MARAKODÁS A KISTESÓK KÖZÖTT – SZÜLŐKÉNT MIT TEHETEK?KÉRDÉSEK ÉS VÁLASZOK

Kapcsolatszerviz - gyermekterápiák, szülői tanácsadás:

Kedves Csilla,

köszönöm, hogy kérdésével hozzám fordult. Jobban kellene ismernem a részleteket ahhoz, hogy érdemi tanácsot adhassak. Például látnom a kisfiát, hogy megítélhessem, milyen állapotban van, mit jelent pl., amit ír, hogy nem beszél. Így nyilván nehezebb megértetni vele, hogy miért nem bánthatja a testvérét. Egyáltalán nem beszél, vagy azért néhány szava van? Mennyire jól érti a beszédet, hallgat a nevére, jó a hallása? Jó lenne megnézni, hogy egyszerű megkésett beszédfejlődésről van-e szó, vagy esetleg valami más is áll-e a háttérben.

Összefüggésben van-e a beszédével, kommunikációjával a viselkedése, vagy sem, ezt fontos kideríteni. Van-e esetleg valamilyen enyhe idegrendszeri működési probléma, vagy inkább azért ilyen a magatartása, mert féltékeny a testvérére, és úgy érzi, hogy a kistestvér kitúrta őt a helyéről, a kis addigi trónjáról, és ez fáj neki, csalódott, mert azt érezheti, hogy ő már nem kap annyi figyelmet, szeretetet a szüleitől, mint azelőtt.

Ezért tele van szorongással és haraggal, aminek valamilyen úton-módon ki kell jönnie, le kell vezetnie a feszültséget. Meg kellene értetni vele, hogy lehet haragudni, de ütni, fellökni stb. nem megengedett. Azonnal odalépni, amikor ilyet csinál, és leállítani, és röviden, kedves, de határozott, kicsit mélyebb, erősebb hangon mondani, hogy ezt szigorúan tilos csinálni! Nem engedem meg! Nem szabad! És azonnal foganatosítani is, tehát mindig rögtön megfogni, elvinni onnan, megfogni a kezét úgy, hogy ne tudjon csapkodni. Szemébe nézni, ezt mindenképpen elérni, és nyugodt, higgadt hangon elmondani, hogy senki sem bánthatja a másikat. Megértem, hogy haragszol, mert azt hiszed, neked már kevesebb figyelem és szeretet jut. Ezért lehetsz mérges, de a mérgedet másképp fejezheted ki - és mutassák meg, hogyan, pl. mérgesen fújtathat, toporzékolhat, akár buborékfólián is, hogy kipukkadjon a harag, vagy párnába boxolhat stb.

Ezután térjen rá arra, hogy a haragja mögött szomorúság lehet, és biztosítsa arról, hogy a szülei mindig szeretik őt, ő is fontos, őrá is figyelnek. Maradjon mellette, amíg lenyugszik, hogy érezze, nem hagyja magára, de következetes abban, hogy fizikailag bántani senkit sem lehet. Próbálja kitalálni azt is, mi lehetett a konfliktus forrása, tegyen fel kérdéseket, még akkor is, ha nem beszél a kisfia. Aztán próbálja megtippelni, hogy az lehetett, pl., hogy elvette a játékát a kistestvére, és mutassa meg neki, hogy az ilyen konfliktust hogyan lehet megoldani. Pl. adja neki kölcsön, addig ő válasszon mást, s majd cserélnek, de azt is magyarázza el, hogy mindig el kell kérni a másik játékát, tehát hogy f, amit csinált, ne azt érezze, hogy mindig őt szidják, mindig vele van a baj.

Még esetleg az lehet, hogy valóban kevés a kisfiának az az együtt töltött idő, amit talán régebben megkapott, megszokott, ezért legyenek kijelölve a napban csak olyan időszakok, amikor csak őrá hárul a figyelem, csak vele foglalkoznak. Játszhatnak esetleg „kisbabásat” is, hogy szinte kisbabaként veszi a karjaiba, ölelgeti, simogatja, puszilgatja, ringatja, dúdolgat neki.

Remélem, segíteni fognak ezek a megoldási javaslatok. Tehát együtt érezni vele, megfejteni a szomorú, szorongató érzéseit is, mellette lenni, de határokat szabni, hogy ütni, bántani nem lehet, és megoldási javaslatokat nyújtani. Kérem, majd jelezzen vissza, hogy javult-e a helyzet, vagy ha még kérdése van, nyugodtan kérdezzen!

Szeretettel: Bernadett  

Csilla válasza:

Szép estét! Nagyon köszönöm a válaszát nagyon hasznos minden, amit leírt megfogadom és így fogom csinálni! Személyes találkozóra lenne esetleg esély? Kérdésére válaszolva Gagyog a kisfiam ilyen baba nyelven mostanában elkezdte mondani a buborékra, hogy bubi, énekli az" iáiáó " dalból ezt a részt, sok mesét néz csak az nyugtatja meg és ez is lehet a baj mert tudom, hogy leterheli az idegrendszert úgyhogy ezen próbálunk változtatni (szerencsére van udvar), úgyhogy napi 3 órát kinn vagyunk labdázunk biciklizünk, motorozunk, játszunk. Valószínű, hogy a féltékenység van a háttérben ezért bántja a kistestvérét. Valóban az lehetett a gond, hogy rosszul reagáltuk le ezeket a helyzeteket és mindig őt szidtuk le ha ellökte esetleg a testvérét. Néha amikor elvesztettem a türelmem mert úgy éreztem nem bírom tovább, hogy folyamatosan marakodnak, akkor megemeltem a hangom, ezt is nagyon bánom.

Mindenesetre nagyon köszönöm a hasznos tanácsokat. Nagyon hálás vagyok

Köszönettel: Csilla

Kapcsolatszerviz - gyermekterápiák, szülői tanácsadás:

Kedves Csilla,

köszönöm, hogy írt, és örülök, hogy ennyire figyelmes, érzékeny, törődő anyuka, nagyon szereti a kisfiait. Ezt ők biztos megérzik, és ez a lényeg, nem kell hibáztatnia magát, ha valamit éppen nem jól csinált, ez mindenkivel megesik. Egyébként az is, hogy a kisfiú testvérek sokkal többet szoktak kakaskodni, veszekedni, akár verekedni is egymással, mint a kislányok, tehát egy bizonyos mértékig ez benne is van a pakliban. Ne legyen annyira hatással Önre, ha veszekszenek, mert ezt megérzik, ne vegye annyira a szívére, gondoljon arra, hogy sok más dolognak pedig lehet örülni. És persze fontos a higgadt, nyugodt hangnem. Ha azt érzi, erre éppen nem képes, akkor egy pillanatra lépjen hátra, vagy lépjen ki a szobából, és nyugtassa meg magát, hogy nincs semmi nagyobb baj, mindent képes vagyok kezelni, minden szépen megoldható.

Igen, majd találkozhatunk személyesen is, örülnék neki, de most egyelőre még várni kell ezzel, ki tudja, meddig. Remélem, nem sokáig. Addig is kitartást, türelmet, sok szeretetet kívánok az egész családnak! Üdv, Bernadett

 

Kedves Szülőtársam! Segíteni szeretnék neked egy-egy jótanáccsal, kapaszkodóval. Dr. Eigner Bernadett vagyok, gyermekeim már felnőttek. Neveléstudományból és pszichológiából doktoráltam, gyermekterápiát tanultam, pszichopedagógusként játékterápiával és szülői tanácsadással segítek. Gyerekeknek érzelmi, viselkedési és beilleszkedési problémákban, szülőknek nevelésben, és abban, hogy ismét harmonikus legyen a szülő-gyerek kapcsolat. Megismerhetsz engem és módszeremet a www.kapcsolatszerviz.hu oldalon. Szeretettel: Bernadett dr. 

A Babanet.hu Pszichopedagógus, gyermekterapeuta szakértője.