Új privát üzeneted érkezett!
2009.07.07 13:37
Onlány, hát azért én inkább utaznék pár km-t, nehogy gond legyen a doki felelőtlensége miatt, mert ugye nem neki lesz baja esetleg a gyógyszertől... 
Amúgy meg nem egy napon lehet csak vizsgálatot csinálni, hanem 2-5. nap és 21. nap körül a ciklusban, szóval ez még beleeshet a csütikbe.
Csibuc, nagy a meleg, vagy dódoznak, vagy pihiznek hűs szobában vagy vízben.
Pusz
Amúgy meg nem egy napon lehet csak vizsgálatot csinálni, hanem 2-5. nap és 21. nap körül a ciklusban, szóval ez még beleeshet a csütikbe.
Csibuc, nagy a meleg, vagy dódoznak, vagy pihiznek hűs szobában vagy vízben.
Pusz
[url=https://lilypie.com]
"Boldogok az emberek, kiknek szívét öröm hatja át, mert az öröm Istentõl való" - részlet a Sissi c. filmbõl
2009.07.07 13:47
Anyci
velem nincs semmi küli.
Csak itt a háttérben vegetálok
Esthajnal
Én rendelnék tőled szívesen, de még van egy csomó tesztem.
Bár, ha biztosra mondanád, hogy kétcsíkosakat küldesz, azonnal rendelek is...
Onlány
üdv. nálunk!!
Sztem válts dokit.... ez milyen hozzáállás?? 
Mintha az én régi dokimat hallottam volna: -Nem kell önnek hormonlabor, hisz egész életében hozzám járt, a ciklusa is rendben van, és soha nem volt problémája...
NNa, nálam ez volt az a pont, amikor váltottam dokit...
Mindenkit puszilok!!
velem nincs semmi küli.
Csak itt a háttérben vegetálok
Esthajnal
Én rendelnék tőled szívesen, de még van egy csomó tesztem.
Bár, ha biztosra mondanád, hogy kétcsíkosakat küldesz, azonnal rendelek is...
Onlány
üdv. nálunk!!
Sztem válts dokit....
ez milyen hozzáállás?? Mintha az én régi dokimat hallottam volna: -Nem kell önnek hormonlabor, hisz egész életében hozzám járt, a ciklusa is rendben van, és soha nem volt problémája...
NNa, nálam ez volt az a pont, amikor váltottam dokit...
Mindenkit puszilok!!
"Beteljesületlen álmaid miatt ne mondd szegénynek magad. Az az igazán szegény, aki sohasem álmodott."
2009.07.07 14:51
Betty
hat igen mikor ti jottek en meg sehol...erdekes nem ezt meg nekem is szokni kell
Melike
Mas kismamitol is hallottam,hogy elajulgat
ez tuti a meleggel jar de azert vigyi magadra 
Hasasodashoz meg nem tok mit hozzaszolni en marhara orulnek neki meg ha mas azt is hinne csak hizom 
Koszonom a blogos dicsit 
Anyci
Ne is mond...ugy mentem az egesz uton,hogy markoltam a tatyomat...minden sark buzlik olyan rendes mar elnezest de sz@rszag van
es annyi feka en nem vgyok fajgyulolo de legalabb a fel lakossag az most nalunk van -6oraval kevesebb azaz mikor en reggel 9kor feljovok ide nalatok mar delutan 3
Lujzi
Miert kotort
Csibuc
Nalunk most -6oraval kevesebb van mint nalatok japcsiban meg +8oraval volt tobb Hajra LH teszt 
Recon
Koszi nekem is jol jon egy nap oleles Megjott akkor mar 3man vgyunk de en is orulok neki
Csillag
En a maradek LH tesztem ebben a honapban ellovom bar meg van vgy 17 az kitesz 2honapot is utana meg remelem lombik na meg itt majd korulnezek mert asszem van occsoert itt is sot olyan tesztrol is hallottam,hogy meddosegi teszt hallottal mar rola?Tegnap lattam a teveben majd ma megallok egy gyogyszertarban es utanakerdezek
Onlany
Az en szep kis 41mm-es cisztam pontosan a stimuzastol van ezert msot pihenhetek 2-3honapot szerintem fontos elotte a vv es ugyesen jartal el sot a megfontosabb a closti kozbeni csekkolas merthat a cisztak miatt.Nem ijezgetesbol de en ugy gondolom jobb elni mint megilyedni
hat igen mikor ti jottek en meg sehol...erdekes nem
ezt meg nekem is szokni kell
Melike
Mas kismamitol is hallottam,hogy elajulgat
ez tuti a meleggel jar de azert vigyi magadra Hasasodashoz meg nem tok mit hozzaszolni en marhara orulnek neki meg ha mas azt is hinne csak hizom Koszonom a blogos dicsit
Anyci
Ne is mond...ugy mentem az egesz uton,hogy markoltam a tatyomat...minden sark buzlik olyan rendes mar elnezest de sz@rszag van
es annyi feka en nem vgyok fajgyulolo de legalabb a fel lakossag az most nalunk van -6oraval kevesebb azaz mikor en reggel 9kor feljovok ide nalatok mar delutan 3
Lujzi
Miert kotort
Csibuc
Nalunk most -6oraval kevesebb van mint nalatok
japcsiban meg +8oraval volt tobb Hajra LH teszt
Recon
Koszi nekem is jol jon egy nap oleles
Megjott akkor mar 3man vgyunk de en is orulok neki
Csillag
En a maradek LH tesztem ebben a honapban ellovom bar meg van vgy 17
az kitesz 2honapot is utana meg remelem lombik na meg itt majd korulnezek mert asszem van occsoert itt is sot olyan tesztrol is hallottam,hogy meddosegi teszt hallottal mar rola?Tegnap lattam a teveben majd ma megallok egy gyogyszertarban es utanakerdezek
Onlany
Az en szep kis 41mm-es cisztam pontosan a stimuzastol van
ezert msot pihenhetek 2-3honapot szerintem fontos elotte a vv es ugyesen jartal el sot a megfontosabb a closti kozbeni csekkolas merthat a cisztak miatt.Nem ijezgetesbol de en ugy gondolom jobb elni mint megilyedni 
2009.07.07 14:59
Áhhh lányok, addig nem próbálkozunk amíg le nem adtam ezt a mázsányi túlsúlyt magamról. Csak örülök mint majom a farkának, hogy PCO-s létemre kezdődik valami.... Vagy legalábbis remélem.
Bridget! Vigyázz magadra ott a nagy NYC-ben. Gondolom kisebbfajta sokk ért, amikor Tokio után kaptatok a nyakatokba egy majd 20 órás időeltlódást, sok koszt, bűzt meg dugót. A blogod alapjűn én azt vettem le, hogy Tokio egy eléggé "steril" hely fura szokásokkal (nekünk fura). A pálmát nálam a borravalót-beborítékolós történet vitte
betty! lehelj egy kis életet magadba és csillogtasd meg a humorodat, mert nagyon ceretjük
melike: vigyázz magadra a nagy melegben és kitartás!
Bridget! Vigyázz magadra ott a nagy NYC-ben. Gondolom kisebbfajta sokk ért, amikor Tokio után kaptatok a nyakatokba egy majd 20 órás időeltlódást, sok koszt, bűzt meg dugót. A blogod alapjűn én azt vettem le, hogy Tokio egy eléggé "steril" hely fura szokásokkal (nekünk fura). A pálmát nálam a borravalót-beborítékolós történet vitte
betty! lehelj egy kis életet magadba és csillogtasd meg a humorodat, mert nagyon ceretjük
melike: vigyázz magadra a nagy melegben és kitartás!
2009.07.07 15:01
tudom, hogy igazatok van én kértem mondom a vérvételt, meg rákérdeztem az uh-ra, de semmi. És itt csak ahhoz a rendelőintézethez tartozom, tehát nem nagyon tudok mit tenni doki válátás ügyben 
sajnos. Bár most eszembe ötlött, hogy lehet a szülészdokimhoz visszamegyek és ha ő is ezt mondja -hacsak el nem hajt-, akkor nem tudok mit tenni.... De ez annyira vicces és siralmas egyben.... könyörgök a dokinak a vérvételért na mind1. Egyébként, úgy gondolom, hogy ezt a hónapot figyelgetem (lh teszt meg hőmérőzés) és bemegyek a szülészdokimhoz.
Na ezt jól megvitattam magammal
Bridget, mi történt? Elmesélnéd az esetedet?
Betty, igen az orvosok zömének ilyen a hozzáállásuk
Csibuc! Nnnnnnnnna!
én kértem mondom a vérvételt, meg rákérdeztem az uh-ra, de semmi. És itt csak ahhoz a rendelőintézethez tartozom, tehát nem nagyon tudok mit tenni doki válátás ügyben sajnos. Bár most eszembe ötlött, hogy lehet a szülészdokimhoz visszamegyek és ha ő is ezt mondja -hacsak el nem hajt-, akkor nem tudok mit tenni.... De ez annyira vicces és siralmas egyben.... könyörgök a dokinak a vérvételért na mind1. Egyébként, úgy gondolom, hogy ezt a hónapot figyelgetem (lh teszt meg hőmérőzés) és bemegyek a szülészdokimhoz.
Na ezt jól megvitattam magammal
Bridget,
mi történt? Elmesélnéd az esetedet?
Betty, igen az orvosok zömének ilyen a hozzáállásuk
Csibuc! Nnnnnnnnna!
2009.07.07 15:23
Milyen hát szia te is azért adsz élet jelet? Akkor csak legyél olvasós üzemmódban aztán ha úgy érzed akkor csak írj
Betty felmerjelek az iszapból Amúgy én is csak punnyadok
Csibuc akkor még várjatok és majd eljön a ti időtök is
Onlány nálatok nem lehet csak úgy dokit választani?
Tényleg te magadról nem is meséltél.Hol élsz,mit csinálsz meg stb.?
Akkor csak legyél olvasós üzemmódban aztán ha úgy érzed akkor csak írj
Betty felmerjelek az iszapból
Amúgy én is csak punnyadok
Csibuc akkor még várjatok és majd eljön a ti időtök is
Onlány nálatok nem lehet csak úgy dokit választani?
Tényleg te magadról nem is meséltél.Hol élsz,mit csinálsz meg stb.?
2009.07.07 15:26
Milyen, ez így nem ér, hogy csak olvasol, mi meg gépelünk, mint a güzü
Csibuc, oké, oké, lehelek magamba életet, oszt gyüvök
Sztem az idő miatt van ilyen "langyos víz" szindrómám, mert nagyon tikkadt meleg van, el is van borúlva, meg minden...
Anyci
Szijjja Bijjja Bridget!
Onlány, drukkolok neked, hogy mielőbb sikeráljon a bébike!!++++
Én meg a CNN-t nézem, mert majd lesz a Jacko temetése, és néha már bejelentkeznek a helyszínről.
Ez idő szerint 18:00-kor kezdődik.
Csibuc, oké, oké, lehelek magamba életet, oszt gyüvök
Sztem az idő miatt van ilyen "langyos víz" szindrómám, mert nagyon tikkadt meleg van, el is van borúlva, meg minden...
Anyci
Szijjja Bijjja Bridget!
Onlány, drukkolok neked, hogy mielőbb sikeráljon a bébike!!++++
Én meg a CNN-t nézem, mert majd lesz a Jacko temetése, és néha már bejelentkeznek a helyszínről.
Ez idő szerint 18:00-kor kezdődik.
"Beteljesületlen álmaid miatt ne mondd szegénynek magad. Az az igazán szegény, aki sohasem álmodott."
2009.07.07 15:48
Csibuc
Hat parom tudta mire vallalkozik o mar volt itt kint elt amcsiban is...de en elegge hozzaszoktam japohoz es hat igen sokkent ert ez az egesz azert ennyire nagy sokkra nem szamitottam a borravalos dolog meg szerintem is nagy szam...azt esem irtam,hogy aznap este hagytak egy uzenetet amikor a szobaszervizt hasznaltam....hogy talaltak az asztalon penzt ennti volt az uzenet reggel hallgattuk meg aztan jott ugye a reggeli tea meg a kave es akkor a boritekban benne volt a love jo nem...ezt lehet mas meseli el sem hiszem
Onlany
Szerintem closti mellett eleg nehez LH-zni mivel nem egy pete hanem egyszerre tobb no... http://bridget0801.blogspot.com/
Milyen
Anyci
A progos elet tokyoban is megvolt de a kosz a szag az emberek a szirenazas es minden nap a teveben a reggeli hirek tele van lovoldozes volt itt meg ott meg leszurtak ezt meg azttal Pille cukor nyami
Betty
Szijjjaaaa Hat igen lassan Jacko temetese lesz itt is lesz valami megemlekezes NY-ban es anyum ha jol emlexem azt mondta a hosok teren lesz valami
En is megyek mert vasalnom kell aztan vasarolni menni,mosni,fozni
Hat parom tudta mire vallalkozik o mar volt itt kint elt amcsiban is...de en elegge hozzaszoktam japohoz
es hat igen sokkent ert ez az egesz azert ennyire nagy sokkra nem szamitottam a borravalos dolog meg szerintem is nagy szam...azt esem irtam,hogy aznap este hagytak egy uzenetet amikor a szobaszervizt hasznaltam....hogy talaltak az asztalon penzt ennti volt az uzenet reggel hallgattuk meg aztan jott ugye a reggeli tea meg a kave es akkor a boritekban benne volt a love jo nem...ezt lehet mas meseli el sem hiszem
Onlany
Szerintem closti mellett eleg nehez LH-zni
mivel nem egy pete hanem egyszerre tobb no... http://bridget0801.blogspot.com/
Milyen
Anyci
A progos elet tokyoban is megvolt
de a kosz a szag az emberek a szirenazas es minden nap a teveben a reggeli hirek tele van lovoldozes volt itt meg ott meg leszurtak ezt meg azttal Pille cukor nyami
Betty
Szijjjaaaa
Hat igen lassan Jacko temetese lesz itt is lesz valami megemlekezes NY-ban es anyum ha jol emlexem azt mondta a hosok teren lesz valami
En is megyek mert vasalnom kell aztan vasarolni menni,mosni,fozni
2009.07.07 15:49
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."
"Beteljesületlen álmaid miatt ne mondd szegénynek magad. Az az igazán szegény, aki sohasem álmodott."
2009.07.07 16:15
nagyon kedvesek vagytok, köszönöm a fogadtatást!
Én Dömsödön élek és van egy tündérboszi kislányom! Mellé tervezünk egy kistesót. A terhességem eléggé bonyolult, beteges volt sajnos, és tartok az ismétlődéstől. Rólam annyit kell tudni, hogy imádok utazni, a lételemem, ha az anyagiak és az időm engedik, akkor mindig utazunk.
Ráckevére tartozom nődokiilag. Már nem tudok dokit váltani, mert ott egy másiknál kezdtem az első terhességemnél de nem segített semmit, pedig csak a clostyt kellett volna felírni (a progim 0 lett), ehelyett azt mondta, fogyjak le... Szóval oda nem mennék vissza, és ez akihez járok jónak tűnt, lehet az is és csak a rutin miatt nem kért vérvételt, nem tudom
Bridget, nekilátok az olvasásnak
Betty
Én Dömsödön élek és van egy tündérboszi kislányom! Mellé tervezünk egy kistesót. A terhességem eléggé bonyolult, beteges volt sajnos, és tartok az ismétlődéstől. Rólam annyit kell tudni, hogy imádok utazni, a lételemem, ha az anyagiak és az időm engedik, akkor mindig utazunk.
Ráckevére tartozom nődokiilag. Már nem tudok dokit váltani, mert ott egy másiknál kezdtem az első terhességemnél de nem segített semmit, pedig csak a clostyt kellett volna felírni (a progim 0 lett), ehelyett azt mondta, fogyjak le... Szóval oda nem mennék vissza, és ez akihez járok jónak tűnt, lehet az is és csak a rutin miatt nem kért vérvételt, nem tudom
Bridget, nekilátok az olvasásnak
Betty
irigy irigy[quote]C írta:sajok én lekoccolok, mert jön egy barátnőm és együtt vidulunk holnap reggelig. Lehet még később benézek.
2009.07.07 16:18
Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem bazd meg, ddddede odahúztam!
- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...
- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...
- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!
- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...
- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?
Egy rendőr megállít egy autóst:
- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!
- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem bazd meg, ddddede odahúztam!
- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!
- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...
- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...
- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!
- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?
"Beteljesületlen álmaid miatt ne mondd szegénynek magad. Az az igazán szegény, aki sohasem álmodott."
2009.07.07 16:54
Na akkó óvassatok...
Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad
mozdulatlanul. Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és
kihúzza a társát. Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia
hőstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta,
hogy most már mentálisan stabil az állapota. Az igazgató a következőket
mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította,
hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.
A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt
a medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Alberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!
Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak.
Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul
beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad
mozdulatlanul. Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és
kihúzza a társát. Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia
hőstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta,
hogy most már mentálisan stabil az állapota. Az igazgató a következőket
mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz.
- A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a
medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította,
hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra
következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat.
A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a
köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta őt
a medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Alberto elhunyt.
Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!
2009.07.07 17:05
Művelődjünk is,itt egy vers:
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén be merek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő,
igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval először próbáltam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka,
s feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
a foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
a házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén be merek vallani,
sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,
mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes,
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő,
igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval először próbáltam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka,
s feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.
2009.07.07 17:45
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is
adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja,
melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran,
hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
> > - Milyen bűnt követtél el, lányom?
> > - Paráználkodtam.
> > - Mégis hogyan?
> > - Szoptam.
> > Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
> > - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
> > - A harangozónak? Egy ezrest
adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja,
melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran,
hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
> > - Milyen bűnt követtél el, lányom?
> > - Paráználkodtam.
> > - Mégis hogyan?
> > - Szoptam.
> > Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést
szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
> > - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
> > - A harangozónak? Egy ezrest
2009.07.07 18:00
lánykám bőő 1 éves, én meg 27. Szinte egész európát bejártuk, észak még most van tervben (finn, svéd, norvégia), egy kicsit ázsiában is lebzseltünk meg egy kicsit afrikában, de én inkább az aurópai utazásokat preferálom.... Bár van egy álmom, Florida! Apa megígérte, hogy ha pénz áll a házhoz, megyünk és Lasvegasba is. Ez csak idő kérdése...
Lujzi, de édes lehet a nyuszid! Nincs véletlen valami megosztóportálon fenn róla valami videó? Nekem kopasz tengerimalim van. Tündérpofa ő is!
2009.07.07 18:04
Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
> > - Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám!!
> > A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és
ráparancsol:
> > - Szopjál le!
> > A nő buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját,
és felkiált:
> > - Aha !! Tehát megy ez neked!! És otthon meg gusztustalan ...!!!??
> > - Mindenki a földre, a pénztárosnő meg jöjjön ide hozzám!!
> > A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és
ráparancsol:
> > - Szopjál le!
> > A nő buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját,
és felkiált:
> > - Aha !! Tehát megy ez neked!! És otthon meg gusztustalan ...!!!??
