Én igazán senkit sem akarok ezzel fárasztani, de muszály elküldjem ezeket a monológokat
Nekem nagyon tetszettek
Monológok:
- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- B.ssza a fülemet!
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.
- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam,
viselkedjen korához illően, meghalt.
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a
szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan k.rvára le vagyok maradva, hogy valószínüleg örökké fogok élni.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buliután. Vagy megjön, vagy nem.
- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.
- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom.
- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az
esélyesekkel is.
- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje......
- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
- Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy!
- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija.....
- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az
álmossággal.
- A munka nem f.sz! Effektíve: állhat napokig!!
- Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom
van rá!
- A szex kedvért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a n"o gyakorlatilag teljesen védtelen...
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
)
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
- Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha sok van, és mégsem csinálunk semmit.
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...
- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én sose tartottam fontosnak, hogy efféle korlátok közé szorítsam magam.
- Lehet, hogy a barátn"om a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat
szopja.
kb. ennyi
Bocs a csúny szavakért, de egy párat cenzúráztam.