Lenin:-)
Festménypályázatot ír ki a minisztérium valamikor a hatvanas években,
a témája: "Lenin Finnországban ". Jönnek a pályaművek, de az egyiket nem
érti az értékelő bizottság,
berendelik a festőt
- Kérem szépen ez a kép nem illik bele a pályázat témájába.
Ezek itten dugnak a képen! Egyáltalán ki ez a nő?
- Krupszkaja elvtársnő , Lenin elvtárs felesége - mondja a festő.
- Na, igen, értem... de ez az ember itt rajta... hát ő nem Lenin elvtárs.
- Nem, ő Lenin elvtárs sofőrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Finnországban
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha
vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész
Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár urat.
- Segithetek? - kérdezi a madam.
- Nataliát akarom!!!
- Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást......
- Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy
ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja
az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten
távozik. A következő estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte.
Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás
után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt,
egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a
férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt.
Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte:
- Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött
maga???
- Philadelphiából.
- Komolyan??? A családom pont ott lakik!
- Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nővéred ügyvédje. Ő kért meg arra, hogy
adjam oda neked ezt a 3ezer dollárt.
- Mami, mami! Képzeld,tudom hogy lesz a kisbaba!
- Na hogy, kislányom?
- Az úgy történik,hogy a lány letérdel a fiú elé, a fiú
letolja a nadrágját, a lány pedig beveszi a szájába a
fiú micsodáját.
- Nem kislányom, a kisbaba nem így készül, viszont így
lesz a kocsi, a fitness-bérlet és a bunda...
Egy rab megszökik a börtönből, és betör egy házba. Egy
fiatal párt talál az ágyban. A nőt az ágyhoz kötözi,
megcsókolja a nyakát, majd elmegy a fürdőszobába.
A férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar,
ne állj ellen, csak csináld amit mond neked, különben
megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
Mire a feleség:
- Örülök, hogy így gondolod. De nem a nyakamat csókolta
meg az előbb. Azt súgta a fülembe, hogy nagyon szexinek
talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdőszobában. Légy erős drágám. Én is szeretlek ...
Jancsi és Juliska játszanak a homokozóban, Juliskán nincsen bugyi.
- Juliska én azt hittem te kislány vagy!
- Az is vagyok, csak most kakilok.
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele
lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista
bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez,
egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva
visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...
A szőke panaszkodik a barna barátnojének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment
rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Angi
