Kiemelt témák

Tudsz valami kipróbált helyet ajánlani?

Laptetőd van

Használd egészséggel :D

Kipróbált hely? Azom nekem nincs
De utána kajtatok.. És még ma megírom!
Csak lehet nemsokára tépnem kell a földös szintre

Jó vásárlást nektek

Köfike

Képzeljétek, megint pozitív az LH tesztem!!!! Pedig 10-énmár az volt és elmúlt. Most megint!!!!!

MAi vicc:


Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Kis*: Ragyog már lakás? Mit őztél ma????

Helló Csajok!

Hogyan telt a hétvége?
Tesztek csíkosodtak?

Badró merre vagy? Mizu veled?

Baba: kihasználtad a zebrás erős teszted adta lehetőségeket?
Urad meddig marad otthon?

Zsuzska: pocak hogy van? Fájdogál még? Vagy már rendben vagy?

KÉpzeljétek megszereztem végre a prolaktin eredményem amit 1,5 hónapja vettek le és most olyan alacsony hogy majdnem a min.-on van
Vicces mi?

Kíváncsi vagyok mit mond a specialista! Meddig szedjem stb...

Niki

Ja én is megkaptam a teszteket csak sajna én már lecsúsztam az ovulációmról
MÁrmint arról hogy teszteljek!Ebbne a hónapban már csak a hcg-t tesztelhetem, de nme haragszom meg ha 2 csikos lesz és nem kell lh-t csinálnom

Szia Pami!

Köszike, akkor fájt, de aztán elmúlt. Most megint kezd fájni Mintha meg akarna jönni, pedig még megvárhatná a húsvétot A dögje

Azért érdekes, hogy a prolactinod meg lent van a béka popsijánál Kíváncsi leszek én is, hoagy mit fog mondani majd doki Mikor mész orvoshoz?

Zsu: Márc. 31.-én megyek a dokihoz, tudod a meddőség specialistához! Nagyon kíváncsi leszek mit mond

Most nekem fáj úgy 2 napja a pocim pedig elvileg most van az ucsó 2 napom pé terén. MÁrc 13-18 dobta gép erre a hónapra. NÉha leülni is fáj amikor kicsit összenyomódik az alhasam.

szóval lassan tényleg klinikai eset leszek

Ja arról nem is beszélek hogy lehet hogy még 1 barátnőm terhes mert nem jött meg neki 1 ideje. A vicc nem tudja mennyit késik neki mert nme számolja mikor kéne megjönnie pirirnek mivel a kolléganőjéhez viszonyítja magát.
Hozzáteszem hogy ő egyáltalán nem szeretne még babát.
Mondtam is neki ha becsúszott neki akkor nézek majd nagyokat

Vicces mi?

Pami: Ez olyan szomorú..... ha neki összejön, tutira majd ki lesz akadva rajta Mi meg hogy várjuk már,hogy végre összejöjjön

pamilla

hát egy kislányt talán összehoztunk, mert az lh tesztem még csak ma lett nega


párocskám ma meg elment már olaszba.

Azért a kíváncsiság kedvéért csináktam 1 lh-t!
Szerintetek?

Pami: Ez tökre POZITÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍV

Ezek meg az enyémek

zsu
nem lehet, hogy neked meg jelzi a teszt, hogy terhes vagy?

Na ez az,ami kizárt!!!!!!!

pénteken reggel csináltam tesztet és full nega volt!!!!!4 Szóval bébi kizárva!!!!!!!

zsu

lehet hogy még a hcg-teszt nem mutatja ki! de az lh már jósol!

Ilyenkor nem, az a reggeli vizeletből van... már a jós teszt.
Most meg úgyis pozitív lenne az LH, ha PÉ van. Bár nem fáj semmim sem. Szóval nagyon várom már a szerdai vérvételt, hogy okosabb legyek egy kicsit. Nem tudom, hogy mit fog szólni a dokim, ha elmesélem neki ezt a hónapomat

Ja, azt mr mondtam, hogy előtte 10-én szintén pozitív volt? Próbáltam feltenni, de a fényképezőm valamiért nemcsatlakozik a géphez

Lányok-lányok!

Mennyi csinos kétcsíkos teszt

Zsu: a lehetőség aprócska szikráját még ne hessegesd el!
Tudod.. Amíg piri nem lesz, vagy amíg nincs, addig mindig van remény, sőt - van aki pirizik is közben, hmm!!

Pami: grat a szép prolaktinhoz! És ez tényleg full +

Baba: párod meddig marad olaszban? Dolgozni ment?

kiscsillag

hétvégén jön haza! igen dolgozik! Ő nemzetköziben fuvarozik!

Helló csajszik!

E za mai napi tesztem:

Szerintetek az normális hogy a teszt erősebb mint a kontrol?
Ilyenkor vehetem úgy hogy még van pé-m?

Zsu: ne légy negatív még bármi lehet!!!
Mi van ha tényleg most vagy babás? Mert most egyáltalán nem számítasz rá!!!
Tényleg nem akarsz lassan hcg tesztet csinálni? Hátha!
Én nagyon drukk!

Baba: a végén még kiderül hogy igazi pé gyáros vagy
Csak úgy ontod a dupla és erős csikokat! Reméle mnéhány nap múlva is duplázódni fogsz!!!

Jók az előjelek nem?
Hiszel ezekben a jelekben?

Ember hazajön aztán hajrá megint!!!!

Niki

Pami: ha a tesztcsík erősebb állítólag akkor van a szervezetben az LH csúcs, ami indukálja az ovulációt :D

Lányok, küldjétek piriteket mára nekem, mert ha ma megjön akkor pénteken mehetek konzira és nem csúszik a hónapom, mert ugye húsvét lesz hétvégén meg hétfőn is!
(Egyébként reggel jól látható jelét adta, hogy bekészült, csak szeretném biztosan érezni )

Helló Kiscsillag!

Én nagyon nagy szeretettel küldöm neked pirit, de természetesen csak fájdalommentesen
TÉnyleg szorítok neked is nagyon, hogy ne kelljen sokat csúsztatni és minél hamarabb te is rende legyél!

niki

Kis*: Piri küldése elindult (fájdalmat besöpörtem a fiókba, bezártam nehogy kijöjjön ).

REggel voltam vérvételen. Csak ápr. 3-án tudom meg eredményt Pont aznap nem kéne megjönnie

Köszönöm a felajánlásokat, nem tudom, hogy csináltátok de megérkezett máris a mikuláscsomag
Ennek örömére ma THB lesz megint
Fáj kicsit, de letojom, pénteken vérvétel és konzi..
Ha jól számolgattam akkor talán 2-ára kapok időpontot, remélem a doki is így fogja gondolni Igyekszek csakis áprilisra koncentrálni s nem leszek rest neki kimutatni

Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!


Határozott válasz
- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a
színpadon,fiú-e vagy lány?
- Fiú!
- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?
- Nem, az anyja!


Vendéglőben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.


- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy
mondod...tényleg,ismerősnek
tűnsz...

Víz nélkül
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.

Tetű
- Hinnye Mári! Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?


Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.


A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.


Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni...


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.


Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁM!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?



Zöldhajú nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja,
egyszer
csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról . .

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos
srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !
- Bútorlap jó lesz... ?



Zöldhajú nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja,
egyszer
csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról . .

A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?


Mi történik, mikor havat jósolsz és mégsem esik... Igaz történet ...
Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap
megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás
helyszínét, annyira röhögtek...

- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól.
Jelentkezzenek tehát először az "A", mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk,
meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang :
-Nem kínai! Sárga!

Sziasztok!

Ez a ma esti tesztem:

Szóval nálam úgy tűnik erre a hónapra bevégeztetett az ovuláció!

A hónap sikerességét csak a párom vétózta meg!
Ő nme akart mostanság túlságosan aktív lenni megerőszakolni + nem fogom szóval nagyon kíváncsi leszek!!!!

Zsu: Miért is vettek most vért tőled? Mi újság van meló téren? az most 1 kicsit elcsitult nem?

Az enyém is kezd halványulni szerencsére

Köszike, megvagyunk. A hormonomat nézték, hogy hogyan változik.

Melóról nincssemmi hír, majd holnap rákérdezek főnökasszonynál.

A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom ,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:


-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

Sziasztok lányok

Hogy vagytok
Már rég voltam....
Velem semmi újság...még szedem a Bromot...már nem sok van belőle...remélem hatni is fog
és jövőhéten nem fog megjönni
pusz

Szia Adri!

Akkor nagyon drukkolok neked++++++++++++++++++++++++
Nálunk semmi újság, ápr. 3-án konzi.
Puszika

Mai viccem:

Juliska, a gyönyöru fiatal lány, kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis! Olyan gyönyöru vagy! Úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy! Megsimogatnám azt ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis! Mostmár annyira kívánlak! Úgyis ITT vagyunk a bokorban, adok

30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal késobb arrajön a TSZ-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?