Sziasztok!
Nati, eléggé mocorog, már minden nap érzem őt!
Olyan jó érzés!!!! Amúgy megértelek téged és a párod, idegesítő lehet parancsszóra és időre meg tesztek alapján...
Judy drukk a kisfiadnak, remélem minden ok lesz!
Kata hát az tényleg hatalmas!!!
Apa biztos büszke volt!!
Szilvi, merre vagy?? Hiányoznak a Titababás sztorik!!
Chrissy imádnivaló gyerkőcöt csináltatok, minden elismerésem!! Az a mennyei mosoly...A kakás dologról eszembe jutott egy régi poénos szöveg, amit eddig nemtom miért nem hoztam nyilvánosságra, bocsi, nagyon hosszú, de megéri elolvasni
:
Az első 6 hónap
- az a hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az tényleg átfért azon a kis lyukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad;
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor;
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás;
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni;
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni;
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami;
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre;
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra;
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezentúl befogod;
- rohadt nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt;
- minden babazokninak szűk a szára és bevág;
- a legszebb ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi;
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon;
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass; Szülés után a 2 irgalmatlan méretű cicid miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket;
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed;
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled;
- sárkány leszel, mindenért piszkálod a férjed;
- egész nap várod, hogy este legyen, és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre;
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed;
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja;
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család;
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket;
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben; - kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már);
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen reális egy babától;
- a digitális mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy idegesítsen;
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze;
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig;
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos;
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs;
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban; És még fáradt is vagy;
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod;
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd;
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz;
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De 2x!!
- a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel;
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle;
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából;
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben;
- napi 4x átöltöztetni nem is sok;
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi;
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik;
- a legjobb játék a pillepalack; Minden más pénzkidobás;
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be;
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb;
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik;
- ha eddig nem volt kutyád, most van; 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb;
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te;
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban;
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered;
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni;
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát;
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó;
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni;;;
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán;
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot;
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább;
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód;
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad; Kelsz és fekszel vele;
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít;
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás, ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel;
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal; Na ez innentől csak ábránd marad;
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi;
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből; ; ; akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból;
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked;
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki;
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja;
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni;
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra;
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat;
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is;
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt;
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz; 32 képből 1 sikeres;
- vetkőzni öröm, öltözni kín;
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni; ; ;
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat;
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját;
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1 év után
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja; Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon; Lesz ez még rosszabb is;
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszedett a kukából és odavitt neked a nappaliba; A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált; Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre;
- a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt; Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól;
- eljött a fosztásidő; Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával kikezdhető, és a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni; Ilyen pl; a padlószőnyeg, tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben);
- eljött a nagy zajok ideje is; A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig; Mindezt fülig érő szájjal;
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20; kör után is érdekes elfoglaltság; Már akinek;;;;
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet; Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja;
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat;;;
- megtanulsz nyitott ajtóval ülni a WC-n úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged;
- az ujjbecsípés 10; alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól;
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni;
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények;
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas;
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét;
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k; anyját; Még jó, hogy kivehető az elem a játékból;
- rájössz, hogy finom a pötidanon
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod;
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz;
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni;
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát;
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi;"
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható játék;
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után;
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért;
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá;
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.