Hát kedves leendő anyukák...ez itt mind ami rátok is vár...nektek se legyen jobb mint nekünk
Nekem ,még most is potyognak a könnyeim a röhögéstől,de tényleg így van:
Az első 6 hónap
- az a
hatalmas méretű fej, amit szülés után egyfolytában nézel, hát az
tényleg átfért
azon a kis lukon, amibe addig azt a pirinyó tampont dugdostad.
- a lefejt
tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik,
az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5
óra alvással is lehet élni.
- ha
választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz
szavazni.
- egy
kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik
valami.
- a séta csak
neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni
otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig
nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl
befogod.
- kurva nehéz
a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden
babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb
ruha is csak 1x kerül sorra, azután kinövi.
- aki a
fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész
terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a
2 irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem
szereted a vendégeket.
- sírsz, ha
az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha
valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb
veled.
- sárkány
leszel, mindenért baszogatod a férjed.
- egész nap
várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy
mikor
kel fel végre.
- ha
elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész
távolléted
alatt otthon jár az eszed.
- a férjed
túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt
akarja.
- akik eddig
hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok
mostantól nem
fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a
nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül,
hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan
régebben.
- kiderül,
hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még
annyit sem.
- fél óra
bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 mp-es mosoly teljesen
reális egy babától.
- a digitális
mérleg egy szar, csak arra találták ki, hogy
idegesítsen.
- amelyik
ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.
- a híg fos a
legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- van 70
dekás teli pelenka!!
- a zenélő
forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással
sajnos.
- a
mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának
nincs.
- egész nap
otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még
fáradt is vagy.
- a
melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is
megmosd.
- a
hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és
le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a
babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne
adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
6-12 hónap között
- ha a gyerek
elalszik végre, akkor a kurva postás csenget. De
2x!!
-a törlőkendő
pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis,és a vízszolgáltatás
előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit
próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki
belőle.
- a főzelék
SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3
kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x
lebukni magát napközben.
- napi 4x
átöltöztetni nem is sok.
- az egész
szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás
mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN
következik!
- 1 óra
cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb
játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér
egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha
eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és
még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a
gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva
nézve őt
rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
- térd
magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog
arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a
nyaki ütőered.
- ha
valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép
úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a
baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve
eltüsszenti magát.
- a baba nem
ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor
leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a
mellbimbód a fogódzó.
- a
körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra
lőni..
- a tépőzáras
cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben
eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a
szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot.
- a baba
leszarja, hogy hétvége van, akkor sem alszik
tovább.
- fel sem
tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4
napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel
vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az
egész főzelék és mindent beterít.
- az
etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem
vagy elég gyors a papírtörlővel.
- elnyúlni
egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy
pohár itallal.na <http://itallal.na/> ez innentől csak ábránd marad.
- ha 1
szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan
kitépi.
- ha
megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az
elektromos hintát, a
bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt
kismedence is
teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a
folyosón, és
éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . akkor rájössz, hogy
kiszorítottak a
kecódból.
- ha eddig
fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha
megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt
ki.
- többé
nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a
saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a
nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz
számukra.
- lehet égnek
álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a
bimbódat.
- nem
csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
- igenis meg
lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak
addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz.
32 képből 1
sikeres.
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a köldökpiercing képes 5 centit nyúlni. . .
- a " de én
ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos
indulatokat .
- ha
bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag
lóg, akkor leejti a cumiját.
- a
spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1
év után
- még mindig
túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos
mindenki csak
őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból.
És ez
még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem
zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a szarkupac
tetején, lábad
alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az
ágyon, és
leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és
odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és
fakanalak,
amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek
arra az 5 percre.
- a gyereked
már 12 hós, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de
érzi, hogy
valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott
törékeny, de
"csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
- eljött a
fosztásidő. Minden, ami olyan anyagból van, ami kitartó munkával
kikezdhető, és
a szöszöket húzkodva kitéphető, az elkezd szétjönni. Ilyen pl . a
padlószőnyeg,
tapéta, a kutya bundája. (Ez utóbbi elég sokat nyüszít közben).
-eljött a
nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már lószar ahhoz képest,
amit a
fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő
szájjal.
- az
etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes
elfoglaltság.
Már akinek....
- nem hitted
volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy
teljes
filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a
hajadat...
- megtanulsz
nyitott ajtóval szarni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és
mereven néz téged.
- az
ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a
fiókhúzogatástól.
- a kutyát
megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya
jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni.
- az idő
múlásával egyre nagyobbak a lakásban a
káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó
lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- a
Hull a pelyhes szép dal, de 200-adik alkalommal már a Mikulás k.
anyját. Még jó, hogy kivehető az elem a játékból.
- rájössz,
hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a
melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed,
évek óta papucsban jársz.
- ha alszik,
nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem
tudsz belepakolni.
- a
lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz
természetbarát.
- a
nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem
engedi."
- ha hosszú
levelet írsz, a modem zsinórja lesz a legérdekesebb húzható
játék.
- nyaraláskor
csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a
gyerek után.
- a
gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as
cipőért.
- mire 1 éves
lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr
rá.
- a
legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek
neki az
első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs
gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett
játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- a kutyának
a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi
húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová
a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden
általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás
végére.
A későbbiek folyamán
- a
tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni.
Mindkét helyen ott marad.
- ha maszatos
a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a
feje fölé
rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . mindezt úgy, hogy soha egy
taslit sem kapott.
- csak akkor
hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is folyik.
- le lehet
dobni a csillárt egy párnával.
- a legjobb
móka a sütőbe bemászni.
- márpedig a
pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is
abban
kell!!
- egyedül
menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar
utazni.
- a
parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy
kiszedjed a
másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt.
- mielőtt a
kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a
műanyag vájlingot,
az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit
nem te
tettél a kosárba.
- 2 gyerek a
kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt
megragadják.
- eddig nem
hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág
orrcimpákkal,
nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.
- nem tudod
megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.
-2 év után
azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.
SZÓVAL,
JÓL GONDOLD MEG!!! )))))))))))))))))))
Egy dolog volt furcsa, mikor kérdezik, h vajon ki autójával száguldoztak? Nem mindegy? Egyébként a mai fiatalok jobbnál jobb és ujabbnál ujabb autókkal járnak iskolába 
Minden nap látom, egy gimnázium van majdnem velünk szemben.....
