Kiemelt témák

Juli,
lehet,hogy a legbénább 4 napos hétvégéd neked van,de fogadjunk,hogy a legrövidebb(1 napos)meg nekem.Különben a férjem minden hétvégén dolgozik kb.3 óráig,utána alvás,aztán meg este van.Sőt a tavaly már odáig fajultak a dolgok,hogy valakinek tartozott egy szivességgel(ezzel még én is egyetértettem),hát az illető nem épp dec 31-én kérte meg,hogy vigye el autóval őket az anyósához,ami ide 9ookm.Elment a férjem 2oo4-ben és hazajött 2oo5-benAnnyira szomorú voltam,hogy már haragudni sem tudtam.
Ráadásul a férjem gyógyulófélben volt autóbaleset után,ami 2 hónap kórházbanfekvéssel járt,úgyhogy képzelhetitek.
Már előre félek az idei ünnepektől.

Anamaria!
Akkor ne versenyezzünk
A te férjed olyan, mintha az "Okos lány" című népmeséből pottyant volna hozzátok. Van is meg nincs is. Én nem bírnám ki, hogy úgy éljek napi szinten valaki nélkül, hogy az közben azért mégiscsak van valahol-akár szívesség, akár megélhetés.
Én jobban szeretem az egyértelmű helyzeteket, és persze nem nekem való a folyamatos várakozás-vágyakozás, hogy mikor jön végre haza és mikor kerül olyan állapotba, hogy beszélni, esetleg mást is is lehessen vele. Sztem a te kitartásod sokkal nagyobb teljesítmény, mint egyedül nevelgetni a gyerekeket.

Örülök,hogy valaki megért engem is,a férjem szerint nincs okom panaszra,mikor azt találom mondani neki,hogy hiányzik,hogy több időt töltsünk együtt,azt kérdezi,hogy mi bajom,nincs meg mindenem?Azért nem ennyire vészes a helyzet,csak időnként besokallok.Az előbb utazott el,úgyhogy megint egyedül vagyunk a lányommal.
Juli,te lennél számomra az ideális férj

Valószínűleg a mi kapcsolatunk is konfliktusokkal teli lenne, legkésőbb a szex-témában feloldhatatlan ellentétbe keverednénk egymással-magunkkkal

Juli,jaezek szerint nincs tökéletes kapcsolat?

Kata,Adri?hogy vagytok?

Sziasztok!

Juli! Jobbulást kívánok!

Adri biztos nagytakarít... Megyek én is, sok dolgom van.

Még annyit: Meséltem a férjemnek, hogy ZSUZSÁÉKNÁL heti 5 órára jön a takarítőnő, (én is mondtam neki régebben, hogy nagy segítség lenne nekem, többet tudnék a gyerekekkel lenni), azt mondta, hogy akkor inkább felkel 5-kor megcsinálja, mondjam meg mit kell, ne jöjjön hozzánk senki...

Annamaria! Írtam, remélem, most átment. N.

Nadi, bocsi: kéthetente 5 órára Hát igen, ezt a ne jöjjön hozzánk senki dolgot ismerem: apukám is ezt a cirkuszt csinálja takarítónő ügyben Párom meg úgy van vele, hogy idegesíti a rumli, és örül a takarítónőnek. A rumlit eltüntetem én (erre máskor nem feltétlenül van időm és motivációm, de ha jön a takarítónő, akkor muszáj), a tisztaságot meg csinálja ő. A takarítónő egyébként akkor jön, amikor párom nincs itthon, elpakolni meg én pakolok, úgyhogy még az sem tudja idegesíteni, hogy nem talál meg dolgokat: csak azt látja, hogy rend van és tisztaság, amikor hazaér, és ezt szereti. Egyébként meg soha nem játszottam a jó háziasszony szerepet, amíg dolgoztam, legalább annyit dolgoztam, mint ő - mért lett volna természetes, hogy csak én csináljam a házimunkát? Nálunk szerencsére ez sose volt probléma, a párom nagyon házias, de ezeket szerintem már írtam. Azért ne add fel!

Juli, Annamari, mik a fejlemények?

GyeZsu

Hozzánk is jön takarítónő- havonta. Én napi szinten elpakolok, kb. kétnaponta porszívózom-tudom, kényszeres vagyok-, de a port törölni csak a nagyon szembetűnő helyeken vagyok képes, mint pl. a tv-dvd-video-állvány. Felmosni is csak akkor szoktam, ha valami nagy gáz van, eső-hó, esetleg kiborult étel.
Az ablakmosás, ajtók tisztántartása, csillárok portalanítása nem jönnek be valahogy. Így aztán tudom hogy nem rakódik ránk a sz.r, mert rendszeres időközönként kitakarít a t.nő, viszont havi 1 alkalom nem mondható anyagi luxusnak.
Szerencsére korábban sem volt gond nálunk ezzel a ki jön be a lakásba című hülyeséggel. Amúgy a mi t.nőnknek saját kulcsa van hozzánk, úgyhogy van olyan, hogy hónapokig nem is találkozunk, csak telefonon egyeztetünk időpontot, kirakom a pénzt, és mire hazjövünk csili-vili minden.

Gyezsu, sajnos semmi előrelépés sem Anamarival, sem az orvosommal
Kontrollra szombaton megyek, de tudom, hogy ez plátói marad, Anamarival pedig technikai jellegű problémák miatt korai szakaszban akadt el a dolog

SZIIIIIIIA JULI!!!!!!

Szia!

Megerősítettelek a betegséges topikban
Te legalább találtál magadnak egy gégészt

Szia!

Láttam! Köszönöm itt is!

Aztán mire megyek vele?! Jó csak viceltem.

Torkod?

Köszönöm kérdésed, alakul. Estére mindig fáj, de napközben már együtt lehet vele élni

GyeZsu!
Hát igen,Julival végetért még mielőtt elkezdődött volna

Kata!
Nem írnál pár szót,hogy alakul a kapcsolatotok?

Adri!
A jóból is megárt a sok,ne takaríts annyitNem csak szórakozásból áll az élet

Én is épp egy létszámellenőrző-kérdőrevonó hsz-ra készültem
Hol vagytok, lányok?

Lányok,unatkozom,össze-vissza olvasgatok,Juli,neked március óta 11oo hozzászólásod van mostanig,hát nem semmi,ügyi vagy.
Naaaaa,ne legyetek rosszak,írjatok.

Sziasztok!

Nem akartam addig írni, amíg le nem zajlik a randim

Nem tudom mire kell vigyázni, de majd természetes leszek, és mosolygok ezerrel

Nemsokára lesz.

Kata,kolléga?

Sziasztok!

LÁtod Nadi, milyen rendes a férjed. Ja, a SIKK magazinban olvastam egy olyan hapiról, mint a férjed. Nem akar szexelni, azt írták, hogy impotencia miatt. Remélem nem ez van nálatok, de ha ez is, gyógyítható, és akkor néhány hónap múlva már lehetne csinálni. Nem ez áll a háttérben? Azt írták, finoman rá kell kérdezni tőle. Nehéz ügy, de én biztos rákérdeznék. Nincs más variáció, minden férfinek szüksége van rá!

LÁnyok! Jó lehet takarítónőt alkalmazni, és mennyibe kerül? Még sosem volt nálunk, lehet megpróbálnám. Megbízható?

Már vége is a randinak, nem kolléga sajnos, itt jobb hapik vannak, mint az akivel találkoztam.
Ugye előre kell engedni a nőt az ajtón bemenet? Szerintem ez természetes, ő meg 2x is előttem ment be. A férjem sose csinálta ezt. Õ sem volt gavallér, de a minimális udvariasságot betartotta. Nem is volt randi, csak dumcsizás. Nem tudom, ki hogy szereti, de mindenkinek legyen stílusa, nekem van, és elvárom, hogy randitársamnak is legyen. Előreengedem, leveszem a kabátját, stb, annyira minimális dolgok ezek, nem?
Amúgy a többi tulajdonságai rendben voltak, de nekem kell a törődés, és pörgés, hogy érezzem nő vagyok, nem egy senki, vagy mi És nem néz ki jól, legalább egy kicsit jóképű lenne! Hát még ha Brad Pitt lenne Jó lenne, de ez nem cél.

Hiányzik a férjem...ő nem törődik velünk, de törődhetne.
Innen kellene inkább kollégát.

Juli!
Írnék neked egy érdekes mailt.

Szia Katka!

Dehogy március óta, az első regisztrációm óta van ennyi hsz-om, évek alatt gyűlt össze. Csak volt valami kavarás a rendszerrel-gondolom karbantartás vagy mi, és bár a hsz-ok száma nem veszett el, az első reg. időpontja törlődött.
Az elmúlt 1 évben csak a "Házasság, család" és a betegséges topikban írok, a gügyögős témák már nem hoznak lázba.
Ha az első benyomások (micsoda hülye szó) nem jók, akkor ajtó ide vagy oda, keress tovább sztem. Amúgy ez valami netes pali volt?

Profilomban van a mél címem, írj nyugodtan, b.mikor.

Szia Juli!

Gyógyulj meg teljesen

Küldtem mailt!

Netes pali volt, normális, és vallásos is. Amúgy minden rendben volt
Előre kell engedni a nőt uyge?

Holnap is lesz randim, majd mindennap

Õrület! Lehet, hogy nekem is bele kéne vetnem magam a témába.
Magadat "hirdeted" vagy te keresel rá fickókra?
Holnap másikkal lesz vagy ugyanezzel?

Elvileg előre kell engedni a nőt, de étterembe, ismeretlen helyre a férfinak kell előre mennie. Csak így óvhat meg téged attól, hogy egy repülő sörös pohár vagy kés eltaláljon, ill. így tud meggyőződni arról, hogy biztonságos-e a terep. Vagy amikor mentek ki az utcára, így tud megvédeni egy a járdára felhajtó ámokfutótól.
De tényleg. Nem küldhet téged előre "élő pajzsként".
Szóval inkább úgy a jó, ha előre megy és utána megtartja az ajtót.
Lehet, hogy egy igazi úriemberrel találkoztál?
A kabátot ma már csak a fehár hollók segítik fel-le

(mél ment)

Sziasztok!

Annamari, Nadi, Gyezsu hol vagytok, hogy vagytok?

Juli!

A torkod fáj még? Jobbulást!

Nagyon nevettem, amit írtál.
A fickó az ajtót se tartotta
Hosszabbított ebédidőben randizok hétfőtől péntekig
CSak így tudok a bölcsi miatt. Hamarosan lesz babysitterem, és akkor már esténként is elmehetek ide-oda.

Márcsak takarítónő kell, és persze egy rendes pali

Lányok!
Hát ez már nem az én topicom, sajnos.
De belegondoltam kissé, ha a férjem azt mondaná visszajön, akkor visszaengedném, addig igen, amíg nincs senkim. Tudom nem kéne összekötni a kettőt, de én nem tudok egyedül élni, nehéz, és legalább vinné a gyereket a bölcsibe, már megérné. Csak ha elmegy, akkor rossz a gyereknek is, nekem is. Mit gondoltok?

Sziasztok!

Szia Katka! Nem impotens a férjem. A gyerek születése előtt néhány nappal még semmi gond nem volt, meg előtte se soha. Gondolom, az impotenciára szeretkezés közben jön rá az ember. szóval nem hiszem
Meg voltunk olyan viszonyban,hogy ezt megbeszéljük. Nálunk ilyesmi nem gond, hogy hogy kérdezzek rá.

Az a helyzet nálunk,, hogy néha jobb, aztán megint beolvasok neki valami miatt, aztán megint nem jó. Szokásos.
De most nem magunkkal leszünk elfoglalva, se én, se ő, mert anyósom kórházba került. Most engem sem a házasságunk foglalkoztat.
Közben a férjem munkát keres, mindig megmutatja a hírdetést, mit szólok hozzá.
Éjszaka is sokat vagyunk fent a pici miatt.

Szóval, házasság, szex téma elnapolva.

SZiasztok!

Nadi!
Egy rendes férjed van. Becsüljétek meg egymást. Õ biztosan melankolikus alkat, te meg szangvinikus. Csak nemrég tudtam meg, hogy 4-féle alkat van, keveredés is lehet, de így megtudható, hogy lehet bánni a másikkal. Nekem már késő, de neked, még jól jöhet. Egy könyvet kaptam kölcsön, és nagyon jól le van írva, a neten is van pár dolog erről, esetleg nézd meg. Csak ez a szex dolog olyan fura, én nem bírom napokig, most meg ugye már több mint 1 hónap. Hoogy bírod, jó nem ide tartozik, hagyjuk is, csak nekem nagyon hiányozna, főleg ha ott lenne mellettem a párom. Első a család, férj, én sem hoznám fel, jól csinálod Nadi, és még jó, hogy nincs semmi baja.
Jobbulást anyósodéknak!
Nekem nem is írtál, mit gondolsz arról, amit írtam feljebb, hogy visszafogadnám férjem?

Juli!
Hogy van a torkod? És a gyerekek? Mentek valahová hétvégén?
Én is hirdetek, és rá is keresek fickókra. A társkeresés elején alig tudtam követni, kinek mit írtam mikor válaszolt ki, stb A férjemet meg nem is tudom elérni, sőt már a szüleit sem hívja, és exanyósomék ki vannak bukva-hát ahogy nevelték olyan.

Sziasztok!

Aranyosak vagytok, hogy hiányoltok, pedig a témához (szerencsére ) nem nagyon tudok hozzászólni. Kata, a takarítónő nekem 800 Ft / óra + kéthavonta fizetek neki egy 20-as jegytömböt. Mi jól vagyunk, a héten őszi szünet volt, párom itthon volt, most épp konyhatündért játszik, mosogat és ebédet főz Reggel biopiacon voltam egy babanetes barátnővel (most találkoztunk először, és biopiacon is most voltam először ), 3/4 7-kor volt a találka, jó korán kellett kelni, de olyan jó volt, hogy 9-re már itthon is voltam. Belegondoltam, hogy régen úszni jártam 6-ra - ezt most is megtehetném, itt van az uszoda 20 percre... Ezt még a párom is meg tudná várni akár hétköznap reggel is.

Nálunk lányom féltékenykedik, nem engedte, hogy apa rátegye a kezét a pocimra Bababót érezni, mert a pocimat épp ő simogatta (elalváshoz)

GyeZsu

Kata!

Mondjuk megértelek,hogy miért fogadnád még vissza a férjedet,de meddig lehet ezt játszani,hogy elmegy-visszajön?Képzelem,mennyire fájhat az,mikor azt hiszed,most rendeződtek a dolgok,aztán pár nap múlva megint lelép.Miért szokott hazajönni,nem mondta?Biztos akar lenni benne,hogy még szereted és nincs senkid?

GyeZsu!
Édes lehetett a lányod,látszik,hogy nagyon várja a testvérkét.

Sziasztok!

GyeZsu! Nálunk amikor már nagy volt a pocakom, és felhúztam a pólómat, akkor a nagyobbik kisfiam lehúzta, ő így fejezte ki, hogy féltékeny. Most is az, de ma például annyira aranyos, okos volt. Wc-re sajnos nekem is kell menni, a pici meg elkezdett sírni, már nagyon sírt, aztán a 2.5 éves "nagy" odament, vitt neki autót, azt mondta, hogy mindjárt jön anya... Beszélgetett neki.Teljesen csönd lett. Nekem nem marad így csöndben.

Katka: Elkerülték egymást az üzenetek. Majdnem egyszerre írtunk, ezért nem olvastam a 9.13-as üzeneted.
Nem tudom, hogy visszafogadnám-e. Most úgy gondolom, hogy nem. Azt, hogy megcsal, odaköltözik, nem hiszem, hogy meg tudnám bocsátani. de remélem, nem tudom meg. Tudom, hogy rendes a férjem, azt is tudom, hogy bárki jól járna vele. Csak elkalandozott egy időre.
Nálatok azért nem olyan jó, ha visszafogadod, mert addig nem találkozhatsz mással, és szépen lassan elmennek az évek, ő szórakozik, Te meg egyedül maradsz.
Hogy birom szex nélkül? Hát, az a legjobb, amikor mesztelenül mászkál előttem. Azt hiszem, ezért vagyok házisárkány. Valahol le kell vezetni.
De most nem bántom, nem vagyok önző.
Anyukája legyen rendben.

Nemsokára jön haza. Érdekes, pár hete én főzök, és valahogy jót tesz nekünk. Nem volt jó, amikor rendeltük, nem felelt meg az igényeinknek, túl sok volt a leves, kevés a második, van amit egészben kidobtunk, ami meg finom, az kevés.
Úgyhogy várom haza, ebéddel, megyünk látogatni, előtte vásárolni holnapra.

Sziasztok!

Nem akartam már magunkról ide írni, mert a férjem meglátta a citromail címemet, innentől el is olvashatja,ha akarja.

De most nagyon el vagyok kenődve. Néha jobban vagyunk, máskor nem. De ő mostanában többször odavágta nekem, hogy nem illünk össze,(tegnap éjjel is), meg ami nem megy, nem kell erőltetni, meg ilyenek. Én is godolkodtam ezen, hogy honnan kellett volna tudni, szerettük egymást, ős is, úgy éltünk évekig,hogy azt mondtuk, hogy "nem cserélnénk senkivel". Most meg kiderül, hogy egyáltalán nem is vagyunk egymáshoz valók? Akkor mégiscsak a szülőknek volt igaza? Igaz, ők úgy mondták,hogy nem is találkoztak velünk, csak fényképről alkottak véleményt.

Anyukáját ma műtik. Nagyon megbántott éjjel, a kicsi nem aludt, ő meg beszólogat nekem. Reggel nem akartam készíteni semmit, de nem tudtam megtenni, késésben volt. Vasaltam inget,nadrágot, reggelit, ebédet tettem. Még annyit sem mondott, hogy köszönöm.

Mostanában annyira vigyáztam, kedves voltam vele, ő meg gúnyolódik, úgy érzem, hogy provokál, meddig birom vita, sértődés nélkül. Aztán meg a fejemhez vágja, hogy nem értem a viccet.

A vicceire egy példa: az osztálytalálkozón mondta az egyik egyedülálló srác, hogy eljönne a motorjával, meglátogat, megnézzük a fényképeket. Én csak nevettem ezen, meséltem a nővéreméknek, ők is, erre a férjem beszólt, hogy jöhet nyugodtan hozzám, ő meg elmegy motorozni. Nővéremék is meglepődtek.
A másik, hogy találkoztunk a nőgyógyászunkkal, és kicsit szomorúan megjegyeztem, hogy már nem lesz több gyerekünk(örökletes betegségek miatt), erre azt mondta, hogy AZ BIZTOS. De az a hangsúly!!! Kérdeztem, hogy ez most mit jelent. De nem magyarázta meg.
Tényleg nem értem őt.

Sziasztok!

Épp csak bekukkantottam. Visszaolvasni nem is fogok most (se a másik 2 általam kedvelt topikba benézni).
Bocs, h. eltűnök néha, de soha nem érem utol magam. A nagytakarítással is olyan tyúklépésben haladok, h. mire végzek vele, kezdhetem újra. Pedig én úgy szeretem, h. "kifordítom" a lakást...

Na, már most hosszúra nyúltam...

Nadi,
a kapcsolatotok elején nagy szerelem volt részedről is, ugye?
Felnéztél rá nagyon? Szinte külön kis világotok volt? Annyire erős hitet adott az iránta való érzelmed, h. nem is számított semmi, csak h. ő mit gondol?
Lett volna elvárásod a gyerekek mellett, amit nem teljesített? Csalódtál, amiért pusztán azért nem tart kivételesen renkívülinek, mert megszülted a gyermekét?
Előtted több partnere is volt? Tudsz vmit. a múltjáról?
Hogyan szakított az előző barátnőivel? Megcsalta-e bármelyiket?

Vádoltak Téged valaha is azzal az általad jogtalannak ítélt dologgal, h. túl érzékeny vagy?
Mondott olyat a párod, h. megváltoztál? Hogy régen máshogy viszonyultál hozzá?
Nem lehet, h. mindig is ilyen volt, csak Te túlbecsülted, de mára kinyilt a szemed? Nem lehet, h. régen sem volt más, csak Te nem voltál kiszolgáltatva anyagilag-fizikailag neki 2 gyerekkel? Korábban nem voltak elvárásaid?
Nem lehet, h. úgy érzi, kevés neked, nem tud megfelelni?
Nincs vmi. vélt v. valós sérelme?

Sokat kérdeztem, tudom.

Írok neked mailt, remélem, van a profilodban cím...

Kereken tisztázd - mindegy ha az övé az utolsó szó, akkor is csak ennyit mondj -, h. nincs joga bántani, s ha valaha szeretett, akkor erre figyelnie kéne.

Itt jegyzem meg, h. aki menni akar, véget akar vetni egy kapcsolatnak, az tapintatos.
Akkor nem tapintatos vki., ha egy paraszt, szemét állat, vagy ha vmi. sérelme van, vmiért haragszik a másikra, v. vmi. miatt frusztrált, szorong, tehetetlen...

Na, futok, még ma benézek!

Adri

Ui.:
miért kell a citromailes címed ahhoz, h. el tudja olvasni?
Vagy abból jött rá, mi az azonosítód?

Nadi!

Az a gondom, hogy megint csak arra jutok, hogy nője van. A férfiak nem nyugszanak meg beletörődő legyintéssel, ha nem műxik valami az ágyban. Ez sztem mindennél fontosabb nekik. Csak akkor nem izgatja magát ezen, ha tudja, hogy máshol tud teljesíteni. Akkor nem idegel azon, hogy mi baj lehet.
Külső szemlélőként nagyjából így néz ki az életetek: te körülugrálod, kiszolgálod, a kedvét lesed, fogakat összeszorítva tűrsz mindenféle megaláztatást, sértést, mellőzöttséget, ő pedig azt csinál, amit akar, úgy beszél, viselkedik, ahogy akar, a legalapvetőbb udvariassági formulákat sem tartja, megaláz az ágyban és azon kívűl, de kiélvezi a szolgáltatásaid által nyújtott kényelmet.
Talán lecsupaszítva, sarkosan fogalmaztam, de lényegében ez tűnik ki a sorok közül.
Tudod, az a baj, hogy, ha beletörődsz, akkor szép lassan leamortizál és vagy használ téged továbbra is a hotel-szolgáltatások miatt, vagy lelép, ha már teljesen tönkrementél.
Tűrheted még pár évig, de minek? Mit vársz? Hogy egy szép napon arra ébredsz, hogy rendbejöttek a dolgok? Látsz bármiféle gesztust is arra nézve, hogy a férjed próbálna változni-változtatni?
Rohadtul fogod sajnálni magad és az elcs.szett éveket.
Tudom-tudom, én vagyok itt mindenki szemében a nagy család-gyilkos, aki a problémák megoldása helyett inkább a megfutamodást választja-tanácsolja. Lelki füleimmel hallom a rosszalló megjegyzéseket.
Mindenkinek más a tűréshatára. Nyilván neveltetés kérdése is. Nálunk anyukám sem tűrte, hogy kapcának használják, ezért, amikor nálunk is tarthatatlanná vált a helyzet, nem arra jutottam, hogy ez az én sorsom, hát tűröm, hanem arra, hogy ennél csak jobb lehet, ha kilépek ebből a sz.rból. Nem bántam meg.
Ha néha nehéz is, köszönőviszonyban sincsenek a mostani nehézségek a korábbiakkal.
Én is sokáig hittem, hogy, ha "jó" leszek, akkor visszatér az élet a régi kerékvágásba. Ezért én is hónapokig éltem megalázva, tök hiába. Annyi volt az össz értelme, hogy nem tehetek magamnak szemrehányást-no, meg később a lányaim-, hogy nem próbáltam meg.
Na, befejezem, sokat írtam, és nem épp a népszerű gondolatok közül valókat.

Sziasztok!

Ahogy ígértem, itt vagyok.

Juli,
de biztos nem izgatja a dolog Nadi párját. A pasiknak van még egy tulajdonsága: k...ára pókerarcuk van.
A párom ez idő alatt - utólag derült ki - gyógyszert szedett, orvosnál volt, annyira nem tudott mit kezdeni a tehetetlenséggel. És azt mondta, h. szörnyű volt, h. én bele voltam süppedve az önsajnálatba, mert ettől csak nagyobb büntudata lett, s görcsként telepedett ez az egész rá.

Egy idősebb, nagyon kemény, szigorú kolleganőm egyszer azt mondta: egy kapcsolatban nincs megalázkodás (most nem a szélsőségekre gondolok pl. erőszak)

És Juli, bár egy romantikus naiv (vagy buta?) libának, pöttyöskönyvvel a hónom alatt érzem már magam, de hidd el, nálam kevés szkeptikusabb és gyanakvóbb, pesszimistább ember van a Földön.
De ezen tulajdonsgok erősítették a problémánkat, s mikor át tudtam lépni az egomon, akkor jöttem rá, h. a páromnak segítségre van szüksége, nem ellenség.

Azt hiszem, Juli, ne legyen üldözésid (vagy előítéleted, előfeltevésed az olvasókról). Nem a népszerűség kedvéért írunk ide szerintem. És az a jó, ha sokfélék a vélemények.
Az együttélés nehéz, tenni kell minkét félnek érte. Lehet, h. nem tettél meg mindent (nincs is definiálva, mi az a minden), lehet, h. az exed amúgy is más "massza".
De abban szerintem egyetértünk, h. jó, h. leírod ide a véleményedet. Nadi sem azt várja, h. azt írd, amit hallani akar.

Nadi,
én is sokszor éreztem, h. felháborító, elkeserítő, megalázó, amit csinálok. Aztán kijött apránként a páromból sok panasz, sérelem. Nem is volt mindig következetes, s sajnos most sem tudnám összefoglalni, mi is volt a baj. (A hormonok a legegyszerűbb.)
És azóta tudom, h. a kapcsolat nem csak úgy van. Tenni kell érte minden órában na jó, kis túlzással.
És lehet, h. holnap kiderül, h. van vkije.

És tartom az álláspontomat, h. aki megcsalja a társát, az a gyanút el akarja terelni. Ha meg már annyira "leszarom" szinten van, akkor ennyire sem kedves, mint Nadi párja, akkor eltűnik otthonról, akkornnem ad a látszatra sem.
Én felnagyítottam a dolgokat, s bárhogy igyekeztem, pánikomban központi kérdést csináltam az ügyből, és ezzel örvényként lehúztam csak a párom esélyeit, hátráltattam.

Szó szerint hangzott el a párom szájából: "Amúgy is szorongok, te meg folyton emlékeztetsz rá. Ideges leszek, megbántlak, tehetetlenségemben, dühömben csak újabb sebeket ejtek rajtad."

El kell terelni a párod figyelmét a kapcsolatotokról (és a tiédet is). Itt már nincs helye spontaneitásnak, pedig a szexhez az kell.

Egy kicsit tudd "leszarni" a dolgokat...

szerintem

Juli, jobban vagy a műtét után?

Anamaria, köszi az aggódást. Sajna, nem úgy haladok a takarítással, mint szeretném...de én utálnám, vki. itt "molyolgatna" a családi fészekben.

Kata, félelmetes egy perszóna vagy, hallod-e?

Sziasztok!

Jó sokat írtatok!

Juli: Most nincs nője, az 99 %. Nem is jár el sehova, a telefonját sem viszi már magával állandóan, mint azelőtt.
Nem szoktam megalázkodni, csak most már úgy éreztem, hogy erre nincs mit mondanom. Azt meg nem tudom elnézni, hogy ne vigyen magával kaját. Kivéve akkor, ha tudnám, hogy megcsalt, akkor tegyen kaját a nője.
A férjemmel azért nem könnyű szakítani, mert melyik férfi pucol szerinted ablakot? Kel fel éjjel a picihez órákra, hogy én aludhassak, hétvégén reggel ugyanez? Én kelek ki legkésőbb az ágyból. Csapot szerel, porszívóz, mosogat, vasal magának ha kell? Jó, ez lehetne azért, mert megcsal, én is gondoltam már rá.
Azt akarom ezzel mondani, hogy ha egy szemét, iszákos pasi lenne, aki megaláz, akkor persze, hogy elválok. De ezt elég nehéz felrúgni.

Tegnap normális volt, bocsánatot nem kért, de gyorsan rendbehozott két csapot, amit utál, meg beszélgetett, a munkájában is gondok vannak. Szerintem anyukája miatt volt "hülye". Igaz, már előtte is mondta egyszer, hogy nem illünk össze, mert mindig veszekszünk.
Lehet, hogy így lesz Juli, ahogy írtad, pár év múlva majd verhetem a fejem a falba. De most nem lenne kedvem ismerkedni,akkor sem, ha szétmennénk. Szerintem ebbe is beletelne pár év. Legalábbis most így érzem.
Tényleg ne legyen üldözési mániád, szerintem mindenki szereti olvasni, amiket írsz.

Adri: A citromailes nevemből könnyen megtalálhatja, hogy ide írok. De azt mondta, hogy ő nem olvassa el.

Azt mondta a férjem nemrég, hogy ne beszéljünk, ne elemezzük a kapcsolatunkat. Meg azt is mondta egy-egy hisztim után, hogy ő már azt hitte, rendbejövünk.

A korábbi kapcsolatairól tudok. Nem csalta meg őket. De az előttem levővel miattam szakított. Lehet, hogy ezért van minden? De ez egy gimis kapcsolat volt, nem akarta feleségül venni, vele élni, többször is szakított már vele, csak a lány mindig visszasírta magát. Mindig rendesen beszélt vele, mikor már együtt voltunk is vissza akart jönni a lány, meg a férjem családjában panaszkodott ránk, de a férjem soha nem bántotta őt(szavakkal). A saját családját "rendreutasította" elég rendesen.

Most mennem kell.

Katka! Írjál ám! Milyenek a pasik?

Sziasztok!
Adri miért mondod, hogy félelmetes perszóna vagyok?
Nadi, szerintem rendbe fogtok jönni
Nehéz szerintem mindenkivel együtt élni.

Milyenek a pasik? Eggyel találkoztam a múlt héten, egy másik 2 gyerekes pali meg nem ért rá a hétvégén, mert ment a gyerekeivel valahová, így az befuccsolt, azt írta, majd ehéten, de még nem írt. 2 hetente találkozik a gyerekeivel, na akkor velünk csak minden 2. hétvégén lehetne...Inkább legyen 1 gyereke, és nevelje ő, mintsem máshová menjen minden 2.hétvégén, és persze az ünnepekkor is.
Sajnos a munka miatt meg én nem érek rá ehéten nagyon, de azért biztos lesz pár randim
Nehéz ám, már nem vagyok olyan optimista. Tényleg kollégát kellene. A pasizas-hu-t nem próbáltam, mert azért félek egy kicsit ki tudja milyen emberrel levelezik az ember, főleg ha találkozik. Én nem pasizni akarok, hanem randikat rendes emberekkel, mert szerintem én is az vagyok.

Azt nem tudom ám, hogy pl.kollégával hogy ismerkedjek? Ja, képzeljétek az egyik csúcs pasi kollégámmal a héten egy napot kettesben fogunk tölteni, mert a többi kolléga nem lesz azon a napon Hú most össze kell szednem magam. Tudjátok, itt ül velem srégen. Kérdezősködöm majd finoman, hogy hódítsam meg? Segítsetek, én sosem voltam ilyen hódítós típus.
És azt mondjam neki, hogy válni fogunk?

Hétvégén jött ám a férjem a megbeszélt időre, csoda hogy betartotta. Én nagyon kicsíptem magam, este programom is volt, és ahogy javasoltátok a múltkor, siettettem a férjem, hogy nem érek rá, vigye a többi cuccát, és anyagiakról beszéltünk. Nagyon tetszettem neki, láttam, jól esett. Csókolóztunk is, hiába hát imádok csókolózni, és tudom, hogy neki olyan jó íze van, és több is lett volna, ha hagyom, de abba már nem mentem bele. Pedig nagyon hiányzik a szex. Hadd epekedjen utánam.
Még mindig azt hitte ám, hogy odavagyok érte, hihetetlen nem? Így bedobtam, hogy randizgatok, és azt mondta, hogy nem akarja . Én meg csak annyit, hogy nem ígérhetek semmit.

A férjem azt mondta, hogy meg akarja találni azt a pontot, ahol a gyerekkel teljes mértékben tudjon foglalkozmi. Nem tud sokáig vele törődni, leülni mellé és csinálni ezt azt, fura ez, nem is értem.
Azt mondta engem szeret, nem szereti a csajt, csak baráti alapon van nála, mert nincs hova mennie.
Zűrös dolog, de imádtam régen!

Kata,
veled kapcsolatban csak kapkodom a fejem.

Nadi,
Te meg légy már ennél is türelmesebb!!! K. nehéz, de megéri! Ne fuss be a csőbe, ha provokációra gyanakszol sem.
Hidd el, nem tehet róla, ez nem olyan dolog, h. elhangzott minden észérv, igaza van a nejemnek, mától kívánom.
Annyi sebetek, tüskétek van - Te is bántod, hidd el! -, azt ki kell heverni, ahhoz idő kell.
Adj neki4 De a kapcsolatotokról egymást közt még egy grimaszt sem, nemhogy szót. Ne emlékeztesd folyton.
Gondold magad a helyébe.
"Anyukám, Te nem kívánsz engem. Lehet, h. volt vkid. Már nem kellek neked." Sztem. nem ugranál a karjaiba, mert ez hatalmi harc is - sajnos.

A türelem nem egy-két hét, hanem hónapok.

Én azért vagyok itt, h. segítsek kibírni, mert cefetül nehéz, s szerintem a többiek is segítenek.
Ne add fel, és próbáld ki, MEGÉRI! És vesztenivalód sincs!

Olyan úgysem lesz, amit a legjobban szeretnél, h. egy nap arra ébredtek, h. csak egy rossz álom volt.

Ez az egyetlen járható út. Az összes többivel csak a végét sietteted.

Puszi, szép napot mindenkinek:
Adri

Sziasztok!

Adri!
Tudom, hogy bántom. Azt nem szoktam mondani, hogy "nem kívánsz, volt valakid, nem kellek neked". Inkább piszkálom. Beszélt az egyik kolléganőről, én meg megkérdeztem,hogy róla nincs fénykép a mobilodban?

Most már mennem kell, még főznöm kell, mosogatni. Takarítónőket kűldhetitek ide!!!

Katka: Hódítás-ügyben nem tudok segíteni. De nem fog zavarni, hogy egy helyen dolgoztok, és ha valami nem úgy sül el? Akkor is minden nap látni fogod...

Annamaria hazajött a férjed?

Sziasztok, én csak holnap jövök.

Csak egy gyors bejelentkezés,Nadi,igen,hazajött,viszont én ma reggel sütőtöknyi fejjel ébredtem,amiről tegnap még azt hittem,hogy himlő,kiderült,hogy egy nagggggggggggyon csúúúúnya allergia.Egész napomat orvosnál töltöttem és végre megdícsérhetem a férjemet,hogy még takarított is,mire hazajöttem.Azt ne áruljátok el neki,hogy aztán meg én is összetakarítottam,miután elment
Most olvasó üzemmódban vagyok,egyfolytában aludni tudnék a gyógyszerektől.Sőt szombatig naponta 3-szor szurit is kapok.Soha nem szoktam beteg lenni....
Sziasztok

Sziasztok
Bocsi, hogy "ismeretlenül" bekukkantottam sajna nem alaptalanul...
Adri
Nagyon reálisnak látom a hozzászólásaidat és tanácsot szeretnék kérni ha nem haragszol. Néztem a profilodat de sajna nincs benne e-mail cim. Ha nincs ellenedre szivesen irnék magánban, a profilomban van a mail cimem, kérlek irj ha nem gond

Puszi és drukkolok mindenkinek!

Doris

Anamari!

Jobbulást!

Adri!
KÖszi, alakul a torkom, csak akkor fáj, ha eszem. Szép karcsú leszek

Nadi!
Az ember nem azért él együtt valakivel, mert megcsinálja a csapot. Azt szerelőnek hívják
Én elhiszem, hogy a férjed nagyon rendes tud lenni az otthoni dolgokban, ezt azonban nem házasságnak hívják-legalábbis nálam.
Felőlem akár a kisujját se emelje meg, de bánjon velem szépen, szexeljen velem jókat, és keressen annyi pénzt, amennyiből meg tudja fizetni a mesterembereket.
Nem érzed megalázónak, hogy az tart téged a férjed mellett, hogy praktikus dolgokat elvégez?
Tényleg nem asztalbontásra bíztatlak, csak sztem az ember nem azzal van együtt, aki ablakot pucol, stb., hanem akivel működik az odafigyelés, szeretet, szex.
Ja, és nehogy bárki is azt higyje, hogy az működik, hogy "addig még nem szakítok, amíg nem találok jobbat, mást". Így sosem jön senki, csak a "sztároknál"
Egy családos nőnek valami nagyon extrán kell ahhoz kinéznie, és nagyon mozgásban kell lennie, hogy valaki lecsapjon rá.
Gyesen lévő, testileg-lelkileg lestrapált anyukák-kismamák életébe ritkán vágtat be a herceg a lovon
Szóval sztem csak a lezárt kapcsolatok után kopogtat a következő.

Katka!
Írtam mélt, de azért ide is írok:
sztem ne provokáld a férjedet, mert felbőszítheted, arra meg mi szükség?
Az, hogy féltékeny, még nem azt jelenti, hogy komolyan újra együtt akarja tudni a családot.
Hidd el, könnyebb olyan pasival járni, akinél láthatás van, mint aki maga neveli. Ne írd le, csak azért, mert 2hetene gyerekezik valaki. A többi estén viszont ráér, míg, ha ő neveli, akkor csak gyerekestül tud jönni. És, ha a te gyereked kezdetben nem ujjongana egy betolakodóért?
Ha van lepasszolt kétgyerekesed, aki nem maga neveli, akkor irányítsd át hozzám
A kolléga rázós is lehet sztem.
Ha ráontod, hogy válsz, lehet, hogy azt gondolja: "szabad a pálya", de lehet, hogy nyúlcipőt vesz, mert attól fél, hogy férjet, apát akarsz fogni a régi helyébe.
És, ha kavartok pár hétig, de vagy ő akar szakítani, és te nem, vagy fordítva, akkor mit tudsz csinálni?
Láthatás ügyben sztem a semleges hely lenne jó: nálatok a gyerek hiába reménykedne, a csajnál szóba sem jöhet, nehogy azt lássa, hogy az apja egy idegen luvnyát csókolgat. (Később normális kapcsolatban, amikor a gyerek már túl van a kezdeti megrázkódtatáson, az más.) Játszótér, meki, anyós-ilyesmi.
És nem tudom, korábban mennyi időt töltöttek kettesben, de egyszerre most se legyenek többet együtt, csak szép fokozatosan.

Doris,
csodálkozom, hogy itt olvaslak

Juli!

Ez azért nem teljesen így van. Nálunk is működött a többi is. Most azért, mert van valami probléma nemsokára egy éve, én még nem érzem, hogy válnom kellene.
Keres annyit, hogy meg tudná fizetni a szerelőt, takarítónőt, csak elvből nem teszi. Mindent ő akar csinálni. Õ tapétázott, ő parkettázott. Pedig meg tudtuk volna fizetni.
Ha én most elválok, valaki más nagyon jól járna vele. Esetleg olyan, akinek 1 vagy 2 gyereke is van, mert a férjem nevelné másét is, türelemmel, szeretettel. Semmi kedvem még átpasszolni. Én meg nevelhetem az enyémeket egyedül.
Lehet, hogy igazad van, hogy ez nem élet, néha el vagyok keseredve, de nálam ez kb. fél napig tart. Vagy még addig se.
Szerintem minden házasságban vannak rossz időszakok, amit meg kell próbálni megoldani. Sokkal rosszabb kapcsolatok is vannak, mint a miénk. Meg sokkal dúrvább férjek, akik nem törődnek sem a feleségükkel, sem a gyerekkel. De nem is kell a legrosszabbra gondolni. Megfigyeltem a körülöttem élőket, a gyereknevelés általában a nőre hárul. Egyedül is megoldanék mindent, de így amíg én mosogatok, ő bábozik nekik, és a kicsi is, nagy is tágra nyílt szemmel hallgatja, utána gitározik. Ezt adjam át más gyerekének?

A mi kapcsolatunkban mindketten hibáztunk. (nemrég te is mondtad, hogy beláttam végre, hogy én mérgezem a házasságunkat!)- tehát, azért a férjemnek is van némi igaza.
Velem is elég nehéz. Csiszolódnunk kell egymáshoz, erről szól a házasság, nem? Nem hiszem, hogy rögtön válni kellene, ahogy probléma van.

Nem az tart a férjem mellett, hogy praktikus dolgokat elvégez, hanem az, hogy szeretem. Ugyanúgy, mint mikor megismertem. A hibáival együtt. Lehet, hogy ő nem szeret engem, de ebben is hibás vagyok, mert állandóan magamat szidtam, "milyen kövér vagyok, buta stb." Ha lett volna önbizalmam, akkor a kapcsolatunk sem tartana itt.

Amikor azt mondta, hogy nem illünk össze, megijedtem, hogy elmegy. Nem akarom átadni másnak. És nem hiszem, hogy mással jobban járnék. Még a szexben sem.

Sziasztok!

Juli,
az az aporóság elkerülte a figyelmedet, h. Nadi párja nem akar válni, nem költözik el, nem jár el máshova, sőt reménykedik a javulásban.
Szépen néznénk ki, ha minden problémánál a sértett hiúságunk lenne a vezér.
És nem a házmesterrel kell együtt élni, de ha vki. - főleg ha nem is szereti ezt csinálni - rászánja magát ezekre, az otthon érzi ott magát, s az figyelmességértékű is. Szerintem.

Én azt hiszem, ebben a kapcsolatban a családfő érzelmi válságban van, s a társa türelme talán segíthet.
Képzeld, ha Nadi sértett hiúságában lezárja a kapcsolatot, mi lenne.

Az összes variáció érdekelne...

Van emberi méltóság, van méltatlan bánásmód.
Kata férjét én például úgy rúgnám seggbe, h. egy hétig nem tudna ráülni. A Kata által elmondottak alapján.
Mint ahogy Kata ellentétes reakcióját sem értem: visszafogadná a párját, közben pedig már randiba kezdett.

Meg van még egy nem kihagyható tényező: az érzelmi kötődés.

Anamaria,
jobbulást!

Nadi,
anyósod jól van?

Puszi nektek:
Adri

Ui.: Vanesszával mi lehet?

Sziasztok!

Elinterneteztem a tornára szánt időmet!

Köszi Adri, anyósom jól van, de még csak a férjem volt bent nála, nem tud felkelni.

Ez a seggberúgás tetszett!

Kikapcsolom a gépet, valami kis torna még belefér.

Jó éjszakát, sziasztok.

Én nem azt mondom, hogy Nadinak válnia kéne, hanem azt, hogy én mit tennék hasonló helyzetben.
Amúgy én csak az itteni hsz-ok alalpján tudok tájékozódni, azokból pedig az jön le, hogy ez a férj undok, titkolódzik(lehet felőlem múlt idő), nem szexel, bántóan viselkedik.
Majd hirtelen jön egy LÁTSZÓLAG ellentétes tartalmú hsz, amiben arról van szó, hogy milyen házias és milyen jól bánik a gyerekekkel.
De attól, hogy valaki ezermester, még nem lesz jó partner-testileg, lelkileg.
Szóval, nem úgy néz ki a dolog az én olvasatomban, hogy Nadi férje hol ilyen-hol olyan, hanem bizonyos (SZÁMOMRA lényeges) dolgokban nem társ, más (SZÁMOMRA mellékes) dolgokban pedig lehet rá számítani.
Persze, hogy jó apa, az nagyon fontos. DE: vajon "feláldozhatjuk-e" az életünket a gyerekeink miatt? Ez költői kérdés, nem várok rá választ. Sokan bármit elviselnek annak érdekében, hogy a gyerekek teljes családban nőjenek fel. Mások meg nem. De vajon tényleg annyira jó apa-e az olyan ember, aki a gyerekek anyját teszi tönkre? Õ szuperul elvan velük, de közben az édesanya egy virtuális közösségben sírja el a bánatait, amelyekből otthon hosszú hónapok óta nem talál kiutat.
Ezzel nem akarok ítéletet alkotni olyan ember(ek) felett, akiket nem ismerek, csak érdemes elgondolkodni az összefüggéseken.
Adri!
nem kerülte el a figyelmemet. Ezt hívtam egy korábbi hsz-omban "hotel-szolgáltatásnak". Vannak ffiak, aki az egész életüket úgy élik le, hogy eszük ágában sincs válni, még akkor sem, amikor a feleség hozza szóba. Pontosan tudják, hogy iylen jó dolguk többet nem lesz, mert ennyit csak egy olyan kapcsolatban engedhet meg magának, ahol a nő kiszolgáltatott lelkileg-érzelmileg, a gyerekek miatt is és anyagilag is.
Szóval hülye lenne máshová menni. Tényleg reménykedik a javulásban? Hát, biztos. Csak nem ez tűnik ki a sorok közül, amiket Nadi ír.
Én úgy látom, hogy Nadi boldogtalan, de nem érett meg arra, hogy változtasson, mert fél az egyedülléttől és az anyagi, technikai, szervezési nehézségektől.
Ezért van az, hogy az egyik hsz-ban csupa negatív dolog van, a másikban pedig megijed a dolgok súlyától és jön a "fényezés", a bizonygatás saját magának és a környezetének, hogy miért tűri ezt.
Amúgy végülis ez természetes, az ember fél az ismeretlen dolgoktól, és oylankor midnenfélébe próbál kapaszkodni. Amikor ez a stádium van, nem is lehet kilépni a kapcsolatból, mert akkor marad egy csomó kérdőjel. Az idő hozza meg a megoldást. Lehet, hogy Nadiék kimásznak a kátyúból és újra jó lesz minden(úgy legyen!), lehet, hogy egyszer csak betelik a pohár, és az is lehet, hogy így élik le az életüket. Ezt mindenki maga dönti el.
Egy szó, mint száz, nem károgok tovább, mert félrebeszélünk egymás mellett.

Ne már, Juli, dehogy károgsz!!!!!!

Hagyd már ezt. Tök jó, h. máshogy gondolod! Mert abból van a fejlődés!
És senki sem meggyőzni akarja a másikat. Nem azért írok érveket az én álláspontom mellett, h. azt mondd: Adri, igazad van!
Egyszerűen hangosan elemezgetem a vázolt, leírt - nyolván szubjektív - szituációkat.

Hátha van használható abban, amit írok, amit írsz, s amit a többiek írnak. (És Lenin élt...)

Folyt. köv.

Az ember az állatvilág egyik legnagyobb túlélője.
Az életünk végéig együttélni pedig egyáltalán nem természetes. Nem volt az anyáink, és az ő eleik életében sem. Épp úgy, mint a cőlibátus a papságéban - ezért is kellett minegyikről "papír".
Mással sem jobb - szélsőségektől most tekintsünk el - együttélni, csak más.

Juli, sztem a mostani pároddal sem vagy boldogabb, meg boldogtalanabb sem. Nem az számít (megint kiv. szélsőségek), kivel élsz, hanem, h. Te hogyan éled meg.

Amiről én beszélek, az nem alkalmazkodás, megalázkodás, hanem MANIPULÁCIÓ. Önmagunké és a másiké. Játék.


De ezzel egyáltalán nem baj, ha nem ért egyet vki. ATTÓL nem lesz belterjes a topik.


Amúgy, ahogy öregszem, egyre inkáb belátom a közhelyek bölcsességét. A mostani kedvencem: a férfi a fej...de a nő a nyak. (Kezdem érteni, mi van Ádámmal meg Évával - főleg Madáchnál).

Minden elromlott kapcsolatban - hány van!!!! és hányan nem is vágják, h. az övék is már rég az!!!!! - mérlegelni kell.
Készíts listát.

Nadi,
Te pl. sztem listát írsz, mikor hol így, hol úgy ítéled meg. Másrészt hol épp a sértett női büszkeséged, hol az optimizmusod kerekedik sztem felül.

És azért az nagyon szubjektív, amit itt leírunk, és nagyon sarkított is, képtelenség árnyaltan, részletesen megírni egy vitát.

Egy pasi = vadász. Az otthonülő kisgyerekes anyuka nem zsákmány. Plusz lehet menekülni a felelősség alól is...
Ezeken a pasikon ott a nyomás, a teher, h. eltartani, elindítani a gyerekeket. Tudat alatt. (S itt most megint csókoltatom a női egyenjogúságot!!! Amúgy új elméletem a női egyenjogúságról: jogod van eldönteni, hogyan viszed végbe, h. az élet minden területén - gyerek, háztartás, munka, pénz, szex stb.- egyenlően jó leszel.)

Közhely: a pasik önzők - hivatkozhatunk itt az evolúcióra, v. a jobb-bal félteke dominanciabeli különbségekre.
És a pasik csöppet sem empatikusak. Fogalmuk sincs, h. mit jelent a gyerekkel lenni egész nap.
Ha ezt tudjuk róluk, tudjuk kezelni is őket. Nekik illúzió, ábránd, álomvilág kell.

Minden egyes nap küzdök azért, h. a párom szeressen, s h. én szeressem. Vannak nagyon gyér napjaink, bizonytalanságaink, sérelmeink, fájdalmaink stb. De sokat tanulunk magunkról és a másikról. Lehet, h. holnap megtudom, h. már egy éve van vkije. Ez benne van a pakliban. De onnantól kezdve nem kidobott energia, nem kell megbánnom, a fejemet a falba verni, h. rápazaroltam a fiatalságom, szóval onnantól kezdve, h. élvezem...
Nem az számít, mit gondol rólam, ill. én mit gondolok, h. mit gondol rólam. Annak örülök, h. tudom úgy szeretni, h. akarom, h. akarjon.
Na, most aztán le nem mosom magamról, h. be vagyok állva. Lassan már én sem értem.

Remélem, Ti igen!

Üdv:
Adri

Ui.: Majd mondjátok el nekem iiiiiis, lécciiiii!
Juszt sem olvasom vissza, amit írtam! Marha késő van, itthon mindenki rég alszik már. Holnap "találkozunk". (Ez nem fenyegetés!)

Nem bírom megállni, még ezt leírom. Szóval a boldogság (vagy mi) abban rejlik, amíg motivált vagy benne, h. a másikkal légy.

Juli,
én szerintem - én is elvált vagyok, igaz, még egy fél pillanatra sem voltam pasi - k..ra nem kényelmes együttélni vkivel, akit már nem szeretsz. Ha a pasik csak ezért maradnak a másikkal, hát hülyék. Meg ha az új nőt szeretik, miféle vélemény az róluk, h. vele nem kényelmes, jobb a megszokott asszonyka.
Meg - mivel már hosszú ideje húzódik Nadiéknál - ennyi idő alatt, ha a férje nem akarja rendbehozni, csak kényelmesen ül a babérjain, ha csak a törtrészét kapta kérdésből-szemrehányásból-sértődöttségből Naditól (megjegyzem jogosan), mint anno az én párom tőlem, már rég színt vallott volna, és elmenekül.

Na, most meg én menekülök aludni, mert már leesik a fejem, és bár mindig alacsonyabb akartam lenni, így azért hülyén érezném magam - az arányok miatt is.

És Juli, írd meg, h. Te hol látod másképp!
Ugye, lányok, nem baj, ha nem egyformán gondolkodunk?

És még az jutott az eszembe, h. én az "ezermesterkedést" és a "társságot" sem tudnám szétválasztani nagyon.
Azaz:
ha vki. imád barkácsolni, ez a hobbija is akár, az "ezermester" (nem fontos, otthagyható).
Ha valaki utálja ezt csinálni, de megteszi - azért, h. a neje felnézzen rá, azért, h. örömet okozzon stb.), az "társ" (s talán megérdemel még egy esélyt).

Ja, és még az gyik kedvenc, rongyosra nézett filmem jutott eszembe, az Annie Hall.
Sztem témába vág...

Sziasztok!

Doris Remélem nincs nagy baj!

Sokat írtatok, elolvastam mindent.

Juli! Velem kapcsolatban igazad lehet, belegondoltam, fel is hívtam, hogy elmondjam a férjemnek, hogy nincs senkim, és most nem is akarok senkit, jó egy kicsit egyedül, de egy nő vette fel a telcsit. Hú, de mérges lettem, de szerencsére eltárcsáztam. Azért csak együtt éltünk 6 évet nagyon szépen, és házasság előtt az a 4 év is nagyon jó volt. Ha rájön később, vagy kiderül hogy van valakim, mert csak a bébiszitter lesz otthon a gyerekkel, akkor mit csináljak?

Nadival kapcsolatban nekem az a véleményem ami Nadinak, hogy bármennyire is kicsit boldogtalan vele, ez most egy nehéz időszak a házasságban, és meg kell oldani. És a párterápia? Külső segítség kellene rendbehozni a családi életeteket! Muszáj, mert ez így nem fog változni magától, és valami oka csak van az egésznek, és kiderülne. Van egy pszichológus ismerősöm, esetleg megadhatom a számát, bárcsak nálunk is ennyi lenne a baj, mint nálatok! Pl. a férjem évelején mondhatta volna, hogy valami nem jó köztünk, de nem tette, másoknak mesélte el a hülye, nem nekem. Más csajok tudnak segíteni? Inkább kihasználták az alkalmat A múltkor mondta is a férjem, hogy igazam volt. Nem érett még a házasságra sajnos. Én sajnos nem vettem észre, hogy baj van közöttünk, mivel a gyerek nagyon rosszul aludt, nagyon sokat volt fenn, én meg mindig álmos voltam, mivel csak én keltem fel hozzá, lekötötte minden energiámat.

Adri! Nem lehet kényelmes együtt élni vkivel, akit nem szeretünk, ez igaz, de ha a házastársunk? "Jóban, rosszban" Én mindenképp kitartottam volna a férjem, családom mellett, mert számomra a legnagyobb kincs ők(voltak), szerintem Nadinak is. Nekem mostár csak a gyerekem számít, de a férjemet sem utálom, és nem akarok neki rosszat. SZóval a családért mindent, amennyiben a párunk is úgy viselkedik.
Olvastam, hogy ha a szerelem elmúlik, akkor is ki kell mutatni a párunknak mennyire szeretjük, és idővel visszatér a szerelem. Ez igaz! Én már próbáltam, és tényleg, márcsak Nadi férjének kellene. Férjemnek is mondtam annak idején, de nem volt hajlandó rá, és a párterápiára sem, most meg ő kérte el a pszichológus ismerősöm számát, milyen fura
A szerelem egyébként is elmúlik, nem tart örökké, nem? De meg kell lennie a szeretetnek, az öszetartozásnak, ami Nadiéknál megvan, nálunk mért nem volt meg? pityergek...

Adri, lehet úgy tűnt, hogy pasizós vagyok, pedig nem. Én csak levelezgetek sok emberrel, és találkozgatunk is, randizom, de még csak ismerkedek. A férjem visszafogadása vagy sem, nehéz ügy, igen seggbe kellett volna rúgni, de a szerelem nagy úr. HOgy szerethetek olyat, aki így viselkedik, kérdezed, igen. Nekem ő volt az első, talán ezért, és nagyon szép éveink voltak, majd az idő gyógyít. És talán azért is mert nekem a család szónak nagyon nagy jelentősége van. Azért keresek ám párt már ilyen hamar, mert nem szeretek egyedül élni, és akarom, hogy szeressenek, ki nem? Idő kell mindenhez, mire találok magamnak egy megfelelőt, addigra már ki is hevertem a férjem. Soká lesz.

Sziasztok!

Nem baj, ha ellentétes hozzászólások vannak, én szeretem olvasni mindenkinek a véleményét, de most már egy kicsit belefáradtam.

Igen, Juli. A férjem néha undok, titkolózott, máskor meg kedves, beszélget, a gyerekekkel meg MINDIG törődik, többet mint magával, mindig jól bánik. (szerintem minden ember ilyen. Én is kedves vagyok néha, máskor meg utálatos)
Pontosan NEM ezermester, nem szereti megszerelni a csapot, de megteszi.
Lehet, hogy Te otthagytad volna már az én helyemben, én más vagyok. De ha most megismernéd, mint idegent, és eljátszana a gyerekeiddel, mellette értelmes, figyelmes, akkor kicsit más lenne a véleményed.

Panaszkodtam, kaptam sok jó tanácsot, jó volt kibeszélni. De arra nem bológathatok, hogy igen, ő egy szemét ember. Mert nem az. Sőt, szerintem különleges. Nem fényezem.

Jó partner volt, testileg, lelkileg. Valami elromlott, ezt próbálom rendbehozni, ehhez kértem tanácsokat, praktikákat, hátha másnál is volt már ilyen.
Lehet, hogy az a vagány, aki rögtön elválik, akkor én nem vagyok az. Én azt bánnám nagyon, ha mással látnám őt.

Én hangulatember vagyok. Néha boldogtalan vagyok, aztán sokáig nem. Most például nem. Itthon van, úgyhogy ma nem jövök többet.
Kicsit furcsának tűnhet a kapcsolatunk, de most megint jobban vagyunk, reggel tök sokat beszélgettünk.
Mindketten hajlamosak vagyunk "belehalni", ha valami probléma van. A horoszkópunk Halak-Rák. Erre azt írták, hogy : "világszemléletük, érzelmi életük majdnem teljesen azonos". És ez igaz.

Szép napot mindenkinek,
Nadi

Én ilyet sosem írtam, hogy szemét!
Te viszont szidtad őt eleget. Ha idegen embereknek írsz, nem tudhatod, hogy ki mit fog kiolvasni a soraidból. Ha hónapokon keresztül kiborulva sorolod, hogy mivel és hogyan bántott meg éppen, akkor annak bizony megvan az a veszélye, hogy a férjed nem lesz szimpatikus mások szemében.
Sztem nem vagányság kérdése a válás.
Ha pedig a közel 2 év szívást "rögtönnek" nevezed, akkor tényleg nincs miről beszélni, mert akkor ez is csak azt erősíti, hogy más "értelmező szótárt" használunk.

Adri!
Sztem tévedsz abban, hogy a ffiak nem fognak együtt élni olyasvalakivel, akit nem szeretnek- pusztán kényelemből. DE IGEN!
Persze, nem mindenki, de abszolút jellemző rájuk. Jönnek-mennek, élik az életüket, és estére hazamennek a kényelembe. Aztán van, aki azért nem lép, mert tényleg annyira szereti a gyerekeket, hogy nem tudna nélkülük élni.
És persze az anyagiak. Van, aki azt nem viselné el, hogy egy élet munkája hulljon szét a vagyonmegosztás miatt.
Szóval sokan nem válna el azok közül, akik nem szeretik a feleségüket-és az már más kérdés, hogy ez vajon nem nagyobb áldozat-e az ő részükről, mint bevállalni a döntés következményeit. De ez már legyen az ő bajuk.

Amúgy egyszer hallottam egy rádióriportban, hogy a félrelépések nagy részét a ffiak teszik meg, a válókeresetek nagy részét pedig a nők adják be.
Szóval a ffi simán eléldegélne párhuzamos kapcsolatban, míg a nők nem jól tűrik a másodhegedűs szerepét.
Kicsit off, de azt is most hallottam, hogy a családon belüli erőszakban a ffiak az élenjárók, míg a gyilkosságok nagyobb részét a nők követik el a férjeik, partnereik ellen. Vagyis a fickó keménykedik évekig, aztán egyszer csak elfogy a nő cérnája és kinyírja a palit.