Ja, én is!
Ezt a két viccet még hétvégén olvastam egy másik topicon:
A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
- Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz, mi spermabank vagyunk!
---------------------------------------------------------------------------------
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot
hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam