Egy ember bemegy a cirkuszba ahol az igazgatót keresi, majd így szól:
- Nekem egy olyan mutatványom, van, ami egyedül álló a világon.
Senki nem tudja utánam csinálni. De van egy kikötésem, hogy csak háromszor mutatom meg!
- Jó, jó! - mondja az igazgató - de mi az a mutatvány?
- Felmegyek a cirkusz legmagasabb pontjára, rakjanak alám egy márványtömböt és én fejjel beleugrom!!
Ez hihetetlennek hangzik, de azért belemegy az igazgató.
El jön az eloadás ideje, amikor a közönség már szinte alszik és alig ülnek néhányan a padokban.
Felmegy az emberünk a legmagasabb pontba, dobpörgés és fejest ugrik a márványba.
Feláll, meghajol és kimegy. A közönség ámultan, maga elé meredve ül és nem hisz a szemének.
Következo alkalommal, már a cirkusz tele van emberekkel és
nagyon várják már a produkciót.
Emberünk jön felmászik a legmagasabb pontra és fejjel beleugrik a mindennél keményebb márványtömbbe.
Majd feláll meghajol és kimegy az öltözobe.
A közönség tombol, nagyon nagy sikert arat a mutatvány.
De eljön a harmadik, az utolsó mutatvány ideje.
Az érdeklodo tömeg már nem is fér be a cirkuszba, olyan sokan vannak.
És emberünk jön az utolsó alkalommal is felmászik a legmagasabb pontra és leugrik a mélybe, fejjel egyenesen a márványba. Hatalmas a taps, a közönség tombol.
Ö szerényen meghajol, kimegy az öltözobe és elkezd csomagolni.
Odamegy az igazgató és megpróbálja marasztalni:
- Jó ember, maradjon! Ez a mutatvány egyedülálló! Ezt senki nem tudja megcsinálni!
- Nem, nem! Mondtam, hogy csak háromszor!
- De ezzel a mutatvánnyal milliókat kereshet! Gondolja meg!
- Nem, semmiképp! Mondtam, hogy csak háromszor mutatom meg!
- Jó, értem! De legalább csak annyit mondjon meg, hogy miért nem?!
- Mert fáj, b**dmeg!!!
Új privát üzeneted érkezett!
2002.06.06 16:34
2 par minden hetvegen osszejar kartyazni. Egyik este John veletlenul leejt egy lapot az asztal ala. Amikor lehajolt erte eszrevette, hogy Bill felesege nem visel bugyit. Ezen ugy meglepodott, amikor fel akart hajolni az asztal alol, beverte a fejet az asztal lapjaba. Teljesen el volt vorosodve amikor vegre a helyere ult. Kesobb John kiment a
konyhaba inni egy kis uditot. Bill felesege kovette majd megkerdezte tole:
"Tetszet amit az asztal alatt lattal?"
John valaszolt, igen tetszett neki.
Mire a no azt mondta. Megkaphatod, de $100-odba fog kerulni. Par pillanattal kesobb a ferfi valaszolt, tetszik neki az ajanlat.
A no azt javasolta, mivel Bill dolgozik pentek delutan, de John nem, igy penteken 2 ora korul, meglatogathatna.
Eljott a pentek es John el is ment 2 orara. Miutan
kifizette a penzt, bementek a haloszobaba es vadul egymasnak estek.
Miutan John elment Bill is hazaerkezett 6 orakor. Megkerdezte a feleseget:
Delutan itt volt John?
- Igen beugrott egy par percre.
- Adott neked $100-t?
- Hat, adott - valszolta a no attol felve a ferje ugy is mindent tud.
- Jo - mondta Bill - John delutan odajott hozzam es kolcsonkert $100-t.
Azt mondta egy fontos talalkozora kell mennie, de hazafele
beugrik hozzank es visszaadja a penzt.
konyhaba inni egy kis uditot. Bill felesege kovette majd megkerdezte tole:
"Tetszet amit az asztal alatt lattal?"
John valaszolt, igen tetszett neki.
Mire a no azt mondta. Megkaphatod, de $100-odba fog kerulni. Par pillanattal kesobb a ferfi valaszolt, tetszik neki az ajanlat.
A no azt javasolta, mivel Bill dolgozik pentek delutan, de John nem, igy penteken 2 ora korul, meglatogathatna.
Eljott a pentek es John el is ment 2 orara. Miutan
kifizette a penzt, bementek a haloszobaba es vadul egymasnak estek.
Miutan John elment Bill is hazaerkezett 6 orakor. Megkerdezte a feleseget:
Delutan itt volt John?
- Igen beugrott egy par percre.
- Adott neked $100-t?
- Hat, adott - valszolta a no attol felve a ferje ugy is mindent tud.
- Jo - mondta Bill - John delutan odajott hozzam es kolcsonkert $100-t.
Azt mondta egy fontos talalkozora kell mennie, de hazafele
beugrik hozzank es visszaadja a penzt.
2002.06.06 16:47
GÉPJÁRMU OKTATÓ
- Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd
beteszünk még egy ülést! Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már?
Jó,ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó annyiban különbözik
attól,amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni!!
- Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az
ülések. Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé
van.Ülohelyeink elore néznek, a menetirány felé, ezért kérem, legközelebb
már maga is így foglaljon helyet!
- Nézzük a kezeloszerveket! A legfontosabb kezeloszerv a Rendorkapitányság!
Erre késobb maga is rájön majd! Na most, látja, odalent van három pedál! A
jobb szélso gyorsításkor kell, a középso lassításkor, a bal szélso pedig
akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
- Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább
típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezo irányba forgatom, az
autó balra görbül. Ha ellenkezoleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
- Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltéroen az eddig útjába került
dudáktól, ebbol csak egy van! Ez viszont szól! Na, itt meredezik a
sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni! Elmagyarázom a
muködését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas!
Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni! Na látja,ez most egyes! De a
jövo órán még felelhet a kettesért!
Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Muszaki Egyetem
Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem köll ilyen erosen!! A kart, azt adja vissza!
- Na, most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi! Üljön
kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felolem oda is ülhet, csak
nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis
ajánlanám, hát jöjjön már elore!! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de
legalább, amíg tanulunk, vezessen a kormány felol!
- Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az
ablakokat, hadd menjen ki a gázszag! Próbálja még egyszer, na! A kéziféket
most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!! Körülnézünk!
Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
Indulunk szépen, nem kell sietni...
- Váltson feljebb... Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost!!... Hát ez
még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a
biciklistát!... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll
fordítani!!!
- Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint
beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem
gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
- Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van elonye! De nem kell behozni!!!
Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg oszintén, köll nekünk ez a
néni??!!... Kérjen tole bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!...
- Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda
a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion! Na lassan jöjjön
hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon ki, oszt
nézze meg, hogy mit csinált!!...
- Tudom már, mi lesz a következo óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a
legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldicsérni az
elso óra után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem
kocsival, az biztos!!!
- Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd
beteszünk még egy ülést! Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már?
Jó,ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó annyiban különbözik
attól,amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni!!
- Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az
ülések. Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé
van.Ülohelyeink elore néznek, a menetirány felé, ezért kérem, legközelebb
már maga is így foglaljon helyet!
- Nézzük a kezeloszerveket! A legfontosabb kezeloszerv a Rendorkapitányság!
Erre késobb maga is rájön majd! Na most, látja, odalent van három pedál! A
jobb szélso gyorsításkor kell, a középso lassításkor, a bal szélso pedig
akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon!
- Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább
típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyezo irányba forgatom, az
autó balra görbül. Ha ellenkezoleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget!
- Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltéroen az eddig útjába került
dudáktól, ebbol csak egy van! Ez viszont szól! Na, itt meredezik a
sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni! Elmagyarázom a
muködését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas!
Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni! Na látja,ez most egyes! De a
jövo órán még felelhet a kettesért!
Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Muszaki Egyetem
Megállástudományi Kara. Na ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem muködik.
Húzza meg fölfelé! Nem köll ilyen erosen!! A kart, azt adja vissza!
- Na, most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi! Üljön
kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felolem oda is ülhet, csak
nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis
ajánlanám, hát jöjjön már elore!! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de
legalább, amíg tanulunk, vezessen a kormány felol!
- Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az
ablakokat, hadd menjen ki a gázszag! Próbálja még egyszer, na! A kéziféket
most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba!! Körülnézünk!
Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását!
Indulunk szépen, nem kell sietni...
- Váltson feljebb... Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost!!... Hát ez
még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a
biciklistát!... Na én úgy látom, ez inkább vegyespáros, mint kerékpáros!
Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll
fordítani!!!
- Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint
beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem
gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na!
És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról!
- Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van elonye! De nem kell behozni!!!
Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg oszintén, köll nekünk ez a
néni??!!... Kérjen tole bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról!...
- Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda
a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion! Na lassan jöjjön
hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon ki, oszt
nézze meg, hogy mit csinált!!...
- Tudom már, mi lesz a következo óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a
legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldicsérni az
elso óra után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem
kocsival, az biztos!!!
2002.06.06 16:49
Csöves felszáll a buszra, megpillant egy gyönyöru apácát, és nagyon kanos lesz. Odamegy hozzá, megpróbálja elcsábítani, de az apáca közli, hogy nem lehet, mert o Jézusé. A csöves csalódottan arrébbsomfordál. A végállomásnál a buszsofor megkérdezi a csövest:
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam b..ni, de azt mondta, hogy o Jézusé.
- Egyszeru a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetoben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetoben.
Hamarosan feltunik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofor!
- Mi történt?
- Á, semmi, meg akartam b..ni, de azt mondta, hogy o Jézusé.
- Egyszeru a megoldás: öltözz be Jézusnak, tudod fehér lepel, kereszt, miegymás, aztán éjjel várd meg a temetoben, mindig azon át szokott hazamenni a zárdába.
A csöves megköszöni a tanácsot, beöltözik Jézusnak és vár a temetoben.
Hamarosan feltunik az apáca, a csöves eléáll és közli:
- Én vagyok Jézus, és azt akarom, hogy az enyém légy!
Így is történik, az aktus végeztével a csöves röhögve kapja le magáról a jézusszerkót:
- Haha, én vagyok az, a csöves!
Mire az apáca is lekapja magáról a szerkót:
- Haha, én vagyok az, a buszsofor!
2002.06.06 17:00
Felszall a repulogep, a kapitany a pilotafulkebol mikrofonon keresztul beszel.
- Kedves utasaink! Koszonjuk, hogy a mi legitarsasagunkkal utaznak.
Amint latjak, az eg csodasan kek, a felhok is gyonyoruek, vagyis csodaszep idonk van, es a geppel is minden rend......
- O, A FRANCBA!!!
Az utasok halalra valtan ulnek a helyukon, moccanni se mernek, amikoris ujbol a kapitany hangja hallatszik.
- Elnezesuket kerem, de magamra ontottem a kavemat. Latniuk kene a nadragom elejet! Erre az egyik utas:
- Az enyemnek meg a hatuljat...
*****
A betöro - miután a család az esti misére indult - bejutván az üres házba körülnéz.
A sötétben egy hangot hall:
- Jézus figyel téged!
Eloszor azt hiszi, hogy a háziak jottek vissza, de miután semmi nem mozdul, továbbb kutat, elkezdi pakolni az ezüst evoeszközöket. Ekkor a hang újra megszólal:
- Jézus figyel téged!
Most már nem bírja ki, elemlámpájával a hang irányába világít. Sehol senki, csak egy nagy ketrec, benne egy nagy sárga papagáj. A betöro felnevet és azt mondja:
- Szerintem a Jézus a te neved lehet, madárka?
- Nem, az én nevem Mózes. - mondja öntudatosan a papagáj.
- Ki az a bolond, aki Mózesnek nevezi el a papagáját?
- Ugyanaz, aki a pitbullnak a Jézus nevet adta...
*****
A "macsó" és a "divatlap-no" összeházasodik. A fickó az esküvo után elmondja a szabályokat:
- Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon legyen mindig friss vacsora, kivéve ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni mentem.
Mire a no:
- Rendben van ez így, de én pedig közlöm, hogy itt este 7-kor mindig szex lesz, akár itthon vagy, akár nem!
*****
A zuhanó repülogépen az egyedül utazó no úgy gondolja, most már úgyis minden mindegy, a nagy pánikban elkiáltja magát:
- Férfiak! Úgysem tart ez már soká! Most utoljára szeretném még egyszer igazán nonek érezni magam!
Mire egy férfi odadobja neki levetett nyakkendojét:
- Nesze b... meg, akkor vasald ki ezt!
*****
Egy öreg férfi sétál a tengerparton, és odamegy egy csinos fiatal nohöz:
- Szeretném megfogni a melleit - mondja a nonek.
- Tunjön el, vén bolond!
- De én tényleg szeretném! Ha megfoghatom a melleit, adok 10 dollárt.
- Tíz dollárt? Maga megorült!
- 50 dollár!
- Nem!
- 100 dollár!
- Hagyjon békén!
- Hölgyem, ha megengedi, hogy megfogjam a melleit, adok 500 dollárt! - mondja az öreg.
A lány végiggondolja: végülis 500 dollár az 500 dollár, az öreg is normálisnak látszik, úgyhogy belemegy.
- Rendben, de csak egy percig!
Leveszi bikinijének felso részét, az öreg elkezdi tapogatni, miközben egyfolytában azt mondja:
- Ó Istenem! Ó Istenem! Ó Istenem!
A lány nem érti, végül megkérdezi az öreget:
- Miért mondja állandóan, hogy "Ó Istenem"? Ennyire tetszik?
De az öreg csak folytatja:
- Ó Istenem, honnan a fenébol szerzek én 500 dollárt?
*****
Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezeto tiszt elmondja, hogy mielott felvennék oket, tesztelni kell a stressz teherbíró képességüket.
Az elso férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és loje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a piszolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.
*****
A cigány éppen a kvarcórát árulja a Keletiben, amikor egy kissrác lép oda, kikapja a kezébol, és elrohan. A cigány utánaszól:
- Hé fiam, hová rohansz azzal az órával beszerzési áron?
*****
A festono egyre rosszabbul lát. Mivel nem akarja saját karrierjét kettébe törni, felkeresi a világ legjobb szemsebészét. Hosszadalmas kúrának vetik alá, meg is mutik. Ahogy gyógyul és egyre jobban lát, elhatározza, hogy hálából kifesti a doktor új irodáját; a falra egy
hatalmas szemet fest, és sajtókonferenciát is tart a rendeloben új muve "megjelenése" kapcsán. A tájékoztató elott az egyik tébláboló riporter odamegy az orvoshoz és megkérdezi:
- Mi volt az elso gondolata, amikor meglátta rendeloje falán ezt a nagy szemet?
- Hálát adtam az égnek, hogy nem vagyok nogyógyász!
*****
A vak és kutyája közelednek a keresztezodéshez. A kutya a hangos forgalom miatt kicsit eltájolja magát, és a keresztezodés közepébe vezeti világtalan gazdáját. Fékcsikorgás, káromkodás, csattanások,
reccsenések, ám végül a kutya és gazdája sértetlenül érnek át a túloldalra. A vak ekkor kekszet vesz elo a zsebébol, hogy azzal jutalmazza meg ebét. Egy járókelo, aki látta a drámai történéseket, nem tudja magában tartani felháborodását:
- Uram, maga megjutalmazza a kutyáját, amikor az kis híján a halálba vezette?
- Dehogy - válaszolja mosolyogva a vak - csak így megtudom, melyik a feje, hogy seggbe tudjam rúgni.
- Kedves utasaink! Koszonjuk, hogy a mi legitarsasagunkkal utaznak.
Amint latjak, az eg csodasan kek, a felhok is gyonyoruek, vagyis csodaszep idonk van, es a geppel is minden rend......
- O, A FRANCBA!!!
Az utasok halalra valtan ulnek a helyukon, moccanni se mernek, amikoris ujbol a kapitany hangja hallatszik.
- Elnezesuket kerem, de magamra ontottem a kavemat. Latniuk kene a nadragom elejet! Erre az egyik utas:
- Az enyemnek meg a hatuljat...
*****
A betöro - miután a család az esti misére indult - bejutván az üres házba körülnéz.
A sötétben egy hangot hall:
- Jézus figyel téged!
Eloszor azt hiszi, hogy a háziak jottek vissza, de miután semmi nem mozdul, továbbb kutat, elkezdi pakolni az ezüst evoeszközöket. Ekkor a hang újra megszólal:
- Jézus figyel téged!
Most már nem bírja ki, elemlámpájával a hang irányába világít. Sehol senki, csak egy nagy ketrec, benne egy nagy sárga papagáj. A betöro felnevet és azt mondja:
- Szerintem a Jézus a te neved lehet, madárka?
- Nem, az én nevem Mózes. - mondja öntudatosan a papagáj.
- Ki az a bolond, aki Mózesnek nevezi el a papagáját?
- Ugyanaz, aki a pitbullnak a Jézus nevet adta...
*****
A "macsó" és a "divatlap-no" összeházasodik. A fickó az esküvo után elmondja a szabályokat:
- Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon legyen mindig friss vacsora, kivéve ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni mentem.
Mire a no:
- Rendben van ez így, de én pedig közlöm, hogy itt este 7-kor mindig szex lesz, akár itthon vagy, akár nem!
*****
A zuhanó repülogépen az egyedül utazó no úgy gondolja, most már úgyis minden mindegy, a nagy pánikban elkiáltja magát:
- Férfiak! Úgysem tart ez már soká! Most utoljára szeretném még egyszer igazán nonek érezni magam!
Mire egy férfi odadobja neki levetett nyakkendojét:
- Nesze b... meg, akkor vasald ki ezt!
*****
Egy öreg férfi sétál a tengerparton, és odamegy egy csinos fiatal nohöz:
- Szeretném megfogni a melleit - mondja a nonek.
- Tunjön el, vén bolond!
- De én tényleg szeretném! Ha megfoghatom a melleit, adok 10 dollárt.
- Tíz dollárt? Maga megorült!
- 50 dollár!
- Nem!
- 100 dollár!
- Hagyjon békén!
- Hölgyem, ha megengedi, hogy megfogjam a melleit, adok 500 dollárt! - mondja az öreg.
A lány végiggondolja: végülis 500 dollár az 500 dollár, az öreg is normálisnak látszik, úgyhogy belemegy.
- Rendben, de csak egy percig!
Leveszi bikinijének felso részét, az öreg elkezdi tapogatni, miközben egyfolytában azt mondja:
- Ó Istenem! Ó Istenem! Ó Istenem!
A lány nem érti, végül megkérdezi az öreget:
- Miért mondja állandóan, hogy "Ó Istenem"? Ennyire tetszik?
De az öreg csak folytatja:
- Ó Istenem, honnan a fenébol szerzek én 500 dollárt?
*****
Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezeto tiszt elmondja, hogy mielott felvennék oket, tesztelni kell a stressz teherbíró képességüket.
Az elso férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és loje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a piszolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.
*****
A cigány éppen a kvarcórát árulja a Keletiben, amikor egy kissrác lép oda, kikapja a kezébol, és elrohan. A cigány utánaszól:
- Hé fiam, hová rohansz azzal az órával beszerzési áron?
*****
A festono egyre rosszabbul lát. Mivel nem akarja saját karrierjét kettébe törni, felkeresi a világ legjobb szemsebészét. Hosszadalmas kúrának vetik alá, meg is mutik. Ahogy gyógyul és egyre jobban lát, elhatározza, hogy hálából kifesti a doktor új irodáját; a falra egy
hatalmas szemet fest, és sajtókonferenciát is tart a rendeloben új muve "megjelenése" kapcsán. A tájékoztató elott az egyik tébláboló riporter odamegy az orvoshoz és megkérdezi:
- Mi volt az elso gondolata, amikor meglátta rendeloje falán ezt a nagy szemet?
- Hálát adtam az égnek, hogy nem vagyok nogyógyász!
*****
A vak és kutyája közelednek a keresztezodéshez. A kutya a hangos forgalom miatt kicsit eltájolja magát, és a keresztezodés közepébe vezeti világtalan gazdáját. Fékcsikorgás, káromkodás, csattanások,
reccsenések, ám végül a kutya és gazdája sértetlenül érnek át a túloldalra. A vak ekkor kekszet vesz elo a zsebébol, hogy azzal jutalmazza meg ebét. Egy járókelo, aki látta a drámai történéseket, nem tudja magában tartani felháborodását:
- Uram, maga megjutalmazza a kutyáját, amikor az kis híján a halálba vezette?
- Dehogy - válaszolja mosolyogva a vak - csak így megtudom, melyik a feje, hogy seggbe tudjam rúgni.
2002.06.06 17:08
Hatalmas utasszallito repulo kozeledik ejszaka a nemzetkozi repuloter fele. A pilota elhatarozza, hogy megtrefalja a tornyot es eltorzitott hangon szol a mikrofonba:
- Talald ki, hogy ki vagyok!
Erre az iranyitotorony diszpecsere lekapcsolja a kifuto vilagitasat es visszaszol:
- Te meg talald ki, hogy hol vagy...
*****
Kocsmaban:
- Ket deci bort kerek!
- Nem szolgalhatok fel maganak semmit!
- Miert?
- Azert mert reszeg.
- Ja, en meg azt hittem azert mert 10 eves vagyok.
*****
Bemegy a kocsmaba egy 16 eves fiu, es igy szol a pincernonek:
- Kerek egy korso sort!
A pincerno - latva a fiu korat - megkerdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talan majd kesobb, elobb egy sort kerek.
*****
A tanarno azt keri a gyerekektol, mondjak el mi hianyzik a
haztartasukbol:
- Nekunk egy video kellene - mondja Pistike.
- En egy versenybiciklit szeretnek - szolt Lacika.
- Es nektek Moricka mi hianyzik otthonrol? - kerdezi a tanarno.
- Nekunk semmi.
- Hogy-hogy?
- A multkor hazajott apukam ittasan, belehanyt a centrifugaba, erre anyukam azt mondta :
- Na mar csak ez hianyzott!
*****
Az iskolaban a tanar neni arra keri a gyerekeket, hogy mondjanak olyan allatokat, amelyek beszelnek. A tanulok egymas utan kiabaljak, hogy papagaj, mire mind elcsendesedik, Moricka is jelentkezik.
- A hal - feleli hatarozottan Moricka.
- A hal? Ugyan honnan hallottad ezt?
- Tegnap este anyuek szobajabol, es azt mondtak: "Ne harapd a farkam, mert kirugom az akvarium oldalat!"
*****
A munkat mindig 100%-osan vegezd.
Hetfon 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdan 40%-ot,
csutortokon 20%-ot,
penteken 5%-ot.
*****
Oreg szekely meg a fia fat vagnak.
A fiu odasuhint, veletlenul levagja az apja labat.
Erre az oreg:
- Aron, meg egy ilyen es seggbe ruglak!!!
*****
Meg nem kaptak el a zsaruk a nagy majusi ellenorzes kozben, de megelolegezem nekik ezt a viccet:
Ket rendor utazik egy helikopteren. Azt kerdezi az egyik:
- Te, mi ez itt felettunk?
- Valoszinuleg a legkondicionalo. Amiota nem porog, nagyon izzad a pilota.
*****
Fiatal lányuk hozza haza bemutatni a jovendo vejüket a családnak! Boséges vacsora után mondja a mama a férjének, hogy beszélgessen a jovendo vejükkel a terveirol.
Aposjelölt behivja a jeloltet egy kocintásra az irodájába.
- Mi a terveid az lányunkkal kapcsolatban? - kérdi a fiatal jelöltet a papa.
- Én rabi vagyok és tanitok - válaszolta a fiatalember.
- Rabi... hm - mondja az apa. Nagyon szép, de szeretném tudni hogyan tudsz egy szép házat venni a lányunknak, amihez hozzá van szokva?
- Én tanitok - feleli a fiatalember és az Isten gondokodik majd rolunk!
- Hogyan fogsz szép gyémánt gyürüt venni a lányunknak, amihez hozzá van szokva? - kérdi az apa.
- Én csak a hiveimmel foglalkozom és az Isten majd gondoskodik majd rolunk.
- És a gyerekek - kérdi aggodva az apa - ki fogja eltartani a gyerekeket?
- Ne aggodjon kérem, majd az Isten gondoskodik majd roluk is.
Bármit is kérdez az apa, mindig az Istenre hivatkozik a fiatalember!
Késöbb az aggodo mama kérdi a papát, mijen feleletet kapott?
- NINCSEN MUNKÁJA, NINCSENEK TERVEI, DE AZ A JÓ UJSÁG, HOGY AZT GONDOLJA... É N V A G Y O K A Z I S T E N !
- Talald ki, hogy ki vagyok!
Erre az iranyitotorony diszpecsere lekapcsolja a kifuto vilagitasat es visszaszol:
- Te meg talald ki, hogy hol vagy...
*****
Kocsmaban:
- Ket deci bort kerek!
- Nem szolgalhatok fel maganak semmit!
- Miert?
- Azert mert reszeg.
- Ja, en meg azt hittem azert mert 10 eves vagyok.
*****
Bemegy a kocsmaba egy 16 eves fiu, es igy szol a pincernonek:
- Kerek egy korso sort!
A pincerno - latva a fiu korat - megkerdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talan majd kesobb, elobb egy sort kerek.
*****
A tanarno azt keri a gyerekektol, mondjak el mi hianyzik a
haztartasukbol:
- Nekunk egy video kellene - mondja Pistike.
- En egy versenybiciklit szeretnek - szolt Lacika.
- Es nektek Moricka mi hianyzik otthonrol? - kerdezi a tanarno.
- Nekunk semmi.
- Hogy-hogy?
- A multkor hazajott apukam ittasan, belehanyt a centrifugaba, erre anyukam azt mondta :
- Na mar csak ez hianyzott!
*****
Az iskolaban a tanar neni arra keri a gyerekeket, hogy mondjanak olyan allatokat, amelyek beszelnek. A tanulok egymas utan kiabaljak, hogy papagaj, mire mind elcsendesedik, Moricka is jelentkezik.
- A hal - feleli hatarozottan Moricka.
- A hal? Ugyan honnan hallottad ezt?
- Tegnap este anyuek szobajabol, es azt mondtak: "Ne harapd a farkam, mert kirugom az akvarium oldalat!"
*****
A munkat mindig 100%-osan vegezd.
Hetfon 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdan 40%-ot,
csutortokon 20%-ot,
penteken 5%-ot.
*****
Oreg szekely meg a fia fat vagnak.
A fiu odasuhint, veletlenul levagja az apja labat.
Erre az oreg:
- Aron, meg egy ilyen es seggbe ruglak!!!
*****
Meg nem kaptak el a zsaruk a nagy majusi ellenorzes kozben, de megelolegezem nekik ezt a viccet:
Ket rendor utazik egy helikopteren. Azt kerdezi az egyik:
- Te, mi ez itt felettunk?
- Valoszinuleg a legkondicionalo. Amiota nem porog, nagyon izzad a pilota.
*****
Fiatal lányuk hozza haza bemutatni a jovendo vejüket a családnak! Boséges vacsora után mondja a mama a férjének, hogy beszélgessen a jovendo vejükkel a terveirol.
Aposjelölt behivja a jeloltet egy kocintásra az irodájába.
- Mi a terveid az lányunkkal kapcsolatban? - kérdi a fiatal jelöltet a papa.
- Én rabi vagyok és tanitok - válaszolta a fiatalember.
- Rabi... hm - mondja az apa. Nagyon szép, de szeretném tudni hogyan tudsz egy szép házat venni a lányunknak, amihez hozzá van szokva?
- Én tanitok - feleli a fiatalember és az Isten gondokodik majd rolunk!
- Hogyan fogsz szép gyémánt gyürüt venni a lányunknak, amihez hozzá van szokva? - kérdi az apa.
- Én csak a hiveimmel foglalkozom és az Isten majd gondoskodik majd rolunk.
- És a gyerekek - kérdi aggodva az apa - ki fogja eltartani a gyerekeket?
- Ne aggodjon kérem, majd az Isten gondoskodik majd roluk is.
Bármit is kérdez az apa, mindig az Istenre hivatkozik a fiatalember!
Késöbb az aggodo mama kérdi a papát, mijen feleletet kapott?
- NINCSEN MUNKÁJA, NINCSENEK TERVEI, DE AZ A JÓ UJSÁG, HOGY AZT GONDOLJA... É N V A G Y O K A Z I S T E N !
2002.06.11 06:34
Egy tanár gondolatai ZH írás közben
Kategória: Iskola
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az elsõ megdöbbenésbõl. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni õket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintû általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülõ már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az elõtte ülõnek. Nagyszerû! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manõverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni idõben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig veszõdni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
Kategória: Iskola
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az elsõ megdöbbenésbõl. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni õket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintû általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülõ már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az elõtte ülõnek. Nagyszerû! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manõverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni idõben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig veszõdni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
2002.06.13 23:30
Jelek, hogy eleged van a '90-es évekböl:
1. Megpróbálod beirni a jelszavadat a mikrohullámú sütöbe
2. Évek óta nem játszottál igazi kártyával
3. 15 telefonszámod van, melyeken elérheted 3 tagú családodat
4. E-mail-en kérdezed meg a melletted ülö kollégádat,
"Van kedved este beugrani egy sörre?" és Ö ezt irja vissza, "Igen, csak adj még 5 percet"
5. Internet-en többször beszélgettél egy ismeretlen délamerikaival, de idén még nem beszéltél a szomszédoddal
6. Vásárolsz egy számitógépet és egy héttel késöbb már elavulttá válik
7. Az ok amiért a régi barátaiddal nem tartod a kapcsolatod, hogy nincs e-mail cimük
8. A Magyar Postát már rendkivül lassúnak találod. Hajlamos vagy a nemzetközileg elterjedt "snail-mail" -csiga- posta néven emlegetni
9. A rendszerezettség szerinted a szines post-it jegyzetek használatával érhetö el
10. A legtöbb viccet már e-mail-en kapod, nem pedig elmesélve
11. Egy hosszú munkanap után otthon is üzleti stilusban válaszolsz a telefonokra
12. Amikor otthonról telefonálsz, akaratlanul is egy "0"-t tárcsázol, hogy városi vonalat kapj.
Tudod, hogy a '90-es években dolgozol, ha:
1. Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, közben pedig már a harmadik különbözö cégnek dolgozol
3. Az önéletrajzod mindig a zsebedben van egy floppy lemezen
4. Teljes mámorban úszol ha 1.7%-os béremelést kapsz
5. Arról, hogy felesleges munkát végzel a 9 órás hirekböl értesülsz
6. Egy rendszerösszeomlás legnagyobb vesztesége számodra az, hogy elvesznek a legjobb vicceid
7. A fönököd nem tudná ellátni a te munkádat
8. A szezödéses emberek száma több, mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hüségprémiumot
9. A felsövezetök fizetései magasabbak, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege
10. Sötét van mikor munkába ill. munkából mész, még nyáron is
11. Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdijig
12. A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdöfizetésük
13. Látsz egy jól kinézö, okos embert és tudod, hogy csak egy látogató
14. A meeting-ekröl megmaradt ingyenkaja a diétád
15. A tapasztalt régi dolgozó egy vadi-új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, mig a te nyugodtan elmehetsz ebédelni amig a tiéden elindul a rendszer
16. Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél
17. Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg
18. Nincs pénz a budget-ben az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidös tanácsadót felvesztek a vezérigazgató mellé
19. A fönököd kedvenc mondatkezdései:
* Ha lesz néhány perced...
* Be tudod süriteni ezt...?
* ...a szabad idödben
* ...ha felszabadulsz egy kicsit
1. Megpróbálod beirni a jelszavadat a mikrohullámú sütöbe
2. Évek óta nem játszottál igazi kártyával
3. 15 telefonszámod van, melyeken elérheted 3 tagú családodat
4. E-mail-en kérdezed meg a melletted ülö kollégádat,
"Van kedved este beugrani egy sörre?" és Ö ezt irja vissza, "Igen, csak adj még 5 percet"
5. Internet-en többször beszélgettél egy ismeretlen délamerikaival, de idén még nem beszéltél a szomszédoddal
6. Vásárolsz egy számitógépet és egy héttel késöbb már elavulttá válik
7. Az ok amiért a régi barátaiddal nem tartod a kapcsolatod, hogy nincs e-mail cimük
8. A Magyar Postát már rendkivül lassúnak találod. Hajlamos vagy a nemzetközileg elterjedt "snail-mail" -csiga- posta néven emlegetni
9. A rendszerezettség szerinted a szines post-it jegyzetek használatával érhetö el
10. A legtöbb viccet már e-mail-en kapod, nem pedig elmesélve
11. Egy hosszú munkanap után otthon is üzleti stilusban válaszolsz a telefonokra
12. Amikor otthonról telefonálsz, akaratlanul is egy "0"-t tárcsázol, hogy városi vonalat kapj.
Tudod, hogy a '90-es években dolgozol, ha:
1. Négy éve ugyanannál az asztalnál ülsz, közben pedig már a harmadik különbözö cégnek dolgozol
3. Az önéletrajzod mindig a zsebedben van egy floppy lemezen
4. Teljes mámorban úszol ha 1.7%-os béremelést kapsz
5. Arról, hogy felesleges munkát végzel a 9 órás hirekböl értesülsz
6. Egy rendszerösszeomlás legnagyobb vesztesége számodra az, hogy elvesznek a legjobb vicceid
7. A fönököd nem tudná ellátni a te munkádat
8. A szezödéses emberek száma több, mint az állandó dolgozóké és nagyobb eséllyel kapnak hüségprémiumot
9. A felsövezetök fizetései magasabbak, mint az összes harmadik-világbeli ország éves költségvetésének összege
10. Sötét van mikor munkába ill. munkából mész, még nyáron is
11. Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdijig
12. A pályázók annak ellenére, hogy nem eléggé kvalifikáltak és tapasztaltak, visszalépnek az interjún, amikor megtudják mennyi lenne a kezdöfizetésük
13. Látsz egy jól kinézö, okos embert és tudod, hogy csak egy látogató
14. A meeting-ekröl megmaradt ingyenkaja a diétád
15. A tapasztalt régi dolgozó egy vadi-új modern laptop-ot kap, ami mindent megcsinál helyette, mig a te nyugodtan elmehetsz ebédelni amig a tiéden elindul a rendszer
16. Beteg akkor vagy, ha már nem tudsz menni, vagy ha kórházba kerültél
17. Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg
18. Nincs pénz a budget-ben az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidös tanácsadót felvesztek a vezérigazgató mellé
19. A fönököd kedvenc mondatkezdései:
* Ha lesz néhány perced...
* Be tudod süriteni ezt...?
* ...a szabad idödben
* ...ha felszabadulsz egy kicsit
2002.06.13 23:39
Hu de ciki...
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyeníto és úgymond életes visszahatás. Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebbol házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta:
- "Ez a no soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" -ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy késobb érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étterembol finom illatok
áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, ...mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége
az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára." Bekötötte a szemét és az ebédlobe vezette férjét, leültette helyére az asztalfore és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hosünk úgy érezte, hogy a babnak
a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülo helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére estt, ezért zsebkendojét elovette és
legyezte maga körül a levegot. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga... óh az még szörnyubb volt. Ekkor már a karjával
is próbálta hajtani a levegot, remélve, hogy a buz elszáll.
Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévo virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze
magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendojét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett.
A no megkérdezte: - "ugye nem leselkedtél, Kedvesem?"
"Ó dehogy, hiszen megígértem" - válaszolta férje.
Ekkor a felesége levette szemérol a kötést és elkiáltotta magát:
MEGLEPETÉS!!!
A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az o születésnapi vacsoráján...
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy ember, akinek egy borzasztó szenvedélye volt, a BAB evés. Nagyon szerette, de aztán mindig jött a megszégyeníto és úgymond életes visszahatás. Egy nap megismert egy lányt és megszerette. Amikor nyilvánvalóvá vált, hogy ebbol házasság lesz, ez a fiatalember azt gondolta:
- "Ez a no soha nem fog egy házasságban megmaradni velem" -ezért egy nagy áldozatot tett. Feladta a babevést. Röviddel ezután megházasodtak és pár hónap múlva hazafelé menet a munkából az autója elromlott és hazatelefonált, hogy késobb érkezik, mert gyalog kell az utat megtennie. Ahogyan fáradtan gyalogolt, egy étterembol finom illatok
áradtak ki. Bement és nem tudott ellenállni a kísértésnek. Arra gondolt, hogy még hazáig jó pár km-t kell megtennie és közben a bab hatásától meg tud szabadulni. Leült és rendelt, ...mire felállt, hogy hazainduljon, három nagy adag BAB-on volt túl. Az úton hazáig volt sok dirr-durr. Mire hazaért, elég biztonságosan érezte magát. A felesége
az ajtóban fogadta, valamilyen különleges lelkesedés volt az arcára írva. Ezt mondta: "Kedvesem, egy nagyon csodálatos meglepetésem van a számodra vacsorára." Bekötötte a szemét és az ebédlobe vezette férjét, leültette helyére az asztalfore és megígértette vele, hogy nem próbál lesni. Ekkor hosünk úgy érezte, hogy a babnak
a hátramaradt energiája fel akar szabadulni. Csodával határos módon, éppen akkor csörrent meg a telefon kint a konyhában. A feleség hirtelen magára hagyta férjét, aki ennek most nagyon örült. Ülo helyzetében testsúlyát egyik felére helyezte és engedte a kitörést útjára. Ez pedig nem csak hogy hangos volt, de érett is, mint a záptojás. Lélegezni is nehezére estt, ezért zsebkendojét elovette és
legyezte maga körül a levegot. Alig hogy kezdte jobban érezni magát, egy másik reakció rohant megfékezhetetlen útján. Ez úgy hangzott, mint egy öreg diesel motor és a szaga... óh az még szörnyubb volt. Ekkor már a karjával
is próbálta hajtani a levegot, remélve, hogy a buz elszáll.
Rémületére újabb gázok szabadultak fel, amibe már az ablakok is beleremegtek, és az asztalon lévo virágcsokor virágainak feje is lehajolt. Közben a férj fülét a távoli telefonbeszélgetésen tartotta, hogy biztonságosan érezze
magát. Hamarosan hallotta feleségét, ahogy mondja - viszont hallásra - ekkor a férj összehajtotta zsebkendojét, összekulcsolta kezét és várta mozdulatlanul ülve, ahogyan felesége közeledett.
A no megkérdezte: - "ugye nem leselkedtél, Kedvesem?"
"Ó dehogy, hiszen megígértem" - válaszolta férje.
Ekkor a felesége levette szemérol a kötést és elkiáltotta magát:
MEGLEPETÉS!!!
A férj megrémülve látta, hogy 12 vendég ül az asztal körül az o születésnapi vacsoráján...
2002.06.18 18:58
Autó oktató
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttõl!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelõnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!
2002.06.18 19:00
A szõke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára.
Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az orült 150-nel a szerpentinen, míg
az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba.
Szerencsére a sofornek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szokének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll.
Kiszáll a kamionból, odamegy a Szokéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szokét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szoke úgy is tesz. A sofor visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütojét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédot.
Mikor megfordul, látja hogy a szoke áll a körben, és mosolyog.
Ettol iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetofülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot,
majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét.
Megfordul, és látja, hogy a Szoke tiszta szívbol hangosan nevet. Bedurran a kamionsofor agya, elorántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait.
Mikor hátranéz, látja, hogy a Szoke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a
röhögéstol.
Vörösödo fejjel kérdezi a sofor:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szoke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körbol!
Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az orült 150-nel a szerpentinen, míg
az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba.
Szerencsére a sofornek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szokének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll.
Kiszáll a kamionból, odamegy a Szokéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szokét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szoke úgy is tesz. A sofor visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütojét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédot.
Mikor megfordul, látja hogy a szoke áll a körben, és mosolyog.
Ettol iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetofülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot,
majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét.
Megfordul, és látja, hogy a Szoke tiszta szívbol hangosan nevet. Bedurran a kamionsofor agya, elorántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait.
Mikor hátranéz, látja, hogy a Szoke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a
röhögéstol.
Vörösödo fejjel kérdezi a sofor:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szoke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körbol!
2002.06.18 19:01
Nyuszika ul azerdo szelen es gepel a szamitogepen.
Arra megy a Roka es megkerdi:
- Mit csinalsz Nyuszika?
- Irom a diplomadolgozatomat.
- Na es mibol irod?
- Hat, hogy hogyan vedekezzenek a kis allatok a ragadozokkal szemben.
- Ne hulyeskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem ertesz!
- Ha nem hiszed Roka, gyere be velem a bokorba, mindjart megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Roka kirepul a bozotbol es fejvesztve elrohan. Nyuszika elojon es folytatja az irast.
Arra megy a Farkas:
- Mit csinalsz Nyuszika?
- Irom a diplomamat.
- Es mibol?
- Hogyan vedekezzenek a kis allatok a ragadozokkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem ertesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepul a Farkas es elrohan.
Nyuszika folytatja a gepelest.
Kisvartatva jon a Medve:
- Mit gepelsz Nyuszika?
- Irom a diplomamat.
- Es milyen temabol?
- Hat, hogy hogyan vedekezzenek a kis allatok a ragadozokkal szemben.
- Jaj, ne rohogtess! Te ehhez nem erthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepul a Medve a bozotbol es elszalad.
Kilep a Nyuszika a bokorbol, utana elojon az Oroszlan:
- Latod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lenyeg, hogy mibol irod a diplomadat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Arra megy a Roka es megkerdi:
- Mit csinalsz Nyuszika?
- Irom a diplomadolgozatomat.
- Na es mibol irod?
- Hat, hogy hogyan vedekezzenek a kis allatok a ragadozokkal szemben.
- Ne hulyeskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem ertesz!
- Ha nem hiszed Roka, gyere be velem a bokorba, mindjart megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Roka kirepul a bozotbol es fejvesztve elrohan. Nyuszika elojon es folytatja az irast.
Arra megy a Farkas:
- Mit csinalsz Nyuszika?
- Irom a diplomamat.
- Es mibol?
- Hogyan vedekezzenek a kis allatok a ragadozokkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem ertesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepul a Farkas es elrohan.
Nyuszika folytatja a gepelest.
Kisvartatva jon a Medve:
- Mit gepelsz Nyuszika?
- Irom a diplomamat.
- Es milyen temabol?
- Hat, hogy hogyan vedekezzenek a kis allatok a ragadozokkal szemben.
- Jaj, ne rohogtess! Te ehhez nem erthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepul a Medve a bozotbol es elszalad.
Kilep a Nyuszika a bokorbol, utana elojon az Oroszlan:
- Latod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lenyeg, hogy mibol irod a diplomadat, hanem, hogy ki a konzulensed!
2002.06.18 20:20
Rendorauto megeloz egy masik kocsit, megallitja.
A rendor kiszall, hatramegy es igen udvariasan ezt mondja
a vezetonek:
- Uram, mi haromnegyed oraja kovetjuk ont, es ekozben
gondosan figyeltuk, hogyan vezet.
Megallapitottuk, hogy egyetlen kozlekedesi szabalyt sem hagott at,
egyetlen km/h-val sem lepte tula megengedett sebesseget, elozekeny
volt az autostarsaival szemben. Ezert rendorsegunk uj bonus - akciojanak
kereteben engedje meg, hogy jutalomkent atnyujtsunk onnek egy harmincezer
forintos, barmelyik bankban bevalthato csekket.
A sofor erre megkonnyebbulten felsohajt, majd igy szol:
- Vegre lesz penzem megcsinaltatni a jogositvanyt!
Kis zavar, majd az anyosulesrol a feleseg kapkodva:
- Biztos ur, ne hallgasson ra, mindig hulyesegeket beszel, ha iszik!
Majd hatulrol a kisse suket nagymama kontrazza:
- Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjunk lopott kocsival!
Vegul felpattan a csomagtarto es kiszol egy rekedtes hang:
- ...tul vagyunk mar a hataron?
*****
Hogy mas nemzetek neha milyen furcsak?
Az alban parlamentben arrol targyalnak, hogy segitseget kellene Vietnamnak
kuldeni. Felall egy kepviselo es azt mondja:
- Kuldjunk nekik egy tankot !
Nagy taps a teremben. Felall egy masik kepviselo:
- Kuldjunk nekik ket tankot !!
Meg nagyobb taps, ovacio. Felall egy harmadik:
- Kuldjuk el nekik mind a harmat !!!
*****
Ket angol lord az otorai teajat fogyasztja. Egyszer csak belep a komornyik
es kozli:
- Uraim, a Temze kilepett medrebol.
- Koszonom, elmehet - mondja a haz ura.
Nyugodtan folytatjak a teazast. Fel ora mulva a komornyik ujra bejon:
- Uraim, a Temze elarasztotta a varos alacsonyan fekvo reszeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a haz ura nyugodtan.
Ujabb fel ora mulva a komornyik bejon, kitarja az ajtot es azt mondja:
- Uraim, a Temze.
*****
Eredeti Cseh vicc:
- Kop-kop-kop , Marenka, nyisd ki az ajtot !
- Nem nyitom.
- Kop-kop-kop, Marenka, nyisd ki az ajtot !
- Nem nyitom !
- Ejj-ejj, de ha tudnad mivel kopogtatok.
*****
-Mi a Lengyelek reklam szlogenje ?
-...
-Jojjon Lengyelorszagba, az autoja mar itt van !
*****
- Miert novesztenek az olaszok bajuszt ?
- Hogy hasonlitsanak a mamajukhoz.
*****
- Hogyan lehet megismerni a roman kalozt ?
- Mind a ket szeme le van takarva.
*****
Mi az abszulut nemzetkoziseg ?
Nemet ferfi magyar novel, spanyolfal mogott, tibeti levegot szivva, perzsa
szonyegen, kinai teat isznak kubai cukorral, mikozben franciaznak, ezalatt a
ferfi csehul erzi magat, skotul fizet es angolosan tavozik.
*****
Nemzetkozi csoport utazik egy hajon, amikor az egyszercsak sullyedni kezd.
A kapitany kiadja az elsotisztjenek a parancsot:
- Mondja meg az embereknek, hogy vegyek fel az uszomellenyuket,
mert a hajorol kell leugraniuk !
Percek mulva visszater az elsotiszt:
- Megtagadtak a vizbeugrast !
- Vegye at a parancsnoksagot, elmegyek, megnezem, mit tehetek.
Rovid ido mulva visszater es kozli:
- Na, mindegyik leugrott !
- Hat ezt meg hogy erte el ?
- A pszichologiat hivtam segitsegul.
Az angolnak azt mondtam, sportszerutlen ha nem ugrik le.
A francianak azt mondtam, hogy ez sikk.
A nemetnek azt, hogy ez parancs.
Az amerikait megnyugtattam, hogy van biztositasa.
Az orosszal kozoltem, hogy ez forradalmi tett.
A skottal pedig kozoltem: ha ugrik akkor visszakapja a jegy arat.
*****
- Milyen a dietas paradicsom leves?
- Piros tanyerban viz!
*****
- Mi lesz a krokodilbol, ha babot eszik?
- Motorcsonak!
*****
- Mi a hajlektalanok jelmondata?
- Kukabol nem lesz szalonna...
*****
- Jozsi bacsi, szedi az erositotablettat, amit a mult heten irtam fel
maganak?
- Nem birom kinyitni az uvegcset....!
*****
Megy a kiralykisasszony az erdoben. Osszetalalkozik a bekaval. Felcsillan
a szeme.
- Te vagy az a beka, akit ha megcsokolok, kiralyfiva valtozik???
A beka lazan belesziv a cigijebe.
- Nem, az az ocsem! Engem ehhez le kell sz.pni!
*****
Van harom menekult no : egy voros egy barna es egy szoke haju oket a
rendorok. Bemenekulnek egy raktarba. Ott van harom zsak. Mind a
harman belebujnak egy-egy zsakba. Jonnek a rendorok. Belerug az egyik az
egyik amibe a voros haju no bujt bele akkor megszolal egy hang: -miauu
Gondolja a rendor, hogy macska van benne. Belerug a masik zsakba
amelyikben a barna haju no van es megszolal egy hang: -kukurikuu
Gondolja a rendor, hogy egy kakas van benne. Vegul belerug abba a zsakba
amelyikben a szoke no van es megszolal egy hang: -krumpli
*****
Az uj tanitono ele jokepu legenyt kuldenek a vasutallomasra. Felrakjak a
csomagokat a szekerre, a csinos tanito neni a legeny melle ul a bakra. A
falu szelen a legelon egy bika eppen kozosul a tehennel.. A varosi tanitonot
ugyancsak lenyugozi a latvany, s azt kerdezi a legenytol:
* Honnan tudja a bika, hogy, ize, szoval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
* Elarulja azt a nosteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csodort es egy kancat latnak hasonlo
helyzetben.
* Es a csodor honnan tudja? - kerdi a kivancsi no.
* Neki is a nosteny illata arulja el, ahogy a birkaknak es a kutyaknak
is.
Megerkeznek a szallashoz, lepakolnak, a fiu bucsuzik:
* Hat minden jot!
* Koszonom a fuvart! - mondja a tanitono. - Es latogass meg egyszer.
Majd ha elmult a nathad.
*****
Bekes csaladi este. A fiatalasszony duruzsolva szol a ferjehez:
> - Ugye dragam az en szemem olyan kek, mint a nyari egbolt?
> - Hat persze.
> - Es ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyilo piros rozsa?
> - Aha.
> - Jaj ugy szeretem, amikor ilyen koltoi hasonlatokat mondasz nekem!
*****
Erno egy nap azzal a hirrel tert haza egy orvosi vizsgalatbol Adelhez,
a felesegehez, hogy az orvosa szerint mar csak 24 ora van hatra az
eletebol. Letorolgette felesege arcarol a konnyeket, majd megkerte,
szeretkezzenek. A not ermeszetesen nem tiltakozott, es szenvedelyes
szex kerekedett. Hat oraval kesobb aztan Erno ujra odament az
asszonykajahoz, es igy szolt hozza: "Kedvesem, most mar
csak 18 ora van hatra az eletembol. Szeretkezhetnenk ujra, nem?"
Adel nem mondott nemet,bes ujra vad szex kovetkezett. Kicsit kesobb,
mikor Erno epp lefekveshez keszulodott, raebredt, hogy mar csak 8
oraja van hatra az eletebol. Gyengeden megbokodte Adel vallat, es azt
mondta:
"Dragam? Kerlek! Csak meg egyszer utoljara, mielott meghalnek!"
Adel belement, majd az aktus utan a masik oldalara fordult es
elaludt. Erno fejeben azonban egyre csak ketyegett az ora, tikk- takk, tikk-
takk, es addig-addig forgolodott almatlanul, mig vegul mar csak
4 ora volt hatra az eletebol. Szeliden megkocogtatta felesege
vallat, hogy felebressze. "Kicsim, mar csak negy oram maradt! Nem
lehetne...?"
Felesege hirtelen felult, fele fordult, es igy szolt.
"Na ide hallgass, Erno! Nekem holnap reggel fel kell kelnem!
Neked nem."
*****
Gengszter fia hazamegy az iskolabol.
- Apa, hoztam egy egyest matekbol.
- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezert veres jar?
- Igen apa, szerintem is. Itt a cime, indulhatunk!
*****
Birosagon:
- Vadlott! Tud valamit mondani, ami enyhitene a bunteteset?
- Igen. Maganzarka, kabelteve, hifitorony, szamitogep.
*****
Ket rendszergazda beszelget:
- Te, hogy lehetsz olyan hulye, hogy a kutyad nevet adod jelszonak?
- Miert, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w ???
*****
Ket villanyszerelo acsorog az allvanyon.Raszolnak egy arra jaro
oregasszonyra:
- Nenike,legyen szives, adja mar fel azt a piros drotot!
A mamoka odaadja.
- Koszonjuk!...Latod Jozsi, mondtam en, hogy nulla, te meg jossz itt a
hulyesegeddel, hogy fazis!
*****
- Tulajdonkeppen teged miert zartak be?
- Mert az anyosomat megolte a villam.
- Es ezert teged zartak be ?
- Igen, mert az en villam olte meg.
*****
- De jo szinben van Mama! Modellt allhatna egy kinai festonek..
- Miert eppen Kinainak?
- Mert azok festenek sarkanyokat!
*****
Miben hasonlit a koton es a feleseg?
- Mindketto tobb idot tolt a tarcadban, mint a farkadon...
*****
- Miert jo a speed?
- Mert csak 2-t kell aludni karacsonyig.
*****
Bemegy az emberke a benzinkuthoz, es megkerdezi:
- Mennyi egy csepp benzin?
- Oh, az ingyen van.
- Jo, akkor csepegtesse tele.
*****
Egy ferfi lemegy a clubba es csak szeplosoket lat. Erre a fonokot
megkerdi:
- Ez a szeplosok clubja?
- Nem, csak valamelyik hulye beleszart a ventilatorba.
*****
Tegnap melle ultem a vecenek.
Kicsit folment bennem a pumpa !
*****
Piroska megy a nagymamajahoz.Talalkozik a farkassal.
- Hova mesz piroska?
- Megyek a nagymamamhoz elmondani hogy ketszer megeroszakolt a farkas.
- Ketszer?
- Miert? Nem ersz ra?
*****
Pistiket elkuldi az apja:
- Fiam, itt van ecset es festek, fesd ujra az ablakokat.
20 perc mulva jon is a lurko:
- Apu, a keretet is?
*****
Mindenki szinesz. Van aki egy darabban jatszik, van aki
tobb darabban - mondta a hentes, es felemelte a bardot!
*****
A nyuszika, a medve, a farkas es a roka beleesik egy godorbe. Harom
napja sinylodnek ott, majd a rokanak tamad egy otlete:
-Egyuk meg a legnyengebbet!
Mindenki a nyuszikara nez. Erre a nyuszika megszolal:
-Aki hozzaer a medvehez, kinyirom!
*****
A rendor kiszall, hatramegy es igen udvariasan ezt mondja
a vezetonek:
- Uram, mi haromnegyed oraja kovetjuk ont, es ekozben
gondosan figyeltuk, hogyan vezet.
Megallapitottuk, hogy egyetlen kozlekedesi szabalyt sem hagott at,
egyetlen km/h-val sem lepte tula megengedett sebesseget, elozekeny
volt az autostarsaival szemben. Ezert rendorsegunk uj bonus - akciojanak
kereteben engedje meg, hogy jutalomkent atnyujtsunk onnek egy harmincezer
forintos, barmelyik bankban bevalthato csekket.
A sofor erre megkonnyebbulten felsohajt, majd igy szol:
- Vegre lesz penzem megcsinaltatni a jogositvanyt!
Kis zavar, majd az anyosulesrol a feleseg kapkodva:
- Biztos ur, ne hallgasson ra, mindig hulyesegeket beszel, ha iszik!
Majd hatulrol a kisse suket nagymama kontrazza:
- Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjunk lopott kocsival!
Vegul felpattan a csomagtarto es kiszol egy rekedtes hang:
- ...tul vagyunk mar a hataron?
*****
Hogy mas nemzetek neha milyen furcsak?
Az alban parlamentben arrol targyalnak, hogy segitseget kellene Vietnamnak
kuldeni. Felall egy kepviselo es azt mondja:
- Kuldjunk nekik egy tankot !
Nagy taps a teremben. Felall egy masik kepviselo:
- Kuldjunk nekik ket tankot !!
Meg nagyobb taps, ovacio. Felall egy harmadik:
- Kuldjuk el nekik mind a harmat !!!
*****
Ket angol lord az otorai teajat fogyasztja. Egyszer csak belep a komornyik
es kozli:
- Uraim, a Temze kilepett medrebol.
- Koszonom, elmehet - mondja a haz ura.
Nyugodtan folytatjak a teazast. Fel ora mulva a komornyik ujra bejon:
- Uraim, a Temze elarasztotta a varos alacsonyan fekvo reszeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a haz ura nyugodtan.
Ujabb fel ora mulva a komornyik bejon, kitarja az ajtot es azt mondja:
- Uraim, a Temze.
*****
Eredeti Cseh vicc:
- Kop-kop-kop , Marenka, nyisd ki az ajtot !
- Nem nyitom.
- Kop-kop-kop, Marenka, nyisd ki az ajtot !
- Nem nyitom !
- Ejj-ejj, de ha tudnad mivel kopogtatok.
*****
-Mi a Lengyelek reklam szlogenje ?
-...
-Jojjon Lengyelorszagba, az autoja mar itt van !
*****
- Miert novesztenek az olaszok bajuszt ?
- Hogy hasonlitsanak a mamajukhoz.
*****
- Hogyan lehet megismerni a roman kalozt ?
- Mind a ket szeme le van takarva.
*****
Mi az abszulut nemzetkoziseg ?
Nemet ferfi magyar novel, spanyolfal mogott, tibeti levegot szivva, perzsa
szonyegen, kinai teat isznak kubai cukorral, mikozben franciaznak, ezalatt a
ferfi csehul erzi magat, skotul fizet es angolosan tavozik.
*****
Nemzetkozi csoport utazik egy hajon, amikor az egyszercsak sullyedni kezd.
A kapitany kiadja az elsotisztjenek a parancsot:
- Mondja meg az embereknek, hogy vegyek fel az uszomellenyuket,
mert a hajorol kell leugraniuk !
Percek mulva visszater az elsotiszt:
- Megtagadtak a vizbeugrast !
- Vegye at a parancsnoksagot, elmegyek, megnezem, mit tehetek.
Rovid ido mulva visszater es kozli:
- Na, mindegyik leugrott !
- Hat ezt meg hogy erte el ?
- A pszichologiat hivtam segitsegul.
Az angolnak azt mondtam, sportszerutlen ha nem ugrik le.
A francianak azt mondtam, hogy ez sikk.
A nemetnek azt, hogy ez parancs.
Az amerikait megnyugtattam, hogy van biztositasa.
Az orosszal kozoltem, hogy ez forradalmi tett.
A skottal pedig kozoltem: ha ugrik akkor visszakapja a jegy arat.
*****
- Milyen a dietas paradicsom leves?
- Piros tanyerban viz!
*****
- Mi lesz a krokodilbol, ha babot eszik?
- Motorcsonak!
*****
- Mi a hajlektalanok jelmondata?
- Kukabol nem lesz szalonna...
*****
- Jozsi bacsi, szedi az erositotablettat, amit a mult heten irtam fel
maganak?
- Nem birom kinyitni az uvegcset....!
*****
Megy a kiralykisasszony az erdoben. Osszetalalkozik a bekaval. Felcsillan
a szeme.
- Te vagy az a beka, akit ha megcsokolok, kiralyfiva valtozik???
A beka lazan belesziv a cigijebe.
- Nem, az az ocsem! Engem ehhez le kell sz.pni!
*****
Van harom menekult no : egy voros egy barna es egy szoke haju oket a
rendorok. Bemenekulnek egy raktarba. Ott van harom zsak. Mind a
harman belebujnak egy-egy zsakba. Jonnek a rendorok. Belerug az egyik az
egyik amibe a voros haju no bujt bele akkor megszolal egy hang: -miauu
Gondolja a rendor, hogy macska van benne. Belerug a masik zsakba
amelyikben a barna haju no van es megszolal egy hang: -kukurikuu
Gondolja a rendor, hogy egy kakas van benne. Vegul belerug abba a zsakba
amelyikben a szoke no van es megszolal egy hang: -krumpli
*****
Az uj tanitono ele jokepu legenyt kuldenek a vasutallomasra. Felrakjak a
csomagokat a szekerre, a csinos tanito neni a legeny melle ul a bakra. A
falu szelen a legelon egy bika eppen kozosul a tehennel.. A varosi tanitonot
ugyancsak lenyugozi a latvany, s azt kerdezi a legenytol:
* Honnan tudja a bika, hogy, ize, szoval, hogy mikor alkalmas a
pillanat?
* Elarulja azt a nosteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csodort es egy kancat latnak hasonlo
helyzetben.
* Es a csodor honnan tudja? - kerdi a kivancsi no.
* Neki is a nosteny illata arulja el, ahogy a birkaknak es a kutyaknak
is.
Megerkeznek a szallashoz, lepakolnak, a fiu bucsuzik:
* Hat minden jot!
* Koszonom a fuvart! - mondja a tanitono. - Es latogass meg egyszer.
Majd ha elmult a nathad.
*****
Bekes csaladi este. A fiatalasszony duruzsolva szol a ferjehez:
> - Ugye dragam az en szemem olyan kek, mint a nyari egbolt?
> - Hat persze.
> - Es ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyilo piros rozsa?
> - Aha.
> - Jaj ugy szeretem, amikor ilyen koltoi hasonlatokat mondasz nekem!
*****
Erno egy nap azzal a hirrel tert haza egy orvosi vizsgalatbol Adelhez,
a felesegehez, hogy az orvosa szerint mar csak 24 ora van hatra az
eletebol. Letorolgette felesege arcarol a konnyeket, majd megkerte,
szeretkezzenek. A not ermeszetesen nem tiltakozott, es szenvedelyes
szex kerekedett. Hat oraval kesobb aztan Erno ujra odament az
asszonykajahoz, es igy szolt hozza: "Kedvesem, most mar
csak 18 ora van hatra az eletembol. Szeretkezhetnenk ujra, nem?"
Adel nem mondott nemet,bes ujra vad szex kovetkezett. Kicsit kesobb,
mikor Erno epp lefekveshez keszulodott, raebredt, hogy mar csak 8
oraja van hatra az eletebol. Gyengeden megbokodte Adel vallat, es azt
mondta:
"Dragam? Kerlek! Csak meg egyszer utoljara, mielott meghalnek!"
Adel belement, majd az aktus utan a masik oldalara fordult es
elaludt. Erno fejeben azonban egyre csak ketyegett az ora, tikk- takk, tikk-
takk, es addig-addig forgolodott almatlanul, mig vegul mar csak
4 ora volt hatra az eletebol. Szeliden megkocogtatta felesege
vallat, hogy felebressze. "Kicsim, mar csak negy oram maradt! Nem
lehetne...?"
Felesege hirtelen felult, fele fordult, es igy szolt.
"Na ide hallgass, Erno! Nekem holnap reggel fel kell kelnem!
Neked nem."
*****
Gengszter fia hazamegy az iskolabol.
- Apa, hoztam egy egyest matekbol.
- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezert veres jar?
- Igen apa, szerintem is. Itt a cime, indulhatunk!
*****
Birosagon:
- Vadlott! Tud valamit mondani, ami enyhitene a bunteteset?
- Igen. Maganzarka, kabelteve, hifitorony, szamitogep.
*****
Ket rendszergazda beszelget:
- Te, hogy lehetsz olyan hulye, hogy a kutyad nevet adod jelszonak?
- Miert, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w ???
*****
Ket villanyszerelo acsorog az allvanyon.Raszolnak egy arra jaro
oregasszonyra:
- Nenike,legyen szives, adja mar fel azt a piros drotot!
A mamoka odaadja.
- Koszonjuk!...Latod Jozsi, mondtam en, hogy nulla, te meg jossz itt a
hulyesegeddel, hogy fazis!
*****
- Tulajdonkeppen teged miert zartak be?
- Mert az anyosomat megolte a villam.
- Es ezert teged zartak be ?
- Igen, mert az en villam olte meg.
*****
- De jo szinben van Mama! Modellt allhatna egy kinai festonek..
- Miert eppen Kinainak?
- Mert azok festenek sarkanyokat!
*****
Miben hasonlit a koton es a feleseg?
- Mindketto tobb idot tolt a tarcadban, mint a farkadon...
*****
- Miert jo a speed?
- Mert csak 2-t kell aludni karacsonyig.
*****
Bemegy az emberke a benzinkuthoz, es megkerdezi:
- Mennyi egy csepp benzin?
- Oh, az ingyen van.
- Jo, akkor csepegtesse tele.
*****
Egy ferfi lemegy a clubba es csak szeplosoket lat. Erre a fonokot
megkerdi:
- Ez a szeplosok clubja?
- Nem, csak valamelyik hulye beleszart a ventilatorba.
*****
Tegnap melle ultem a vecenek.
Kicsit folment bennem a pumpa !
*****
Piroska megy a nagymamajahoz.Talalkozik a farkassal.
- Hova mesz piroska?
- Megyek a nagymamamhoz elmondani hogy ketszer megeroszakolt a farkas.
- Ketszer?
- Miert? Nem ersz ra?
*****
Pistiket elkuldi az apja:
- Fiam, itt van ecset es festek, fesd ujra az ablakokat.
20 perc mulva jon is a lurko:
- Apu, a keretet is?
*****
Mindenki szinesz. Van aki egy darabban jatszik, van aki
tobb darabban - mondta a hentes, es felemelte a bardot!
*****
A nyuszika, a medve, a farkas es a roka beleesik egy godorbe. Harom
napja sinylodnek ott, majd a rokanak tamad egy otlete:
-Egyuk meg a legnyengebbet!
Mindenki a nyuszikara nez. Erre a nyuszika megszolal:
-Aki hozzaer a medvehez, kinyirom!
*****
2002.06.19 14:32
A halász és a piackutató
A halasz hazater fatorzsbol vajt csonakjan es talalkozik egy
kulfoldi
piackutato szakemberrel, aki ebben a fejlodo orszagban
dolgozik.
A piackutato azt kerdezi a halasztol,hogy miert jott haza olyan koran.
A halasz azt feleli, hogy tovabb is maradhatott volna, de eleg halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a csaladjarol.
- Mivel tolti az idejet? - kerdezi a szakember.
- Hat, peldaul halaszgatok. Jatszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forrosag, lepihenunk. Este egyutt vacsorazunk. Osszejovunk a baratainkkal es zenelunk egy kicsit - feleli a halasz.
A piackutato itt kozbevag, es ezt mondja:
- Nezze, nekem egyetemi diplomam van, es tanultam ezekrol a dolgokrol.
Segiteni akarok maganak. Hosszabb ideig kellene halasznia. Akkor tobb penzt keresne, es hamarosan egy nagyobb csonakot tudna vasarolni ennel a kis kivajt fatorzsnel. Nagyobb
csonakkal meg tobb penzt tudna keresni, es nem kellene hozza sok ido, maris szert tudna tenni
egy tobb csonakbol allo vonohalos flottara.
- Es azutan? - kerdezi a halasz.
- Azutan ahelyett, hogy viszonteladon keresztul arulna a halait, kozvetlenul a gyarnak tudna eladni, amit fogott, vagy beindithatna egy sajat halfeldolgozo uzemet. Akkor el tudna menni
ebbol a porfeszekbol Cotonouba, Parizsba vagy New Yorkba, es onnan iranyithatna a vallalkozast. Meg azt is fontolora vehetne, hogy bevezesse a tozsdere az uzletet, es akkor mar milliokat
kereshetne.
- Mennyi ido alatt tudnam ezt elerni? - erdeklodik a halasz.
- Ugy 15-20 ev alatt - valaszolja a piackutato.
- Es azutan? - folytatja a kerdezoskodest a halasz.
- Ekkor kezd erdekesse valni az elet - magyarazza a szakember.
-Nyugdijba
vonulhatna. Otthagyhatna a varosi rohano eletformat, es egy
tavoleso faluba
koltozhetne.
- Es azutan mi lenne? - kerdezi a halasz.
- Akkor volna ideje halaszgatni, jatszani a gyermekeivel, a nagy forrosag idejen lepihenni, egyutt vacsorazni a csaladjaval es osszejonni a barataival zenelgetni kicsit.
A halasz hazater fatorzsbol vajt csonakjan es talalkozik egy
kulfoldi
piackutato szakemberrel, aki ebben a fejlodo orszagban
dolgozik.
A piackutato azt kerdezi a halasztol,hogy miert jott haza olyan koran.
A halasz azt feleli, hogy tovabb is maradhatott volna, de eleg halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a csaladjarol.
- Mivel tolti az idejet? - kerdezi a szakember.
- Hat, peldaul halaszgatok. Jatszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forrosag, lepihenunk. Este egyutt vacsorazunk. Osszejovunk a baratainkkal es zenelunk egy kicsit - feleli a halasz.
A piackutato itt kozbevag, es ezt mondja:
- Nezze, nekem egyetemi diplomam van, es tanultam ezekrol a dolgokrol.
Segiteni akarok maganak. Hosszabb ideig kellene halasznia. Akkor tobb penzt keresne, es hamarosan egy nagyobb csonakot tudna vasarolni ennel a kis kivajt fatorzsnel. Nagyobb
csonakkal meg tobb penzt tudna keresni, es nem kellene hozza sok ido, maris szert tudna tenni
egy tobb csonakbol allo vonohalos flottara.
- Es azutan? - kerdezi a halasz.
- Azutan ahelyett, hogy viszonteladon keresztul arulna a halait, kozvetlenul a gyarnak tudna eladni, amit fogott, vagy beindithatna egy sajat halfeldolgozo uzemet. Akkor el tudna menni
ebbol a porfeszekbol Cotonouba, Parizsba vagy New Yorkba, es onnan iranyithatna a vallalkozast. Meg azt is fontolora vehetne, hogy bevezesse a tozsdere az uzletet, es akkor mar milliokat
kereshetne.
- Mennyi ido alatt tudnam ezt elerni? - erdeklodik a halasz.
- Ugy 15-20 ev alatt - valaszolja a piackutato.
- Es azutan? - folytatja a kerdezoskodest a halasz.
- Ekkor kezd erdekesse valni az elet - magyarazza a szakember.
-Nyugdijba
vonulhatna. Otthagyhatna a varosi rohano eletformat, es egy
tavoleso faluba
koltozhetne.
- Es azutan mi lenne? - kerdezi a halasz.
- Akkor volna ideje halaszgatni, jatszani a gyermekeivel, a nagy forrosag idejen lepihenni, egyutt vacsorazni a csaladjaval es osszejonni a barataival zenelgetni kicsit.
2002.06.19 20:13
> Alulírott Hímvesszo, jelen levelemmel fizetésemelésért
folyamodok.
>
&#
62; Indokaim a következok:
>
> * Nagy mélységekben dolgozom
> * Bármely helyzetben eloször a fejemet dugom be
> * Sem hétvégi, sem szabadságolási idoszakom nincs
> * Nedves környezetben kell dolgoznom
> * Túlórát nem fizetnek
> * Sötét, és szellozés nélküli környezetben dolgozom
> * Magas homérsékleten dolgozom
> * Fertozo betegségeknek ki vagyok téve.
>
>
> Tisztelt Hímvesszo!
>
> Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévo érveket
elemeztük, sajnálattal
> közöljük, hogy kérelmét a következo okok miatt
elutasítottuk:
>
> * Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
> * Kis erokifejtés után is elszenderedik
> * Nem követi mindig a felsovezetés utasításait
> * Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog
más helyekre
> * Nincs kezdeményzokészsége, és állandóan nógatni,
motiválni kell,hogy
> munkába álljon
> * Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
> * Nem követi a biztonsági eloírásokat mint például a
védoruha viselete
> * Képtelen két egymás utáni muszakban dolgozni
> * Néha elhagyja a munkahelyét, még mielott a napi
munkát elvégezte
> volna
> * És ha még mndez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy
állandóan két
> gyanús zsákkal járkál.
>
>
> A vezetoség
folyamodok.
>
&#
62; Indokaim a következok:
>
> * Nagy mélységekben dolgozom
> * Bármely helyzetben eloször a fejemet dugom be
> * Sem hétvégi, sem szabadságolási idoszakom nincs
> * Nedves környezetben kell dolgoznom
> * Túlórát nem fizetnek
> * Sötét, és szellozés nélküli környezetben dolgozom
> * Magas homérsékleten dolgozom
> * Fertozo betegségeknek ki vagyok téve.
>
>
> Tisztelt Hímvesszo!
>
> Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévo érveket
elemeztük, sajnálattal
> közöljük, hogy kérelmét a következo okok miatt
elutasítottuk:
>
> * Nem dolgozik 8 órát folyamatosan
> * Kis erokifejtés után is elszenderedik
> * Nem követi mindig a felsovezetés utasításait
> * Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog
más helyekre
> * Nincs kezdeményzokészsége, és állandóan nógatni,
motiválni kell,hogy
> munkába álljon
> * Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja
> * Nem követi a biztonsági eloírásokat mint például a
védoruha viselete
> * Képtelen két egymás utáni muszakban dolgozni
> * Néha elhagyja a munkahelyét, még mielott a napi
munkát elvégezte
> volna
> * És ha még mndez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy
állandóan két
> gyanús zsákkal járkál.
>
>
> A vezetoség
2002.06.23 18:10
Idegen szavak szótára
A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyû megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:
1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi tõled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az õrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet õket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettõt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tõled, hogy hamonika-leckéket vegyél.
A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyû megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:
1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.
2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi tõled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet
3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az õrzésben és megosztoztok a tejen.
4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.
5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg lelövet.
6. NIGERI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.
7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettõt elveszi, téged meg besoroz.
8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.
9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.
10. REPREZENTATÍV (MEGBÍZOTTI, KÉPVISELETI) DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.
11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövõjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyrõl, a tehén pedig beperel szerzõdésszegés miatt.
12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal etetet õket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.
13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg õket. Késõbb fizet azért, hogy ne fejd meg õket. Majd elveszi tõled mindkettõt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy ûrlapokat töltögess ki az eltûnt tehenek ügyében.
14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.
15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belõle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítõn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a fõrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tõzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.
16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.
17. TOTALITÁRIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettõt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.
18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.
19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemû szarvasmarhával.
20. ELLENKULTÚRA: Hö, haver tehén valaki fejje meg, vazze.
21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tõled, hogy hamonika-leckéket vegyél.
2002.06.24 18:23
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnõvé akarnak válni:
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
2002.06.24 18:24
Szexbûnök, szexbüntetések
Amikor az ölelés hárításáról esik szó, nõk és férfiak változatos kifogásokat képesek találni. Ha az elhidegülés okait firtatjuk, a férfiaknak éppoly hosszú a "bûnlajstroma", mint a nõknek. Mi öli meg nemcsak a vágyat, de a szerelmet is? Nos, a férfiak szerint a nõk viselkedése, a nõk szerint pedig az érzéketlen férfiak - olvashatjuk a Hölgyvilágban.
Van persze néhány dolog, amely biztosan, lassan és módszeresen gyilkolja a vágyat. Néhány dolog, amelyet az emberek szinte minden kapcsolatban elkövetnek.
Szexstressz
Nincsenek arra nézve elõírások, hogy egy éjszakának milyen hosszúnak és viharosnak kell lennie. A vágynak is vannak hangulati fázisai, és meghalna, ha állandóan maximális hõfokon kellene üzemelnie. Ha mindkét fél azt akarja, hogy vágyuk olyan elsöprõ legyen, mint kezdetben, elõbb-utóbb mindketten teljesítménykényszerbe kerülnek.
Régóta bizonyított tény, hogy sem a nõnek, sem a férfinak nem kell feltétlenül minden alkalommal elérnie az orgazmust ahhoz, hogy élvezni tudja a szexet. A gyengéd közelség, bizalmasság boldog érzete semmivé lesz, ha az orgazmus marad a teljesítmény egyetlen fokmérõje. Ráadásul az orgazmus hajszolása könnyen csalásra csábítja a nõt. Elõfordulhat, hogy a vad kielégülést a nõ csak színleli. Ez azonban elõbb-utóbb biztosan kiderül, s akkor a férfi nemcsak szeretõi mivoltában, hanem férfiasságában, önbecsülésében is megsérül.
Szenvedély gombnyomásra
A szex üresnek hat, ha az egyik fél csak testileg vesz részt a szexben, miközben gondolatai máshol járnak. A másik persze ezt észreveszi, és azt gondolhatja, társának minden elõbbre való nála. Ez a szexbûn rendszerint akkor következik be, ha a férfi, akiben a vágy feltámad, azonnal akarja a szexet. Vagy éppen olyasmit kíván a nõtõl, amit az nem szeret. A nõ pedig, bár semmi kedve sincs hozzá, enged. De vigyázat, hölgyeim, soha nem szabad a szexet jutalmazásra vagy büntetésre használni. És soha nem szabad az intim zónát érintõ kritikával élni.
Mindegy, hogy szépség-, nagyság- vagy potenciabeli hiányosságról esik szó, a sértõ mondatok megtapadnak, s tüskeként tudnak fájni még egy esetleges bocsánatkérés után is. Soha nem oly sebezhetõ a lélek, mint mikor gazdája meztelen. És soha nem oly fogékony a támogatásra, dicséretre.
Az érzésekrõl beszélni kell
Az egyik akarja, a másik nem. Elõfordul. Nem lehet mindig azonos hõfokon égni. A gyakori visszautasítás azonban a másik félben a mellõzöttség érzetét keltheti. A vágyakat, kívánságokat világosan adjuk a másik tudtára. Mondjuk el nyugodtan, hogy bánt, ha partnerünk ránk mászik, két egész percig oly gyorsan és ütemesen mozog, mint egy varrógép, majd lecsúszik, balra fordul és horkolni kezd, Tipikus házassági vita például, hogy a férfi késõn jön haza, az asszony elégedetlenkedik, szemrehányást tesz. A férfi egy darabig hallgat, tûr. A nõ kifakad, robban. Ajtó csapódik. Pár órával késõbb férfi rózsával, széles mosollyal hazatér és szerelmeskedni akar. A nõ pedig hárít. A férfi azt gondolja, hogy bocsánatkérésként elég egy ölelés. A nõ ezzel szemben tisztázni szeretné a nézeteltérést. Beszélni persze mindenképp kell, de néha nem árt, ha kedvesünk jelzéseit anélkül fogadjuk el, hogy mindenáron tisztázni akarnánk, kinek volt igaza.
A témáról bõvebben a megújult, kéthetente megjelenõ Hölgyvilágban olvashat!
[url=http://www.holgyvilag.hu/main2.php?cikk=2587&pos=1_10_1" TARGET="_top]http://www.holgyvilag.hu/main2.php?cikk=2587&pos=1_10_1[/url]
Amikor az ölelés hárításáról esik szó, nõk és férfiak változatos kifogásokat képesek találni. Ha az elhidegülés okait firtatjuk, a férfiaknak éppoly hosszú a "bûnlajstroma", mint a nõknek. Mi öli meg nemcsak a vágyat, de a szerelmet is? Nos, a férfiak szerint a nõk viselkedése, a nõk szerint pedig az érzéketlen férfiak - olvashatjuk a Hölgyvilágban.
Van persze néhány dolog, amely biztosan, lassan és módszeresen gyilkolja a vágyat. Néhány dolog, amelyet az emberek szinte minden kapcsolatban elkövetnek.
Szexstressz
Nincsenek arra nézve elõírások, hogy egy éjszakának milyen hosszúnak és viharosnak kell lennie. A vágynak is vannak hangulati fázisai, és meghalna, ha állandóan maximális hõfokon kellene üzemelnie. Ha mindkét fél azt akarja, hogy vágyuk olyan elsöprõ legyen, mint kezdetben, elõbb-utóbb mindketten teljesítménykényszerbe kerülnek.
Régóta bizonyított tény, hogy sem a nõnek, sem a férfinak nem kell feltétlenül minden alkalommal elérnie az orgazmust ahhoz, hogy élvezni tudja a szexet. A gyengéd közelség, bizalmasság boldog érzete semmivé lesz, ha az orgazmus marad a teljesítmény egyetlen fokmérõje. Ráadásul az orgazmus hajszolása könnyen csalásra csábítja a nõt. Elõfordulhat, hogy a vad kielégülést a nõ csak színleli. Ez azonban elõbb-utóbb biztosan kiderül, s akkor a férfi nemcsak szeretõi mivoltában, hanem férfiasságában, önbecsülésében is megsérül.
Szenvedély gombnyomásra
A szex üresnek hat, ha az egyik fél csak testileg vesz részt a szexben, miközben gondolatai máshol járnak. A másik persze ezt észreveszi, és azt gondolhatja, társának minden elõbbre való nála. Ez a szexbûn rendszerint akkor következik be, ha a férfi, akiben a vágy feltámad, azonnal akarja a szexet. Vagy éppen olyasmit kíván a nõtõl, amit az nem szeret. A nõ pedig, bár semmi kedve sincs hozzá, enged. De vigyázat, hölgyeim, soha nem szabad a szexet jutalmazásra vagy büntetésre használni. És soha nem szabad az intim zónát érintõ kritikával élni.
Mindegy, hogy szépség-, nagyság- vagy potenciabeli hiányosságról esik szó, a sértõ mondatok megtapadnak, s tüskeként tudnak fájni még egy esetleges bocsánatkérés után is. Soha nem oly sebezhetõ a lélek, mint mikor gazdája meztelen. És soha nem oly fogékony a támogatásra, dicséretre.
Az érzésekrõl beszélni kell
Az egyik akarja, a másik nem. Elõfordul. Nem lehet mindig azonos hõfokon égni. A gyakori visszautasítás azonban a másik félben a mellõzöttség érzetét keltheti. A vágyakat, kívánságokat világosan adjuk a másik tudtára. Mondjuk el nyugodtan, hogy bánt, ha partnerünk ránk mászik, két egész percig oly gyorsan és ütemesen mozog, mint egy varrógép, majd lecsúszik, balra fordul és horkolni kezd, Tipikus házassági vita például, hogy a férfi késõn jön haza, az asszony elégedetlenkedik, szemrehányást tesz. A férfi egy darabig hallgat, tûr. A nõ kifakad, robban. Ajtó csapódik. Pár órával késõbb férfi rózsával, széles mosollyal hazatér és szerelmeskedni akar. A nõ pedig hárít. A férfi azt gondolja, hogy bocsánatkérésként elég egy ölelés. A nõ ezzel szemben tisztázni szeretné a nézeteltérést. Beszélni persze mindenképp kell, de néha nem árt, ha kedvesünk jelzéseit anélkül fogadjuk el, hogy mindenáron tisztázni akarnánk, kinek volt igaza.
A témáról bõvebben a megújult, kéthetente megjelenõ Hölgyvilágban olvashat!
[url=http://www.holgyvilag.hu/main2.php?cikk=2587&pos=1_10_1" TARGET="_top]http://www.holgyvilag.hu/main2.php?cikk=2587&pos=1_10_1[/url]
2002.07.17 14:02
Csúcstechnika
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat.
A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve.
Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a msodóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.
Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegõ hangot hallanak. Az elsõ megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegõ hang elhallgat.
A többiek kérdõen néznek rá:
- Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bõröm alá ültetve.
Néhány perccel késõbb telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:
- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.
A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a msodóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából. A többiek csodálkozva néznek rá.
- Na, mi van?! Kaptam egy faxot.
2002.07.17 14:04
Amikor Isten a férfit teremtette
Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki:
Te egy szamár vagy! Állandóan dolgozni fogsz reggeltõl-estig, és súlyos terheket cipelsz majd a hátadon! Füvet fogsz enni, és nem leszel intelligens. 50 évig fogsz élni!
Erre azt válaszolta a szamár:
50 év túl hosszú idõ, kérlek, adj csak 30 évet!
Így is történt.
Ekkor megteremtette Isten a kutyát, és azt mondta neki:
Te egy kutya vagy! Õrzöd az ember javait és a legjobb barátja leszel! Azt eszed, amit az ember meghagy és oda dob neked! 25 évig fogsz élni!
A kutya válaszolt:
Isten, 25 év túl hosszú élni, kérlek, adj csak 10 évet!
Így is történt.
Ekkor megteremtette Isten a majmot, és azt mondta neki:
Te egy majom vagy! Fáról fára fogsz ugrálni, és úgy viselkedsz majd, mint egy idióta! Szórakoztató leszel, és 20 évig fogsz élni!
Azt válaszolta erre a majom :
Isten, 20 év túl hosszú idõ a világ bohócaként élni. Kérlek, adj nekem csak 10 évet!
Így is történt.
S végül megteremtette Isten a férfit, majd azt mondta neki:
Te egy férfi vagy! Az egyetlen értelmes élõlény, aki a földön él! Te kihasználod az intelligenciád, más élõlények uralkodója leszel! Te leszel a föld uralkodója, és 20 évig fogsz élni!
Erre azt válaszolta a férfi:
Isten, férfinak lenni 20 évig elég kevés! Kérlek, add nekem még a 20 évet a szamártól, 15 évet a kutyától és a 10 évet a majomtól, amirõl Õk lemondtak!
Ekkor Isten elrendelte azt, hogy a férfi 20 évig úgy éljen, mint a férfi, aztán házasodjon meg!
Aztán 20 éven keresztül, mint egy szamár dolgozzon reggeltõl-estig, s nehéz munkája legyen!
Késõbb gyermekei legyenek és további 15 éven keresztül tegye azt, mint egy kutya, õrizze a házat, és egye azt, amit a család meghagy neki!
Az öregségére maradó 10 évben pedig viselkedjen úgy mint egy majom, mint egy idióta az unokái szórakoztatása végett!
Így is történt...
Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki:
Te egy szamár vagy! Állandóan dolgozni fogsz reggeltõl-estig, és súlyos terheket cipelsz majd a hátadon! Füvet fogsz enni, és nem leszel intelligens. 50 évig fogsz élni!
Erre azt válaszolta a szamár:
50 év túl hosszú idõ, kérlek, adj csak 30 évet!
Így is történt.
Ekkor megteremtette Isten a kutyát, és azt mondta neki:
Te egy kutya vagy! Õrzöd az ember javait és a legjobb barátja leszel! Azt eszed, amit az ember meghagy és oda dob neked! 25 évig fogsz élni!
A kutya válaszolt:
Isten, 25 év túl hosszú élni, kérlek, adj csak 10 évet!
Így is történt.
Ekkor megteremtette Isten a majmot, és azt mondta neki:
Te egy majom vagy! Fáról fára fogsz ugrálni, és úgy viselkedsz majd, mint egy idióta! Szórakoztató leszel, és 20 évig fogsz élni!
Azt válaszolta erre a majom :
Isten, 20 év túl hosszú idõ a világ bohócaként élni. Kérlek, adj nekem csak 10 évet!
Így is történt.
S végül megteremtette Isten a férfit, majd azt mondta neki:
Te egy férfi vagy! Az egyetlen értelmes élõlény, aki a földön él! Te kihasználod az intelligenciád, más élõlények uralkodója leszel! Te leszel a föld uralkodója, és 20 évig fogsz élni!
Erre azt válaszolta a férfi:
Isten, férfinak lenni 20 évig elég kevés! Kérlek, add nekem még a 20 évet a szamártól, 15 évet a kutyától és a 10 évet a majomtól, amirõl Õk lemondtak!
Ekkor Isten elrendelte azt, hogy a férfi 20 évig úgy éljen, mint a férfi, aztán házasodjon meg!
Aztán 20 éven keresztül, mint egy szamár dolgozzon reggeltõl-estig, s nehéz munkája legyen!
Késõbb gyermekei legyenek és további 15 éven keresztül tegye azt, mint egy kutya, õrizze a házat, és egye azt, amit a család meghagy neki!
Az öregségére maradó 10 évben pedig viselkedjen úgy mint egy majom, mint egy idióta az unokái szórakoztatása végett!
Így is történt...
2002.07.17 14:05
Meglepõen vakmerõ önkéntes tûzoltók
Egyszer tûz ütött ki egy füves mezõn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tûzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tûz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tûzoltók nem tudtak megbirkózni vele.
Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tûzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erõs kétségek voltak azt illetõen, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént.
Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tûzoltók egy igen lerobbant állapotban levõ öreg tûzoltóautón. Egyenesen a tûz irányába hajtottak, sõt, bementek az autóval a tûzbe és pont a középen megálltak! A tûzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és õrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idõ alatt teljesen eloltották a tûz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre.
Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tûzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tûzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról.
A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetõjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmû" - válaszolt a fõtûzoltó - "Legelõször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tûzoltóautón."
Egyszer tûz ütött ki egy füves mezõn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tûzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tûz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tûzoltók nem tudtak megbirkózni vele.
Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tûzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erõs kétségek voltak azt illetõen, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént.
Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tûzoltók egy igen lerobbant állapotban levõ öreg tûzoltóautón. Egyenesen a tûz irányába hajtottak, sõt, bementek az autóval a tûzbe és pont a középen megálltak! A tûzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és õrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idõ alatt teljesen eloltották a tûz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre.
Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tûzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tûzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról.
A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetõjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmû" - válaszolt a fõtûzoltó - "Legelõször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tûzoltóautón."
2002.07.27 19:27
Telefonos segítségkérés
HD: " Milyen levelezõprogramja van?"
Júzer24: "Kitekintõ Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer24: "Hát az Outluk Expressz"
(júzer magában röhög)
HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
Júzer: " Nem tudok beszélni a kollégájával, mert felkötötték az internetre."
HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Én a nagyobbat rendeltem meg, de a kisebbet kaptam meg."
HD: " Milyen modemje van Önnek?"
Júzer: " Pillanat.. (csörgés)...affenébe most vertem le..."
HD: " Ezek szerint külsõ, ugye?..."
Júzer: " A vévévé az szimpla vé vagy dupla?"
HD: " dupla.."
Júzer: "...és utána vesszõ van vagy pont?"
HD: " pont..."
Júzer: "és utána mi a francot írjak?"
Júzer: " Betûzöm... e mint Elemér, u mint
Ubul, p mint.. tudja az a szõrös..."
HD: " Tudom
"
Júzer: " Nna ebbõl kettõ is van!"
HD: " Aztamindenit [] "
Júzer (vidáman): " Mondjak egy-két hibaüzenetet? Készültem!"
Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD(Pusi): " Jó, akkor most kattintsunk 2x a Nehéz szülés nevû ikonra..."
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer " Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."
HD: " Milyen ISDN végberendezése van?"
Júzer: " Nézze, én egy 23 éves szõke nõ vagyok, tõlem ilyet ne várjon."
Júzer: " Mi a faszért nincs vonalam??!"
HD: " Elnézést, mi internet szolgáltatók vagyunk, nincs közünk a vonalához."
Júzer (mély meggyõzõdéssel): " DE!"
Júzer (nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tõlem????"
Júzer: " A megjelenítendõ névhez mit írjak?"
HD: " A nevét..."
Júzer: " Amit a Matáv adott nekem?"
HD: " Nem.. amit a szülei adtak magának..."
HD: " Oda tudja vinni a telefont a géphez?"
Júzer: " Nem, de idehúzom a gépet."
Júzer (miután csomót várt): " Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos agyrákot kapok..."
Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
Júzer (férfi): "Ki van hangosítva, mert a másik kezem foglalt..."
Júzer (ISDN modemet írja le): "...enyhe téglaformája van..."
Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy ó betû farokkal..."
HD: " az e-mail címhez írjuk be az ön e-mail címét"
Júzer: " Jó, de nem tudom a kukacot beírni..."
HD: " Altgr billentyû + v" - itt kb 2-3 perc kukacvadászat következett egy magyar billentyûzeten-
Júzer: " ... azt hiszem inkább kicsit késõbb visszahívom, ha megvan a kukac."
HD: " Magyar nyelvû a program?"
Júzer: " Nem tudom."
Júzer jelszót diktál: " aztán van egy nagy
X és egy még nagyobb Y..."
HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "
Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Ufójelenség:
Júzer: " Hopp! Asszem belecsapott a villám a számítógépembe!"
HD: " Hajaj!"
Júzer: " A szünetmentes táp se
mûködik..."
HD: "...ott ül a gép elõtt az úr?"
Júzer: " Igen, de a számítógépem eltûnt..."
Júzer: " Elõrebocsátom, hogy nõ vagyok, vagyis nem értek hozzá."
Júzer: " Igen, itt ülök a gép elõtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon."
Júzer: " Beszorult a fiókom..."
HD: " Hívjon asztalost."
Júzer: " Van itt egy hamutartó. Belevágom a monitorba és elmegyek aludni."
HD: " A Netmod össze van dugva a géppel?"
Júzer: " Nem, de ha vár egy kicsit, bemászok az asztal alá és dugok egy jót."
Júzer: " Korábban segítettek, de a végére megoldódott minden. Tegnap segítettek és elállítottunk mindent."
HD: " kis Ubul, nagy Zoltán..."
Júzer: " Az a testvérem!"
Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: " Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!"
Júzer: " Komlósi."
HD: " Így, ahogy mondjuk?"
Júzer: " Igen. Két essel és ipszilonnal."
Júzer: " Itt volt a szerelõ és megcsinálta a Reuter-t... ja nem, a routert!"
HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer: " Jaaa, ott?...."
HD: " Kattintson a súgóra!"
Júzer: (zörgés, kattogás, motoszkálás, majd...)
" Idefigyeljen! Veszek én egy új egeret, aztán majd visszahívom!"
HD: " Írjon be oda egy X-et."
Júzer (bácsika): " Egy pillanat, mert csomó minden a kezemben van..."
HD: " Milyen levelezõprogramja van?"
Júzer24: "Kitekintõ Gyorsvonat"
HD: "Az meg miféle?"
Júzer24: "Hát az Outluk Expressz"
(júzer magában röhög)
HD: " Milyen Windóza van?"
Júzer: " Mindjárt lehasalok és megnézem."
Júzer: " Nem tudok beszélni a kollégájával, mert felkötötték az internetre."
HD: " Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: " Jaj, de ez nem az én gépem..."
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer: " Én a nagyobbat rendeltem meg, de a kisebbet kaptam meg."
HD: " Milyen modemje van Önnek?"
Júzer: " Pillanat.. (csörgés)...affenébe most vertem le..."
HD: " Ezek szerint külsõ, ugye?..."
Júzer: " A vévévé az szimpla vé vagy dupla?"
HD: " dupla.."
Júzer: "...és utána vesszõ van vagy pont?"
HD: " pont..."
Júzer: "és utána mi a francot írjak?"
Júzer: " Betûzöm... e mint Elemér, u mint
Ubul, p mint.. tudja az a szõrös..."
HD: " Tudom
" Júzer: " Nna ebbõl kettõ is van!"
HD: " Aztamindenit [
] " Júzer (vidáman): " Mondjak egy-két hibaüzenetet? Készültem!"
Júzer: " Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD(Pusi): " Jó, akkor most kattintsunk 2x a Nehéz szülés nevû ikonra..."
HD: " Milyen modemje van?"
Júzer " Jó!"
HD: " Analóg vagy ISDN?"
Júzer " Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörõ voltam, de már nem emlékszem rá..."
HD: " Milyen ISDN végberendezése van?"
Júzer: " Nézze, én egy 23 éves szõke nõ vagyok, tõlem ilyet ne várjon."
Júzer: " Mi a faszért nincs vonalam??!"
HD: " Elnézést, mi internet szolgáltatók vagyunk, nincs közünk a vonalához."
Júzer (mély meggyõzõdéssel): " DE!"
Júzer (nõ): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer: " Tõlem????"
Júzer: " A megjelenítendõ névhez mit írjak?"
HD: " A nevét..."
Júzer: " Amit a Matáv adott nekem?"
HD: " Nem.. amit a szülei adtak magának..."
HD: " Oda tudja vinni a telefont a géphez?"
Júzer: " Nem, de idehúzom a gépet."
Júzer (miután csomót várt): " Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos agyrákot kapok..."
Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
Júzer (férfi): "Ki van hangosítva, mert a másik kezem foglalt..."
Júzer (ISDN modemet írja le): "...enyhe téglaformája van..."
Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy ó betû farokkal..."
HD: " az e-mail címhez írjuk be az ön e-mail címét"
Júzer: " Jó, de nem tudom a kukacot beírni..."
HD: " Altgr billentyû + v" - itt kb 2-3 perc kukacvadászat következett egy magyar billentyûzeten-
Júzer: " ... azt hiszem inkább kicsit késõbb visszahívom, ha megvan a kukac."
HD: " Magyar nyelvû a program?"
Júzer: " Nem tudom."
Júzer jelszót diktál: " aztán van egy nagy
X és egy még nagyobb Y..."
HD: " Mit írt be az emailcímhez?"
Júzer: " 1023 Budapest ... "
Júzer: " Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Ufójelenség:
Júzer: " Hopp! Asszem belecsapott a villám a számítógépembe!"
HD: " Hajaj!"
Júzer: " A szünetmentes táp se
mûködik..."
HD: "...ott ül a gép elõtt az úr?"
Júzer: " Igen, de a számítógépem eltûnt..."
Júzer: " Elõrebocsátom, hogy nõ vagyok, vagyis nem értek hozzá."
Júzer: " Igen, itt ülök a gép elõtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon."
Júzer: " Beszorult a fiókom..."
HD: " Hívjon asztalost."
Júzer: " Van itt egy hamutartó. Belevágom a monitorba és elmegyek aludni."
HD: " A Netmod össze van dugva a géppel?"
Júzer: " Nem, de ha vár egy kicsit, bemászok az asztal alá és dugok egy jót."
Júzer: " Korábban segítettek, de a végére megoldódott minden. Tegnap segítettek és elállítottunk mindent."
HD: " kis Ubul, nagy Zoltán..."
Júzer: " Az a testvérem!"
Júzer: " Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: " Start gomb csak az irodai vindózokon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: " Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: " Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!"
Júzer: " Komlósi."
HD: " Így, ahogy mondjuk?"
Júzer: " Igen. Két essel és ipszilonnal."
Júzer: " Itt volt a szerelõ és megcsinálta a Reuter-t... ja nem, a routert!"
HD: " Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer (hosszú csend): "... de itt nincs OK..."
HD: " Dede, lennie kell."
Júzer (keres vadul, majd): " ... de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyõn?"
Júzer: " Jaaa, ott?...."
HD: " Kattintson a súgóra!"
Júzer: (zörgés, kattogás, motoszkálás, majd...)
" Idefigyeljen! Veszek én egy új egeret, aztán majd visszahívom!"
HD: " Írjon be oda egy X-et."
Júzer (bácsika): " Egy pillanat, mert csomó minden a kezemben van..."
2002.08.22 20:17
"Ha én ezt annak idején tudtam volna ..."
Tehát, felkészülés 12 pontban:
A szülõi hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítésébõl áll. A következõ tizenkét egyszerû teszt segít a majdani szülõknek, hogy kellõképpen felkészülhessenek a szülõségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának, apának lenni.
1. Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és akassz a hasad elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a kilenc hónap letelt, vedd ki a bab 10 %át.
2. Az apaságra való felkészülésként menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza! Vedd elõ az újságot és most, utoljára olvasd el!
3. Mielött vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékû elkanászodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, WC-használatán, étkezésnél tanusított magatartásán és általános viselkedésén! Élvezd ki a helyzetet – ez a legutolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!
4. Hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel- s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal! 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni! 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal egy órán át! Állítsd be a vekkert ¾ 3-ra! 3-kor kelj fel és énekelj a sötétben halkan 4-ig! Állítsd át a vekkert 5-re! Kelj fel! Csinálj reggelit! Csináld ezt öt éven keresztül! Közben nézz ki boldognak!
5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a HiFi-torony mögé, és hagyd ott egész nyáron át! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és tisztítsd meg a frissen festett falon! A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik! Végy egy polipot és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésedre álló idõ: egész reggel!
7. Óvoda. Végy egy tojástartó dobozt: egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs WC-papírt: ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj belõle karácsonyfát! Végül végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt: készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosítottnak látszik az óvodai csoportban!
8. Felejtsd el a sportautókat, vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan!A családi autók nem így néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet és tedd a kesztyütartóba! Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!
9. Készülj fel a sétára! Várj a WC elött egy fél órát! Menj ki a bejárati ajtón! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az utcára! Gyere vissza! Menj le megint! Sétálj az utcán egészen lassan öt percig! Vizsgálj meg útközben minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat! Ugyan azon az úton gyere vissza! Ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered! Add fel, menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!
10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha többgyereket szeretnél, vigyél több kecskét! Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd! Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek! Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, ne is ábrándozz a gyerekekrõl!
11. Etetés: Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat! Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótot és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép! Csináld amíg a spenót fele el nem fogy! A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven! Most már alkalmas vagy egy egy éves gyermek etetésére!
12. Végül: Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-bõl,a Sesam street-bõl és a Tapsi hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülõi hivatást!
Hát rajta!
Tehát, felkészülés 12 pontban:
A szülõi hivatásra való felkészülés nem kizárólag könyvek olvasásából és a gyerekszoba feldíszítésébõl áll. A következõ tizenkét egyszerû teszt segít a majdani szülõknek, hogy kellõképpen felkészülhessenek a szülõségre, hogy pontosan megtapasztalják, milyen dolog anyának, apának lenni.
1. Az anyaságra való felkészülésként vegyél pongyolát, és akassz a hasad elé egy nagy babzsákot! Hagyd ott kilenc hónapig! Amikor a kilenc hónap letelt, vedd ki a bab 10 %át.
2. Az apaságra való felkészülésként menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy szolgálja ki magát! Azután menj a szupermarketbe és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át! Menj haza! Vedd elõ az újságot és most, utoljára olvasd el!
3. Mielött vállalkozol a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékû elkanászodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, WC-használatán, étkezésnél tanusított magatartásán és általános viselkedésén! Élvezd ki a helyzetet – ez a legutolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ!
4. Hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel- s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal! 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni! 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal egy órán át! Állítsd be a vekkert ¾ 3-ra! 3-kor kelj fel és énekelj a sötétben halkan 4-ig! Állítsd át a vekkert 5-re! Kelj fel! Csinálj reggelit! Csináld ezt öt éven keresztül! Közben nézz ki boldognak!
5. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a HiFi-torony mögé, és hagyd ott egész nyáron át! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és tisztítsd meg a frissen festett falon! A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
6. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik! Végy egy polipot és egy hálós szatyrot! Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésedre álló idõ: egész reggel!
7. Óvoda. Végy egy tojástartó dobozt: egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs WC-papírt: ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj belõle karácsonyfát! Végül végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt: készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosítottnak látszik az óvodai csoportban!
8. Felejtsd el a sportautókat, vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan!A családi autók nem így néznek ki! Vegyél egy csokoládé jégkrémet és tedd a kesztyütartóba! Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes!
9. Készülj fel a sétára! Várj a WC elött egy fél órát! Menj ki a bejárati ajtón! Gyere vissza! Menj ki! Gyere vissza! Menj le az utcára! Gyere vissza! Menj le megint! Sétálj az utcán egészen lassan öt percig! Vizsgálj meg útközben minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat! Ugyan azon az úton gyere vissza! Ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered! Add fel, menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kisgyereket!
10. Mindent ismételj meg legalább ötször! Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket! Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha többgyereket szeretnél, vigyél több kecskét! Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kívülre engednéd! Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek! Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, ne is ábrándozz a gyerekekrõl!
11. Etetés: Vájd ki egy dinnye belsejét! Csinálj rá egy kis lyukat! Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótot és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép! Csináld amíg a spenót fele el nem fogy! A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven! Most már alkalmas vagy egy egy éves gyermek etetésére!
12. Végül: Tanulj meg minden nevet a Power Rangers-bõl,a Sesam street-bõl és a Tapsi hapsiból! Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülõi hivatást!
Hát rajta!
)2002.08.23 21:39
Yale ünnepi beszéd
Lawrence "Larry" Ellison, az Oracle cég CEO-ja mondta el a következo beszédet a Yale Egyetem végzoseinek a múlt hónapban. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
"Tisztelt Yale Egyetem végzosei, elnézést kell kérnem, hogy már többször el kellett viselniük ehhez hasonló bevezetoket, de szeretném, ha megtennének nekem valamit. Kérem nézzenek jól maguk körül. Nézzék meg a baljukon
ülo évfolyamtársukat. Most nézzék meg a jobbjukon ülo évfolyamtársukat.
Most gondolkodjanak el a következon: 5 év múlva, 10 év múlva, még 30 év múlva is, nagy az esély arra, hogy a baljukon ülo személy vesztes lesz.
Viszont a jobbjukon ülo személy az is vesztes lesz. És maguk, ott középen?
Mire számíthatnak? Vesztesek lesznek. Vesztes Cum Laude. Ha elore tekintek, nem látok fényes jövot, nem látok ezernyi kiemelkedo ipari vezetot.
Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemrol ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsu egyeteme végzosei elott?
Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemrol, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemrol és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemrol, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erosen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat.
Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk
nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törodniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény?
Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági orök
engem..."
Lawrence "Larry" Ellison, az Oracle cég CEO-ja mondta el a következo beszédet a Yale Egyetem végzoseinek a múlt hónapban. Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
"Tisztelt Yale Egyetem végzosei, elnézést kell kérnem, hogy már többször el kellett viselniük ehhez hasonló bevezetoket, de szeretném, ha megtennének nekem valamit. Kérem nézzenek jól maguk körül. Nézzék meg a baljukon
ülo évfolyamtársukat. Most nézzék meg a jobbjukon ülo évfolyamtársukat.
Most gondolkodjanak el a következon: 5 év múlva, 10 év múlva, még 30 év múlva is, nagy az esély arra, hogy a baljukon ülo személy vesztes lesz.
Viszont a jobbjukon ülo személy az is vesztes lesz. És maguk, ott középen?
Mire számíthatnak? Vesztesek lesznek. Vesztes Cum Laude. Ha elore tekintek, nem látok fényes jövot, nem látok ezernyi kiemelkedo ipari vezetot.
Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemrol ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsu egyeteme végzosei elott?
Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemrol, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemrol és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemrol, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. És erosen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva. De ez természetes. Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat.
Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval. Mindez nagyon jó. Kell is majd a jó munkabírás. Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia. Mert maguk
nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között. És bele kell törodniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény?
Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági orök
engem..."
2002.10.22 21:32
Tudakozó Plusz Ügyfélszolgálat
- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát............ öööööööööö... hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?
- Van-e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják elõállítani)
- A 195-ös nem válaszol, azért hívtam magukat.
- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?
- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- ... és melyik csapatban???
- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetõbe vinni, amíg nem nõ ki az elsõ foga?
- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)
- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?
- ... (káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett... Én csak Oroszország elõhívóját tudom megadni.
- ...de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????
- Jó estét! Meg tudná mondani, hogy hol lesz ma Fiesta koncert?
- Megnézem, kis türelmet...
- Sajnos a pesti estben nem találtam, máris megnézem a honlapjukat...
- De kérem, nekem ma kell!!!
Kezelõ: a telszám 06 80...
Ügyf: utána kötõjel?
Kezelõ: a kötõjelet nem kell tárcsázni!
ügyf: jaaaaaaaaaaaaaaaa...
- A miskolci Volán számát kérem!
- Az információt?
- Jó lesz nekem az autósbolt is...
- ???
- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betûzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betûzöm: József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nõ volt?
Kezelõ: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)
- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?
- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.
- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.
- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!
- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném....
- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197-es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER
- (angolos kiejtéssel) Kérem szépen, én most jöttem haza Amerikából, és a körúti cba számát szeretném megtudni...
- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem BP-en...
- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII.
kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.
- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklõdni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?
ügyf
köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák, vagy meg-e szûnt.
ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.
- Jó napot! Öt évvel ezelõtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na, azoknak a számát kérem.
ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelõ: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetûzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelõ: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)
- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)
- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?
- Jónapot, a csepel mûveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás elõtti cégrõl van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....
- Jó napot, egy töltõállomást keresek Tatabányán a Kossuth utcában!
- Milyen töltõállomás ez?
- Hát benzin....
- Üdvözlöm, miben segíthetek?
- Egy számot szeretnék kérdezni, 2038 Budapest III. kerület Káposztásmegyer.....
- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???
- Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezõrõl, mert már nagyon tûz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!
- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen mûsor.
- Emõdnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emõdi orv.ügyelet számát akarta)
- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!
- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az elõbb is.
- Nem velem teccett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nõvéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nõvérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et
(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a fõnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemrõl,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ...
- Várjon, mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
- Igen...
- Naaaaaaaaa... mi van már, ott van még?
- Igen. Miben segíthetek?
- Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány névenToronyház vagy a Deák tér vagy a nemtom milyen utcában!
- Elnézést, de akkor hol keres?
- Ne kérdezõsködjön már annyit, hanem adja a számot!
- De hol????
- Már elmondtam!
- Elnézést, de nem értettem.
- Pénzrabló banda...
- Há kezitcsókolom aranyos. Mondja má meg a Sárika telefonszámát!
- És hol lakik a Sárika?
- Itt lakik a Géza mellett.
- De milyen városban?
- Nem város ez, falu!
- Jó, akkor falu, de mi a neve?
- Az enyim?
- Nem, a helységnek, ahol tetszik lenni.
- Hát én itt vagyok a konyhában.
- A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
- Ja... Kisdombegyház
- Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
- Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
- De én nem ismerem õt!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeem????? Dehát õt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
- De én BP-en vagyok...
- Ó, hát akkor...
- Kaptam egy telefonszámot önöktõl, és úgy kezdõdik, hogy 06 96!
- Igen?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?
- Jó napot kívánok! Ön élõ ember???
- ???
- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevû utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?
- Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
- Igen?
- Tetszik tudni én egy idõs néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
- Igen, és miben segíthetek?
- Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni,és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában.Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
- Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...
- Na, már megint más vette fel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt, hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
- Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
- A 06-1-et elé rakta?
- Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
- Dehát mobilról beszél!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz, hogy van egy kis antennája, de....
- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösrõl Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném õket felhívni, hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni.és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkébõl telefonált,és lejárt a pénz...)
- Szeretnék ledokorálni. Mit kell tennem?
- Hát............ öööööööööö... hol szeretne?
- Nem tudom! Azért hívom magukat, hogy megmondja. De nincs egyetemi végzettségem, az nem baj, ugye?
- Van-e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják elõállítani)
- A 195-ös nem válaszol, azért hívtam magukat.
- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?
- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- ... és melyik csapatban???
- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetõbe vinni, amíg nem nõ ki az elsõ foga?
- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)
- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?
- ... (káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar! Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett... Én csak Oroszország elõhívóját tudom megadni.
- ...de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????
- Jó estét! Meg tudná mondani, hogy hol lesz ma Fiesta koncert?
- Megnézem, kis türelmet...
- Sajnos a pesti estben nem találtam, máris megnézem a honlapjukat...
- De kérem, nekem ma kell!!!
Kezelõ: a telszám 06 80...
Ügyf: utána kötõjel?
Kezelõ: a kötõjelet nem kell tárcsázni!
ügyf: jaaaaaaaaaaaaaaaa...
- A miskolci Volán számát kérem!
- Az információt?
- Jó lesz nekem az autósbolt is...
- ???
- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betûzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betûzöm: József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nõ volt?
Kezelõ: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)
- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?
- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.
- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.
- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!
- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném....
- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197-es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER
- (angolos kiejtéssel) Kérem szépen, én most jöttem haza Amerikából, és a körúti cba számát szeretném megtudni...
- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem BP-en...
- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII.
kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.
- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklõdni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?
ügyf
köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák, vagy meg-e szûnt. ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.
- Jó napot! Öt évvel ezelõtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na, azoknak a számát kérem.
ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelõ: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetûzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelõ: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)
- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)
- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?
- Jónapot, a csepel mûveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás elõtti cégrõl van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....
- Jó napot, egy töltõállomást keresek Tatabányán a Kossuth utcában!
- Milyen töltõállomás ez?
- Hát benzin....
- Üdvözlöm, miben segíthetek?
- Egy számot szeretnék kérdezni, 2038 Budapest III. kerület Káposztásmegyer.....
- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???
- Hát én csak azt akartam mondani, hogy hívja már be az embereket a mezõrõl, mert már nagyon tûz a nap, és agyalágyulást fognak kapni!!!!!!!
- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen mûsor.
- Emõdnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emõdi orv.ügyelet számát akarta)
- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!
- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az elõbb is.
- Nem velem teccett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nõvéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nõvérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et
(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a fõnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemrõl,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ...
- Várjon, mert a telefonjuk zabálja a pénzemet...
- Igen...
- Naaaaaaaaa... mi van már, ott van még?
- Igen. Miben segíthetek?
- Hát az V. vagy IX. kerületben keresnék valami kapitány névenToronyház vagy a Deák tér vagy a nemtom milyen utcában!
- Elnézést, de akkor hol keres?
- Ne kérdezõsködjön már annyit, hanem adja a számot!
- De hol????
- Már elmondtam!
- Elnézést, de nem értettem.
- Pénzrabló banda...
- Há kezitcsókolom aranyos. Mondja má meg a Sárika telefonszámát!
- És hol lakik a Sárika?
- Itt lakik a Géza mellett.
- De milyen városban?
- Nem város ez, falu!
- Jó, akkor falu, de mi a neve?
- Az enyim?
- Nem, a helységnek, ahol tetszik lenni.
- Hát én itt vagyok a konyhában.
- A falu nevét tessék mondani, ahonnan hív.
- Ja... Kisdombegyház
- Igen, tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
- Sárika, mindenki csak így ismeri! Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
- De én nem ismerem õt!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeem????? Dehát õt mindenki ismeri. A második ház, ahogy bejövünk a faluba.
- De én BP-en vagyok...
- Ó, hát akkor...
- Kaptam egy telefonszámot önöktõl, és úgy kezdõdik, hogy 06 96!
- Igen?
- Csak azt akarom kérdezni, hogy ugye vannak az emelt díjas 90-es számok, na, ez akkor még drágább?
- Jó napot kívánok! Ön élõ ember???
- ???
- Jó napot! Egy számot keresek Kovács néven Kiskundorozsmán, de az utca neve nem jut az eszembe. Talán Szent István,vagy nem tudom...valamelyik király nevû utca...
- A Kossuth utcában találtam egyet.
- Há.....azaz! Kossuth is király volt, nem?
- Jó napot kívánok. Egy borzasztó nagy kérésem lenne Önökhöz!
- Igen?
- Tetszik tudni én egy idõs néni vagyok már és nagyon fáj a lábam!
- Igen, és miben segíthetek?
- Hát arról lenne szó, hogy most itt van nálunk az unokánk, és fagyit szeretne enni,és van ez a Family Frostos autó, hallom is, hogy szól, itt csilingel az utcában.Tudna szólni valakinek, hogy felhozna nekünk valamilyen jégkrémet? Mert hát én nem tudok lemenni érte...
- Sajnos ebben nem tudok segíteni, kérje meg a szomszédját...
- Na, már megint más vette fel! Már ötödjére hívom magukat. Hát ez nem igaz, hogy egy számot sem lehet felhívni, amit maguk adnak! Azt hiszik, hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt, hogy magukat felhívjam????? Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
- Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
- A 06-1-et elé rakta?
- Miért raktam volna, hiszen pesti vagyok!!!!
- Dehát mobilról beszél!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeem! Igaz, hogy van egy kis antennája, de....
- Jó napot Horváth Rózsi néni vagyok Ököritófülpösrõl Tessék elképzelni, hogy a hétvégén végre eljön hozzánk az unokánk, akit már régen láttam, de sajnos nem emlékszem mi a kedvenc étele, amit annyira szeret és most szeretném õket felhívni, hogy majd a hétvégén kedvébe tudjak járni.és ezért szeretném, hogy megadják a szám....
(fülkébõl telefonált,és lejárt a pénz...)
