Ezt muszáj megosztanom!
Miért ment át a csirke az úton?
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mert kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez:
Bizony mondom neked, kelj át az úton! És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd?
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
Azta Mami, Danika is de ügyes már!
Flóra hol tart? Töki izlett? Képzeld a mi mindenvőnk nem ette meg!
Sőt, tegnap óta csak szopi van!
Susy!
Nagyon aranyos Vinzent! Hogy csinálod a céklát? Vagy mit kell vele csinálni?
Dórának is ízlene biztos!
Vagy nem, a tegnapi után!
Lami!
Jössz nekem egy üzivel, irgum-burgum!
Boldogat apjukodnak, kicsi-nagyfiadnak! Jól meglepte magát apjukod ezzel a cicával!
Pompom!
Nagyon örülök a méhszájadnak! Uhun másképp nézik vagy másképp látják, nekem ott mindig zártnak látták!
Röhej, mert eleve a középső volt varrva, tehát a külső tuti nyitva volt! Na de neked nem is a nyílással volt gond! Azért pihensz sokat ugyi?
Mofly!
Annyira sajnálom!
Boldog szülinapot kívánok! Ne haragudj, hogy nem írtam, soha nem felejtem el az ilyet, de úgy látszik már ebben sem vagyok a régi!
Tünde!
Láttam neked is volt valamid!
Boldogat, bármi is volt az!
A vizsgádhoz gratulálok!
Haga!
Hogy-hogy 3 oltás kapott Albert?
Egyszerre kettőnél többet nem kaphat!
Krisz!
Örülök a jó eredményeknek!
Nektek Alexátok lesz nem?
Vicuska!
Attól még lehet az anyja szép, nem?
Fencike!
Gyógyulgassatok! Gyógypuszi Márknak!