2008.02.26 19:48
Szerző: zölddisznó
Hogyan készüljünk az anyaságra/apaságra?
1. A szülőségre
való felkészülésként először
menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát
a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután
menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik
utalják át. Majd menj haza és vedd elő
az újságot, és most utoljára olvasd el.
2. Mielőtt
vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők,
és fedd meg őket
nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük
miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű
elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási
szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános,
viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden
kérdésre tudni fogod a választ.
3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő
éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon
egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be
az ébresztőórát
éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél
óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj
fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj
fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy
ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre!
Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat
a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át
zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű,
mint amilyennek látszik.
Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy,
hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idő:
egész reggel.
6. Végy egy tojástartó dobozt. Egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj
belole krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amiből
ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül,
végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt,
és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását!
Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra,
hogy otthagyhatod a ház elott fényesen, csillogóan! A családi autók nem
így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyűtartóba.
Felejtsd ott! Végy egy tízforintost
és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó
ülésre! A fűnyíróval
néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt
egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere
vissza. Menj le az utcára.
Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig.
Vizsgálj meg minden eldobott
cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendőt
és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan
hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem
mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni
vigyél egy kis gyereket!
9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél
magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnőtt
kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét
vigyél.
Vásárold meg a heti zöldséget
anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd . Fizess ki mindent,
amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen
megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrol!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét
és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy
egy tányér spenótfozeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezo
dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülogép. Csináld, amíg
a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra
is jusson belőle
bőven.
Most már alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbol, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból.
Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban,
végre alkalmas vagy teljesíteni a szülői
hivatást!
6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De 2x!!
-a törlőkendő
pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!!
14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
- a főzelék
SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x
lebukni magát napközben.
- napi 4x átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg
is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe
felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amiről
azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban
és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből,
már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt
rá kell döbbenned, hogy ő
tovább bírja 1 levegővel,
mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja
a nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl,
minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő
falatot, mielőtt
veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő
ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
- a tépőzáras
cipő 3
mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és
csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező
maszatot.
- a baba leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik,
ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel
vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből
40mp után kirobban az egész főzelék
és mindent beterít.
- az etetőtálcára
csöppent főzelék
sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővelâ026
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe
véve, egy pohár itallalâ026na ez innentől
csak ábránd marad.
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan
kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget
lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor
áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén,
a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán
átesel a 7-ből.
. . akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen,
ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz
érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni???
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre
is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe,
amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből
1 sikeres.
- vetkőzni
öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő
után kiváltja belőled
a nagyigyilkos indulatokat.
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is
csomag lóg, akkor leejti a cumiját.
- a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1 év után
- még mindig túl jóképű
a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől,
és biztos mindenki csak őt
akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És
ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac
tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek
elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett
a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag
edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs
visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit
ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól
kapott törékeny, de â01Ecsodálatos" lakásdíszektől,
vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a foszlásidő.
Minden, ami olyan anyagból van, hogy kitartó munkával kikezdhető,
és a szöszöket húzkodva kitéphető,
az elkezd szétjönni. Ilyen pl. a padlószőnyeg,
tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz
képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig
érő szájjal.
- az etetőszék
kitűnően
tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság . Már akinek....
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először
nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben
és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek
a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen
rágcsálni .
- az idő
múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki
lehet ütni egy ember szemét.
- a Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k. anyját.
Még jó, hogy kivehető
az elem a játékbólâ026
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítőnaci
a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor
meg tőle
nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
- a nagyszülők
gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engediâ026"
- ha hosszú levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható
játék.
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton
a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá .
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek
neki az első
szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről
egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő
nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad
ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás
végére
A későbbiek
folyamán
- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni
. Mindkét helyen ott marad.
- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban,
az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt
úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.
- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér
is folyik.
- le lehet dobni a csillárt egy párnávalâ026
- a legjobb móka a sütőbe
bemászni.
- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni
is abban kell!!
- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő
a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.
- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy
kiszedjed a másikat is a gyerekülésből,
a már szabad gyerek eltűnik
az autók közt.
- mielőtt
a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag
vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső
helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.
- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.
- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág
orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet
nélkül.
- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
jó volt! Jajj, mikor azokat a Picurkákat a kezembe fogtam, úgy rámtörtek az érzések...hogy én is, én is...Pedig épp előtte mondtam Apának, hogy olyan fura, mert mostanában egy kissé alábbhagyott a bébi utáni vágy..de úgy látszik, csak egy ilyen élmény kell, és visszatér...
Most egy kicsit összesz..tam magam! 
(elmúlt 2 nappal, csak én nem jöttem hét végén 
Mi is csütörtökre beszéltük meg, nekem azt mondta, hogy elsejétől nem lesz. Hívtam, de nem veszi fel, majd később újra megpróbálom.
-amikor alszik olyan babás még... 
