Bocsi én nem hiszem hogy főzök ma, hétköznap nem nagyon szoktam főzni a Párom nem igényli azt mondja csak pihenjek elég hétvégén főzni
Az előbb irtam, hogy ma hagymalevest és palacsintát eszek, de én ezt rendelem 
Új privát üzeneted érkezett!
mert ittlocsogok nektek 2008.09.17 09:30
Asiye!
Igen én is azt hittem hogy a fiúk a mozgékonyabbak. Ugye hallottam terhesen sok más anyukától hogy nekik szinte hullámzik a hasuk én el se tudtam képzelni hogy az milyen addig mig a kislányom meg nem mutatta, tényleg hullámzik még az anyukám is látta amikor ültem pl. a fotelban, annyira jó érzés amúgy is ha mozog de hogy igy tudnak ficánkolni az nagyon jó.
Igen én is azt hittem hogy a fiúk a mozgékonyabbak. Ugye hallottam terhesen sok más anyukától hogy nekik szinte hullámzik a hasuk én el se tudtam képzelni hogy az milyen addig mig a kislányom meg nem mutatta, tényleg hullámzik még az anyukám is látta amikor ültem pl. a fotelban, annyira jó érzés amúgy is ha mozog de hogy igy tudnak ficánkolni az nagyon jó.
2008.09.17 09:38
Nekem Beni nem mozgott túl sokat. És soha ne fájt. vagy legalábbis nem emlékszem. De ő most is egy nyugodt gyerek és babának is az volt.
Remélem a babóca többet fog mozogni.
És nagyon kíváncsi vagyok, hogy fiú vagy lány!
Én nem bírom ki a szülésig. Milyen bútort, babakocsit, ruhákat vegyek neki, ha még a színt sem tudom. Én nem semlegeset akarok. Azt akarom, hogy lássák, hogy az a gyerek fiú vagy lány!
Remélem a babóca többet fog mozogni.
És nagyon kíváncsi vagyok, hogy fiú vagy lány!
Én nem bírom ki a szülésig. Milyen bútort, babakocsit, ruhákat vegyek neki, ha még a színt sem tudom. Én nem semlegeset akarok. Azt akarom, hogy lássák, hogy az a gyerek fiú vagy lány!
2008.09.17 09:41
Megjött végre Apa szülinapi ajándéka.
Legalábbis a meglepetés része. merthogy megint inget és nyakkendőt szeretne, de azt most nem tudom nélküle megvenni. Így a DVD-k lesznek a meglepetés.
Tényleg, Sissi! Már akartam írni, hogy az egész sorozat 6 DVD.
Be is csomagoltam és elrejtettem az éjelliszekrénye fiókjába.
Majd reggel megkérem, hogy nézzen bele.
Legalábbis a meglepetés része. merthogy megint inget és nyakkendőt szeretne, de azt most nem tudom nélküle megvenni. Így a DVD-k lesznek a meglepetés.
Tényleg, Sissi! Már akartam írni, hogy az egész sorozat 6 DVD.
Be is csomagoltam és elrejtettem az éjelliszekrénye fiókjába.
Majd reggel megkérem, hogy nézzen bele.
2008.09.17 09:42
Nekem nem fájt igaz nem volt az a szétrúgom aház oldalát baba 
meg hát én ki vagyok párnázva rendesen :):) ellenben most úgy mocorog hogy le sem lehet állítani az utcán nem lehet elengedni a kezét mert elszalad és én úgy félek hogy az úttestere rohan ki aztán jön egy autó belegondolni is rossz így fogom akezét ha meg nagyon ki akarja húzni inkább felveszem mert itta háznál mély árok van az a másik aprám a másik oldalon meg az úttest
én ma nem főzők tegnapi székelykáposzta lesz mert apa hazajött korán és csinált pizzát vagyis holnap is káposztát eszünk
meg hát én ki vagyok párnázva rendesen :):) ellenben most úgy mocorog hogy le sem lehet állítani az utcán nem lehet elengedni a kezét mert elszalad és én úgy félek hogy az úttestere rohan ki aztán jön egy autó belegondolni is rossz így fogom akezét ha meg nagyon ki akarja húzni inkább felveszem mert itta háznál mély árok van az a másik aprám a másik oldalon meg az úttest
én ma nem főzők tegnapi székelykáposzta lesz mert apa hazajött korán és csinált pizzát vagyis holnap is káposztát eszünk
2008.09.17 09:44
Pici!
Beni teljesen meg zavarodva a tesót illetően. Régebben állította, hogy fiú, de mostanában mondja néha, hogy lány.
Amikor tévét néztünk, mutattam neki, hogy a fiúknak rövid hajuk van a lányoknak hosszú. Kérdeztem, hogy a tesója mit szeretne. Azt mondta hogy hosszút. Ez volt 3 napja. Erre tegnap egyszercsak rám néz, és azt monja, hogy "tesó hosszú", és mutat a hajára.
Így már semmit nem értek.
Beni teljesen meg zavarodva a tesót illetően. Régebben állította, hogy fiú, de mostanában mondja néha, hogy lány.
Amikor tévét néztünk, mutattam neki, hogy a fiúknak rövid hajuk van a lányoknak hosszú. Kérdeztem, hogy a tesója mit szeretne. Azt mondta hogy hosszút. Ez volt 3 napja. Erre tegnap egyszercsak rám néz, és azt monja, hogy "tesó hosszú", és mutat a hajára.
Így már semmit nem értek.
2008.09.17 09:46
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...
********
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van
osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot
...
***************
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik
ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy
darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...
********
Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van
osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot
...
***************
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik
ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy
darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?
Zsuzska
2008.09.17 09:48
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .
******************
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu .. hu ...
huuuuuuu de beb*sztam .
**********************-
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy
aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A
paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
döglik.
- Anyád a paraszt .!
*************************
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és
tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy
puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?
**************************
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony
minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba
közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos
porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még
nincs villany a házban .
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .
******************
Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu .. hu ...
huuuuuuu de beb*sztam .
**********************-
Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog egy
aranyhalat. A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3 kívánságodat! A
paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az meg nem
döglik.
- Anyád a paraszt .!
*************************
Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját és
tárcsázza a mentőket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az operátor egy
puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?
**************************
Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony
minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba
közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos
porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még
nincs villany a házban .
Zsuzska
2008.09.17 09:51
Nika!
Pár hónapja nálunk volt egy barátunk. Délután elmentünk sétálni, Beni motorozott. Itt szerencsére nincs forgalom, így nyugodtan lehet az úton. (Járda nincs.)
Egyszercsak megállt és nem akart tovább jönni. Mi kb 30-40 méterről néztük, hogy mi lesz, elindul-e. De nem. Egyszer csak azt vettük észre, hogy beborult az út melletti vízelvezető árokba. Pár másodperc múlva pedig kidugta a fejét. Olyan volt mint egy burleszk filmben. Mi Apával nagyon nevettünk, a barátunk viszont megijedt. De hát nem az ő gyereke.
És szerencsére akkor elég nagy volt a fű/gaz az árokban, így puhára esett. De nem is volt semmi baja.
Úgy élvezte, hogy nevetünk rajta, hogy visszabújt mg egyszer és aztán újra kidugta a fejét.
Pár hónapja nálunk volt egy barátunk. Délután elmentünk sétálni, Beni motorozott. Itt szerencsére nincs forgalom, így nyugodtan lehet az úton. (Járda nincs.)
Egyszercsak megállt és nem akart tovább jönni. Mi kb 30-40 méterről néztük, hogy mi lesz, elindul-e. De nem. Egyszer csak azt vettük észre, hogy beborult az út melletti vízelvezető árokba. Pár másodperc múlva pedig kidugta a fejét. Olyan volt mint egy burleszk filmben. Mi Apával nagyon nevettünk, a barátunk viszont megijedt. De hát nem az ő gyereke.
És szerencsére akkor elég nagy volt a fű/gaz az árokban, így puhára esett. De nem is volt semmi baja.
Úgy élvezte, hogy nevetünk rajta, hogy visszabújt mg egyszer és aztán újra kidugta a fejét.
2008.09.17 09:52
Cat: Mondom én, hogy lányod lesz:)
Amúgy ez érdekes, hogy kiskorunkban valóban volt ilyen fogalmazás. Én azt irtam az én férjem Tamás vagy András lesz. Na most nem tudom miért ezt a két nevet találtam ki anno. Ez tetszett biztos. Na most az első férjem Gyula volt. Igaz nem is jött össze a dolog noha 10évet voltrunk együtt. De az élet nagy rendezp mert a mostani és egyben utolsó férjem Tamás:) Ezen szoktunk is nevetni. Énis kertes hjházat képzeltem el ami megvan és 2gyereket. Kocsiról nem volt szó:)
A lelkem pedig Cat : hát ha őszinte vagyok nincs jól. De szoktam magamnak néha hazudni , hogy jól vagyok. Mást nem igen tehetek. Itt A SZabina mit csináljak előtte? Mikro megjött sirtam nagyon. Nem is tudom mikor sirtam igy de a Szabina nagyon el volt keseredve és vigayztalt. Megszokta, hogy anya mindig jó kedvű. Igy nem sirhatok nem lehetek szormorú miatta sem.
Amúgy ez érdekes, hogy kiskorunkban valóban volt ilyen fogalmazás. Én azt irtam az én férjem Tamás vagy András lesz. Na most nem tudom miért ezt a két nevet találtam ki anno. Ez tetszett biztos. Na most az első férjem Gyula volt. Igaz nem is jött össze a dolog noha 10évet voltrunk együtt. De az élet nagy rendezp mert a mostani és egyben utolsó férjem Tamás:) Ezen szoktunk is nevetni. Énis kertes hjházat képzeltem el ami megvan és 2gyereket. Kocsiról nem volt szó:)
A lelkem pedig Cat : hát ha őszinte vagyok nincs jól. De szoktam magamnak néha hazudni , hogy jól vagyok. Mást nem igen tehetek. Itt A SZabina mit csináljak előtte? Mikro megjött sirtam nagyon. Nem is tudom mikor sirtam igy de a Szabina nagyon el volt keseredve és vigayztalt. Megszokta, hogy anya mindig jó kedvű. Igy nem sirhatok nem lehetek szormorú miatta sem.
2008.09.17 09:53
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a
kamrában?
- Hány órakor?
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és
szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé.
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi
magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de
a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és
vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor!............. Most!
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... És
veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába
önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy
kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni? Idesapám?
IDESAPÁM!
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is
észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a
kamrában?
- Hány órakor?
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és
szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a
bátyádé.
Csávó kilép a nyilvános wc-ből,odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi
magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de
a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és
vicsorgatta a fogát,.......befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna...
- De nem akkor!............. Most!
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A
vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a
szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... És
veled mi van?
- Semmi különös. Én is kurva lettem.
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába
önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy
kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebben az erdőben nem lehet eltévedni? Idesapám?
IDESAPÁM!
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is
észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...
Zsuzska
2008.09.17 10:02
Zsuzska jók a viccek!
Képzeljétek, most volt itt az egyik szomszédunk.
Olyan kedves, csak azért ugrott be, hogy hozzon egy nagy zacskó szőlőt. Olyan jó itt lakni. Teljesen viszanyeretem az emberekbe vetett hitemet, mióta kiköltöztünk. Itt valahogy más, mint Pesten.
Bár a szőle nem a legjobb gyümölcs, ha valakinek magas a vércukra, de most nem bírom ki. Ennem kell. Inkább ez, mint a süti.
Képzeljétek, most volt itt az egyik szomszédunk.
Olyan kedves, csak azért ugrott be, hogy hozzon egy nagy zacskó szőlőt.
Olyan jó itt lakni. Teljesen viszanyeretem az emberekbe vetett hitemet, mióta kiköltöztünk. Itt valahogy más, mint Pesten.
Bár a szőle nem a legjobb gyümölcs, ha valakinek magas a vércukra, de most nem bírom ki. Ennem kell. Inkább ez, mint a süti.
2008.09.17 10:19
Pici!
Igen, vannak jó emberek. Itt az utcában szerencsére elég sokan. Sok új barátot szereztünk amikor ide költöztünk. És ez nagyon jó.
Sokkal jobb olyan helyen lakni, ahol mindig tudsz valakihez fordulni, ha van valami. Legyen szó akár segítségről akár buliról.
Az előző lakásunk is nagyon jó volt, és a házban is kedves emberek laktak, de ők már szinte mindannyian nyugdíjasok voltak.
Viszont kedvesek.
Karácsony előtt költözünk el, és amikor elköszöntünk tőlük, mindenkinek adtunk egy doboz Merci csokit. Olyan aranyosak voltak, ahogy meghatódtak. Soha nem fogom elfelejteni Őket.
És az egyik néni el is sírta magát, hogy ő most nem tud mit adni nekünk. Mondtuk, hogy nem baj, nem azért adtuk. Erre bement a lakásába, és hozott 3 szem saját készítésű szaloncukrot. Mindent ő csinált rajta. A csomagolást és a szaloncukrot is. Olyan jól esett. Az egyik legszebb karácsonyi ajándékunk volt.
Igen, vannak jó emberek. Itt az utcában szerencsére elég sokan. Sok új barátot szereztünk amikor ide költöztünk. És ez nagyon jó.
Sokkal jobb olyan helyen lakni, ahol mindig tudsz valakihez fordulni, ha van valami. Legyen szó akár segítségről akár buliról.
Az előző lakásunk is nagyon jó volt, és a házban is kedves emberek laktak, de ők már szinte mindannyian nyugdíjasok voltak.
Viszont kedvesek.
Karácsony előtt költözünk el, és amikor elköszöntünk tőlük, mindenkinek adtunk egy doboz Merci csokit. Olyan aranyosak voltak, ahogy meghatódtak. Soha nem fogom elfelejteni Őket.
És az egyik néni el is sírta magát, hogy ő most nem tud mit adni nekünk. Mondtuk, hogy nem baj, nem azért adtuk. Erre bement a lakásába, és hozott 3 szem saját készítésű szaloncukrot. Mindent ő csinált rajta. A csomagolást és a szaloncukrot is. Olyan jól esett. Az egyik legszebb karácsonyi ajándékunk volt.
2008.09.17 10:30
Cat!
Nagyon megható lehetett.
Én az egyik kedves kolléganőmmel voltam így.
Én tanítottam be, én voltam a felettese, de a férje miatt elment a cégtől, és Bp re költözött.
Sírtunk a mérnökség udvarán összeborulva.
Alig tudtuk egymást elengedni.
Mindenki minket nézett.
Az imént járt benn, a régi rendőrfőnök, aki nyugdijas lett. meglátott, és felkapott az ölébe, és megszeretgetett.
Olyan aranyos volt.
Vele mai napig tartom a kapcsolatot.
Nagyon megható lehetett.
Én az egyik kedves kolléganőmmel voltam így.
Én tanítottam be, én voltam a felettese, de a férje miatt elment a cégtől, és Bp re költözött.
Sírtunk a mérnökség udvarán összeborulva.
Alig tudtuk egymást elengedni.
Mindenki minket nézett.
Az imént járt benn, a régi rendőrfőnök, aki nyugdijas lett. meglátott, és felkapott az ölébe, és megszeretgetett.
Olyan aranyos volt.
Vele mai napig tartom a kapcsolatot.
2008.09.17 10:35
Itt is vannak mindenfélék!
De én nagyrészével nagyon jól kijövök.
Van egy két irigy picsa..
de azokat kerülöm, és nem foglalkozom vele.
Sok embert nagyon szeretek és érzem viszont a szeretetüket, és tiszteletüket.
Elárulom, az igazgatósággal is bizalmas a kapcsolatom.
Anno próbára tettek, ami a kavarást és pletykát illleti, és beváltam nekik. És azóta nagyon jó a viszony.
Ami megnyugtató a számomra
De én nagyrészével nagyon jól kijövök.
Van egy két irigy picsa..
de azokat kerülöm, és nem foglalkozom vele.
Sok embert nagyon szeretek és érzem viszont a szeretetüket, és tiszteletüket.
Elárulom, az igazgatósággal is bizalmas a kapcsolatom.
Anno próbára tettek, ami a kavarást és pletykát illleti, és beváltam nekik. És azóta nagyon jó a viszony.
Ami megnyugtató a számomra
Nyiss Start-számlát – építsd gyermeked jövőjét! (x)
Ahogy a családalapítás, úgy a babavárás időszaka, majd az azt követő hónapok és évek is folyamatos tervezést igényelnek. Ahhoz, hogy gyermekünk, gyermekeink boldogan, magabiztosan váljanak felnőtté és megkezdjék önálló életüket hozzátartozik az anyagi gondoskodás és előre gondolkodás is a szülők részéről.
Társoldalunk kínálatából
Ítélet született a kölcseys tanárok politikai okokból történt kirúgása miatt
"Győztünk!" – így adta hírül Törley Katalin a pénteki... »
