Koma bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
-Mi van, mit röhög???
-Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az
udvaron!
-Addja ide! ... ... ÚrIsten! Az a feleségem, meg a szomszéd! ...
Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz...
megint elkezd röhögni.
- Mit röhög már megint???
-AZT HISZEM MEG LESZ EGY LÖVÉSBOL IS!!!
Új privát üzeneted érkezett!
2002.01.21 23:52
Egy levél az 50-eseknek!!!
)
Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve mint feleséggel, és õszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elõtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következõ fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál!!!)))
) Kedves Feleségem!
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve mint feleséggel, és õszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elõtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következõ fax várja:
Kedves Férjem!
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel.
Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál!!!
)))2002.01.22 13:17
Rossz az, aki rosszra gondol...
> > > > > Akarod velem? Na gyere! Várj, mindjárt beleülök! Lökd egészen!
> Oh!
> Gyorsabban! Most jó! Teljesen szédülök! Huhhhh! Mikor hintázunk újra?
>
> []
> Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érjen.
> Sokan látják, s nekik világos, hogy ez az én szerelmem, a BORSODI
> VILÁGOS!
>
> []
> Éjszaka halkan belibbensz a szobámba, bebújsz a takaróm alá és
> lassan megérinted testem leggintimebb pontját! Kurva SZÚNYOG!!!
>
> []
> Forroságtól izzadva vágyom Rád! Nyelvemmel akarom érezni minden
> négyzetcentimétered, s élvezni, amint zuhanyként hütöd le tüzelo testemet!
> Imádlak, csokifagyi!!!
>
> []
> Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elönto nedvességet.
> Lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz. Hurrá, új
> pelenkát kapok!!!
>
> ]
> Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatod, egyre
> mélyebben, egyre gyorsabban, már valami fehér folyik a szádból, mikor
> végre
> kiveszed a FOGKEFÉT!!!
>
> [] Imádod édes testemet. Szereted,ha a szám a szádhoz ér.
> Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki
> lehetek? Nem tudod? JIM! JIM! JIM BEAM
>
> [] Tegnap éjjel kétségbe esve kerestelek, a csupasz testemen
> akartalak érezni, hol voltál, te hülye pizsama!
>
> []
> Szeretlek mert drága vagy nekem, szeretlek mert nem kell sokáig
> füzni hogy járj velem, szeretem a nyelvedet és élvezettel hatolok beléd,
> te
> vagy a kedvenc cipöm!
>
> []
> Megerintettem. Olyan kemény volt és hatalmas. De erot vettem
> magamon és nem kaptam be,hanem lehúzogattam a bort róla, majd szopogatni
> kezdtem az OSZIBARACKOT!!!
>
> []
> Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj
> rám finoman és kapaszkodj belém!...
> A Te egyetlen mérleghintád.
>
> []
> Ha hozzám érsz már nedves vagyok, imádom ahogyan meztelen testem
> simogatod, várok minden veled töltött pillanatot, és sohasem akarok másik
> törölközot.
>
> []
> Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman
> kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag.
> Kérsz még egy szotyit?
>
> []
> Vágytam rád,kívántalak,levetkoztem és izzadni akartam alattad
> órákig,szenvedni,de le kellett mondanom rólad mert nem voltál bekapcsolva
> te dög szauna!!!
>
> []
> Mi lehet? Beleültem, egy kicsit féltem! Széttártam, majd
> behelyezte,ki-be mozgatta és utána kihúzta!Egy kicsit véreztem, hisz ez
> volt az elso foghúzásom.
>
> ]
> Imádom, ha te vagy felül, melegséget érzek belül. Hosszú ujjaid
> fellegekbe visznek, ugye nem dolsz be ennek a viccnek?
> Nem is lenne uncsi, de sajnos ez egy pulcsi!
> > > > > Akarod velem? Na gyere! Várj, mindjárt beleülök! Lökd egészen!
> Oh!
> Gyorsabban! Most jó! Teljesen szédülök! Huhhhh! Mikor hintázunk újra?
>
> []
> Ha rád gondolok a vágytól égek, hogy barna tested a számhoz érjen.
> Sokan látják, s nekik világos, hogy ez az én szerelmem, a BORSODI
> VILÁGOS!
>
> []
> Éjszaka halkan belibbensz a szobámba, bebújsz a takaróm alá és
> lassan megérinted testem leggintimebb pontját! Kurva SZÚNYOG!!!
>
> []
> Forroságtól izzadva vágyom Rád! Nyelvemmel akarom érezni minden
> négyzetcentimétered, s élvezni, amint zuhanyként hütöd le tüzelo testemet!
> Imádlak, csokifagyi!!!
>
> []
> Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elönto nedvességet.
> Lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetköztetsz. Hurrá, új
> pelenkát kapok!!!
>
> ]
> Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda mozgatod, egyre
> mélyebben, egyre gyorsabban, már valami fehér folyik a szádból, mikor
> végre
> kiveszed a FOGKEFÉT!!!
>
> [] Imádod édes testemet. Szereted,ha a szám a szádhoz ér.
> Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki
> lehetek? Nem tudod? JIM! JIM! JIM BEAM
>
> [] Tegnap éjjel kétségbe esve kerestelek, a csupasz testemen
> akartalak érezni, hol voltál, te hülye pizsama!
>
> []
> Szeretlek mert drága vagy nekem, szeretlek mert nem kell sokáig
> füzni hogy járj velem, szeretem a nyelvedet és élvezettel hatolok beléd,
> te
> vagy a kedvenc cipöm!
>
> []
> Megerintettem. Olyan kemény volt és hatalmas. De erot vettem
> magamon és nem kaptam be,hanem lehúzogattam a bort róla, majd szopogatni
> kezdtem az OSZIBARACKOT!!!
>
> []
> Itt állok elotted, combjaid lágy ölelésére szomjazom. Kérlek ülj
> rám finoman és kapaszkodj belém!...
> A Te egyetlen mérleghintád.
>
> []
> Ha hozzám érsz már nedves vagyok, imádom ahogyan meztelen testem
> simogatod, várok minden veled töltött pillanatot, és sohasem akarok másik
> törölközot.
>
> []
> Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman
> kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag.
> Kérsz még egy szotyit?
>
> []
> Vágytam rád,kívántalak,levetkoztem és izzadni akartam alattad
> órákig,szenvedni,de le kellett mondanom rólad mert nem voltál bekapcsolva
> te dög szauna!!!
>
> []
> Mi lehet? Beleültem, egy kicsit féltem! Széttártam, majd
> behelyezte,ki-be mozgatta és utána kihúzta!Egy kicsit véreztem, hisz ez
> volt az elso foghúzásom.
>
> ]
> Imádom, ha te vagy felül, melegséget érzek belül. Hosszú ujjaid
> fellegekbe visznek, ugye nem dolsz be ennek a viccnek?
> Nem is lenne uncsi, de sajnos ez egy pulcsi!
2002.01.22 13:18
Az öt legbiztosabb jel, hogy az utazási iroda becsapott:
1. A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a fõétel.
2. A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
3. A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
4. A pilóta feltünõen hasonlít Stevie Wonder-re.
5. A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és õt Pénteknek hívják
Az öt legbiztosabb jel, amelyekbõl biztosan lehet következtetni arra,
hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
1. Te vagy a fõnök.
2. A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
3. A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla
látható.
4. A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
5. Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.
Az öt legbiztosabb jel, hogy a fõnököd szexmániás:
1. Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
2. A kávéját is két viagrával issza.
3. A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
4. Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
5. Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdõdik.
Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
1. Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
2. A férjed már csak három tevét ér.
3. A gyorséttermekben leveshetek vannak.
4. A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban
lakik.
5. Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
1. A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit õ akar.
2. Hollandiába jár pornófilmekért.
3. A farka helyett, a fejét csóválja.
4. Kritizálja a vezetési stílusodat.
5. Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelõre.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
1. James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
2. A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
3. A film szereplõi urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvû.
4. A Notre-Dame-i toronyõr szerepét George Cloonie játssza.
5. Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublõrözi.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
1. Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
2. Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
3. A keresztelõdön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
4. Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
5. Ha belépsz egy étterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is
vannak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
1. Több orrod van, mint fogad.
2. Ébredéskor egy fehér ruhás nõ azt mondja: - Nyugodjon meg, mostmár
biztonságban van!
3. Azt látod az orrod elõtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
4. A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltûnt a
lyuk, igaz a fogad sincs ott.
5. Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.
Az öt legbiztosabb jel, hogy lopnak az ABC-ben:
1. A vevõ a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
2. A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell
tölteni.
3. A vevõ által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
4. Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
5. Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevõk
lerohanják, hogy ez az õ területük.
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságokat
állít:
1. A festõi templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
2. A chartergép fehér színû és az oldalára az van írva, hogy UN.
3. A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
4. Barna nem a napfénytõl, hanem a tengervíztõl leszel.
5. Az egyetlen ember, akit a szigeten látsz - a világítótorony õre.
Az öt legbiztosabb jel, hogy hülye a rendõr:
1. Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetõzik és a pisztolyába beszél.
2. A motorján hátul két támaszkerék is van.
3. Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha
másnap nyolcra beadod a rendõrségre.
4. A kábítószer keresõ kutyát a jó munka esetén az anyag tíz
százalékával jutalmazza.
5. Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy
személyes.
Kedvezõtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!
1. A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a fõétel.
2. A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
3. A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
4. A pilóta feltünõen hasonlít Stevie Wonder-re.
5. A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és õt Pénteknek hívják
Az öt legbiztosabb jel, amelyekbõl biztosan lehet következtetni arra,
hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
1. Te vagy a fõnök.
2. A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
3. A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla
látható.
4. A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
5. Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.
Az öt legbiztosabb jel, hogy a fõnököd szexmániás:
1. Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
2. A kávéját is két viagrával issza.
3. A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
4. Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
5. Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdõdik.
Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
1. Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
2. A férjed már csak három tevét ér.
3. A gyorséttermekben leveshetek vannak.
4. A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban
lakik.
5. Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
1. A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit õ akar.
2. Hollandiába jár pornófilmekért.
3. A farka helyett, a fejét csóválja.
4. Kritizálja a vezetési stílusodat.
5. Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelõre.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
1. James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
2. A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
3. A film szereplõi urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvû.
4. A Notre-Dame-i toronyõr szerepét George Cloonie játssza.
5. Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublõrözi.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
1. Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
2. Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
3. A keresztelõdön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
4. Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
5. Ha belépsz egy étterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is
vannak.
Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
1. Több orrod van, mint fogad.
2. Ébredéskor egy fehér ruhás nõ azt mondja: - Nyugodjon meg, mostmár
biztonságban van!
3. Azt látod az orrod elõtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
4. A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltûnt a
lyuk, igaz a fogad sincs ott.
5. Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.
Az öt legbiztosabb jel, hogy lopnak az ABC-ben:
1. A vevõ a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
2. A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell
tölteni.
3. A vevõ által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
4. Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
5. Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevõk
lerohanják, hogy ez az õ területük.
Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságokat
állít:
1. A festõi templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
2. A chartergép fehér színû és az oldalára az van írva, hogy UN.
3. A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
4. Barna nem a napfénytõl, hanem a tengervíztõl leszel.
5. Az egyetlen ember, akit a szigeten látsz - a világítótorony õre.
Az öt legbiztosabb jel, hogy hülye a rendõr:
1. Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetõzik és a pisztolyába beszél.
2. A motorján hátul két támaszkerék is van.
3. Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha
másnap nyolcra beadod a rendõrségre.
4. A kábítószer keresõ kutyát a jó munka esetén az anyag tíz
százalékával jutalmazza.
5. Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy
személyes.
Kedvezõtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
1. Ne aggódjon, fellebbezünk!
2. Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
3. Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
4. Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
5. Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!
2002.01.22 16:57
Sziasztok CSAJOK!!!)/ lattam Edit megjegyzesed /
Isteni lett a topic.
A multkor bementem egy helyen a vicc topikba es egymast szidtak.
Ott lattam 1-2 tortenetet,ami itt is elofordult.
Nekem momentan nincsennek vicceim,de remelem Ti neketek van meg ilyen sok jo.
Csak igy tovabb.
Sziasztok
)/ lattam Edit megjegyzesed / Isteni lett a topic.
A multkor bementem egy helyen a vicc topikba es egymast szidtak.
Ott lattam 1-2 tortenetet,ami itt is elofordult.
Nekem momentan nincsennek vicceim,de remelem Ti neketek van meg ilyen sok jo.
Csak igy tovabb.
Sziasztok
2002.01.22 21:54
Kérek egy rekettyést, különben...
Ez a dolgozat isteni volt, de a továbbképzõsön fetrengtem a röhögéstõl. Nemcsak én, a kolléganõm is, szerintem a fõnökünk is hallotta egy emelettel lejjebb...
Ha a párom befejezi a gyerek fürdetését, megmutatom neki is. Apropó, hol lehet erre jelentkezni?
Anonymus
Ez a dolgozat isteni volt, de a továbbképzõsön fetrengtem a röhögéstõl. Nemcsak én, a kolléganõm is, szerintem a fõnökünk is hallotta egy emelettel lejjebb...
Ha a párom befejezi a gyerek fürdetését, megmutatom neki is. Apropó, hol lehet erre jelentkezni?
Anonymus
2002.01.23 01:01
TERÁPIA NÉVTELENEKNEK!
Amikor éppen nagyon utálod a napi melót, próbáld ki a következõ módszert:
Hazafelé menet menj be egy patikába, és vegyél egy lázmérõt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja.
Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket, húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során. Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elõ a lázmérõt!
Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön.
Vedd ki a mellékelt tájékoztatót és olvasd el figyelmesen.
Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betükkel a következõ megjegyzés áll:
"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérõt egyenként teszteltünk."
Most csukd be a szemed és ötször ismételd el hangosan:
"NAGYON BOLDOG VAGYOK, HOGY NEM A Q-TIP CÉG MINÕSÉGELLENÕRZÉSI OSZTÁLYÁN DOLGOZOM!!!!!!!!!!"
ui: aki mégis tesztelni akarja, irja meg tapasztalatait:-))))))) hehehe
Névtelenaköbön
Amikor éppen nagyon utálod a napi melót, próbáld ki a következõ módszert:
Hazafelé menet menj be egy patikába, és vegyél egy lázmérõt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja.
Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket, húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során. Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elõ a lázmérõt!
Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön.
Vedd ki a mellékelt tájékoztatót és olvasd el figyelmesen.
Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betükkel a következõ megjegyzés áll:
"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérõt egyenként teszteltünk."
Most csukd be a szemed és ötször ismételd el hangosan:
"NAGYON BOLDOG VAGYOK, HOGY NEM A Q-TIP CÉG MINÕSÉGELLENÕRZÉSI OSZTÁLYÁN DOLGOZOM!!!!!!!!!!"
ui: aki mégis tesztelni akarja, irja meg tapasztalatait:-))))))) hehehe
Névtelenaköbön
2002.01.25 13:18
Na mi vam fiatalok, elfogytak a viccek:o)?
Internet szex:
Én próbáltam, még hajadon koromban (lehet, hogy éppen ki voltam éhezve:o) )
Szerintem elmenni tõle nõknek nem igen lehet, de pont az a jó benne, hogy csak izgalmas az egész. Az ember azt mond, azt képzel amit akar. Leveheti a prûdségét, szóval egy kicsit rosszalkodhat. A férjel sajnos végül nem sikerült, mivel az ominózus rosszhelyre csúszott chat hozzászólás után röhögésbe fúlt a dolog.
n2
Internet szex:
Én próbáltam, még hajadon koromban (lehet, hogy éppen ki voltam éhezve:o) )
Szerintem elmenni tõle nõknek nem igen lehet, de pont az a jó benne, hogy csak izgalmas az egész. Az ember azt mond, azt képzel amit akar. Leveheti a prûdségét, szóval egy kicsit rosszalkodhat. A férjel sajnos végül nem sikerült, mivel az ominózus rosszhelyre csúszott chat hozzászólás után röhögésbe fúlt a dolog.
n2
2002.01.25 19:36
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két
lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába
és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sirni, hogy lehet
ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen
sír, hogy odamegy hozzá egy rendor:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az
elöbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új
cipot! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendor.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az
idegosztályra.Megkérdezi töle az orvos, mitöl keseredett el
ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban,
odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot.
Elkezdek sirni oda jön a rendor megkérdezi miért nem rúgtam
seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek
ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt
talpraállítjuk!
lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába
és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sirni, hogy lehet
ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen
sír, hogy odamegy hozzá egy rendor:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az
elöbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új
cipot! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendor.
A koldus egészen kiborul, olyanyira, hogy beviszik az
idegosztályra.Megkérdezi töle az orvos, mitöl keseredett el
ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban,
odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot.
Elkezdek sirni oda jön a rendor megkérdezi miért nem rúgtam
seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek
ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt
talpraállítjuk!
2002.01.25 23:15
Te jó ég lányok!!!!
nekem a sok aaaaaaaaaaa-ról meg áááááááááááá-ról a klotyó jut eszembe, ott szokás ilyen hangokat kiadni, csak kicsit erõltetettebben:-))))))))))))
Sajna vége a szép idõnek, hétvégére már pocsékot jósolnak, de azért minden Névtelennek kellemes, nyugodt, sexben és pihenésben gazdag hétvégét kivánok!!!!!!
Fogadjátok meg, tuti jól fog esni!-)))
Névtelenaköbön
nekem a sok aaaaaaaaaaa-ról meg áááááááááááá-ról a klotyó jut eszembe, ott szokás ilyen hangokat kiadni, csak kicsit erõltetettebben:-))))))))))))
Sajna vége a szép idõnek, hétvégére már pocsékot jósolnak, de azért minden Névtelennek kellemes, nyugodt, sexben és pihenésben gazdag hétvégét kivánok!!!!!!
Fogadjátok meg, tuti jól fog esni!-)))
Névtelenaköbön
2002.01.25 23:45
Osztályfényképezés zajlik, tanító néni minél több gyereket rá szeretne beszélni, hogy megvegyék a képet.
- Gondoljatok arra, gyerekek, milyen jó lesz majd évek múltán ránézni erre a képre, és azt mondani, o Gyurika, orvos. O Pisti, zenész. O Julcsi, szakács.
Egy hang hátulról:
- O a tanítónéni, o halott.
névte-lenke
- Gondoljatok arra, gyerekek, milyen jó lesz majd évek múltán ránézni erre a képre, és azt mondani, o Gyurika, orvos. O Pisti, zenész. O Julcsi, szakács.
Egy hang hátulról:
- O a tanítónéni, o halott.
névte-lenke
2002.01.26 20:20
Aki még nem látta!!!!
Mi már le is töltöttük! Tényleg nagyon durva!!!!
www.tar.hu/frameset.phtml?path=/alainprost/
remélhetõleg itt még fenn van, a hunnia.net oldalán is volt bõvebben, de láttam mára már letörölték:-((((
Névtelenaköbön
Mi már le is töltöttük! Tényleg nagyon durva!!!!
www.tar.hu/frameset.phtml?path=/alainprost/
remélhetõleg itt még fenn van, a hunnia.net oldalán is volt bõvebben, de láttam mára már letörölték:-((((
Névtelenaköbön
2002.01.26 23:00
Figyeljetek Névtelen Társaim!!!!
Menjetek a hunnia.net oldalára!
Fõoldal alján középen vannak a hirkategóriák, azon belül katt a "szines+story"!!!! itt 3 cikket találtok az egész balhéról, amibõl mindent megtudhattok: január 23-24-25. A 23-diki és 24-diki cikkek alján ott van, hogy innen letölthetõ. No itt van mit nézni!!!!
Remélem sikerül! Jó szorakozást!
Névtelenaköbön
Menjetek a hunnia.net oldalára!
Fõoldal alján középen vannak a hirkategóriák, azon belül katt a "szines+story"!!!! itt 3 cikket találtok az egész balhéról, amibõl mindent megtudhattok: január 23-24-25. A 23-diki és 24-diki cikkek alján ott van, hogy innen letölthetõ. No itt van mit nézni!!!!
Remélem sikerül! Jó szorakozást!
Névtelenaköbön
2002.01.27 09:29
A lényeg: a mûsorvezetõk, akiket egy ország ifjúsága tart példaképének nagyon gusztustalan stilusban beszélnek a fiatal nézõkkel (-rõl). Káromkodnak, böfögnek, az alfelüket mutatják a kamerába stb. Még a kis angyalarcú lánykák, a Zsu és a Lilu is. Sõt, a Lilu az valami rémprimó.
De a legfelháboritóbb, amikor a Balázs nevû szivat egy molett 15 év körüli lányt kegyetlenül. Ilyeneket kérdez tõle: "Te sokat eszel, ugye?", "Anyukád hogy birja azt a mennyiséget amit te meg szoktál enni?", "Ha hazamégy rendesen kipakolod a hûtõt, nem?", "Te miért vagy ilyen kövér?" A többi kamera elõtti disznólkodás nem is érdekes, mert az csak simán tahóság, de ez tényleg minõsithetetlenül gonosz dolog, amit én nem bocsátanék meg.
A www.mport.hu is ir róla.
De a legfelháboritóbb, amikor a Balázs nevû szivat egy molett 15 év körüli lányt kegyetlenül. Ilyeneket kérdez tõle: "Te sokat eszel, ugye?", "Anyukád hogy birja azt a mennyiséget amit te meg szoktál enni?", "Ha hazamégy rendesen kipakolod a hûtõt, nem?", "Te miért vagy ilyen kövér?" A többi kamera elõtti disznólkodás nem is érdekes, mert az csak simán tahóság, de ez tényleg minõsithetetlenül gonosz dolog, amit én nem bocsátanék meg.
A www.mport.hu is ir róla.
2002.01.27 23:21
Ez vicc!
megprobáltam felmenni az oldalra és folyamatosan ez írta ki:
[url=http://www.tar.hu/frameset.phtml?path=/alainprost/" TARGET="_top]http://www.tar.hu/frameset.phtml?path=/alainprost/[/url]
Szervereink túlterheltség miatt nem tudták teljesíteni a kérésedet.
Várj egy percet és töltsd újra az oldalt (CTRL+R vagy ALT+R).
A kiesésért elnézésedet kérjük.
megprobáltam felmenni az oldalra és folyamatosan ez írta ki:
[url=http://www.tar.hu/frameset.phtml?path=/alainprost/" TARGET="_top]http://www.tar.hu/frameset.phtml?path=/alainprost/[/url]
Szervereink túlterheltség miatt nem tudták teljesíteni a kérésedet.
Várj egy percet és töltsd újra az oldalt (CTRL+R vagy ALT+R).
A kiesésért elnézésedet kérjük.
2002.01.27 23:48
[url=http://www.hunnia.net" TARGET="_top]http://www.hunnia.net[/url]
Itt vannak a cikkek
[url=http://hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17693" TARGET="_top]http://hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17693[/url]
[url=http://hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17702" TARGET="_top]http://hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17702[/url]
[url=http://www.hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17645" TARGET="_top]http://www.hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17645[/url]
itt voltak a videók, de már letörölték
[url=http://insane.hu/vivaminusz/" TARGET="_top]http://insane.hu/vivaminusz/[/url]
a tar.hu még lejátszhatók ha bejön az oldal
Itt vannak a cikkek
[url=http://hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17693" TARGET="_top]http://hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17693[/url]
[url=http://hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17702" TARGET="_top]http://hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17702[/url]
[url=http://www.hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17645" TARGET="_top]http://www.hunnia.net/cgi-bin/hirek/hir.cgi?hir&17645[/url]
itt voltak a videók, de már letörölték
[url=http://insane.hu/vivaminusz/" TARGET="_top]http://insane.hu/vivaminusz/[/url]
a tar.hu még lejátszhatók ha bejön az oldal
2002.02.23 01:39
Koncentrált vidámság!
[url=http://humor.wm.hu" TARGET="_top]http://humor.wm.hu[/url]
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak.
A legújabb amerikai felmérések szerint:
Ruha levétele
A beleegyezésével.......................12 kalória
A beleegyezése nélkül..................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel...........................8 kalória
Egyik kézzel............................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz............37 kalória
Szájjal.................................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra......................6 kalória
Erekció nélkül.........................315 kalória
Elõjáték
A csikló megkeresésével..................8 kalória
A G pont megkeresésével.................92 kalória
Egyikkel sem törõdve.....................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve....................12 kalória
A padlóra fektetve.......................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.......................12 kalória
69-es póz fekve..........................8 kalória
69-es póz állva........................112 kalória
Bevásárlókocsi póz.....................216 kalória
Olasz csillár póz......................912 kalória
Orgazmus
Valódi.................................112 kalória
Színlelt...............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni.................18 kalória
Kiugrani az ágyból......................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból...816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között................12 kalória
20 és 29 éves kor között................36 kalória
30 és 39 éves kor között...............108 kalória
40 és 49 éves kor között...............324 kalória
50 és 59 éves kor között...............972 kalória
60 éves kor felett....................2916 kalória
Öltözés
Csendben................................32 kalória
Sietve..................................98 kalória
A férj/feleség ajtónyitását hallva....1218 kalória
[url=http://humor.wm.hu" TARGET="_top]http://humor.wm.hu[/url]
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak.
A legújabb amerikai felmérések szerint:
Ruha levétele
A beleegyezésével.......................12 kalória
A beleegyezése nélkül..................187 kalória
A melltartó levétele
Mindkét kézzel...........................8 kalória
Egyik kézzel............................12 kalória
Egyik kézzel, miközben pofoz............37 kalória
Szájjal.................................85 kalória
Gumióvszer felhúzása
Erektált céltárgyra......................6 kalória
Erekció nélkül.........................315 kalória
Elõjáték
A csikló megkeresésével..................8 kalória
A G pont megkeresésével.................92 kalória
Egyikkel sem törõdve.....................0 kalória
Aktus közben
A partnert megemelve....................12 kalória
A padlóra fektetve.......................8 kalória
Pozitúra
Misszionárius póz.......................12 kalória
69-es póz fekve..........................8 kalória
69-es póz állva........................112 kalória
Bevásárlókocsi póz.....................216 kalória
Olasz csillár póz......................912 kalória
Orgazmus
Valódi.................................112 kalória
Színlelt...............................315 kalória
Utójáték
Az ágyban fekve maradni.................18 kalória
Kiugrani az ágyból......................36 kalória
Megérteni, miért ugrott ki az ágyból...816 kalória
Második erekció produkálása
16 és 19 éves kor között................12 kalória
20 és 29 éves kor között................36 kalória
30 és 39 éves kor között...............108 kalória
40 és 49 éves kor között...............324 kalória
50 és 59 éves kor között...............972 kalória
60 éves kor felett....................2916 kalória
Öltözés
Csendben................................32 kalória
Sietve..................................98 kalória
A férj/feleség ajtónyitását hallva....1218 kalória
2002.02.24 22:31
1 vicc:
Papa megáll a Trabicsekkel a piros lámpánál, mellette fékez egy tüzpiros sportautó, kikönyököl egy szöke bombázó nercben, smukkban. Nem bírja megállni, átszól a nöcinek:
-Ne haragudjon már,hölgyem, hogy megkérdezem, de mégis, hogyan sikerült ilyen fiatalon ilyen autóra, ékszerekre, bundára szert tennie? Én 40 évig dolgoztam a csögyárban, és csak egy ilyen ócska Trabantra telik, amit alig tudok fenntartani a nyugdíjamból...
-Hát, tudja, papa, az orális szex...
-Az mi, a szopás?
-Nem, a csögyár, az a szopás!
Papa megáll a Trabicsekkel a piros lámpánál, mellette fékez egy tüzpiros sportautó, kikönyököl egy szöke bombázó nercben, smukkban. Nem bírja megállni, átszól a nöcinek:
-Ne haragudjon már,hölgyem, hogy megkérdezem, de mégis, hogyan sikerült ilyen fiatalon ilyen autóra, ékszerekre, bundára szert tennie? Én 40 évig dolgoztam a csögyárban, és csak egy ilyen ócska Trabantra telik, amit alig tudok fenntartani a nyugdíjamból...
-Hát, tudja, papa, az orális szex...
-Az mi, a szopás?
-Nem, a csögyár, az a szopás!
2002.02.24 22:39
+ 1 vicc, hasonló:
Apáca stoppol, felveszi a fent említett szoke. Ö sem bírja megállni:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de hogy telt ilyen fiatalon ilyen autóra, bundára, ékszerekre?
-Tudja, az úgy volt, hogy volt egy barátom, akihez egyszer nagyon kedves voltam, és cserébe ajándékozta nekem ezt az autót. Egy másik barátom vette nekem az ékszereket, akihez szintén kedves voltam, egy harmadik pedig a bundát...
Apáca beér a kolostorba. Éjjel kopogtatnak nála. Kinyitja az ajtót, és kiszól:
-Tudod mit, Bernárd testvér, menj a francba a Pilóta kekszeddel!
Apáca stoppol, felveszi a fent említett szoke. Ö sem bírja megállni:
-Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de hogy telt ilyen fiatalon ilyen autóra, bundára, ékszerekre?
-Tudja, az úgy volt, hogy volt egy barátom, akihez egyszer nagyon kedves voltam, és cserébe ajándékozta nekem ezt az autót. Egy másik barátom vette nekem az ékszereket, akihez szintén kedves voltam, egy harmadik pedig a bundát...
Apáca beér a kolostorba. Éjjel kopogtatnak nála. Kinyitja az ajtót, és kiszól:
-Tudod mit, Bernárd testvér, menj a francba a Pilóta kekszeddel!
2002.02.25 00:44
Egy fickó eltéved a golf pályán. Meglát egyy nõt és odamegy hozzá.
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, hogy melyik lyuknál
vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a 7-nél, maga a 6-nál.
A pasi játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, és odamegy:
- Sajnálom, de ismét elvesztem..
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a 11-nél, maga a 12-nél.
A pasi megköszöni, megy játszani. Miután befejezték a játékot a klubban
megint összefut a nõvel. Meg akarja hívni egy italra, amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, mig a nõ rááll.
- Rendben megmondom, de igérje meg, hogy nem fog nevetni!
- Nem fogok..
Tamponokat árusítok.
A fickó égtelenül elkezd röhögni.
- Hiszen megigérte, hogy nem fog kinevetni!
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC papír kereskedõ vagyok, ÉS MÉG MINDIG EGY LYUKKAL MAGA MÖGÖTT !
- Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, hogy melyik lyuknál
vagyok...
- Egy lyukkal mögöttem van. Én a 7-nél, maga a 6-nál.
A pasi játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved.
Meglátja ugyanazt a nõt, és odamegy:
- Sajnálom, de ismét elvesztem..
- Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a 11-nél, maga a 12-nél.
A pasi megköszöni, megy játszani. Miután befejezték a játékot a klubban
megint összefut a nõvel. Meg akarja hívni egy italra, amiért kisegítette.
A nõ elfogadja. Iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:
- Maga mivel foglalkozik?
- Kereskedõ vagyok.
- Nahát, én is. Maga mit ad el?
Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.
A pasas addig könyörög, mig a nõ rááll.
- Rendben megmondom, de igérje meg, hogy nem fog nevetni!
- Nem fogok..
Tamponokat árusítok.
A fickó égtelenül elkezd röhögni.
- Hiszen megigérte, hogy nem fog kinevetni!
- Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC papír kereskedõ vagyok, ÉS MÉG MINDIG EGY LYUKKAL MAGA MÖGÖTT !
