A tojásokat én is szeretem.... a lakást díszíteni vele igen, de kifújni nem 
Új privát üzeneted érkezett!
2008.03.04 11:03
Hehehe!! Ez nagyon jó 
:):D:D
Voltam bent, minden rendben - na persze kollégák nyüstölnek, de senkinek nem mondtam semmit.
Szerencsére főnököm is jól fogadta a hírt, végülis én tényleg nem tehetek róla..
Most már csak a táppénzemet kell intézzem, de a héten ez is meglesz
Aztán csak várni, várni..
Hogy vagytok?
Itt felhős az ég, ettől a kedvem is kicsit borús
S felétek?
Ez nagyon jó :):D:D
Voltam bent, minden rendben - na persze kollégák nyüstölnek, de senkinek nem mondtam semmit.
Szerencsére főnököm is jól fogadta a hírt, végülis én tényleg nem tehetek róla..
Most már csak a táppénzemet kell intézzem, de a héten ez is meglesz
Aztán csak várni, várni..
Hogy vagytok?
Itt felhős az ég, ettől a kedvem is kicsit borús
S felétek?
2008.03.04 17:04
Még egy vicc:
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35. házassági évfordulóját
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt
mondta "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok
egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet,én
teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" -
kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és -
abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus
utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
"Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én
kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35. házassági évfordulóját
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt
mondta "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok
egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet,én
teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" -
kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és -
abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus
utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
"Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én
kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...
Zsuzska
2008.03.05 09:48
Szóval a napi viccem:
A pap egy tinédzser ministráns fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél
évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
A pap egy tinédzser ministráns fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél
évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Zsuzska
2008.03.05 13:52
Na igen.... az nekem is nagyon tetszett
Akkor újabb aranyköpések gyerekektől:
Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj. / Henriette, 7 éves
Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik. / Tom, 9 éves
Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket. / Benedict, 5 éves
A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej. / Filip, 7 éves
Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. / Hökan, 6 éves
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. / Tony, 6 éves
A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira
érdekes. / Matilda, 6 éves
A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak. / Sofie, 8 éves
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű. / Ellen, 7 éves
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező. / Siri, 7 éves
... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más,
ezért azt válaszoljuk: akarom. / Emil, 7 éves
Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik. / Pauline, 8 éves
A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen
semmijük. / Ingrid, 9 éves
Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük. / Hanna, 7 éves
Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk. / Henning, 7 éves
Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost! / Mimi, 8 éves
Kétféle angyal van, szokványos, és őrangyal. Az őrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk. / Ann-Sophie, 6 éves
Jézus nagypénteken halt meg. Amikor még élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják
nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit. / Kevin, 8 éves
Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk,
de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki. / Oscar, 8 éves
Az Isten keresztre feszítette Jézust, mert egyedül akart uralkodni. / Tilda, 7 éves
A keresztre is akaszthatnánk néhány karácsonyfadíszt, így Jézus is jobban érezné magát, és jó társaságban lógna. / Tomas, 7 éves
Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van. / Daniel, 7 éves
József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi. / Sofie, 6 éves
Nem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül! /
Jossan, 7 éves
A világűrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésnél. / Rasmus, 7 éves
bOCSIKA, HOGY KISSÉ HOSSZÚRA SIKEREDETT
Akkor újabb aranyköpések gyerekektől:
Csak akkor üsd meg a másikat, ha nagyon muszáj. / Henriette, 7 éves
Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik. / Tom, 9 éves
Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket. / Benedict, 5 éves
A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej. / Filip, 7 éves
Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja. / Hökan, 6 éves
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej. / Tony, 6 éves
A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira
érdekes. / Matilda, 6 éves
A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak. / Sofie, 8 éves
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű. / Ellen, 7 éves
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező. / Siri, 7 éves
... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más,
ezért azt válaszoljuk: akarom. / Emil, 7 éves
Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik. / Pauline, 8 éves
A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen
semmijük. / Ingrid, 9 éves
Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük. / Hanna, 7 éves
Nagykoromban rendőr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, főleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk. / Henning, 7 éves
Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost! / Mimi, 8 éves
Kétféle angyal van, szokványos, és őrangyal. Az őrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk. / Ann-Sophie, 6 éves
Jézus nagypénteken halt meg. Amikor még élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják
nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit. / Kevin, 8 éves
Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk,
de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki. / Oscar, 8 éves
Az Isten keresztre feszítette Jézust, mert egyedül akart uralkodni. / Tilda, 7 éves
A keresztre is akaszthatnánk néhány karácsonyfadíszt, így Jézus is jobban érezné magát, és jó társaságban lógna. / Tomas, 7 éves
Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van. / Daniel, 7 éves
József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi. / Sofie, 6 éves
Nem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül! /
Jossan, 7 éves
A világűrnek nincs vége. Vagy az is lehet, hogy ott van vége, ahol az Isten háza kezdődik, egészen ott a kerítésnél. / Rasmus, 7 éves
bOCSIKA, HOGY KISSÉ HOSSZÚRA SIKEREDETT
Zsuzska
2008.03.06 09:32
Na ne tessék becsavaronni nekem, kedveském 
Csavart állapotban nem tudsz írni 
Elmondanám, hogy nekem is 36.6 lett a reggeli hőm lentről nézve
Délután pipikélek egyet majd, hátha nálam is erősödik pöttyet
Ha te mázlista, lehet, hogy mégsem csusszantál le arról a PÉ-ről
Otthon sz@rakodik a netem, nem tudom, hogy mért. Remélem, mire délután haza érek, megjavul a drága, vagy valagba hintem
Csavart állapotban nem tudsz írni
Elmondanám, hogy nekem is 36.6 lett a reggeli hőm lentről nézve
Délután pipikélek egyet majd, hátha nálam is erősödik pöttyet
Ha te mázlista, lehet, hogy mégsem csusszantál le arról a PÉ-ről
Otthon sz@rakodik a netem, nem tudom, hogy mért. Remélem, mire délután haza érek, megjavul a drága, vagy valagba hintem
Zsuzska
2008.03.06 10:04
Helló Csajok!
Húúú várjatok lemaradtam teljesen! Ez a sok munka, és ezért kevés bejelentkezés és lemaradok teljesen:)
Erika: neked most hol tart a babázási terved? Mit mondott a doki? Csak azt látom hogy voltál, de az infókról lemaradtam
[b]Zsuzska[/b: laptető megbocsátva Csak remélni merem hogy végre bejön!!!!
Nálam nem vált be
Ebben a hónapban 2 nappal korábban jött meg. Ez a hülye bromó teljesen megbolondította a pirimet! Ráadásul Brad fájdalmasan jelentkezett nem kímélt
Húúú várjatok lemaradtam teljesen! Ez a sok munka, és ezért kevés bejelentkezés és lemaradok teljesen:)
Erika: neked most hol tart a babázási terved? Mit mondott a doki? Csak azt látom hogy voltál, de az infókról lemaradtam
[b]Zsuzska[/b: laptető megbocsátva
Csak remélni merem hogy végre bejön!!!!
Nálam nem vált be
Ebben a hónapban 2 nappal korábban jött meg. Ez a hülye bromó teljesen megbolondította a pirimet! Ráadásul Brad fájdalmasan jelentkezett nem kímélt 
2008.03.06 10:05
Hát nem tudom nem akarok nagyon lelkizni, de most 1 kicsit kezdem feladni. Nem tudom hogy meddig kell még várni, hogy egyáltalán hat e a bromó stb...
Túl rég óta próbálkozunk hiába miközben a barátnéim már mind bebabázódtak sőt van aki most kezdi el a 2. babát!!!
Szóval kicsit feladtam! De csak idő kérdése és feltámadok (remélem)!
Remélem néktek jobb híreitek vannak!
Szóval gyönyörű napsütéses napot néktek
Niki
Túl rég óta próbálkozunk hiába miközben a barátnéim már mind bebabázódtak sőt van aki most kezdi el a 2. babát!!!
Szóval kicsit feladtam! De csak idő kérdése és feltámadok (remélem)!
Remélem néktek jobb híreitek vannak!
Szóval gyönyörű napsütéses napot néktek
Niki
2008.03.06 10:36
Szia Niki!
Mióta is szeded a Bromo-t? Kontroll vérvételt nem csináltatok, hogy láástok, hol áll a Prolactinod? Szerintem kellene, különben sosem fog kiderülni, hogy hat-e.
Ne add fel, bogárka Tudom, hogy könnyű ezt mondani. Inkább álljatok le egy kiciskét a projecttel, kapcsolódjatok ki, kiránduljatok, élvezzétek egymást, hátha segít
Fel a fejjel
Brad Pittnek meg ne adj interjút, ha ilyen gonosz, hogy bánt
Mióta is szeded a Bromo-t? Kontroll vérvételt nem csináltatok, hogy láástok, hol áll a Prolactinod? Szerintem kellene, különben sosem fog kiderülni, hogy hat-e.
Ne add fel, bogárka
Tudom, hogy könnyű ezt mondani. Inkább álljatok le egy kiciskét a projecttel, kapcsolódjatok ki, kiránduljatok, élvezzétek egymást, hátha segít
Fel a fejjel
Brad Pittnek meg ne adj interjút, ha ilyen gonosz, hogy bánt
Zsuzska
2008.03.06 11:27
Mai viccem:
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,
és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott
valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a
tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy
kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka
szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány
annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy
mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő
megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a WC?
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról,
és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott
valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a
tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy
kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka
szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány
annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy
mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő
megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a WC?
Zsuzska
2008.03.06 12:01
Pami: megpróbálom röviden héjba szedni a projektünk részeit.
Szóval nekem tavaly volt egy sikeres lombikom augusztusban, több vérzéssel tarkítva, illetve kórházi állománnyal de jól viseltem a várandósságot egészen dec. végéig. Akkor magzatvízszivárgás lépett fel, melyet a Babával együttértésben bírtunk január 11-ig. Az aznapi UH mutatta ki, hogy elfogyott a m.víz, így még azon a napon sebes előkészítés után császármetszéssel szültünk, csak nem bikinissel, hanem köldöktől lefelé (régi fajta császár) metszéssel egyrészt a sürgősség, másrészt a baba érdekében.
70 dekával és 31 centivel született
Végül komplikációk miatt 2 nappal a születés után meghalt.
Mivel "nagy" hasi műtétnek számít eme császármetszés-fajta, meg egyébként is, 6 hónapig nem ajánlatos teherbe esni..
Így most ott tartunk, hogy eltelt lassan 2 hónap a 6-ból, és voltam újra a meddőségiben komzultáción, ahol a doki javasolta, hogy legyen ismét egy hiszteroszkópia, mivel van egy behúzódás a méhemen (a fundusban) - ezt tavaly is megnézettük, de az itteni dokim bólintott, hogy rendben van, de most felmerült a gyanú, hogy ez okozta a koraszülést. A következő ciklus 3. napján kell mennem vérvételre, illetve akkor beszéljük meg mikor lesz a műtét.. Április előtt nem hiszem..
Na most emiatt vagyok én annyirán kiváncsi, mikor van PÉ-m, mert ahhoz már tudok viszonyítani, hogy mikor kell mennem ..
Bocsi hogy mégis hosszú lett, de ez még így elég tömör
Szóval nekem tavaly volt egy sikeres lombikom augusztusban, több vérzéssel tarkítva, illetve kórházi állománnyal de jól viseltem a várandósságot egészen dec. végéig. Akkor magzatvízszivárgás lépett fel, melyet a Babával együttértésben bírtunk január 11-ig. Az aznapi UH mutatta ki, hogy elfogyott a m.víz, így még azon a napon sebes előkészítés után császármetszéssel szültünk, csak nem bikinissel, hanem köldöktől lefelé (régi fajta császár) metszéssel egyrészt a sürgősség, másrészt a baba érdekében.
70 dekával és 31 centivel született
Végül komplikációk miatt 2 nappal a születés után meghalt.
Mivel "nagy" hasi műtétnek számít eme császármetszés-fajta, meg egyébként is, 6 hónapig nem ajánlatos teherbe esni..
Így most ott tartunk, hogy eltelt lassan 2 hónap a 6-ból, és voltam újra a meddőségiben komzultáción, ahol a doki javasolta, hogy legyen ismét egy hiszteroszkópia, mivel van egy behúzódás a méhemen (a fundusban) - ezt tavaly is megnézettük, de az itteni dokim bólintott, hogy rendben van, de most felmerült a gyanú, hogy ez okozta a koraszülést. A következő ciklus 3. napján kell mennem vérvételre, illetve akkor beszéljük meg mikor lesz a műtét.. Április előtt nem hiszem..
Na most emiatt vagyok én annyirán kiváncsi, mikor van PÉ-m, mert ahhoz már tudok viszonyítani, hogy mikor kell mennem ..
Bocsi hogy mégis hosszú lett, de ez még így elég tömör
2008.03.06 16:52
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!"
A plébános azonnal tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel
és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják:
"Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!"
A plébános azonnal tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel
és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek baszni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
2008.03.06 21:21
Helló!
Erika: szóval akkor most szegénykém megint műtenek!!! Háát az sosem jó, bár a végcélt tekintjük akkor jó Nagyon szurkolok!
Egyébként meg egyáltalán nem sikerült hosszúra, pláne hogy érdekelt hogy mi van véled!
Nagyon állat a vicc:)
Zsuzska: vérvételen vótam de pont azt nem tudták még megcsinálni mert nincs rá lóvé!!! Tudod ezt meséltem múlt héten. Pontosan emiatt nem tudok semmi, hogy hat e vagy sem de végül is mindegy mert ma megvilágosodtam és kitaláltam hogy visszamegyek a nődokihoz és majd ő elintéz nekem mindent! Inkább elmegyek még 1x vérvételre csak már legyek okosabb. HÁt nem tudom január óta nme foglalkoztam a dologgal de most valahogy nehezebb. Pláne hogy tényleg az egyik legjobb barátosnőmék állnak nek ia 2. babának. azért ez szar!
De azért túl leszek rajta!
[/b]
Erika: szóval akkor most szegénykém megint műtenek!!! Háát az sosem jó, bár a végcélt tekintjük akkor jó
Nagyon szurkolok!
Egyébként meg egyáltalán nem sikerült hosszúra, pláne hogy érdekelt hogy mi van véled!
Nagyon állat a vicc:)
Zsuzska: vérvételen vótam de pont azt nem tudták még megcsinálni mert nincs rá lóvé!!! Tudod ezt meséltem múlt héten. Pontosan emiatt nem tudok semmi, hogy hat e vagy sem de végül is mindegy mert ma megvilágosodtam és kitaláltam hogy visszamegyek a nődokihoz és majd ő elintéz nekem mindent! Inkább elmegyek még 1x vérvételre csak már legyek okosabb. HÁt nem tudom január óta nme foglalkoztam a dologgal de most valahogy nehezebb. Pláne hogy tényleg az egyik legjobb barátosnőmék állnak nek ia 2. babának. azért ez szar!
De azért túl leszek rajta!
[/b]2008.03.07 10:14
Mai vicceim:
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnöje panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnöd?
- Barátno? Kinek kell ide barátnö?
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettöt és a szerszáma vagy 30 centire nö.. )
- WOW - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettöt... )
Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, esö zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esöben, mér nem megy haza?!?!
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.
Hogy hívják a lúzer indiánt?
Szopacs
Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnöje panaszkodik, hogy szálkás a fütyije.
A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
- Na, panaszkodik még a barátnöd?
- Barátno? Kinek kell ide barátnö?
Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet b***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettöt és a szerszáma vagy 30 centire nö.. )
- WOW - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke
megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettöt... )
Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, esö zuhog.
- Anyuka, hát mér áll itt az esöben, mér nem megy haza?!?!
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.
Hogy hívják a lúzer indiánt?
Szopacs
Zsuzska
2008.03.07 10:17
Berohan egy vadnyugati kocsmába a "kiéhezett" cowboy:
- Nöt akarok! - ordítja.
- Nö az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértödötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kérdi a csapostól:
- Van már nö?
- Nö az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlösen érdeklodik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ö sem olyan ember!!!
-------------------------------------------------------
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ö is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ö sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel öt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ö favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ö asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
- Nöt akarok! - ordítja.
- Nö az nincsen, de itt van Joe bácsi. - feleli a kocsmáros.
- De kérem, én nem vagyok egy olyan ember! - mondja sértödötten a cowboy és elmegy. Pár nap múlva ismét arra jár, kérdi a csapostól:
- Van már nö?
- Nö az nincsen, de itt van Joe bácsi.
Emberünk szégyenlösen érdeklodik:
- És ha én ráállok "arra", ki tudná meg?
- Hát tudná maga, és az a három ember, aki lefogná Joe bácsit, mert ö sem olyan ember!!!
-------------------------------------------------------
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ö is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ö sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak, húzzák fel öt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ö favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ö asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Zsuzska
2008.03.07 15:26
Na jó, beszélgetek magammal:
- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző. - Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
A kis Juliskától kérdezi a nővére: - Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek
- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző. - Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!
A kis Juliskától kérdezi a nővére: - Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek
Zsuzska
2008.03.08 17:41
szia Badró!
Én január óta szedem a bromót és én is azért kaptam mert magas volt a prolaktinom. Elvileg nálam is ez a babátlan élet oka!!!!
Remélem segít! Nekem most kellett volna visszamenni a dokihoz hogy segít e de nem volt lóvé megcsinálni a vizsgálatot és ezért nem tudok semmit!!!!
De jövő héten kedde nelmegyek a nődokimhoz aki biztos el tudja intézni a zújbóli vérvételt és akkor talán okosabb leszek!
Elvileg nekem is azt mondták hogy segíteni fog és hogy valószínű ettől fogok teherbe esni!
Szóval én kíváncsia várom az eredményt.
Nem voltál még semmilyen vizsgálaton? l
Én január óta szedem a bromót és én is azért kaptam mert magas volt a prolaktinom. Elvileg nálam is ez a babátlan élet oka!!!!
Remélem segít! Nekem most kellett volna visszamenni a dokihoz hogy segít e de nem volt lóvé megcsinálni a vizsgálatot és ezért nem tudok semmit!!!!
De jövő héten kedde nelmegyek a nődokimhoz aki biztos el tudja intézni a zújbóli vérvételt és akkor talán okosabb leszek!
Elvileg nekem is azt mondták hogy segíteni fog és hogy valószínű ettől fogok teherbe esni!
Szóval én kíváncsia várom az eredményt.
Nem voltál még semmilyen vizsgálaton? l
