A barátok és a gyermeknevelés

Nemrég rábukkantam néhány régi e-mailre a barátaimtól, Laurától és Rebekától, akikkel hét évvel ezelőtt – amikor a fiam még csak néhány hónapos volt –, egy szomszédos újszülött csoportban találkoztam. A legjobban így lehetne leírni a jegyzeteket, amiket találtam: Háború és béke – hosszú lánc az alvás tréningről, tele megszállott részletekkel, mint pl. “Aludt, de nem aludt mélyen” és “Ha 20 percet szundikált a karodban, akkor próbáld meg a kiságyba tenni, vagy ez elég?”.

Mi lett volna, ha nem találkoztam volna ezekkel a nőkkel, és csak a gyermektelen főiskolai barátaimmal oszthattam volna meg a napi hullámvölgyeimet? Ha a barátaid közül te voltál az egyik első, akinek gyermeke született, az anyasághoz való alkalmazkodás miatt szociálisan elszigeteltnek érezheted magad. Megmutatjuk, hogyan birkózz meg a barátság öt gyakori akadályával, hogy olyan hálózatot alakíthass ki, amely támogat Téged.

Kínos idegeneket megszólítani.

Menj oda, ahol az anyukák vannak!

“Ha a babád túl kicsi a könyvtári mese órához, de elég idős ahhoz, hogy kint legyen az emberek között, akkor is jelenj meg! Keress fel más újdonsült anyukákat, akik valószínűleg barátjelöltek lehetnek, még akkor is, ha a babáitok különböző korúak “ – mondja Suzanne Degges-White, a Northern Illinois Egyetem professzora. A legközelebbi park mellett a zeneórák remek helyet biztosítanak a szülőkkel való találkozásra. Együttérzően megkérdezheted, hogyan boldogulnak, és elkérheted a telefonszámukat, hogy megtervezhessetek egy órák utáni kávézást valamikor.

Ne feledd, hogy nekik éppúgy szükségük van rád, mint neked rájuk!

A legtöbben hozzászoktunk ahhoz, hogy a barátkozást az egyetlen “új” emberként végezzük – mondjuk egy munkahelyen vagy egy költözés után. De amikor egy újdonsült szülővel találkozol, biztos lehetsz benne, hogy ő is sebezhetőnek és nyitottnak érzi magát a barátságra. Koncentrálj arra, hogy a figyelmedet szenteld neki, és a nyomás, hogy lenyűgözd őt, megszűnik. Ashley Gamell, egy kisgyermek és egy újszülött édesanyja számára a barátkozás a New York-i Rhinebeck kisvárosában nem bizonyult olyan nehéznek, mint ahogyan azt elképzelte. “A szülővé válás bizonyos szempontból felszabadító lehet. Nem nézel ki a legjobban, és talán nem tudsz annyi érdekes dolgot mondani a világról abban a pillanatban, de a többi szülő sem, és mindannyian túl elfoglaltak és kimerültek vagytok ahhoz, hogy törődjetek vele.”

Folytasd a görgetést az éjszakai etetések során!

Amikor egy másik anyukát látsz, aki hajnali 3-kor a cumisüveg márkákról posztol, tudni fogod, hogy nem vagy egyedül a világon. Tedd meg az első lépést, és írd meg a helyi Facebook anyuka csoportban, hogy új anyuka barátokat keresel. Kommentelj a barátok fotóihoz is.

A gyermekvállalás előtti baráti társaságod úgy érzi, mintha eltávolodnál.

Tegyél apró lépéseket!

Válassz ki egy “régi” barátot, és írj neki SMS-t vagy hívd fel. “Mondd meg neki, hogy egy kicsit túlterhelt vagy, és nem is tudod, hogyan tudnád magad kivinni a házból a babával, de szeretnéd tudni, hogy van” – javasolja F. Diane Barth, klinikai szociális munkás. Menj végig a telefonkönyvedben, írj naponta egy-egy sms-t, és hamarosan úgy fogod érezni, hogy ismét a víz fölött van.

Keress olyan barátokat, akik éppen most megfelelőek!

Más anyukákra van szükséged, akik átsegítenek ezen a szakaszon. Ráadásul, amikor szükséged van egy kis szünetre a fő elfoglaltságaidtól, még mindig elérheted a “régi” barátaidat, akik szívesen panaszkodnak neked arról, hogy min mennek keresztül.

Bízz benne, újra összejöttök majd!

“Ha a régi kapcsolatokat nyitottan és könnyedén fenntartod, amint egy régi barátod újdönsült szülő lesz, vagy kevésbé leszel elfoglalva a saját gyerekeiddel, lehet, hogy ti ketten készen álltok arra, hogy újra felerősítsétek a barátságotokat” – mondja Dr. Degges-White. Nemrég összeültünk néhány barátommal, akiknek újszülöttjeik vannak. Ahogy hallgattam őket beszélgetni, hirtelen úgy éreztem magam, mint a középiskolában, amikor mindenki felfedezett egy zenekart, amelyért évek óta rajongtam. “Srácok, titeket nem érdekeltek ezek a dolgok, amikor én ezen mentem keresztül!” Bukott ki belőlem. “Nos” – mondta az egyikőjük, hogy megnyugtasson – “úttörő voltál”.

Új barátokra találtál, de nem értesz egyet a nevelési stílusukkal?

Egyelőre ne mondj semmit!

“Ne feledd, a többi szülő ugyanolyan valószínű, hogy követi a Te jószándékú tanácsaidat, mint Te az övékét” – mondja Dr. Degges-White. “Ne adj kéretlen visszajelzést, hacsak nem érzed úgy, hogy a gyakorlatuk veszélyt jelent a gyermekedre”. Ha minden alkalommal elszántan hirdeted a saját meggyőződésedet, lehet, hogy kevesebb játszótéri meghívást fogsz kapni.

Hagyd, hogy a dolgok alakuljanak!

“Időbe telik, amíg kiderül, hogy ezek az új kapcsolatok hosszú távon működni fognak-e” – mondja Barth. Az egyik szomszédom úgy véli, hogy a korlátozott étrend javítja a gyermeke viselkedését. Még ha szkeptikus is vagyok az elméletével kapcsolatban, ő nem erőltet rám semmit, így a barátságunk jól működik. De egy másik szomszéd, akinek a fegyelmezéshez való hozzáállása eltér az enyémtől, már más a helyzet. Adtam ennek a barátságnak egy esélyt néhány jó évig, és most már tudom, hogy el kellett volna engedni.

Szokj hozzá!

A különböző szülői stílusok mostani kezelése jó felkészülés a későbbiekre, amikor a gyerekek idősebbek lesznek, és a tét nagyobb lehet. Valamint jó módja annak, hogy példamutatással toleranciára taníts.

Az új anyuka barátaid nem illenek össze a régi barátaiddal.

Hagyd, hogy a helyzet megszilárdítsa az identitásod!

A különböző életszakaszokból származó barátok közötti távolság áthidalása jó gyakorlat a saját értékek tisztázásához. Felszabadító lehet megtanulni, hogy “önmagadat adhatod”, függetlenül attól, hogy ki van ott. Próbálj meg minden társadalmi feszültségre úgy tekinteni, mint az anyaság egy újabb ajándékára, amely segít a fejlődésedben.

Tartsd életben a reményt!

“Ha partit akarsz rendezni, és meghívni a sokszínű barátaidat, csak rajta, tedd meg” – mondja Dr. Degges-White. “Amikor megszűnik a nyomás, hogy “jól kijöjjenek egymással”, és az esemény lazább lesz, lehet, hogy több keresztbeporzás lesz a barátaid között, mint gondoltad.”

Döntse el, hogy ez nem probléma!

Melissa barátnőm körülbelül egy évvel azután költözött Miamiba, hogy megszületett a lánya. A legtöbb ember, akit New Yorkban, korábbi otthonában ismert, a könyvkiadásban dolgozott. “Az itteni barátaim közül csak egy van a médiában” – mondja. “Az anyukák, akikkel találkoztam, tanárok, ügyvédek, háztartásbeli anyukák – mind olyanok, akikkel valószínűleg nem találkoztam volna, ha a munkahelyemen barátkozom, ahogyan korábban tettem. Jó megismerni új világokat.”

Láttál már más anyacsapatokat, és úgy érzed, túl késő lenne csatlakozni?

Kérdezz a babákon túli életről!

“Trükkös volt csoportokhoz csatlakozni, mert az anyukák mindannyian akkor találkoztak, amikor a gyermekeik újszülöttek voltak” – mondja Melissa. “Senki sem volt önmagában barátságtalan, de már ismerték egymás történetét. Dolgoztam, így amikor olyan dolgokra hívtak meg, amelyek délelőtt 11-kor vagy délután fél háromkor kezdődtek, mindig vissza kellett utasítanom. Amikor el tudtam menni valamire, nehéz volt kitörni a “csak gyerekekről beszélünk” rutinból.” De amint Melissa megtanult mélyebb kérdéseket feltenni (az életválasztásról vagy a karrierútról), és felhozni a nem babával kapcsolatos érdeklődési köröket (például a menő új városában való szórakozás), rájött, hogy fel tudja gyorsítani a barátság kialakulásának idejét.

Emlékeztesd magad: Ez nem a középiskola!

“Sokunk számára az új barátok keresése fájdalmas sebeket nyit fel a gyermekkorból, amikor úgy éreztük, hogy kívül vagyunk egy fontos csoporton, és fogalmunk sincs, hogyan kerülhetnénk be” – mondja Barth. “Arra számítunk, hogy a csoport, amelyhez csatlakozni szeretnénk, elutasít minket.” Bár lehetnek anyuka klikkek, a legtöbb felnőtt véletlenül, saját szociális ügyetlenségük vagy tájékozatlanságuk miatt, nem pedig aljasságból gúnyolódik az új emberekkel szemben. Ne feltételezzük a legrosszabbat egy csoportról csak azért, mert eltart egy ideig, amíg betörünk hozzájuk!

Fordítsd a kedvességet következetességgé!

“Ahogy a gyerekek idősebbek lesznek, és a barátságok fontossá válnak, a többi anyuka iránti barátságosságod kifizetődő lesz” – mondja Dr. Degges-White. Ha például felajánlod, hogy autóközösséget alakítasz ki vagy bébiszitter órákat cserélsz egy potenciális szülő barátoddal, nemcsak az életedet könnyíted meg, hanem megismerheted őt és a gyermekét is, méghozzá kötetlen módon. A gyerekneveléshez valóban egy falu kell, de néha magadnak kell felépítened, a barátokkal.

 

Forrás: Parents.com 
Nyitókép: Gettyimages.com