Kiemelt témák

Nem tudom, hogy írjam, hogy ne vedd rossz néven....
Ősszeborulás nálunk is volt, ne altasd el a kisördögöt, légy résen!!!!
Meg vegyem rá, hogy beszéljünk, ő maga kérte, de abból sem én jöttem ki jól...És azt is hallottam, hogy nem fog elhagyni....
3x mentünk el rendbetenni a dolgokat. 2x gyerek nélkül és 1x egy egész hétre gyerekkel.
Most mégis itt vagyok..... egyedül

...

Sziasztok!

Bocsi hogy betolakodok ide, de én is ilyen cipőben járok mint ti. A férjemnek több mint 1 hónapja van valakije, én is kinyomoztam mindent. De egy hete ugy van hogy próbáljuk meg ujra, de velem nem akar lenni mert nem tudja őt megcsalni. Röhej őt megcsalni, engem meg megtudott. Ugy volt amugy hogy elhagy minket, de rábírtam maradjon. Sokat beszélgettünk és kiderült hogy nem ez az első nője, hanem mikor terhes voltam akkor is volt neki meg tavaly ilyenkor is. Nem ezt érdemelném tőle azok után amiket tettem érte, dehát a férfiak mind szemetek.
Legszivesebben én is elmennék aztán jol megtépném őkelmét, de lehet még eljön az ideje

...

Szia Hetti!

Üdv sajnos itt.
Egyszerűen nem értem, miért akkor kattannak meg, amikor az ember lánya terhes, vagy ha már megvan a kicsi.
Nálunk addig amíg nem volt gyerek semmi gond nem volt.
Egyszerűen nem értem, miért nem lehet megérteni, hogy egy ekkora gyereknek kellünk és ahelyett, hogy ők is a kicsivel lennének,vagy többet segítenének, hogy tudjunk pihenni és akkor ők is több figyelmet kapnának, inkább mennek nőzni.
Mi a töknek egy ffinak gyerek?
És ha mi csinálnánk???? Mi lennénk a legnagyobb k....ák!

...

Pumpoka
Köszi És együtt van a anővel is, nálatok mi a helyzet? Nálunk még nem tudom mi lesz, mert még nem tudja mit akar.
Igen, én is megtettem neki mindent, még a kaját is idehoztam neki a gép elé, lehet nem kellett volna, mert csak elbízza magát.
Pedig ha elhagy én is megyek ám bulizni, erre még nem fog mondani semmit, de nekem is kell valaki aki mellett nőnek meg boldognak érzem magam. Ehhez nem tudom mit szolna de nem tetszene neki sem lehet. De én sz@rok rá, neki lehet jólérezni magát? Nekem nem, na nem felejtse el, én is ember vagyok, és én is jol akarom érezni magam.

Szépjövő
Ez egyértelmű hogy miért pont akkor. A férfiaknak semmi felelősségérzetük nincs, mindig azt keresik hol a jo nekik, ahol minden szép és problémamentes, nagy egoisták, csak azt nézik nekik mi a jo, a másikra meg szarnak. Nem tudják elfogadni, felfogni azzal a töppedt agyukkal hogy egy anya megváltozik mind testileg- lelkileg. Ha elhasznált, eldob és keres jobbat. Erre ő azt mondta ha nem lenne felelősségtudatom akkor csak ugy szo nélkül itthagytalak volna és nem törődnék veletek. Ez akkor volt mikor ugy volt hogy elmegy, most még itthon van.
Ilyenkor mikor megszületik a gyerek azzal kell foglalkozni ők meg ugye háttérbe szorulnak, és ezt nem bírják felfogni, hogy nem csak ők vannak a világon. Ekkor jönnek azok a hülye kis pxcsák, akik a munkahelyen illegetik magukat, akiknek csak azon jár az eszük hogy kit szerezzenek meg, mire költsék a pénzüket, milyen ruhára, stb. Nem értem amugy a munkahelyek nagy részén normális korúak nincsenek is, csak mindenhol ezek hülye kis pxcsák dolgoznak, ott is tele van velük az iroda. Az meg nem mellékes hogy az egész samsung egy nagy beltenyészet, ezt ő mondta mert mindenki lefekszik mindenkivel. MInt kiderült neki is volt már ezelőtt is ott két nője is.

....

Sziasztok!

Most találtam csak erre a topicra.Sajnos látom mind sorstársaim vagytok! Elmesélem majd a történetemet,ám igazság szerint nálam már nem ma kezdődött a dolog,és érzelmileg rég túl is vagyok már a dolgon.Ennek ellenére a mai napig vannak dolgok,amik megőrjítenek az ex-szel és a "szerelmével" kapcsolatban .Bővebb beszámolóra most nem érek rá,talán majd estefelé.Bátorságot azért vettem az íráshoz,hátha tanulhattok vmit az én történetemből is.

Egy cseppet sokszor használtam a "dolog" szót remélem elnézitek nekem

...

Szia Pumpoka! és Mindenki!

Hát akkor a sztori nagy-nagy vonalakban:Exem kb. 5 év együttjárás(ebből 2 év rendes együttélés)után vett el feleségül.Minden szinte hihetetlenül tökéletes volt,elképesztően boldog voltam vele.Mindkettőnk életében az első igazi szerelem voltunk,"úgy" is maradtunk.Az esküvőn már 8 hetes terhes voltam,2 méterrel a földfelett a boldogságtól.Ez a boldogság tartott végig a 9 hónap alatt,minden stimmelt,örömmel készültünk a pici érkezésére.A szülést is együtt csináltuk végig,amit én életem legnagyobb élményének és csodájának éltem meg (ezt a mai napig így gondolom).Végig velem volt,a kórházba is boldogságtól átszellemülten jött be hozzánk minden nap.Itthon is szépen indult minden.Teltek múltak a hetek,hónapok.Egyre többet zördültünk össze,én elég ingerlékeny voltam,amit a hormonokra fogtam,a testi kapcsolat sem hozott túlságosan lázba a szoptatás miatt/alatt De!!!mindent megtettem,hogy a férjem ne legyen elhanyagolva semmilyen téren.És mégis egyszer a picink 8,5 hónapos kora körül találtam egy üzenetetet,amiből kiderült,hogy van vkije.Ekkor elindult egy lavina,ami ezután következett,az maga volt a pokol.Egy hét múlva,miután tudatosult bennem,hogy itt nem egy megbotlásról van szó, a férjem szerelmes lett egy másik nőbe,elküldtem itthonról.Akkor a szüleihez költözött.Hónapokig ment a huzavona,mert egyértelmű elutasítást,"Őt választom,válni akarok"-ot nem kaptam.Közben kiderült,hogy az esküvőnk előtt is olt egy kalandja,amiről természetesen én még csak álmomban sem gondolkodtam.Mégis folyton csak reméltem,mindent félreértettem az ő h.lye bizonytalansága miatt.Végül kb. jó 5 hónap elteltével,mikor végképp láttam,hogy az,amit mond,ahogy viselkedik(folyton bőgött nekem)nincs összhangba a tetteivel,eldöntöttem,hogy váljunk el.Ő nem tudott mást mondani,amivel persze csak folyton a porig alázott,hogy ő nem tehet semmiről,főleg arról,hogy azt a nőt szereti de viszont boldog teljesen csak velünk lehetne Egyszer csak betelt a pohár.Nyilván azt elvártam tőle,hogy a válást ő kezdeményezze hivatalosan,mivel nem én vagyok az,aki ezt a 1,5 évig tartó házasságkezdeményt szétrobbantottam. Végül tavaly évvége felé modnták ki a válást.Azóta az ő életében úgy felgyorsultak az események,hogy már el is vette feleségül azt a nőt. Na most ennyi totojázás után nem tudom ezt mire vélni,de ez már legyen az új menyecske gondja, ne az enyém. Sejteni vélem,hogy talán jön a gyerek,vagy anyagiak miatt történt ilyen hamar esküvő Köztünk a kapcsolat kizárólag a gyerekláthatásra szorítkozik,mert kb. 2 hetente látogatja a kicsit 3 éves koráig,aztán viheti majd el.Nem mondom,hogy puszipajátsok vagyunk,de nem is ugrunk egymás torkának.Azért természetesen vannak kellemetlen,sőt nekem dühítő dolgok is,ami nyilván abból fakad,hogy nem mindnekinek tetszik az,hogy a gyerekével ily módon ápolhatja csak a kapcsolatát.

Amiért írok,az az,hogy anélkül,hogy Neked vagy bármelyikőtöknek bármit tanácsolnék,az az,hogy én majdnem a "halál" széléről álltam talpra,mert majd belepusztultam ebbe az egészbe annyira elevenen szerettem őt,mikor ez megtörtént.2 hónap alatt fogytam 12 kilót.Aztán valahogy mégis kibírtam(én hiszem,hogy van ebben Segítőm vallásos hívő ember lévén,de ez természetesen magánügy).Úgy gondolom így erősebb tudtam maradni,bizonyos alapelvekhez ragaszkodva,soha nem megalkudva,mint megalázva magam kitenni az életem és a gyermekem életét egy ilyen felelőtlen ember kényekedvére.

Röviden ennyi,nem akarom,hogy túl fellengzősnek tűnjek,meg amit írok,ahogy én "csináltam" végig,az is csak egy féle "túlélés".Inkább kérdezz/kérdezzetek,beszélgessünk és úgy sokminden kiderülhet a "sérülésünk" hasonlóságairól,különbözőségeiről.

üdv: *P*.

Sziasztok!

Pára
Nagyon sajnálom ami veletek történt. Én is ugyanigy érzek mint te, mert én is szeretem őt és még ha lenne is valaki, nem tudnám ugy szeretni mint őt, nem tudnám elképzelni nélküle az életem. Ő is ilyen most hogy össze van zavarodva és nem tudja mit akar.

Pumpoka
Én is ugyanigy vagyok, nem tudnám nélküle elképzelni az életem, gondolom én is hogy nem véletlenül kerültünk össze és lett a kisfiunk is. Ő sem tudja mit akar, de nem találkozott mostanában a nővel, de azt mondta nem tudja meddig birja nélküle. Miért én meg birjam ki nélküle???

Röviden a történet:

6 éve vagyunk együtt és tegnap volt a 3. házassági évfordulónk. Az elején minden nagyon jo volt( habár ő most ugy látja hogy nem is érezte magát jol velem) Akkor meg miért nem mondta meg akkor? Szerintem most csak el van borulva nála azért látja igy. 2006-ban megszületett manó, ott volt ő is a szülésen, nagyon nagy élmény volt mindkettőnknek, a legszebb szombat reggel volt.
A terhesség vége felé már nem akart velem lenni a szokásos volt a duma: nem akar a gyereknek ártani. Láttam rajta hogy egyáltalán nem élvezi velem az együttlétet. Miután megszületett manó jött a szokásos fáradtság stb, ő egyre kevésbé volt megértő, nem érdekelte hogy nekem most nehéz. Folyton a gép előtt ült, én meg vártam hogy mikor jön be hozzám. Igaz hogy maga az igazi szex csak sokára jött össze, de addig is megoldottuk máshogy, de neki az nem volt elég. Aztán jött az a hülye samsungos balatoni buli most pünkösdkor, ott jött össze vele, persze akkor egyből le is feküdt vele, én mondtam neki hogy az ilyen nő egy büdös k-va de nem ő egy szent. Még gumi is volt nála, milyen nő az aki hord magánál, akinek nincs senkije? egyértelmű, hogy le akart feküdni valakivel, ok nélkül nincs senkinél gumi. Persze ezt sem látja be.
Rájöttem kb 3 hete hogy van valakije, vagyis ez a nő. Aztán bevallotta, azt mondta elmegy. Aztán mégis szerencsére még itt van velem. Probálok megtenni mindent neki. Azt mondta akkor probáljuk meg ujra. Errefel kiderült ugye hogy ez nála azt jeleni hogy nem engem választ, nem tudja mit akar. De ha valakinek esélyt adok akkor minden téren esélyt adok. Ha nem akar velem lenni, akkor hogy bizonyítsam be hogy én is vagyok olyan jo az ágyban? vagy még lehet jobb?
És még bevallotta azt is hogy mikor kiment koreába, amikor én terhes lettem, akkor ott lefeküdt egy nővel, mert nem birta ki És hogy akkor olyan volt vele mint még senkivel. Aztán volt még neki tavaly ilyenkor is . Szoval elegem van.
És azokbol én nem is selytettem semmit. nem mondta el nekem hogy akkor megcsalt koreában, pedig ha elmondja még tudtunk volna változtatni. De az a nagy baja hogy nem mondott semmit ha nem tetszett neki valami, azt hitte majd megoldódik magátol. Ilyen hülyeséget.
Ugy érzem én egyáltalán nem kaptam esélyt soha tőle sem akkor , mert nem mondott semmit, sem most. Pedig én ugy érzem most is hogy mi összetartozunk, mással nem tudnám ugy érezni magam mint vele.

...

lányok, az esélyt most kaptátok. nem kell a küszöb alatt csúszni. itt nem arról van szó, hogy hosszú hónapokig érzelimleg és testileg elhanyagolt férfiak, miután több ízben hiába próbálták ezt otthon szóvát tenni, végső elkeseredettségükben, kínjukban, ösztönüktől vezérleve enyhítést kerestek valakinek nem is a karjaiban, hanem az ágyában- ha érthető a különbség. mert ez asszem elfogadható lenne. itt úgy néz ki a dolog, hogy kb. 2 hét nem is szex, hanem konkrét közösülés nélküli időszak után a pasi fogta magát és viszonyt kezdett. nem szexelt egy egészségeset, hanem testileg, lelkileg kilépett a családból. apró különbségek vannak a történeteitekben, de ami közös: több ízben, több külön macával, tartósan, rendszeresen kavartak/nak, anélkül, hogy megpróbáltak volna otthon valamit javítani a helyzeten. majd pár hónapos csecsemő mellől lekoccolás. adjatok hálát az égnek, hogy kiderült, nem hoz haza semmi fertőzést a továbbiakban, nem hülyít, nem kell gyomorgörcsben várni, mikor zörren a kulcs a zárban, mikor bújik be az ágyba mellétek. tudna-e bármlyikőtök is bízni? nem nézni mailt, sms-t, nem felhívni anyóst, havert, nem rákérdezni, merre jártál? esélytelen. húzzon el a vérbe mind. bármilyen durván hangzik, egyikőtök történetében sem látom még a remény szikráját sem, hogy ez valaha működhetne. nem botlásról beszélünk. és persze fontos tudni, hogy aki így visszaengedi a pasiját, az olyan szinten lealázza magát, hogy arra meg főképp nem fog a fickó meghódítandó, megtartandó nőként tekinteni. nem kell megvárni, míg beadja a keresetet. miért? még ő pereljen be téged? ugyanis, aki beadja, az a felperes. na nemá. és persze elvileg tartásdíjat addig is kell fizetnie, amíg nincs határozat, ha már nem otthon lakik. de sokaknál ez nem egyértelmű. ha lobogtatod a bírói döntést, muszáj perkálni.
szóval az esély innentől ne egy olyan férfinak szóljon, aki a legkiszolgáltatottab helyzetben hagyott magára feleséget, gyerek(ek)et. az esély a tietek. akár egyedül, akár később másik faszival. mindegy, csak nem porban csúszva, kiszolgáltatottan.

Hahó!

Hetti! Nem tudom kiderültek-e a soraimból,de,ha nem,akkor most leírom,hogy én már egyáltalán nem szeretem őt.És bármily furcsa ez boldoggá tesz.Amíg szerettem,de ő mással volt iszonyatosan szenvedtem.Most már nem.Ahogy telt az idő,úgy távolodott el tőlem,úgy ábrándultam ki belőle egyre jobban és jobban.Most már inkább közelebb állok az útlathoz,bár ez nem tölt el örömmel.De ahogy lelepleződött előttem az igazi énje,hááát most már nem is igazán értem mi a fészkes fenét szerettem benne annyira.Az elején majd megőrültem a fájdalomtól,vágytam rá,hogy bárcsak ne ébrednék fel reggel,zokogtam,hogy így nem tudok tovább élni.Most itt vagyok,kibírtam,lehet nélküle élni.És ezt nem azért írom,mert esetleg van már vkim,mert nincs.Az életem nagyon beszükült a pici miatt,futó próbálkozásokat meg a hátam közepére nem kívánnék Majd talán rámtalál az igazi,vagy én őrá,mindenestre válogatni,próbálkozni nagyon nincs kedvem...
Ahogy olvasom,a Te párod sem egy leányálom. Én tutti nem fogadnám vissza.Ahogy nem is tettem.Én ott látok egy alapvető problémát,hogy mind azt hisszük(én is az elején),hogy itt a szexen van a hangsúly Hát a fene ott egye a szexet,ki is törölhetjük a fenekünekt vele,ha úgy egyébként meg nagy nulla az életünk.Ne felejtsd el,van valamid,ami a szexnél jóval,jóval több,a legtöbb,amit ember adhat a másiknak:a gyermek,amit szültél neki,ill "együtt szültetek".Ha ezt a lényeget ő képes mérlegelni a szex miatt menjen a ......És nem vagyok prüd félreértés ne essék,a testi szerelem igenis nagyon fontos része egy kapcsolatnak,de nem alapja.Nyilván a férjeink részéről vmilyen alapul szolgált,ha ezt láják veszni azzal,hogy gyermekük született.Az asszonyból anya lett,már nem kívánatos friss husi.Ez szánalmas.Azzal,ha egy kapcsolatban gyermek születik a felek többek lesznek jó esetben nem kevesebbek.Te sem lettél kevesebb,így ne gondold azt,hogy bármit is bizanyítanod kellene.Az meg,hogy az új jobb,tapasztaltabb az ágyban hahahaha,lehet,hogy nála is van jobb,majd ő is elkopik,és akkor mi van,jön egy mégújabb?Nyilván a mi esetünkben sem lát exem az orránál tovább,az új párja maga a szent.Pedig,ha csak annyit mondasz egy nőre,hogy képes viszonyt kezdeni egy férfival,akinek van egy pár hónapos gyereke,az minden csak nem szent Innentől nincs mit beszélni az ilyen nők jelleméről....A te párodnak most van konkrétan vkije?Mert,ha igen,nem fog téged,titeket választani.Ha mégis,folyton ott motoszkál majd benne,hogy nem választotta az újat,és vmit elszalasztott.Ez pedig előbb utób megüli majd a helyrehozandó kapcsolatot.

Mindezt különben Pumpokának vagy Szépjövőnek is írhatnám.Lehet,hogy nem is fogtok szeretni érte én is kapaszkodtam minden pozitív véleménybe az elején,hátha észheztér és rájön mit veszített.Nem így történt....

Juli! Szivemből szóltál 100%-ig!!!

Juli! Az én exem fizetett a határozatig is,ezzel nem volt gond.Igen értem,amit írsz,erről megoszlottak az esetemben is a vélemények.Mégis én úgy éreztem ő csalt meg,ő "szeretett" bele másba,ő döntött más mellett,adja be ő a keresetet!!!

....

még egy-két gondolat:
nem a "ribanc"-on van a hangsúly, nem az a lémnyeg, h megtudd, ki az, miben jobb, több, más, mint te. egyrészt az a bizonyos "ribanc" lehet, hogy nem is tudta kezdetben, hogy a drága faszijának felesége, 1-2-3 gyereke van, mert lehet, hogy a fickó már itt kamuzott. lehet, h tudta, de biztos, hogy a férj előadta a szívet szorongató elhanygolt, boldogtalan, meg nem értett férj történetét. ilyenkor a "ribancok" feljogosítva érzik magukat, hogy megvígasztalják szegényt, és a lelkiism. furdalást elhessintik maguktól azzal, hogy ez a házasság már nélkülük is csődben volt, vagyis nem az ő saruk. és ebben spec. igazuk van. mármint nem erkölcsileg, de az a férfi, aki két szexmentes hét után félrekúr, az gyárilag hibás, ott nem a gonosz csábító a hunyó. ha egy autó gagyi, rosszul van összeszerelve, akkor a legkisebb úthibánál megficcen, ha meg jó minőségű, akkor eg ynagyobb kátyút is kibír. a selejt pasinak csak kifogás kell, hogy félrelépjen, akiben van tartás, az tartósabb konfliktusok esetén is első és második körben próbálja otthon renbehozni a dolgokat (lásd garanciális szervíz, karbantartás, olajcsere ) és, csak, ha végképp javíthatatlan a cucc, akkor keresi fel a forgalmazót, fogyasztóvédelmet.

amúgy pedig a most érzett őrült szerelem nagyon becsapós. ami másnak kell, amiért küzdeni kell, amit nem kaphatunk meg, az nagyon felértékelődik. de ez nem valódi érzés. a magánytól való félelem, a létbizonytalanság, a mit szólnak mások,a kudarc megélése jelenik meg ilyen hamis formában.

Csajok,
Julinak totál igaza van.
Mivel nem ti "hibáztatok", nem tud elmúlni a szeretet egyik pillanatról a másikra. De hogy lehet szeretni egy olyan aljas embert, aki így elbánt veletek?

Pumpoka!
És honnan fogod tudni, ha mégegyszer megtörténik? Ahogy Juli írta: mindig várni, hogy mikor ér haza, sms-ellenőrzés, stb? Lehet így élni?

Juli! Ez az autós hasonlat nagyon jó,ismét egyetértünk Azt azért kutya nehéz elviselni,hogy a másik a mai napig "jobb", mellette minden kálvária elviselhető. Tőlünk meg a nagy büdös semmiért már menekülni kellett Az azonban engem mindig elgondolkodtat,hogyha a "ribancok" számára egy ideig el is volt titkolva az igazság,vagy ferdítve talán,akkor is,hogy a fenébe jutnak addig,hogy rövid időn belül ilyen "gyárilag hibás" pasikhoz hozzámenjenek.Talán ők is az általad leírt álérzésektől vezérelve,vagy más "magasabb" rendű dolgok(mint PÉNZ!)miatt lesznek szeretőkből feleségek. Sztem ez kész öngyilkosság,legalábbis a kapcsolat tönkremenetele lesz a vége a sok bizalmatlanság miatt az tutti.Plána,ha kiegészítem azzal,hogy esetemben az utódom jóóó pár évvel idősebb is a hős szerelmesnél

"mindig várni, hogy mikor ér haza, sms-ellenőrzés, stb? Lehet így élni?" Ezt a másik nem éli meg?Aki miatt történt a titkolózás stb.Erre gondoltam az előző hsz-omban.Egyébként így nem lehet élni!

Mirázs !,én azt hiszem nem lehet már szeretni egy ilyen embert. Én is nagyon-nagyon sokáig ragaszkodtam ahhoz,hogy szeretem őt,pedig ez egy idő után már "csak" arról szólt,hogy a rengeteg gyönyörű együtt átélt emlék nem törlődött ki egy-kettőre.Most sincs kitörlődve,de egyre halványul.És most már tisztán látom,hogy az az ember,akivel ezeket átéltem,nem az,aki most látogatja a gyerekünket.Nem az,legalábbis,nem az akinek én akkor hittem

...

Pumpoka! Csodálkozni fogsz,én nem vagyok kiváncsi rá.Még soha nem láttam pedig már másfél éve történt a dolog Egyáltalán nem tudom milyen,szép-e,vagy dögös,vagy mifene!

Ja Pumpoka,egyáltalán nem gondolkodsz betegen! CSak épp mindannyian másképp reagálunk ugyanazokra a történésekre.És végül láttad a nőcit?Milyen?Mármint ahhoz képest,amit vártál?

....

ebbe bele fogsz őrülni, pattanj le a macáról. ha félreteszünk minden feltételezést, és a csaj teljesen képben volt, kivel áll össze, akkor sem rajta van a hangsúly. ha nem ő, lett volna más. mint, ahogyan fentebb írta is valaki, hogy nem egy nővel csalta meg a férje, szóval tényleg nem a bula a lényeg, hanem a férj.
nálunk a megcsalás a pont volt az I-re, anélkül is elváltunk volna,, csak tovább húztuk volna az időt. sokan kérdezték, nem akarom.e megkeresni a csajt. nem lett volna bonyolult megtalálni. de mivel úgy megtéptem volna, h magam is megbánom, utólag nem akartam volna magam és ismerősök előtt szégyenkezni.
amúgy mire kimondták a válást -pedig nálunk simán ment- a csaj már lapáton volt. gyenge vígasz, de azok a nők, akik így állnak össze valakivel, mind ráfaragnak. az ő csereszavatosságuk is hamar lejár. elmúlik a varázs, már ő sem süt-főz-mos-vasal, felszed pár kilót, netán alábbhagy a libidó, és lapát.
sokáig azt hittem, hogy apám és az x. felesége a kivétel, ők télleg egymásra találtak,azért kellett apámnak lekoccolnia 3 éves koromban, öcsém születésekor. na azt a feleségét kb. 25 év után hagyta ott. a nő 1 év alatt 10-et öregedett, összeomlott a felépített világa, a nyugodt öregkorról alkotott elképzelései. és neki esélye sincs újra felépíteni az életét. mondhatjátok, h ez bárkivel bmikor előfordulhat, kapuzárási pánik, fiatal maca, de a fater világéletében ilyen volt. szóval kutyából nem lesz szalonna-közhely, de igaz.

másik fórumon olvastam, hogy akinek már nem az első házassága, érdemes felkeresni az exet, valószínű tudna pár meglepő dolgot mondani, amiről az aktuális szerelmes asszonyka ( de nyilván ffi is) azt mondaná, hogy ugyan, dehogy, náluk ilyen biztos nem lesz, nyilván a csaj tehetett róla. aztán egy-két év, és a történelem ismétli önmagát. nyilván magam ellen is beszélek, de nem is tagadom, sok dolgoban ugyanolyan bicskanyitogató tudok lenni, mint régen. de tanultam is sokat. és tudom, mi volt az én saram, mi nem.

Sziasztok.
Bocsánat, én egy jó ideje olvaslak titeket kíváncsiságból,hogy kinek miként alakul a sorsa, remélem nem haragszotok érte.
Nagyon meg tudlak érteni titeket, szerintem ebben az esetben minden reakció normális, ki így, ki úgy éli meg.
Juli minden mondatával egyet tudok érteni, látszik, hogy ő rendesen kitanult az élet iskolájában.
Pumpóka, sajnálom, iszonyú lehet ez az őrlődés. A helyedben én is kíváncsi lennék a nőre, sőt lehet, hogy még meg is verném

Mi 18 éve vagyunk együtt a párommal, szerencsére nem kerültünk még ilyen helyzetbe, de tudom, hogy senki nincs bebiztosítva ez ellen.
Én nem tudom, hogy el tudnám-e viselni, hogy egyik pillanatról a másikra összeomoljon az egész életem, az egész család, a férjemről alkotott kép. Az egész eddigi életed, amit felépítettetek, minden rombadől.
Nem tudom láttátok-e a Hűtlen című filmet. Iszonyú jó, és pont ezt a helyzetet mutatja be, ráadásul mindkét fél helyzetébe beleéli magát az ember.
Sajnos én nem tudok jó ötleteket adni, csak figyelek, és drukkolok nektek, hogy sikerüljön rendbehozni az életeteteket.
De egy nagyon fontos dolog van, bizalom csak egyetlen egy van. Ha ezt egyszer eljátssza, utána soha többé az életben nem fogtok megbízni benne. És így nagyon nehéz leélni egy életet, az egész további abból áll majd, hogy figyelitek, vajon újra megteszi-e.
Van akinél tényleg életében cska egy ilyen félrelépés van, de aki már többször megtette, az ezután is meg fogja tenni. És uilyen ember mellett élni egyenlő az állandó megaláztatással, és örlődéssel.

Júli! Azért az egy picit más szitu,mikor az ex a szeretőt elveszi feleségül Ebben az esetben nem oldódnak fel olyan hamar a görcsök.Leglábbis nálam így van/volt.Nekem komoly elégtétel lenne,ha szétmennének,de egyelőre ugye pont az ellenkezője történt. ... Ha jól emlékszem Te írtad,hogy mindenképp váltatok volna,megcsalástól függetlenül.Megkérdezhetem,hogy szeretted őt még akkor?

Sziasztok!

Sajnálom, hogy igazából nem olyanok írtak ide, akiket első körben megszólítottam. De nem elhanyagolandó mások véleménye!!!
Nem oszt és nem szoroz, de halkan megjegyzem. Nálunk a 10 év alatt, nem voltak nőcskék. Ez az egy volt, de ez sajna nagyra sikeredett.
A csajnak igen is volt felelőssége (és nem mentem fel semmi alól a férjemet), mert engem is ismert, és minden hová hívogatott. Tudta, hogy van egy kisfiunk és azt is tudta, hogy várom a másodikat. Így aztán úgy gondolom, hogy igenis van felelőssége a ribinek is.
És azt is tudom, hogy nem hagyta békén az exet, mert folyton mondogatta neki, hogy tudom, hogy kit választottál, a családodat.

Én drukkolok Pumpókának és Hettinek, akik meg akarják menteni a házasságukat!
Gratulálok Rjulinak és Párának, akik kemények voltak, de úgy azért más, ha amúgy is szarban volt a házasság.

Jó lenne, ha előkerülne olyan is aki egy ilyen szituból megmentette sikeresen a házasságát.
Még jó, hogy személyesen imerek ilyeneket. De ott azért több év telt el, mire újból összejöttek.

Üdv
Sz.

Szépjövő, nem azt mondom, hogy a csajnak nincs felelőssége, hanem azt, h a hangsúly nem rajta van. mert, ha nem ő, akkor másik jött volna. azt pedig, h 10 évig nem volt senki, sajnos nem tudhatod. nálam pl. utólag esett le a tantusz, hogy volt valakije korábban is, csak valamiért nem volt olyan horderejű, ezért nem derült ki. de, ahogy az ember összerakja az apróságokat, mint egy puzzle-összeáll a kép.
mi az, hogy úgy azért más, ha amúgy is szar volt a házasság. ha valaki félrelép, akkor az egy szar házasság. max. a másik félnek nem tűnt fel, akár struccpolitika, akár a gyerekek körüli tennivalók miatt.
igen, nálunk más gondok is voltak, ettől miért lett volna könnyebb? az ember hajlamos azt hinni, hogy a saját baja a legnagyobb, neki a legnehezebb, de hidd el, ha ott állsz egy férjjel, aki csak hisztizni jár haza, milliós adósságokat csinál, gyeden vagy, de nincs munkahelyed, ami visszavárna,a bölcsi teltházas, a lakás rezsije, amiben laktok még a korábbi jóléthez volt igazítva, vagyis költözni kell, akkor nem mondod, hogy ugyan, bagatell, bár kétségtelen, hogy ehez képest az, hogy csajozott, már igazán elhanyagolható.
szóval, azért, mert nem vetted észre, hogy valami gáz van, azért, mert aktuálisan kilátástalannak érzed a helyzetetdet, még ne gondold, hogy más nem járta meg a poklok poklát. ami különbség, az, hogy nálunk folyamatszerű volt, nem derült égből a villámcsapás. hogy ahol ez hirtelen jön, ott a férj annyira jó színész, hogy nem lehet észrevenni, vagy a feleség van elmerülve egyéb dolgokban-nem tudom. de olyan nincs, hogy tényleg, valóságosan dilli minden még vasárnap, és hétfőn kártyavárként omlik össze minden.

pára, amikor kiborult a bili, akkor már majd egy éve nem szerettem. ő alaposan megdolgozott azért, hogy tönkremenjen minden. és ennek egy részéhez semmi közöm nem volt. az üzleti döntései annyira irracionálisak voltak, hogy még egy gyesen lévő pedagógusnak is feltűnt, pedig ugye ennél laikusabb már nem lehetnék vállalkozási dolgokban. de én csak fogjam be a számat. és ez csak egy a sok közül. szóval alapos munkát végzett. de, amikor úgy döntöttem, elválok, és kiderült, hogy azért annyira hisztis, elviselhetetlen, köcsög a gyerekekkel is, mert nője van, akkor persze felértékelődött, akkor mindjárt nekem is kellett volna. brrr, el sem hiszem. aztán ez pár hét alatt lecsengett, és visszaállt az egyensúly.
köztem és a többi megcsalt feleség között annyi a különbség, hogy mivel hosszabban húztuk, megérlelődött a dolog. de erre nem mondanám, hogy ettől könnyebb.

Juli, nincs mit összeraknom, mert tuti nem volt más, de tudod mit, ha Te úgy gondolod akkor volt.
És soha nem gondoltam, hogy neked v. bárkimásnak sokkal könnyebb volna és nem járta végig a poklot.
De mint írtad, Te már egy éve nem szeretted és alaposan megdolgozott érte!Még pár hónap és én is ide jutok.
De mindegyis, nem véletlenül írtam, hogy gratula nektek. Én is szeretnék ilyen kemény és erős lenni.
Munkahely nincs, adósság van, és két gyereke.....

Szépjövő! A mi házasságunk egyáltalán nem volt szarban.Az ő fejében születtek bizonyos gondolatok,sérelmek,amiket velem nem közölt,hogy próbáljuk megoldani.Az utolós percig "játszotta" a szerető,gondoskód férjet,apát.Amíg véletlenül meg nem találtam azt a bizonyos sms-t.Az általam elmített ingerlékenységem,vagy összekapások olyan dolgok voltak,amik sztem bárhol előfordulnak,csak vki tolerálja ezt,mert alapjában szereti a másikat,vkinek ez elég ahhoz,hogy megfulladjon.A lebukás után persze kaptam hideget meleget,amin országvilág csodálkozott,hogy lehetnek ilyen pitiáner problémái egy férjnek,aki 1,5 éve házas,akinek a felesége épp,hogy anyává lett szoptatós kismama Egyébként az én exem egyetlen fő problámája volt,hogy UNATKOZTT,ennyi.Az unalmas életében(bár nem tudom,hogy lehet unatkozni egy napról napra fejlődő csecsemő mellett )egy kis izgalmas színfolt volt,hogy viszonyba bonyolódott egy koleganőjével.Nekem eszemágában sem volt feltételezni semmi komoly problémát,az utolsó percig szeretett,boldog feleségnek hittem magam.

Juli! Azért a között,hogy egy éve már elhidegültetek egymástól különböző okok miatt,vagy a kirobbanás előtt még ágyba is bújik vkivel a férje a látszat kedvéért van különbség.Az előbbi esetben lassan áll le a vérkeringés,az utóbbiban elvágják az ütőeret Persze a lényeg ugyanaz,a csalódást feldolgozni,hogy az életünk sz@rrá lett, épp olyan nehéz mindkét esetben.

Pára

Nem rád gondoltam amikor a szar házasságról írtam, de erre Juli már reagált.
Nálad ezek szeritn vásárnapról hétfőre történtek a dolgok. Akkor úgy látszik van ilyen..... Én is így éltem meg.
Jó színészek a férfiak Ez van!

...

Pára

Nem rád gondoltam amikor a szar házasságról írtam, de erre Juli már reagált.
Nálad ezek szeritn vásárnapról hétfőre történtek a dolgok. Akkor úgy látszik van ilyen..... Én is így éltem meg.
Jó színészek a férfiak Ez van!

Igen pontosan ilyen volt (még a napok is pontosak,de ez persze csak véletlen)

Pumpoka
Ha megkérdezhetem most mi a helyzet nálatok? Ő most ígéretet tett arra,hogy megpróbál újra belédszeretni? Akkor ez még közel sem lezárt dolog,lehet,hogy Zolid gondol egyet,és azt mondja neki ez nem megy,és lelép? (ha jól értem akkor így van).Ez nagyon rossz lehet,nem félsz,hogy felörlődsz benne? Nem lenne jobb a biztos rossz,mint a bizonytalanság?Most nem tanácsolgatok,csak hangosan gondolkodom.Nekem egy idő után már jobb volt,könnyebben elfogadtam az elutasítást,mint várni arra,mi lesz,hogy dönt Őfensége

...

Pumpoka! Értem,hát ez az,amiből én anno nem kértem.Én exem még "ajánlatot" is tett rá,hogy "megpróbál" visszaszeretni belém....jajjjjj,köszi szépen. Persze ezzel nem feletted ítélkezek,sőt vhol meg is értelek,csak én meg ilyen vagyok (ahogy Te írtad fentebb ) És most a héten nem voltak kimaradozásai? Mármint olyan,ami alapján feltételeznéd,hogy a nőnél volt.

Szépjövő! És nálatok mi most a helyzet?

na, hát ágybabújásból én sem jöttem volna rá soha. engem csalt a nőjével, vagy velem a nőjét?
azért mondom, vagy a férj jó színész, vagy a feleség nem lát tisztán, de jelek azért szoktak lenni.

...

megértem, hogy ideges vagy, de attól, hogy kiabálsz, még nem lesz jobb. hol írta bki is, hogy szentéletű a csaj? arra próbáltam felhívni a figyelmet, hogy nem nála van a kutya elásva. mindegy, h apáca vagy utolsó kurva, nem ő csalt meg téged.
nem arról van szó, hogy benne van a pakliban, h egy pasi félremegy, hanem arról, h a pasi már meg is tette. és, hogy miért nem tolonganak a pozitív történetek, amik alapján reménykedni lehetne ? talán mert ritkák, mint a fehér holló. abból viszont lehetne tanulni, erőt meríteni, hogy miylen az élet azután, hogy az ember megrázza magát, nem alázkodik meg tovább és önálló életet kezd. ha nem azt hallod, nem azt olvasod, amit szeretnél, még nem biztos, hogy az a hunyó, aki a "rossz hírt hozta". kívánom, hogy sikerüljön nektek.

Én is úgy gondolom,ahogy Juli írja!Sajnálom,hogy szerinted CSAK az írhat,beszélgethet a megcsalásról,aki még reménykedik és pozitív viszajelzésre vár.De 100%-ig megértelek,én is voltam ebben a "stádiumban".Úgy kerestem itt a babaneten (is) a jól végződő félrelépős történeteket,mint egy csepp vizet a sivatagban.Sajnos nem találtam!Olyat meg végképp nem,ahol ment az élet tovább,mintha mi sem történt volna!

Sziasztok!

A hétvégén voltunk a Balatonon 2 napot egy baráti párral, de sokszor a sírás kerülgetett, meg főleg a hajókázáson, mindenhol párok, velem meg ugy bánt mintha idegen lennék. Nem tudom meddig bírom.

Én tudok egy olyan párról akinek pozitívan sikerült kijönnie a bajból, jártak együtt paphoz is, ez segített, de most mondta barátnőm hogy telefonált neki hogy a férje megint a nővel van. Itt már szerintem sincs értelme tovább. Elég a megalázásból.
Az a baj az egész próbáljuk megben, hogy mi akarjuk de a férfiak nem, mint ahogy nálunk is ez van, nem tudom mit akar, de ő sem. Elegem van az egész kibxszott férfi népből!

Vagyi nkább állatfajból!
Mert ezek csak egy szarházi ösztönlények. Na most már jol felhúztam magam.