Kiemelt témák

Szioka! meg csak most találtam rátok, és nagyon tetszik Nekem egy 6 hónapos kisfiam van, császárral szültem, és problémáim voltak a szoptatással is... de a barátosném most vár babát, és azt mondták neki, hogy legalább 1 éves koráig muszáj lesz szoptatnia, mert a férje csládjában sok volt az allergia. Tudtok valami tanácsot adni, mert már most görcsöl, hogy nem fog tudni szoptatni. Én azt mondtam, hogy ne adja fel hamar, hiszen mindenki képes lenne elvileg ikreket is szoptatni... Elöre is köszi!
Dorcianyu

Dorcianyu!
Keresd meg a Szoptatás c. topikot (témát) itt a társalgóban.

Edóka

Lehet, hogy sokan hülyeségnek tartjátok, de a sexet szerintem akkor is életben lehet tartani, ha a nõ valamiért nem kívánja. Én ezeket az idõszakokat mindig úgy hidaltam át, hogy olyankor csak én tettem õt boldoggá. Eleinte ez zavarta, mert úgy érezte, hogy kölcsönösnek kellene lennie a dolognak, de megmagyaráztam, hogy nekem örömet okoz ez is, és nagyon jól esik a puszta simogatás is ebben az idõszakban. Volt ilyen idõszak a terhesség alatt is, a hathetes "no sex" periódus alatt is - soha nem várta el, de nem hagytam, hogy neki ne legyen jó, hetekig, esetleg hónapokig, akkor sem, ha én agyilag nem tudtam ráállni. Ma már ott tartunk, hogy van olyan, hogy õ tesz boldoggá engem, akkor is, ha nem lehet valamiért éppen kölcsönös.
A másik, olyanoknak, akik félnek a terhesség alatti sex-tõl, hogy megsértik a babát, vagy ilyesmi. A terhesség alatt nálunk bevált, hogy gyakorlatilag csak a hüvelybemenetnél találkoztunk, és rájöttünk, hogy úgymond "kívülrõl" is lehet jó mind a kettõnknek... Ebben az esetben a párotok sem hivatkozhat arra, hogy megsérti a babát.
Üdv
Mira

Sziasztok!
Egy kis tanácsot szeretnék kérni. A párom most bevallotta, hogy szülés óta egyáltalán nem érzi olyan jól magát az együttlétekben, mert szerinte nem olyan feszes már ott lenn. /Lehet benne pszihés dolog is, mert hozzáteszi, hogy hiszen kibújt ott egy akkora gyerek is.../.
Viszont persze tudom, hogy, hát tényleg igaza is van, mert én is érzem. Valamelyikõtöknél elõfordult már ilyen probléma? Mi a véleményetek az intim tornákról?
Nézegettem a neten Kriston Andrea féle tornákra kínálnak beiratkozást, ahová még nem nagyon tudok menni. Tudtok esetleg olyan gyakorlatokat amik segítenének, vagy valami tanácsot adni?
Bevallom egy kissé megijesztett a férjem ezen vallomása...

Piszken

Piszken!

Videókazettán is meg lehet kapni az intim tornát. Nekem a nõgyogyi is javasolta de még nem kezdtem el.

Üdv, K

Tanácsot kérnék, illetve kíváncsi vagyok, van-e másnak is ilyen gondja, és ha van/volt, hogyan oldotta meg, vagy hová vezetett a dolog.
Nálunk nem a férjem nem kívánja a szexet, hanem én. Számomra a szex nem egy játék, engem a testiség önmagában nem érdekel sajnos. Számomra a szex a szerelem betetõzése, egy szenvedély utolsó fázisa. Pillanatnyilag viszont semmiféle szenvedélyre nincs bennem energia, minden energiámat és érzelmemet a baba köti le, a szerelemre kevesebb jut, de még a barátságra is, úgyhogy nem csak a szex maradt el teljesen a szülés óta (egyébként elõtte se voltam egy sexmachine), hanem még a beszélgetés is, mind a ketten el vagyunk foglalva, koncentrálunk a dolgainkra, stb. Nekem ez így megfelel, én sose tudtam igazán megosztani a figyelmemet, és a szex se nélkülözhetetlen számomra, sõt... Neki viszont nagyon rossz, hogy így vagyunk. (Fõleg a szexet hiányolja, dumálás nélkül jól megvan õ is.)
Mit tegyek? (Megjátszani a vágyat nem tudom, és nem is akarom. Ja, igen: õ sajnos az orális szexszel nemigen éri be, pedig én arra is kész lennék.) Valahol megértem egyébként õt is, õ viszont nem érti, hogyan élhet valaki szex nélkül is boldogan. Nálunk egyébként a családban nem én vagyok az egyetlen, akit maga a szex nem érdekel.)

Szia Névtelen!
Én még ugyan nem szültem, most járok a 16. hétnél, de hasonló a szitu nálunk is. Úgy kezdõdött, hogy az elsõ 2,5 hónapban nagyon rosszul voltam, ahogy hazaértem, az ágynak dõltem. Akkor úgy gondoltam, hogy részemrõl elfelejthetjük a szexet a szülés utánig. A férjemnek ez nagyon rosszul esett, "fizikailag" is szenvedett, õ sem nagyon érte be az orális szexszel. Én sem akartam színlelni a vágyat, úgyhogy szép lassan elhidegültünk egymástól. Amikor épp nem voltam rosszul, akkor sem volt kedvem, de akkor belementem a dologba, de õszintén megmondtam, hogy nem kívánom õt testileg. De attól még nagyon szeretem!!! Ettõl nagyon szomorú lett.
De egy napon fordult a kocka, a 3. hó táján, akkor meg már én szerettem volna õt gyakrabban, akár naponta is (régebben 1-1,5 hetente...) De addigra már elzárkózott lelkileg is, azt mondta, hogy a teste beállt egy "alacsonyabb hormon szintre" és emiatt nem kívánja. Szörnyû érzés volt.
Tudod, szerintem a jó házassághoz szükséges a jó szex. Mi van, ha már nálatok is nagyobb lesz a baba, több idõtök lesz egymásra? Semmi nem marad a barátságotokból, szerelmetekbõl. Idegenként fogtok élni egymás mellett.
Látva anyósomék házasságát, ennél szörnyûbbet elképzelni sem tudok. Anyósomat soha nem érdekelte a szex, a férjemet is csak azért hozták össze, mert "úgy illik, hogy legyen gyerek". Az apósom viszont szerette õt, emiatt nem nyaggatta, sõt meg sem csalta, pedig már évek óta nem volt semmi köztük. Meg sem ölelik egymást. Semmi puszi meg ilyesmi. Szerintem a házastársaknak kötelességük a rendszeres szexuális élet gyakorlása, csak így zárható ki, hogy pl. ne csaljanak meg (még így se 100%), ne hidegüljetek el egymástól, és a gyereketek biztonságban érezhesse magát, hiszen "apu és anyu szeretik egymást". Mióta a férjem elköltözött a szülõi házból, az anyósomék házassága összeomlott. A gyerek volt a középpont, nem õk voltak magának a házasságnak a tartópillérei. A házasságban szex nélkül nem marad meg a szerelem és a barátság sem. Persze vannak kivételek, betegség, távollét, stb. Én is érzem, hogy amióta nem minden OK az ágyban, azóta nehezebb szeretni a férjemet, valahogy a kedvem sem a régi. Amúgy én is a lelki oldala miatt értékelem olyan nagyra a szexet.

Remélem nem zavartalak nagyon össze
Puszi
mano

Szia Kedves Névtelen!

Nem írtad, hogy milyen idõs a kisbabád, de ha nagyon kicsi még (max. 2-3 hónapos), akkor szerintem természetes, amit érzel. Egy pici baba teljesen ki tudja meríteni az embert érzelmileg és fizikailag is. Az viszont, hogy az egymással való beszélgetésre sincs igényetek, már akkor is szomorú. Többé kevésbé egyetértek manóval, nem szabad, hogy érzelmileg eltávolodjatok egymástól éppen ebben az idõszakban, amikor igazi családdá válhatnátok. Ez tényleg egy életre szóló elhidegülés kezdete lehet, és nem csak magatoknak, de a gyermeketeknek is ártotok vele.
Az okostojáskodás után elmondom azt is, hogy nálunk hogyan oldódott meg (nagyjából ) ez a probléma. Mert persze felmerült, naná. Szerencsére a beszélgetés sose maradt el köztünk, amíg én teljesen Lacikára voltam fókuszálva, addig róla beszélgettünk, ez a téma a férjemet is érdekelte, amikor hazajött a munkából, minden apró részletet megdumáltunk, hogy mi volt, hogy telt a napunk, mennyit evett a baba, stb. Késõbb kezdett kinyílni az érdeklõdésem a babaszobán kívüli világ felé, amikor Lacika már 2-3 hónapos volt, kezdtem örülni minden kis beszámolónak, történetnek, ami a külvilágról szólt, és kevésbé éreztem magam bezárva tõle.
A szex számomra se csak a test örömérõl szól, szerintem a legtöbb nõ így van ezzel. Eleinte nem is maga az aktus hiányzott, hanem a körítés, az összebújás, simogatás, enyelgés, annak az intenzív átélése, hogy szeret engem a férjem, és vágyik rám, mint nõre, akkor is, ha megváltozott az alakom, és hogy nõ is maradtam attól, hogy anya lettem. Viszont amikor éjjel 10-20 alkalommal is át kell mennem a kicsihez, utána egész nap rajtam lóg, és kapkodva próbálok a háztartással is foglalkozni, mikor végre napközben elalszik, hát akkor estére hulla fáradt vagyok. Jön az esti szoptatás, amitõl mindenféle álmosító-nyugtató hormonok lepik el a szervezetemet, súlyosbítja mindezt a kényelmes fotel és a félhomály, szóval mire a gyerkõc elalszik, addigra félig már én is alszom. Ha ilyenkor lefekszem, és csönd van körülöttem, egy percen belül ezer méter mélyen alszom. Viszont ha nem alszom el azonnal, akkor kb. 10 perc múlva túljutok ezen az állapoton, és teljesen éber leszek. Úgyhogy ilyenkor összebújunk, dumcsizunk, de már nem a gyerekrõl vagy a munkáról, hanem magunkról, érzelmekrõl, hangulatokról, gondolatokról. Az összeölelkezve beszélgetés, egy-egy kedveskedõ simogatás és futó puszi nagyon fel tud tölteni energiával, nekem erre iszonyúan nagy szükségem van. Ha nem kapok gyengéd szeretetet, akkor adni sem tudok, egy idõ után már a gyermek felé sem, magamba zárkózok, és ingerlékeny, rosszkedvû leszek. Ilyenkor már elfogadni is nehéz a kedvességet, újra fel kell törni a csigaházamat ahhoz, hogy helyrezökkenhessek. Szerencsére a férjem nagy türelemmel és szeretettel kezeli ezeket a múló válsághelyzeteimet, ami a gyermek születése óta elõ-elõ szokott fordulni. Visszatérve az ágyba , az összeölelkezve beszélgetés tökéletes szituáció a kellemes elalváshoz, vagy éppen egymás viharos megkívánásához, attól függõen, mennyire fáradt éppen az ember. Mondjuk sok türelmet, megértést, és szeretõ odafigyelést igényel, mert elég gyakori szitu, hogy nem egyformán fáradt két ember...
Az, hogy a férjed orális szexel nem éri be, szerintem azt bizonyítja, hogy rád vágyik, a gyengédségedre, a szeretetedre, és nem csak a testi megkönnyebbülésre. Talán eleinte a minden szexulis szándék nélkül, szeretetbõl való összebújás, ölelkezés segíthetne kizökkennetek ebbõl az állapotból, és magad is meglepõdnél, milyen intenzív vágyat képes ébreszteni a szeretet tettleges kimutatása. Szívbõl kívánom, hogy sikerüljön megoldanotok ezt a kényes problémát, és feltétlenül számolj majd be a fejleményekrõl!

BMárti

Kedves Névtelen!
Nagyon szépeket írtak elõttem a lányok, én is kissé visszahúzodtam a szülés után, és ennek egy oka volt: rengeteget szoptattam, és sokat bújt hozzám a kicsi, és ez a dolog olyan felemelõ volt, mintha kis tündér lett volna mellettem. Ehhez képest minden más érintés ingerelt, mert úgy éreztem, hogy megszûnteti ezt a tisztaságot. Aztán a baba nõtt, elkezdtem kifelé is figyelni, és szép lassan megsznt ez az érzés. Egyvalamire volt szükség: megértõ férjre, és sok-sok beszélgetésre.
Szia: Timi

Kedves Manó!

Nem gondolod, hogy furcsa, hogy a párod túl hamar állt be egy "alacsonyabb hormonszintre", és ezt ki is jelenti?. Összesen négy hónapja vagy terhes! Teljesen természetes, hogy a vágyad ingadozik, és abszolút nem furcsa, hogy most már akár naponta is kívánod. Már biztonságban érzed a babát, szereted a párodat, hát kivánod is. Tök normális reakció. Nagyon furcsa ez az elutasítás részérõl. Szerintem inkább marhára örülnie kellene, mert lesz ez sokkal rosszabb is, de az is természetes lesz! (Én az utolsó hónapban, nagy pocakkal néha megõrültem a vágytól, és nem ismertem magamra, de a férjem sem rám! Örült amikor kívántam, és elfogadta, amikor nem, vagyis inkább próbált segíteni, hogy agyilag ki tudjak kapcsolni, több kevesebb sikerrel, de ha nem sikerült, akkor sem tartotta kudarcnak.

Valahol az is igaz, hogy két embernek meg kell találni a vágyai között az összhangot, nálunk például neki is valahol lejjebb kellett adnia az igényeibõl, mert én ritkábban kívántam, de amikor voltak olyan idõszakok, hogy rámtört valami, akkor azt boldogan "kihasználta." Az évek alatt összerázódtunk, és hol több, hol kevesebb szex-el, de mindig volt testi kapcsolat, nem engedtük megszünni. Egyszer fent, egyszer lent. De azt kijelenteni, hogy ha te nem akarod, akkor dafke én sem, ha te szeretnéd... nehéz elhinni. Valami oka van az elzárkózásának, próbálj vele errõl beszélni! Teljesen igazad van abban, hogy szükség van a testiségre, valamint összebújásra, puszira, ölelésre, csókra a gyerekek elõtt is, igenis lássák, hogy anya és apa szeretik egymást (persze ne csak látszatból, mert egy nagyobb gyerek már úgyis felismeri, ha feszültség van a szülõk között).
Szia
Mira

Húhúúú, meg Úristen, meg stb.! Olvasom és kezdek megijedni!
Én ugyan még nem szültem, most vagyok a 27. héten, de ha ez tényleg így megy, az valami hervasztó. Lányok, tényleg nem tartható az anya ÉS szeretõ státus? Vagy-vagy? Eddig, gyorsan lekopogom, nem volt ilyen problémánk, bár már én sem vagyok az a 6 hónappal ezelõtti nádszálkisasszony, azért igyekszünk tartani a formát, heti 2-3-szoros alkalommal. Pedig nálunk is volt tilos idõszak az elsõ harmadban, amikor kicsit vérezgettem. Az én emberem sem örült a "csak orálisnak", állandóan érdeklõdött, hogy mikor lehet már úgy igaziból, de elfogadta, hogy akkor éppen ezt tudom nyújtani, ezt viszont szívesen és szeretettel.
Most viszont tényleg megijesztettetek. A baba érkeztével tényleg megkattan valami a pasik fejében? Én azt hiszem, pár hét szexmegvonás után kitenném az ember szûrét. Elvégre nem a tenyészkancája vagyok, aki elvégezte a rászabott dolgát, továbbvitte a génjeit, aztán mehet a francba, mint nõ megszûnhet. Bocsi, de egyáltalán nem hiszem, hogy ezek a korábban oly aktív pasik most totál takarékra állítanák magukat és beérnék a teljes szexmentességgel. Én legalábbis már egy-két hét után piszok nagy gyanút éreznék, hogy a kedves félreteker. Amit viszont nem tolerálnék és meg sem bocsátanám, fõképp, hogy kimondtuk, nem szexuálisan nyitott kapcsolatot kezdtünk.
Az enyim kedves pont fordítva mûködött eddig, vagyis, hogy korábban nagyon zárkózott és picikét ridegecske volt, most viszont, minél nagyobb a pocim, annál ölelgetõsebb, puszilgatósabb. Olyan cicásabb lett, no, bármilyen hülyén hangzik egy pasira.
Persze én is telistele vagyok mindenféle hormonális hisztikkel meg az önbizalmam az súlyommal fordított arányban csökken. Én is megkaptam a szokásos "tündérkém megnõtt a feneked, jó lesz már vigyázni" kedveskedést, de elkaptam ember frakkját és letoltam: mondtam neki, ha addigra õ is leadja a pocakját, mire én nagyjából visszaalakulok, külön fizetek. Pedig én szeretem azt a pocakot, miként ember minden porcikáját.
Na, jó hosszú lettem, pedig csak annyit akartam, hogy ha minden egyéb meggyõzõdésünk dacára illõ lelkesedést és találékonyságot tanúsítunk a szeretkezésben, kevés pasi lesz hülye lecserélni minket egy vadidegenre, még, ha az tíz kilóval is könnyebb, hiszen ez is, mint minden, nem a legelején a legjobb, hanem egymás megismerésével, feltérképezésével válik egyre jobbá.

Szerintem egy "normális" pasi akkor is az marad, ha a baba megszületett! Alig várja, hogy leteljen a 6 hét, addig is igyekszik sokat simogatni, kedveskedni - ilyenkor is kell rá egy kis idõt szakítani, hogy legalább neki jó legyen, merthogy a hormonjai mûködnek, és hidd el, kamatostul fogod ezt visszakapni, ha már Te is készen állsz rá! Ez hülyén hangzik kicsit, üzletiesnek, de komolyra fordítva a szót, szerintem õ is alig fogja várni, ogy újra a kedvedben járjon. Csak "formában" kell tartani a vágyait. Pedig eleinte biztosan sokkal inkább a baba lesz fontos, de õ még sokat alszik, mellette lehet összebújni.
Sok sikert a terhességhez és a babához!
Mira

Mira! Köszi a biztatást, nagyon remélem, hogy így lesz, annak ellenére, hogy millió helyen olvastam, õméltóságáékat a megnyúlt mellek, szélesedett fenekek, lottyadt hasak nem igazán vonzzák, márpedig úgy tûnik, bármilyen voltál elõtte, ez vár rád utána- legalább egy fél évig. Szóval kicsit ijesztõ. Lassan úgy érzem, szülés után nem merek majd levetkõzni sem elõtte. Már most is vannak skrupulusaim, de ez mégis csak más, hiszen a baba meg én még "egyek" vagyunk, vagyis a helyzet az, hogy a gyerekét még csak bennem szeretheti.

Szerintem a megnyúlt mellek stb. alkati és akaraterõ-beli dolog. Egyrészt a mellek nemhogy nem megnyúltak lesznek az elején, hanem Pamela And.-típusúak, mire meg az leapad, addigra a fenék is visszamegy. Hamar lehet kezdeni alalkformáló tornákat, nekem személy szerint egyedül az alhasammal támadt némi konfliktusom, de majd a 2. után arra is rámegyek. Átlagosan kb. 2-3 hónap alatt versenysúlyban lehet az ember, nem kell fél év.

Kedves aggódó Névtelen!

Szerintem egy picit sötéten látod a dolgokat, reméljük, nincs alapod rá! Márminthogy félsz, hogy a párod hogy fog reagálni, de vajon, van-e alapja? Mi lesz késõbb, amikor már a kor miatt is van mit aggódnia az embernek, mert ritka szerencsés az, akinek a kor elõrehaladtával nem lenne egy kis hasa, feneke, narancsbõre, és lógósabb cicije. A pasiknak meg pocakjuk lesz, tisztelet a kivételnek (az én párom ilyen, õ mindig vékony és izmos lesz szerintem, én kifejezetten vágynék rá, hogy legyen egy kis pocakja) én viszont ugyan ügyelek magamra, de már most érzem, hogy tökéletes alakom soha nem lesz. De valahogy nem érzem azt, hogy most azon kelljen gondolkodni, hogy mi lesz, ha ...
Ha van visszajelzés, hogy így kellesz, ahogy vagy, és ha el tudod fogadni magadat is (ne gondold, hogy nem mersz majd levetkõzni elõtte szülés után! Vállald a testedet, akkor is, most is, tereld el a figyelmét szexis fehérnemûvel, kellemes fényekkel, stb. Lehet szolizni is szülés után már, ez sokat javít a közérzeten, és eltûntet néhány "hiányosságot" is. Nagyon jó, ajánlom! És vetkõzz a tükör elõtt, nézd a pocakod, ahogy nõ, mindig fogsz benne szépet találni, és a párod is. Vetkõzz bátran elõtte, hogy lássa az átalakulást, folyamatosan, szokjon hozzá!
A mellekrõl: soha nem voltak gyönyörû melleim (bár a párom imádja õket), a terhesség is szoptatás alatt viszont én is kifejezetten szerettem õket, mert olyan szép teltek lettek, és hiába volt nagyobb hasam a mellek ellensúlyozták, nem volt aránytalan. Utána megijedtem, amikor visszament, nem volt súlya, kisebb lett mint volt - de egy percig sem éreztette, hogy emiatt kevésbé jobb a szex, vagy bármi. Lehet errõl is beszélni...
Fel a fejjel!
Mira

Kedves Mira!

Azt hiszem, nálam ez némileg összetettebb probléma, elõször is: 17 éves korom óta nem haladtam meg az 53-55 kg, mindezt 172 cm-es magassaággal és anélkül, hogy valaha visszafogtam volna magamat az evésben. Szerencsém úgy tûnik, eddig tartott. Na, szóval a jó hosszú idõ alatt kialakult énképem -most 33 éves vagyok- nagy robajjal dõlt dugába, mert rövid hat hónap alatt sikerrel híztam 13 kg-ot és állítólag még most jön a java. Biztos nem használt, hogy mikor terhes lettem, abba kellett hagynom minden érdemleges sportot, amiket nagy élvezettel és lelkesedéssel ûztem gyerekkorom óta, mert -asszem már írtam- eleinte kicsit vérezgettem, utána meg már csak ilyen lightos sétákkal meg stb kellett beérni. Ráadásul a méhnyakam is kicsit megrövidült. Igazság szerint nagyon hiányzik a futás, a mozgás, sétálhatok én egész nap, nem ugyanaz. Rosszabb, mint egy elvonókúra lehet. Tudod, ezelõtt, ha valami bajom volt, kimentem egy jót futni és helyére került minden. Most meg... Legfennebb ülök és hülyeségeken gondolkodom.(Pl., hogy a bögyöm, ami ugyan mini méret volt, de most sok jóindulattal sem nevezhetõ annak, meddig fog csüggedten csüngeni.) A pocival amúgy semmi bajom, sõt! Nekem így kifejezetten tetszik és minden érdeklõdõnek szívesen mutogatom, különösen, hogy egy kis streetfighter lakik benne.
A másik, ami aggaszt kissé, bár joggal mondható, hogy kicsit elkéstem vele, hogy nálunk nagyon hamar jött ez a baba, nem egészen egy év ismeretség után. Az elején ugyan tisztáztam, hogy úgy ne védekezzünk, ha terhes leszek, gyerek lesz. Ennek ellenére nem vittük túlzásba a védekezést, azaz inkább a nem védekezést túloztuk el, pedig hát a kedves orvos lévén tudta, mi lehet - lett is- belõle. Igaz, az egy percig sem volt kétséges, hogy akarjuk a bébit.
Igaziból csak azt nem tudom, ilyen rövid idõ után, hogy hogyan fog megbírkózni azzal, amivel a férfiak még megalapozottabb kapcsolatokban is nehezen: korábbi izgalmas barátnõjük, feleségük egyszer csak kicsit begyöpösödött mami lesz, akit nem érdekel a napi aktuálpolitika, a könyvhétre kijött legújabb könyvcsemegék stb., hanem beleragad -akaratlanul is- egy csecsemõ életének körforgásába. Én máris látom-érzem magamon a változást, meg is kaptam a szemrehányást, hogy szellemi punnyadok, nem írok stb. Egyszerûen nem tudtam neki értelmesen elmagyarázni -vagy csak õ nem tudta felfogni- annyira leköt ami bennem zajlik, hogy ehhez képest minden más érdektelen és igen kevéssé érdekel. Igaziból azt hiszem, ki is csúsztam kicsit a saját életem vágányáról, sokkal inkább rászorulok, nem fizikailag, hanem lelkileg. Nyilván nem járok annyit össze a saját barátaimmal, korábban ált. kávézókban taliztunk, meg nagy beszélgetõs bulikat tartottunk- bele az éccakába, jó sok füsttel. Tartok tõle, ez is lehet zavaró, hogy a korábban nagyon független nõd elkezd kicsit lógni rajtad és sokkal többet követel belõled, mint eddig.
Bocsi, ez hosszú lett.
üdv. Zsé

Csak az elejéhez szólnék hozzá: tipikusan vékony nõkre jellemzõ, hogy sokkal többet híznak, mint mások, sok ilyet láttam. Pillanatok alatt ment vissza nekik, alkatilag ilyenek.

Sziasztok anyukak,

Azt sem tudom, hol kezdjem.
28 multam, a felesegem is ugyanannyi. Iden februarban szuletett egy gyonyoru fiunk. Remelem nagy nocsabasz lesz!
Majdnem mindenki arrol beszel, hogy a ferj nem kivanja a sexet. Amiket olvastam, hogy a kismamak igy szeretnek, meg ugy szeretnek, az apukak meg nem, el sem hiszem. Nalunk teljesen maskepp van ez. En mar kezdemenyezni sem merek, mert elore felek a valasztol, hogy:
-Faradt vagyok
-Most megvan
-Most folyasom van, 3 hetig tablettat szedek. (Hogy honnan azt nem tudom, mert tolem aztan nem.)
-Reggel koran kel kelni.
-Ha mashol vagyunk, akkor majd otthon.
-stb...
Amiota a babank megszuletett 2-szer voltunk egyutt, eloszor kb, 4 honappal szules utan, azutan meg most, mert kikoveteltem, de szerintem ez nem mukodokepes hosszutavon. Amire talan nem lehet panaszom, hogy az oralis sex-et megkapom kb 1,5-2 hetenkent. Csak valahogy az olyan keves.
Szerintem kozben meg arra is gondolhat, hogy "Nesze, aztan ket hetig hangodat ne halljam!" Mintha nem is szeretne, legallabis az agy ezt tukrozi. Ugyanakkor erzelmileg, meg nagyon mennek a dolgok. Valoban egymas tarsai vagyunk. Tehat a napi beszelgetesek nagyon sokat adoak, jokat nevetunk. TV-t is szeretunk egyutt nezni. Leteznek kozos celok, mindketten tudjuk, hogy mit varunk el az elettol, es mennenek is a dolgok. De a kettyintes valahogy hibadzik. Mindig fizikai fajdalomra panaszkodik. (Pedig nem vagyok egy "hatalmas" gyerek.)
Azt is erzem, hogy a babank 100-szor fontosabb Neki, mint en. Es nagyon rossz, hogy negyedet nem kapom meg annak, amit elotte megkaptam. Az anyagi dolgok allando vitatemak. Minel tobb van, annal rosszabb. En arra kellek, hogy hajtsam a money-t, aztan annyi. Megoldast, vagy inkabb ugy helyes, hogy kozos megoldast, alig latok.
Mert en nem akarok 3-4/ev szeretkezesbe belemenni.
Nem jelentene gondot, megismerkedni valakivel, csak az nem hoz hosszutavu megoldast. (Most raadasul egy regi lanyzo is feltunt.) Az, hogy elmenjek egy kurvahoz, az viszont mar komolyan megfordult a fejemben. Teljesen tanacstalan vagyok, es nem latok semmilyen fenyt az alagut vegen. Nem tudom el-e meg a topic, de ha igen akkor valaszoljon valaki? Foleg az, aki anyuka letere hasonlo cipoben jar.

Addig is marad az 5 combu no, EAA.

UI: Ahogy vissaolvastam, O nem egy boszorka.
A babat nagyon lelkiismeretesen gondozza.
A lakasban nagyon szep rendet tart.
Ha megkerem, mekvakarja a hatam.
Ha megkerem behoz egy uditot, csinal egy szendvicset.

TEHAT UGY ERZEM, HOGY AZ EGYMAS IRANTI KOTODES ELEG NAGY, CSAK AZ AGYBELI AKTIVITAS MESSZE NEM EZT TUKROZI.

Szia Apuka!

Remélem, nem az én férjem vagy, mert akár õ is modhatta volna ezeket. Nálunk a baba elõtt jónak mondható volt a szex, vagyis inkább szeretkezés, rendesen, ahohy kell, elõjáték, "utána" összebújás, stb... jaigen, és én is elég aktívan részt vettem
Aztán jött a terheség, az elsõ 3 hónapot végighánytam, aluszékony voltam, szóval sokmindenhez volt kedvem, csak a szexhez nem. A középsõ 3 hónap normális volt, aztán az utolsó 3 hónapban már mint egy bálna, úgy éreztem magam. Melltartó nélkül kényelmetln volt, hason ugye már nem ment, háton ugye már nem lehetett, maradt a hátulról pozíció Ami ugye nem igazán arról híres, hogy a nõ is aktívan részt vesz az aktusban. Meg egy idõ uán unalmas is. Rááadásul as hormonok is ellenem dolgoztak, kedvem se nagyon volt.
Aztán a szülés, utána természetesen 6 hét szünet. Aztán eljött az idõ, hogy lehet próbálkozni. Nade szoptatás miat ugye fogamzásgátló nincs, spirál még nincs, mert gyerek még tervben, szóval marad a gumi. Amit az elmúlt évtizedben kb. a reklámokban láttunk. Ez az egyik bökkenõ, bár a legkisebb problema.
A másik: azt hiszem, minden nõ fél az elsõ együttléttõl szülés után. És gyanítom, kell idõ, míg felhõtlenül, a régi módon lehet virgonckodni, amíg nem tart attól az ember lánya, hogy mikor hasít bele éles fájdalom esetleg. /az én férjem "nagy" ember ráadásul, bár végtelenül gyengéd és figyelmes/
A harmadik: mire az egész napos és rohadtul fárasztó "gyereknevelés" után este nagy nehezen sikerül letenni aludni a babát, örülök, hogy szusszanhatok kicsit, esetleg hajmosás, kis szépítkezés. hogy kicsit nõnek érezzem magam. MErt ez is gond, hogy a friss anyák egyszerúen elfelejtenek Nõnek lenni, vagyis nincs rá energiájuk. Akkor pedig az ágyban sem azok.
Negyedik ok: a szoptatás. Az esti szopi után a legtöbb szoptató anyának 10 órára már oly teltek a mellei /ami persze annál jobban vonza a férjeket/, hogy nem igazán kívánja az érintést. Nálunk pl. az elõjátékban nagy szerepe volt, mára ez is elveszett. Azonkívül sok nõ úgy érzi /állítólag, okos könyvek szerint, nálunk ez mondjuk nincs/, hogy a melle a babájáé kizárólagosan. Ez pedig pszichés dolog, errõl nem igazán tehet. Aztán vannak, akiknek melle csöpög ilyenkor, és ez zavarja õket.

Nálunk most 5 hónapos a baba, és kb 3szor voltunk együtt szülés óta. De mostabában érzem úgy, hogy ha férjem közeledne, akkor lehetne valami, sõt. néha akarom, hogy közeledjen. De attól, hogy én kezdeményezzek, attól messze vagyok.
Gyanítom, ettõl nem lettél sokkal okosabb Talán ha nem hozatsz be üdítõt. szendvicset, nem kérsz hátvakarást, hanem mindezt megoldod egyedül, asszonykád nem lesz annyira fáradt. Ha meggyõzõd, hogy nem kell tökéletes háztartást vezetnie, talán szintén segíthet. ÉS esetleg elvállalod a bébit, hogy el tudjon menni fodrászhoz, kozmetikushoz, vegyen egy két új ruhát, akkor talán nõiesebbnek érzi magát.
És ha Te közelednél úgy, hogy eleinte csak összebújás, simogatás, akkor talán egyszer tovább is jutnátok
Kitartás

Szia,

Meg is lepodtem, hogy ilyen hamar valaszt kaptam. A ferjed nemigen lehetek, mert nalunk az asszonynak nincs NET elerese.
Azt ugye nem irtam, hogy a terhesseg alatt is ossz-vissz egyszer voltunk egyutt.
Bar nalunk elotte sem volt az a fegeteges, eget rengeto dolog az O reszerol. Amolyan kotelesseg szagunak nez ki. Csak ez most a baba utan meg jobban kielezodott. (Illetve nem tudom, hogy a babatol, vagy a hazassagtol, mert eros egy eve vagyunk hazasok.)
Amugy nalunk most is ugyanugy jar fodraszhoz, szoliba, es ilyen helyekre, mint azelott. Sot most meg tobbet is, szeret is, mert lehet pletykalni. Altalaban viszi a babat, vagy elkiseri egy baratnoje. Szeret csinos lenni, es tesz is erte. Csinos is. De azt sem akarom, hogy tul csinos legyen, mert akkor mas is eszre veszi. Es mi van, ha elkezd szenvedelyt keresni, mert ugye az otthon mar nem sok van. Es mi van ha mar meg is talalta? En ugye kulfoldon dolgozom, hetfon megyek, penteken jovok. Tobbnyire kijonnek velem, de a mostani hetet is pl. kulon toltjuk.
Amit meg erzek, hogy lehet, hogy hulye szo, de mintha kezdene "begyepesedni". Ugye amig O is dolgozott, addig talalkozott mas emberekkel is, de most mar tobbnyire csak velem. (Es csak nagy ritkan valamilyen baratnojevel. Nincs egy valoban komoly baratno, nincs szinte senki mas akivel tudna beszelni.)
Az meg ugye tok egyszeru, mindenert engem hibaztatni.
Figyeld ezt a logikat:
-Ha elmosogatok, akkor allitolag tobb bajt csinalok, mint ha nem tennem, mert a vizet szetfrocskolom. (Hat nekem aztan nem kell ketszer mondani, hogy "Ne mosogass!")
-Ha nem mosogatok le, akkor neki kell, tehat faradt lesz, tehat nincs sex.
Teljesen rendmanias. Nekem kellett raszolni, hogy ne mosson annyiszor kezet, mert nem fejlodik ki a gyerek immunrendszere.(Nalunk a wc-rol enni lehet, es ez bizony nem az en erdemem.) Szoval valami hulye helyzet alakult ki, es meg nem billentunk ki belole. Es nem tudom, hogy ki fogunk-e? Es nem tudom, hogy hogyan?
Most a hetvegen elmegyunk valami szallodaba romantikazni, de jon a fiunk is. Mar elore felek az egesztol.
Megint csak kapok egy "pofont".

EAA.

UI: Az, hogy behoz egy uditot, az mukodik vica-verza.

Meg egy dolog:
Nalunk a tej nagyon hamar elment, mert a babank kritikus ertekre besargult, es panik helyzet volt.

EAA.

Szia Apuka!


Teljesen át tudom érezni a helyzeted.Én már elég sokat írogattam ide,még most is koptathatnám a billentyüzetet...de már idegem sem maradt a dologhoz.Mivel nálunk épp fordított a helyzet,így nem igazán tudok neked segíteni,hogy mi lehet az ok.
Minden esetre egy nõnek szülés után maximális önbizalomhiánya lehet-szerintem ez mindenkire igaz-,mármint ami a külsõt illeti.Mindenképp bizonyítanod kell a párodnak,hogy még mindig ugyanúgy tetszik neked,mint azelõtt.Hogy mennyire csinos,és hogy mennyire szereted,kívánod.Ezeket sajna bármennyire is unalmas lehet,ráadásul magától értetõdõ,mondogatnod kell elég gyakran.Ha kell naponta.
Lehet,hogy egészségügyileg nem stimmel a feleségednél valami.Nem kérdezgeted tõle?
Mindenképp beszélgetnetek kell a dologról,de csak szépen.

Egyébként merre vagy külföldön?Mi is ott lakunk,Németben.
Ha van kedved,e-mailezhetnénk.Címem: bkriszti@web.de

Ja,még azt akartam kérdezni,hogy idegileg te,mármint mint férfi hogy viseled ezt az egészet?Mert én néha úgy érzem magam,mintha kezdenék beleõrülni a dolgokba.Többet nem akarok itt nyilvánosan írni.

Kitartást.
Kriszti.

Remélem nem bántalak meg, ha kéretlenül beledumálok, de szerintem (minden rosszindulat nélkül) a feleséged pszichológusi segítségre szorul. Már önmagában a szexhez való hozzáállása is elgondolkodtató, de amit a tisztaság,- és rendmániáról írtál, az már nem egyszerû rendszeretet.
Gondolom, nem lehet így eléállni, hogy "menj el psz-hoz", de valami módon talán lehet rá hatni, ha te ismered ahozzá vezetõ utat.

Hello,

Nagyon feltem ettol a velemenytol. Es nagyon megremit, hogy nemcsak en latom igy.
Eddig probaltam elhitetni magammal, hogy
nem is olyan gazos ez még,
az nem baj, ha egy kicsit nagyobb rendet tart,
lehet, hogy en akarok valoban sokszor kufircolni
stb...
Most mar jobban felek, mint egy nappal korabban!
Hogy tudnam, en valakinek elamgyarazni, hogy valami nem normalis, amikor szerinte velem van a baj?

EAA

UI: Lehet, hogy kicsit sarkitva irtam az egeszet. Talan annyira nem tragikus a helyzet, vagyis egy kicsit birom meg.
Csak meg azzal is tetozik, hogy olyan tipus vagyok, aki gyujti, gyujti, aztan boritja a bilit!!!
UI2: Arra feltetlenul ugyelek, hogy a gyerek minel tobb koszt magaraszedjen!
UI3: Ugye azt mondanom sem kell, hogy kifele mintapar vagyunk, tehat a szennyes bent marad!

Szia EAA!

Én nem látom ennyire tragikusnak a helyzetet, mint valamennyire sosrtársa nejednek. Elsõ gyerek nálunk is a házasság elsõ évében jött, ráadásnak mi még tanultunk is. Keményen le voltam terhelve. Az igényem meg lett volna nagyobb rendre, tisztaságra, de nem gyõztem. Esténként hulla fáradt voltam. És mi tagadás, mégiscsak van ott heg, érzékenyebb, fél az ember lánya.
Ennek közel 10 éve.
Együtt vagyunk, imádom õt, harmadszor vagyok pocakos, õ lesz a negyedik (középen ikrek).
Össze kellett szoknunk, így egyszerûen.
Szerintem ne pszichomókushoz küldjed, és te se a térre menj nõt válogatni, hanem beszélgess a nejeddel errõl a témáról is!
Nagyon sokban, mintha magunkat olvastam volna. Még a mosogatás dolog is. MÉg ma is sok mindennel vagyok úgy, hogy ha megcsinálja a párom, akkor nekem még rendet kell utána csinálni. De még mindig jobb, mintha nekem kéne! Másfelõl minél többet gyakorolja, és minél inkább akar az a férfi, és fõleg hajlandó a segítségben tanácsokat elfogadni, akkor tud úgy segíteni, hogy az tényleg az legyen.
A tisztaságmánia egy kicsit más, azért én ilyen nem voltam. Errõl is érdemes lenne vele beszélgetni, hogy fontosabb, hogy a gyerekkel és veled jó kapcsolata legyen, kipihent és jókedvû legyen, mint az, hogy ragyogjon a lakás.
A beszûkülés dolgot illetõen: csinálj neki otthonra netet! Segíts neki, hogy lehetõsége legyen kimozdulni, gyerekmentesen is (nagymamik, bébiszitter). Ne emlegess neki olyat, hogy te csak a pénzért kellesz, szerintem egy gyes-en levõ anyuka ettõl tud a legjobban falramászni ("te csak itthon ülsz és pihengetsz a gyerekkel, míg én keményen melózom a pénzért, amibõl te mindig többet követelsz"). Õ is nagyon keményen dolgozik. Ha a baba úgysem szopizik, tedd meg, hogy egyetlen teljes napra elvállalod a babát, párod menjen aznap csavarogni a barátnõivel. De aznap lásd el a kicsit, pepecseld meg neki a kajáját, és ugyanúgy várd vacsival a párod, ahogy õ szokott. (wc sikálást kihagyhatod, de rendrakás azért nem árt, esetleg moshatsz, vasalhatsz is). Érdekes ereménye lesz, meglátod!
Légy vele türelmes, beszélgessetek sokat, és bízz benne, hogy nagyon sokan vannak így, kb az elsõ fél év a nehéz, utána minden esély megvan rá, hogy szépen lassan visszatér a szexuális étvágy is! Türelem!

Ildi

Ildi!

Tudom, hogy a jóindulat beszél belõled, de ezt az idilli megoldásmenetet nem tartom reálisnak. Az apuka azt írta, hogy minden másban jól kijönnek, tehát nem az hiányzik, hogy elbeszélgessenek, h. a feleság is kimozdulhasson, ahogy én olvastam, a napi dolgok jól mûködnek.
Nem kellene a pszichológiára úgy tekinteni, mintha az egy ciki, de akaraterõvel elkerülhetõ dolog lenne. Ha a lélekben v.mi megborul, az szép szóval nem hozható rendbe. Ha v.ki nem kívánja a szexet, az egy-két vacsorától még nem indul be, legfejjebb, mint embernek jól esik, de mint nõ, ez nem befolyásol semmit. A rend-, és tisztaságmánia pedig kényszerbetegség, ez végképp nem küzdhetõ le akaraterõvel, és ha azt látja az ember, hogy a másik segíteni próbál, az csak olaj a tûzre. Mert akkor elõlrõl kell kezdeni az egészet. Ahogy olvastam, a feleség részérõl ez nem egy átvállalható teher, hanem az õ kényszere, tehát más nem tudja helyette megcsinálni. Ne a saját szemeddel nézd, hogy pl. egy kicsit gyûrödtebb a ruha, sebaj, hanem az õ agyával, ahol a "rendetlenség" b.milyen formája kiborítja, megzavarja õt, a kialakított egységet.

EAA!

nagyon sajnálom, hogy megrémítettelek, már csak azért is, mert még ötletem sincs, hogyan lehetne a párodat a segítségkérés irányába terelni, meg azért is-ez szubjektív vélemény-, mert sok nõ összetenné a két kezét, ha ilyen társa lenne, mint te.
Érdekes módon, én annak idején, mikor nagyon ki voltam borulva, kivételesen hallgattam az anyámra, pedig ez sem elõtte, sem azóta nem fordult elõ, de az õ tanácsára fordultam nem is pszichológushoz, hanem pszichiáterhez, de megérte. Talán a feleséged környezetében is van v.ki, akire nem rágna be, ha szóba hozná. Talán nem szerencsés, ha te mondod, mert az úgyis visszaüt, de egy rokon v. régi barátnõre lehet, h. jobban hallgat.

Off:
Ildi! Nem is tudtam, hogy jon a negyedik!!!
Hatalmas grtula! (Olyan irigy vagyok!!)

EAA! Egyetlen javaslat: ne kelts a felesegedben lelkiismeretfurdalast, mert nem szeretkeztek. Nalunk is-bar azt hiszem teljesen idealisnak mondhato a kapcsolatunk a ferjemmel- voltak/vannak zokkenok a szexet illetoen. Van olyan idoszak egy anya eleteben, hogy a legutolso gondolata a szex, bar ez a te parodnal kisse drasztikusan hosszura nyult. Annak idejen a parom probalt a lelkiismeretemre hatni, hogy neki milyen rossz, hogy en nem akarom ot, csakhat az a bibi, hogy egy olyan anyukat, akinek egyebirant sincs az onbizalma felturbozva ebben az idoszakban, nagyon megviselhet ez a fajta "zsarolas". Nalunk rendbejott a dolog, mostmar tulkeppen visszazokkentunk, de nem volt konnyu. Es nem is olyan rossz gondolat egy pszichomokus, en ugyan csak a baratnommel(aki dilidoki)beszelgettem a dologrol, de rengeteget segitett az onertekelesem visszaallitasaban.
Minden jot
Eva

Sziasztok,

Kedves Ildi,
"te csak itthon ülsz és pihengetsz a gyerekkel, míg én keményen melózom a pénzért, amibõl te mindig többet követelsz" Te hallgatoztal Nalunk?
A NET bevezeteset jo dolognak talalom. Sot en meg azt is probaltam, hogy menjen el angolozni, vagy fozotanfolyamra, vagy varrni, vagy egyszeruen csak tornazni. De valahogy nem akarodzik Neki. Hogy hova rakja akkor a babat? "Bebysinterben nem bizik.", az en szuleim habar ott laknak tolunk 500 m-re, de oket meg "Nem akarja ezzel terhelni."
Talan ez az egynapos dolog, ami bejohet. Ebben latok eselyt.
Csak nehez, hogy en tegyek le megint az asztalra valamit.
Es ha azutan megint "pofara esek"? Meg ha be is jon, szerintem csak aznap estere.

Kedves Nevtelen,
Hidd el, hogy nekem is van millio-egy hibam. Es biztos, hogy Cicus tudna is errol meselni. Dehat kinek nincs!
Pl: Nem lattad, hogy milyen allapotban jottem haza szombat ejjel a sorozes utan. (Bar akkor el voltam keseredve. Meg mondjuk meg el is vagyok.)
Es amit itt leirtam, az csak az erem egyik oldala. Ahhoz hogy objektiven lehessen latni, ahhoz meg kene hallgatni a masik felet is.
Ezzel az "pszichomokus" dologgal azonban varok meg. Ha vegkepp csodot mond az "udvarlosdi", akkor felhozom a temat, de addig nem. (Mar ki is talaltam: "Ezt kerem szulinapomra.")
Az hogy rendmanias, azt le tudom kezelni. Meg aztan azert nem fogok tiltakozni, hogy ezentul ne legyen vasalt ingem, meg tiszta fehernemum.
Azt viszont nagyon jol latod, hogy barmilyen jol is csinalnam a haztartasbeli dolgokat, nem lenne eleg jo. Egy pelda erre: Megkert, hogy teregessek ki: Ki is teregettem, hat ahogyan tudtam. Hazajon, es elkezd b@szogatni, hogy ugy teritettem ki, hogy az osszes ruha gyurodt. Most oszinten!? Miert kell nekem egyaltalan teregetni? De ha mar megcsinalom, akkor miert kell lehordani miatta? Ugyhogy azota erre sem ker meg.
Azt is jol latod, hogy bizony bajok vannak ott a lelekben. Nem tudom, hogy mi az, de ugy erzem letezik? Elottem ilyen teren sajnos be van csukva.

Kedves Eva,
"ne kelts a felesegedben lelkiismeretfurdalast"
De akkor vigyorogjak hozza? Vagy megis hogyan kellene lereagalnom, hogy odabujok es isten tudja hanyadszor "nem"-leges valaszt kapok. (Mondom mar lassan nem is bujok, mert elore felek a valasztol. Kudarckerulo lettem, az meg a legrosszabb.) Mit lehet ilyenkor csinalni? Ne mondd azt, hogy letezik ember, aki elobb-utobb nem mond oda valami csipos megjegyzest, es nem fordit direkt hatat. Ne haragudj! Nem bantani akarlak, csak el sem tudjatok kepzelni, hogy mennyire "megalazo", amikor jon egy ilyen szitu. Hogy milyen gondolatok futnak le ilyenkor az emberben?
Most tenyleg faradt?
Van valakije?
Jo vagyok en Neki?
Eloszor bezzeg nem ilyen volt?
Ezzel akar fogni?
Ennyire rossz velem az agyban?
SZERET EGYALTALAN? (Egy ferfinak az "ágy", es az hogy "szeret" kozel ugyanazok fogalmak.)

Amit irtam, hogy most elmegyunk egy hotelba kikapcsolodni, aztan majd lesz valahogy.
Es megegy: Szeretem nagyon a felesegem, es remelem tuljutunk ezen a helyzeten.
A megcsalast nagyon ellenzem:
En azert nem megyek bele, mert a megcsalo fellel elszalad a lo. Hirtelen nagy onbizalma lesz, Jani lesz, es bizony csunyabban fog beszelni "elete parjaval". Aki erre bekemenyit, es mar tonkre is ment a kapcsolat, ugy hogy megcsak ki sem derult.
Meg aztan volt egy lanyzo, akit sokszor megcsaltam. Szemet is voltam Vele. Es amikor szakitas utan evekkel talalkoztunk, beszelgettunk akkor mondta el, hogy mennyire meggyulolt emiatt.
Na, hat nagyjabol ennyi. Majd kesobb.

EAA

UI: Az onbizalomhoz koze lehet, hogy most mas szinu hajat szeretne?

Ja es persze koszonom Mindenkinek, hogy probaltatok segiteni!

EAA

A hajváltoztatásnak mindenféle jelentõséget tulajdonítanak az okosok. Én nem értek hozzá, de gondolom vagy szeretne v.mi változást v. meg is változott v.mi, v. hiányzik v.mi, v. egyéb ilyen homályosságok.
Szerintem az, hogy megcsal, elég valószínûtlen, mert akkor nem pótolna mindent a rendmániával, inkább azt vennéd észre, h. épp csak , h. elvégzi a házimnukát.
Amúgy én nem gondoltam, h. tökéletes vagy, minden éremnek 2 oldala van, de azért ritka, h. egy ffi így kiönti a lelkét és mindenféle megoldásokon töri a fejét az egyszerûbb út helyett.

EAA

Soraidat olvasva akar a ferjem is lehetnel. Lehet a legtobb hapsinak hasonl a gondolatvilaga. Nem igaz ertem hogy miert kell minden oda bujas utan szex is. Olyan jo tudna lenni csak a bujas is. De hat ezt legtobb ferfitol el se varhatja az ember. Ferjem minden cselekedete mogott csak is kizarolag a szexehseg lakozik. Volt ido mikor nyeltem nagyokat es megkapot mindnet a kedves ferjem eredmenye az eegsznek csak az lett hogy en iszonyu beteg lettem. Most nincs szex es vegre nem vagyok beteg, de hat igy meg nem lehet egy eletet leelni, de ferjemnek mint ahogy ugy tunik neked is csak egy letezik mindenaron csak is kizarolag szex es semmi kedveskedes. De amit evek alatt tonkretete az ember ezt nem lehet egy olelessel helyre hozni ahoz nagyon sok oleles es kedvesseg kell.

Egy szinten hasonlo bajokkal kuzdo csalad notagja.

EAA!
Csak azért nem gyanítottam, hogy az én párom vagy, mert nálunk õ a rendmániás, nem én. De látod, most is itt verem a klaviatúrát, pedig mindkét lányunk alszik.
Sok okosat nem tudok javasolni, de segíthet a megbeszélés! Azt is meg lehet beszélni, hogy legyen elnézõ a háztartásbeli tökéletlenségeiddel szemben. És igen, bár a problémátok közös, most rajtad a sor, hogy egy csomó mindent letegyél az asztalra, lehetõleg az azonnali/közeli viszonzás elvárása nélkül.
Nekem van egy titkos elméletem, miszerint bennünk ilyenkor a nemi vágy a túl hamari újabb terhességtõl való félelem miatt is visszaesik. Ha végiggondolod, a párod igyekszik orálisan a kedvedre tenni, nem akarja, hogy hiányt szenvedj! Nem téged utasít el, csak a hagyományos szexet.
Mellesleg, nem hangzott el véletlen megjegyzés a kitágultságával kapcsolatban? Mert az igencsak leveri az ébredezõ libidót. De az is lehet, hogy a varrattal nem stimmel valami. Esetleg a Bartholini mirigyek nem mûködnek egyenlõre megfelelõen, és valami kiegészítõ síkosítókrém kell.
Ha más használhatót nem is írtam, azt azért láthatod, nem vagytok egyedül. Sok-sok türelmet az elõttetek állókhoz!
Borcsa

Szia Névtelen!


El nem tudom képzelni,hogyan lehet valaki a szextõl beteg.Itt teljesen normális szeretkezésekrõl van szó,amit két egymást szeretõ ember müvel,és ha szereted a párodat,akkor ez magától értetõdõ dolog szerintem.Nem szado-mazo meg mit tudom én mi a csoda dolgokról írogatunk.Ne haragudj,de számomra furcsa dolgokról írtál.
Úgy látom,ennek az apukának nem csak a szex jár a fejében,hanem- ha olvastad az írását-,más dolgok is.Nem durva a párjával,hanem szép,nyugodt körülmények között élnek.Csak hát...valami hibádzik ugye.
Örülhetnének az itteni anyukák,hogy egy férfi gondolatvilágát követhetik nyomon ebben a témában.Nem támadni kéne a másikat.Most lehet megharagszol rám,de nem ezt akartam.

Kriszti.

Sziasztok!

OFF! Eva, köszönöm. Pedig egyik másik topikon már bevallottam, mondtam én már valamikor, hogy nem nagyon látlak a topikokban ! (Irgum-burgum, tessék sokfelé olvasgatni! )

ON!

EAA!
"Miert kell nekem egyaltalan teregetni? "
Na, itt ezzel nekem biztos bajom lenne!!! Nem tudom, ez mennyire általános, de én ha ilyesmit érzek falra mászok. A család két felnõtt emberbõl áll, akik közösen vállalták, hogy megoldják a felmerülõ problémákat. Nem arról van szó, hogy van egy férfi, aki 5 napot dolgozik, majd két nap lógázza a lábát, sörözik, pihenget stb. és van egy nõ, aki 7 nap éjjel-nappal ügyeletes a baba mellett és ellátja a háztartást. Õ nem a cseléded, háziszolgád plusz szeretõd. Õ a társad, akinek szüksége lehet a segítségedre! Hol abban, hogy teregess, hol abban, hogy szombat este -sörözés helyett- a gyermeketeket dajkáld, hol abban, hogy a lelkét ápolgasd.
Én is megtanultam, hogy igen, egy férfi, ha látszólag és átmenetileg (!) nem kell az ágyban, akkor úgy érzi, õ egyben mint ember nem kell, õt nem szeretik. Talán attól szép és érdekes az élet, hogy a nõk és a férfiak nem egyformák. A nõknek tényleg sokszor elég az odabújás, és az is kifejezi a szerelmüket. Mivel voltunk hasonló helyzetben, s tudom, az én páromnak is hasonlók fordultak meg a fejében, el tudom mondani, hogy én akkor, amikor nem vágytam a szexre, akkor is nagyon-nagyon szerettem õt. Ahogy Borcsa is leírta, nagyon sok tekintetben szervi, hormonális okai lehetnek, hogy a szülés után egy jó ideig ne kívánja a nõ a dolgot. Talán a szervezete direkt csinálja ezt, hiszen még közel az elõzõ terhesség, még nem lenne képes egy újabbra, és valahol a természet kitalálta ezt a biztosítékot is. Jól írta Eva, ne kelts benne lelkiismeretfurdallást, tovább csökkenti az önbizalmát, ami nem tesz jót a libidójának.
Mesélnél egy kicsit a babáról? Alszik éjjel? MIket tudsz vele játszani? Hétvégéken, amikor végre együtt a család, tudtok hármasban programokat csinálni? HOgyan alakulnak a hétvégéitek (munkamegosztás, baba körüli teendõk stb.)?

Amúgy valahonnan rémlik, hogy a tisztaságmánia meg a ... jaj nem ugrik be a szó, szóval amikor valaki totál nem vágyik a szexre, ja frigiditás, szóval, hogy van közöttük összefüggés. De nem tudom, ez mennyire népi bölcsesség, mennyire tudományos dolog.

ILdi

Sziasztok!
Nálunk annyi csak a dolog, hogy én szinte sosem kivánom meg a páromat úgy, hogy ez kitartson az ágyig is. Ilyenkor veti be magát õ, és addig dédelget és szeretget, mig sikerül beindulnom. Ez van hogy egy órát is igénybe vesz. De végül egy órás összebújás/beszélgetés/elõjáték mindkettõnknek nagyon jól esik. Türelem és szeretet meg persze nyitottság a másik felé, ennyi kell hozzá

ja és egy jóalvó gyerek.

Esetleg próbáljátok ki.
Puszi
Zsunya

Kedves Névtelen!

Az, hogy mindig csak a szex kell és a 3-4 havi szeretkezés között elég nagy különbség van, és ezt szerintem még az is belátja, akinek nem túl magas a libidója.
Amúgy a szex kb. a legalapvetõbb szükségletek egyike, és nem véletlen, h. a hosszú ideig tartó elfolytás, önmegtartóztatás mindenféle személyiségbeli torzulást okoz. (pl.: a katolikus papoknál gyakori gyerekmolesztálást egyik vallás képviselõjénél sem hallottam még, fõleg nem ilyen nagy mennyiségben v. nézd meg, mi folyik a börtönökben)
Egészséges embernek szüksége van rá, nyilván eltérõ gyakorissággal, ahogyan az étvágyuk is különbözõ, van, aki sokat eszik, van, aki sokszor és vab , aki keveset, de mindnenki eszik. A szex is hasonló.
Amellett, hogy fontos a kedveskedés, meg ne sértõdj már, ha összebújás közben megkíván a párod, ennek inkább örülhetnél. Fogd fel inkább bóknak, hogy kívánatosnak talál. Lehet, hogy neked is szakember tanácsát kellene kérned, mert, ha csak nem impotens egy férfi, ezt az állapotot évekig egyik sem tûri. Vagy lelép vagy megcsal, de valahogy meg fogja oldani a szükségleteinek a kielégítését. És akár így, akár úgy, de neked fog a legjobban fájni. Szerintem, ha csak egy mód van rá, ezt meg kell elõzni.

Sziasztok,

Eloszor is koszonom, hogy ennyire "torodtok" velem. Jo erzes, es a kedvem is kezd egyre jobb lenni. Mar nem olyan tragikus. Talan mintha latnek eselyt, hogy meg lehet "gyogyitani", ha egyaltalan valoban baj van. Most beszeltem Vele, es lelkiismeret furdalasom van, hogy en itt kiteregetem a szennyeseinket, es o meg az egeszrol nem tud semmit. Mintha Ot is bantanam ezzel, pedig nem akarok rosszat.

Kedves Nevtelen(21.17)
En sem gondolnam, hogy megcsal. Meg azt sem gondolom, hogy amit csinal azt direkt csinalja, vagy ne adj isten azert csinalna, hogy nekem rossz legyen.
Azt, hogy miert nem megyek felre mar nagyjabol leirtam.
Nagyon szep eletem/unk lehet, amit nem akarok egy valassal elbaltazni. Sokat tanultam, es sokat guriztem eddig is, es ezutan is fogok azert, hogy buszke lehessek arra, ami nekem valoban fontos! "CSALADOMRA" Ezert amig egy kis esely is van arra, hogy megtudjuk oldani egymas kozott, addig en ebben partner leszek, es nem csapom be Ot. (A masik, hogy fiatalkoromban hala istennek jol el voltam latva, es tudom, pontosan: Hogy "egy not agyba vinni nem valami nagy dolog", "egy novel lehuzni 3-4 evet, na az mar muveszet" )
Leirom az alomkepunket, amiert minden reggel felkelunk es csinaljuk, es probalunk elore haladni.
"4 gyerek, kis haziko, es hogy tudjam a gyerekeimet ugy inditani az eletben, ahogy engem inditottak" (iskola + kisebb panel lakas)

Kedves Nevtelen(22.07)
Nem ismerlek, de szerintem Te intelligensebb no vagy annal, mint aki parhuzamot von a
VAN SEX == BETEG VAGYOK es a
NINCS SEX == EGESZSEGES VAGYOK kozott.
A masik dologban igazat adok, hogy lehet, hogy valoban neha eleg lenne csak "odabujni". De en, ha csak odabujok (bar szinte ezt meg nem is probaltam/uk), akkor pillanatok alatt nyomai vannak annak, hogy en nemcsak "odabujni" szeretnek. (Raadasul akaratlanul.)

Kedves Borcsa,
Te nyugtattal meg a legjobban a kovetkezo mondatoddal:
"Ha végiggondolod, a párod igyekszik orálisan a kedvedre tenni, nem akarja, hogy hiányt szenvedj! Nem téged utasít el, csak a hagyományos szexet." Bar tudnek en is segiteni Neki valahogy, es o is annyi erteket latna a sex-ben, mint en.
Azt mar irtam korabban, hogy "fizikai fajdalomra" panaszkodik. Tehat nem, hogy tág lenne, hanem inkabb en feszitem szet. De nemcsak szules ota, hanem elotte is.

Kedves Kriszti,
Nem vettem tamadasnak, hogy X leirta oszinten velemenyet. Egy percig sem gondoltam, hogy "artani" akar, de azert kosz, hogy "megvedtel".

Kedves Ildi,
"Miert kell nekem egyaltalan teregetni?"
Mar megbocsass, de ez pont akkor tortent, amikor a parom elment fodraszhoz. A baba uvoltott nalam, en meg kiteritettem, mert megkert, es hat olyan lett, amilyen. Es valoban nem vagyok egy "teregetomuvesz", es nem is akarok azza valni!
Es SZVSZ azt vallaltak egyutt, hogy megprobalnak kozos erovel konnyebben boldogulni a nagybetus ELETben. Nem pedig azt, hogy az osszes elvegzendo tevekenyseget kette osszak.
Valoszinuleg ha eljutunk az epitkezesig, en sem fogom megkerni Ot, hogy "Kisszivem, keverj egy adag betont, es hozd ide nekem!"
Leteznek melok, ami ferfimunkak, es leteznek melok, amik noi munkak. Es speciel a "teregetes" az egy noi melo.
Ferfi: Az auto rendbetetele, a polc felfurasa, a kilincs megjavitasa, a kabel elvezetese, stb...
Szerintem kulonbseg ott van a ketto kozott, hogy ami munkat a nok vegeznek, ahhoz sokkal nagyobb kitartas kell(Es ezert le a kalappal.), es azok mindennapi feladatok. Ami pedig a ferfiakra harul az inkabb egyedi esetek, de abbol is van hidd el eppen eleg.
De ugye azt egy percig sem gondoltad, hogy mi ledolgozzuk a magunk kis 40 orajat, azt annyi. Gondold at, egy picit, hogy mekkora felelosseg nehezedik egy ferfi vallara, aki mondjuk szeretne egy hazat, belathato idon belul. Ezt a felelosseget a nok lazan atpasszoljak a ferfira, es bizony nem konnyu annak eleget tenni.
Vicc:
"Ki a sikeres ferfi? Aki megtudja venni, amit a felesege szeretne?
Es ki a sikeres no? Aki megtalalja ezt a ferfit."
Szerintem ebben minden benne van.
Nalunk en egy kisebb vallalkozo, es bizony rohadt nehez, amikor jon a felev, es azon izgulok, hogy vajon meghosszabitjak a szerzodesem vagy nem? Es rohanok a bankba. Es bemegyek betegen melozni, es rohanok a konyvelohoz. Es ha van egy kis szabadidom, akkor tovabbkepzem magam. Es ezek utan meg nekem el kellene vallalnom a hazi munka felet? Nem hiszem. Mellette meg foglalkozom, a tozsdevel, ami szinten nem egy "stresszoldo" tevekenyseg. Tehat en szivesen elcserlnem a napi stresszt, ami ram harul napi X mosogatasert, meg egy porszivozasert.
Ami stressz kivulrol jon, az rajtam keresztul teljesen lecsapodik, es en mint egy molo probalom ovni ettol Oket. Mit gondolsz, miert halnak elobb a ferfiak?
Es ha mar itt tartunk. Mivel tudnam en oldani a stresszt:
-SEX (Nem is veletlenul van napi egy "marokmarcsa")
-PIA (Nem akarok alkoholista lenni.)
-KAJA (Szeretek is enni. Rajtam is van vagy egy 10-es.)
-SPORT (De ez inkabb szellemileg pihentet)
De azert nem vagyok martir, es az asszony sem ordog.

Hetvegek felemasak:
Most ugye elmegyunk kikapcsolodni, de ez nem szokvanyos.
Altalaban, ha otthon vagyunk, en kelek korabban. (Nem vagyok jo alvo.) Ha a pici fennt van, akkor tisztaba teszem, aztan kimegyunk TV-t nezni. Ott jatszom Vele, amig el nem kezd NAGYON sirni, akkor odaadom anyanak.
A babaval nagyon jo a kapcsolatom, nagyon szeret velem lenni. Nagyon sokat nevetunk. Sokkal tobbet nevetek Vele, mint O az anyjaval. Nagyon sokszor elmegyunk valahova. Foleg rokonokhoz.(Tobbnyire az oveihez, ez is zavar egy kicsit.) Es akkor ott elvagyunk egesz nap, nem ritka, hogy ott alszunk. Most en meg hetvegenkent elmentem nemetezni. Le akarom rakni a felsofokut.
Ha nincs hetvegi program, ami nagyon ritka, akkor tobbnyire megyunk vasarolgatni. (De azt en megint nem szeretem.)
Munkamegosztas: A napi haztartasi dolgokbol szinte minden ra harul. Egy szemetet leviszek, meg megprobalok vigyazni a rendre. Szeretnek/ek fozocskezni, de utana el kell mosogatni. Ahhoz meg ugye nincs tehetsegem.

Rendmania, frigiditas: Nem tudom, hogy osszeillo fogalmak-e?
Nalunk asszony csak akkor tud elelvezni, ha a szammal csinalom. Kettyintes soran meg sohasem elvezett el. Pedig mar volt elottem is egy-ket komoly kapcsolata.

Kedves Zsunya,
Orulok, hogy Nalatok megy a dolog. Hat egy probat esetleg megerne. A baba hala istennek nalunk is nagyon kiegyensulyozott es jol alszik.

Varom a kovezest, EAA.

UI: Holnap csak delig vagyok, aztan meg hetfon.

Egy technikai tipp(az index nögyógyászától olvastam): ez anatómiai gond lehet, a jól beidegzett csikló messze van a hüvelybemenettõl, és nem kap "sima" sex közben elég igert, ezért valamelyikõtök kezét a célterületre kellene vezetni, kiegészítõ ingerforrásnak. (bocsi a naturalizmusért) Viszont ha így megy, belejöhet annyira, hogy ne kelljen "kézrátétel".

Ezen mar tul vagyunk. Igy talan egyszer sikerult, de csak ugy, hogy en nem, csak a kezem mozgott.
O meg nem hajlando kozben maganak csinalni.

EAA

EEA!

Azt írtad, hogy csak 1 éve vagytok házasok. Nem tudom, mióta vagytok együtt, de ha nem túl régen, akkor az is lehet,hogy még anatómiailag nem illetek teljesen össze, vagyis nem szoktatok össze, fõleg, ha ritkán szeretkeztetek. Ez idõvel javulhat, de persze ehhez ketten kelletek. A szülés szerintem pont segíthet abban, hogy a nõ megérezze a testét belül is, és ugye tágul is. Az hogy feszíted, az azért lehet, mert görcsöl tudat alatt, és nem síkosodik. Ezen lehet krémmel segíteni, a görcsön pedig csak a figyelemeltereléssel...

Nálunk jelentõs méretkülönbség volt a párommal, de felnõttem hozzá két gyerek után. De évek kellettek, mire megtanultunk "jól" szeretkezni, és mindig változik, hogy mikor milyen pozitura a jó - mármint nekem, mert neki szinte minden jó.
És még egy: én tényleg nem hagytam "szenvedni" õt, ha én nem akartam, mert tudom, hogy agyilag mit jelent a férfinak a kielégületlenség.

Üdv
Mira

Kedves EAA!


Elolvastam amit eddig irtatok, es az en velemenyem az, hogy a kutya ott van elasva, hogy a felesegednek faj. Inkabb kielegit mas modon, tehat nem akar cserben hagyni, de allando martir nem tud lenni, ami ertheto is. Probald meg vele megbeszelni, hogy menjen el orvoshoz (akar el is kiserheted), mert ez mindkettotoknek rossz igy. Vagy vannak noi konyvek pl Nok egeszsegkonyve, amibol megtudhatjatok miert, mikor szokott fajni a kozosules, talan rajottok mi a baj, vagy hogy tenyleg orvoshoz kellene-e fordulni.
Aztan arra is gondoltam, talan nem lenne rossz, ha mikor odabujsz hozza, kijelented, hogy nem akarsz "komoly" szexet, csak simogatni szeretned ot, mert az neked nagyon jo, ha ot boldognak latod. De akkor tenyleg vissza kell fognod magad! Talan belemegy a dologba igy, ha tudja nem kell attol tartania, hogy megint fajdalmas kozosules lesz a vege, barmilyen jo is volt korabban. Aztan ha jol elengedi magat, meg az is meglehet (szerintem nagyon valoszinu), hogy o akarja majd a folyatatast. Persze ehhez jo nehany ilyen alkalom kell, hogy biztos higgyen neked.

Hidea

Hidea

Mennyire igazad van. Sajnos ezte keves ferfi teszi meg. Meg akkor is ha kulonben aradozik rola, hogy mennyire szeret teged.


Egy szinten hasonlo bajokkal kuzdo csalad notagja.

Kedves Apuka! Ha nem haragszol meg en is szeretnek par szot szolni az esetedhez, bar a Borcsa szinte ugyan azokat irta, ami nekem is a velemenyem lenne, de valakinel olvastam azt is hogy valoszinü keves ideig ismertetek egymast elötte, es nem vettetek eszre hogy mennyire masok az igenyeitek az agyban. Mondjuk nalunk forditva volt, en 5 honap ismeretseg utan lettem terhes, de minden nap szeretkezhetnekem volt. A ferjem mar menekült, most a masodik terhessegnel ennek az ellentetje volt, abszolut nem akartam semmit. Kibirtam volna a 9 honapot szex nelkül. Most töltjük a szüles utani idöszakot es kivancsi leszek mi lesz a helyzet. Varrasgondoktol nalunk nem kell felni, de a szoptatastol (es azt hiszem azt irtad,hogy a feleseged is szoptat), lehetseges, hogy megint olyan szaraz leszek mint a Gobi sivatag es akkor fajni fog megint. Bocsanat,hogy ennyit irtam magamrol. Esetleg ha valakinek van, vagy volt hasonlo gondja, varom valaszotokat.

A szárazságról csak annyit, hogy ezen lehet segíteni krémmel! Egy kis vazelin, és mindenkinek jobb lesz

Azt hallottam a vazelin nem jo. Talan mert rongalja a gumit? - Mar nem emlekszem pontosan.

Igen! A vazelin a gumit tönkreteszi, de a vízbázisú gélek OK-ok. Ezek közt van olyan is ami khmmm... ehetõ, meg olyan, ami helyi vérbõséget okoz... szóval van bennük egy kis (sz)extra. De a legmezeibb példányok a hipi-szupimarketekben is kaphatóak, ott csak leveszed a polcról, nincs kínos torokköszörû a patikában, nem kell szaküzletbe menni.

EAA!
Hogy sikerült a hétvége?
Úgy vagyok mint a csodarabbi, még mindig van pár ötletem.Szerintem ezeket kéne végiggondolni/átbeszélni:
-mindig fájdalmas volt a párodnak?
-mindenféle pozícióban fáj?
-abbahagyod rögtön, ha panaszkodik? - ez mondjuk baromi nehéz, de asszem megtérül!!!
-mennyire "alapos" az elõjáték? - valaki fentebb írta, hogy náluk afféle ráhangolódó beszélgetéssel kezdõdik, simogatással folytatódik...
-rosszabbodott a dolog a szülés után?
-terveztétek a babát, vagy besikerült?
-ha ez utóbbi, mennyire bízik meg a mosti védekezési módszerben?

Így olvasva, úgy tûnik, mintha izomgörcs miatt lennének a fájdalmai, (tán ezt hívják vaginizmusnak?) amit valószínüleg a fájdalomtól (esetleg az újabb terhességtõl) való félelem okoz. És persze fokozza a félelmet, rátesz egy lapáttal a Te érzékelhetõ elvárásod is, a helyzet meg csak romlik. Ebbõl viszont sok-sok türelemmel, alapos átbeszéléssel, figyelmes próbálkozással ki lehet lábalni. (Bár lehet nem árt hozzá beszerezni egy sexbabát bocsi)
Szurkolok Nektek!

Borcsa

Sziasztok! Köszönöm a tanacsokat a szarazsag ellen. A vazelinröl en is azt hallottam hogy nem jo, ami meg a többi zselet illeti beszivta a böröm, lehet hogy csak en vagyok ilyen, de nekem a szöreltavollito kremeket is mind beszivja a böröm. Vagy lehet hogy en probalom ki mindig a legalkalmatlanabbat???????

Borcsa!

Elájulok, miket tudsz! Te szexuálpszichológus vagy?
(õszintén mondom, nem pejoratívan )

Sziasztok lanyok,

Ildi,
Lelkiismeret furdalasom van hogy Te mgprobaltal nekem segiteni, en meg (ahogy az utolso hozzaszolasmoat ujraolvastam) eleg nyersen valaszoltam. I'm sorry. Nem direkt volt.

Mira,
Akkor olvasva a Te leveled, van remeny, hogy a helyzet megoldodjan, csak ido kell hozza. Na de vajon mennyi? Valoban evek, es egy kicsit visszakerdezve meg lehet ezt valoban valakivel szeretettni?
Mi kozel 5,5 eve ismerjuk egymast, 3 eve lakunk egy lakasban, es 1 eve vagyunk hazasok.

Hidea,
Egyszer majd ha lesz egy "bizalmasabb" beszelgetes, akkor a dokit fel fogom vetni. Regebben mar beszeltunk errol, de mar nem is emlekszem, hogy mi volt a valasza. Azt tudom, hogy akkor nem mentunk el. Nem is oldodott meg semmi.

Borcsa,
Eloszor, hogy mi volt hetvegen. Nagyon-nagyon jol sikerult. Bar nem egeszen ugy, ahogy terveztuk. Megfogadtam, hogy megprobalok jatszani, es udvarolni. Nem is esett nehezemre.
Amikor hazamentem penteken, akkor egy darabig a fiamra vigyaztam, mert a parom elment kozmetikushoz. (Amikor visszajott megdicsertem.) A kozmetikus utan, meg megvacsoraztunk. O csinalt pparikas krumplit, meg tejfolos uborkasalatat. (Azon gondolkodom, hogy ez lassan nem "off topic" mar. Na mindegy, folytatom.)
Tehat pentek este otthon voltunk, es TV-ztunk. Szinte semmi extra. Persze vittem Neki haza olyan csokit, amit imad. Lefekvesnel en mentem el elobb aludni, es nem kovetelodztem.
Adott egy puszit, betakart, aztan szundi.
Szombat: A delelotti programok elhuzodtak, (nemet, konyvelo) es nem ertem haza csak 14.30 korul. Meg el kellett mennunk vasarolni, mert semmi nem volt otthon. Nem ertunk volna oda a szallodaba csak este 7-8 korul. Masnap 10-ig meg el kellett volna hagyni. Ugyhogy inlkabb azt beszeltuk meg, hogy lemondjuk a szallodat, es elmegyunk vasarolni, meg bulizni. Vettunk egy-ket dolgot (cipo Neki, allolampa, etetoszek a babanak). Hazamentunk, a babat lapasszoltuk anyueknak, es elmentunk bulizni, szinten egy masik parral. (Naluk is van baba.) Egy caraoke-bar volt, es meg enekeltem is. Nagyon jol ereztuk magunkat. Kb: 4 korul ertunk haza, es akkor mar nem volt semmi. "Csak" osszebujas.
Vasarnap csaladi ebed, aztan jott az este.
Elmentem letusoltam, vartam vagy 11-ig, aztan mondom elmegyek aludni. Elmentem, es akkor odajott, hogy van-e kedvem hancurozni? Kerdeztem, hogy mire gondol? Azt mondta, hogy mivel nem tusolt, ezert csak odabujna a szajaval. Kerdeztem, hogy mi lenne ha... Es kepzeljetek azt kerdezte, hogy megvarom-e a tusolassal? (Meg is lepodtem, de aztan folytatta) ,hogy O egy kicsit faradt, meg reggel koran kell kelni, stb..., stb... De ami az egeszben jo volt, hogy en valaszthattam! Es mivel nem akartam meg ajtostul rohanni a hazba, ezert maradt a szamunkra szokvanyos sex(oral). (Valahogy azert nem akartam, mert a vasarnapnak amugy is olyan rossz a hangulata, meg reggel valoban koran kellett kelni, meg ha tusol, akkor az nem 2 pillanat. En meg ugy akarom a kovetkezot, az "vagyis a legelso ujat", hogy klappoljon minden, es nyugi legyen.)
Eddig nem en valasztottam, hanem ugy volt hogy bujtam, es akkor mondta, hogy "nem".
Ami meg elhangzott a hetvegen es ami meg "szokatlan" volt (kellemesen szokatlan) azok a kovetkezok dolgok voltak:
"Olyan jo, hogy ilyen szepen beszelunk egymassal." mondja O.
Aztan amikor neztem a TV-t(vas. este), akkor odajott odault az olembe, es ugy neztuk. Eddig nem volt ilyen. Meg leultem ele, es akkor csak ugy magatol elkezdte simogatni a fejem. Az is tetszett. En meg megmassziroztam a talpat. Nem tudom, mik voltak, csak arra emlekszem, hogy "nagyon kellemes legkorben folyt a hetvege". Es ehhez nem kellett mas, minthogy egy kicsit "udvaroljak."
Ajaj nincs idom mar idom, a tobbit majd holnap.
A kerdesekre meg gyorsan:
-mindig fájdalmas volt a párodnak? Tobbnyire igen. (Fesziti)
-mindenféle pozícióban fáj? Csak az elejen, de akkor majdnem elsirja magat.
-abbahagyod rögtön, ha panaszkodik? - ez mondjuk baromi nehéz, de asszem megtérül!!! Inkabb ugy mondanam, hogy akkor megallunk pihenni, es akkor persze O iranyit.
-mennyire "alapos" az elõjáték? - valaki fentebb írta, hogy náluk afféle ráhangolódó beszélgetéssel kezdõdik, simogatással folytatódik... Talan nem. Regebben megmaszziroztam elotte, de mostanaban mar nem.
-rosszabbodott a dolog a szülés után? Leneyegesen.
-terveztétek a babát, vagy besikerült? Tobbnyire terveztuk. (Majd kesobb leirom.)

Sziasztok, EAA.

Szia Apuka! Engem meg nem ismersz es tulajdonkeppen nem is nekem valaszoltal en megis szeretnek egy-ket szot hozzaszolni. Gratulalok a szep hetvegetekhez, lassan, de biztosan biztos hogy celba fogtok erni. Türelem rozsat terem.