Méghogy semmire sem jó a Living Lab?
Dehogynem!
Fogod a Living Lab szilikon végét és átteszed a porszívós orrszívó végére.
A rendkívül pici orrnyílású lányomnak csak így lehet leszívni az orrát, mert különben a porszívós orrszívó (Arianna) csak összeszívja az orrszárnyakat és nem jön ki a trutyi.
De a Living Lab egyik szilikonvége elég vékony, hosszú és puha, hogy beljebb lehessen tolni és úgy ki lehet szívni az orrát rendesen.
Egyébként tényleg nem túl hatékony a Living Lab.
Felesleges holmik? Az mindig attól függ:
A fiammal úri huncutságnak tartottam a baldachint.
A lányomnak aztán varrnom kellett egyet bordó flanellből, mert velünk aludt a nappaliban és zavarta a fény.
A fiam folyton legyűrte a fejvédőt, aminek így hamar ki is telt a becsülete.
A lányomnál muszáj volt használni, különben keresgélhettük volna éjjel a kiesett cumikat a padlón a sötétben. Nála jöttünk rá, hogy nem elég felkötni a fejvédőt, sokkal jobb, ha be van fűzve a rácsok közé. Így a gyerek nem tudja legyűrni, nem kúszik be alá, van tartása. Igaz ehhez a 140X70-es fejvédő kell a 120X60-as kiságyra.
A fiamnál kidobtam a kukába a bébi körömollót, mert egyáltalán nem volt éle, és vettem inkább egy DM-es körömcsípőt. Nála bevált.
A lányomnak rögtön az első körömcsípőzésnél sikerült fél milliméterrel megrövidítenem a kisujját, aztán ezt rá 3 napra megismételnem a másik kezén, úgyhogy azóta a saját körömollómat használom inkább. Bár így is futóvadlövészet.....
A fiam - egyébként eszes darab - a sokadik hanyattesésre és kövön koppanásra sem volt képes megjegyezni, hogy a sütőajtó lenyílik. Vettünk sütőajtó zárat.
Amikor elkezdte kipakolni a konyhaszekrényt és eljutott a jénai készletig, akkor vettünk ajtózárat.
Amikor anyáméknál megjelent a szekercével kombinált húsklopfolóval, majd a nyársakkal és hústűkkel, akkor sürgősen vettünk fiókzárakat is.
Most, hogy már feléri a hűtőt és ki is tudja nyitni, de még nem rendelkezik elegendő belátási képességgel ahhoz, hogy meg tudja ítélni, rendesen becsukta-e, valószínűleg be fog figyelni a hűtőzár is......
Ja és a zenélő bili sem egészen hülyeség.
Bár nekünk nincs, így mi azt találtuk ki, hogy ha sikeresen belepisilt a bilibe, akkor azt ünnepélyes keretek közt helyeztük végső nyugalomra a wc-ben és búcsúzóul megnyomhatta az elszívóventillátor kapcsolóját (akkoriban a ventillátorok érdekelték).
A wc-be kakilásnál viszont már a vízóra megtekintése volt a jutalom.
Hiába no, ki mivel motiválható.....