7 embertípus, ami a várandós nőket az őrületbe kergeti

Jól jön ez az extra törődés, amikor átadják a helyet a metrón, a villamoson, amikor könnyedén kinyílnak (kinyitják nekünk) az ajtók mindenütt, de a legszuperebb, hogy nem kell kiállnunk a mosdóra várakozó kígyózó sorokat egyetlen nyilvános helyen sem! Szóval összességében a világ arra van kondicionálva, hogy tolerálja, sőt, segítse a terhes nőket. Azonban akad néhány viselkedésforma, néhány embertípus, amit, ha tehetne, a legtöbb kismama elkerülne. Most összegyűjtöttük, hogyan NE viselkedj, ha egy várandós asszony társaságában vagy.

1. Önkéntes szuperhősök

Ők azok a jóakarók, akik mindent tudnak a terhességről, és sosem mulasztják el ezt éreztetni is Veled. Mint ahogy azt sem, hogy állandóan emlékeztessenek arra, hogy te bizony terhes vagy. Szóval, ha szeretnél egy pillanatra kikapcsolni, meginni egy gyenge kávét, egy deci bort vagy megenni egy jól átsült steaket, ne az ő társaságukban tedd, különben könnyen meglehet, hogy egy jó kis fejmosásban lesz részed, ráadásul mások előtt!

2. A igazi celebek

Bár elég valószínűtlen, hogy valaha is találkozzunk velük élőben, de valahogy mindig úgy adódik, hogy éppen, mikor mi teherbe esünk, és gyarapodni kezdünk, egy tökéletes hírességet is felkapnak a lapok. Úton-útfélen szembesülnünk kell tehát azzal, hogy neki még az utolsó hetekben is majdnem hibátlan az alakja, nem beszélve arról a makulátlanságról, amit a szülés után láthatunk: pár hónap, és a sztár-mama újra a régi formájában tündököl.. Elég; nem akarunk tudni róla, nem kell mindenáron az orrunk alá dörgölni, hogy lehetne ezt jobban is csinálni! Szóval, ha a barátunk vagy, nem hozol ilyen sztár-pletykákat a házunk tájára.

3. A hurrá-optimisták

Mondhatnánk őket állandóan „OK”-ézóknak is, mert küldetésüknek érzik, hogy folyamatosan nyugtassák a környezetükben élő állapotos nőket, afféle idegesítő mondatokkal, amiktől csak még inkább felhúzzuk magunkat („ne idegesítd fel magad, nem tesz jót a gyereknek”, „nyugodj meg, minden rendben lesz”, „vegyél egy mély levegőt és gondolj a babára”).

4. A pocaksimogatók

Gyakran ők azok a tolakodó személyek, akik valószínű a világ összes kiskutyáját is kérdezés nélkül megsimogatják: a növekvő pocakokkal sincsen ez másképpen, ami valljuk be, elég bizarr. Nem veszik észre magukat, illetve azt, hogy mennyire indiszkrétek ezzel a fétisükkel; miért kell megérinteni a testünket?! Aranyszabály, hogy akivel az állapotunk előtt nem voltunk olyan fizikai kontaktusban, amibe egy ölelés belefért volna, az ne akarja a hasunkat taperolni ebben a kilenc hónapban sem!

5. A tapintatlanok

Akik szintén imádnak indiszkrétek lenni és olyan kérdéseket tesznek fel, amihez az égvilágon semmi közük. Mint például,  hogy hány kilót szedtél fel, mennyire vizesedik a lábad vagy hogy fel vagy-e fújódva… Higgyétek el, ha szeretnénk ilyen és ehhez hasonló témákról beszélgetni Veletek, nem fogjuk vissza magunkat! De az igazság az, hogy ezek azok a dolgok, amikkel már tele a hócipőnk, így a legkevésbé sem ajánlatos szóba hozni őket.

6. A név-kisajátítók

Sok kismama azt hiszi, hogy az általa kiválasztott név szuper egyedi és soha senki nem adhatja ugyanazt a környezetében a kisbabájának. Ezért ha épp együtt vagytok terhesek, lestoppolja a keresztnevet és állandóan figyelmezteti a környezetét, hogy mennyire szánalmas, ha valaki „lenyúlja” a másik ötletét… Van egy hírünk számotokra: tényleg egyedi minden név, hiszen a vezetéknév elég valószínű, hogy nem fog megegyezni, mint ahogy a becézési formák sem.

7. A nem-találgatók

Nem csak találgatnak, hanem TUDJÁK, hogy Neked kisfiad lesz, ránézésre! Abból, hogy mekkora pocakot, derekat, vagy épp hátsót növesztettél, ők egyből megmondják, minden kétséget kizáróan, hogy csakis kisfiút (vagy épp kislányt) várhatsz! Az már mellékes, hogy (még) nem akarod tudni a nemét, vagy, hogy téged egyáltalán nem érdekel a véleményük; így is, úgy is szeretni fogod a kis jövevényt.