7 dolog, amit egyetlen babatermék használati utasítása sem említ
Ahányszor veszünk valamit a gyereknek, a dobozában – vagy a dobozon – ott a használati útmutató. Ez így van rendjén. Sokszor egész kis füzetekben instruálják a kedves szülőket arra az óvatos gyártók, hogy melyik terméket hogyan használják. A szülők pedig alaposan át is tanulmányozzák ezeket, hiszen ki akarná, hogy szeme fénye bármilyen károsodást is szenvedjen a nem rendeltetésszerű használattól?
Ennek ellenére van egy olyan érzésem, hogy bizonyos dolgok kimaradnak ezekből az útmutatókból. Pedig a gyártók látszólag mindenre gondolnak. Látszólag. Csak egy dolog marad el sokszor: a szülő helyébe nem igazán tudják beleképzelni magukat. Így most vegyünk elő 7 terméket, és játsszunk el a gondolattal: mi az, ami a használati utasításból biztosan kimaradt?
Babapihenő szék
A használati utasítás szerint: Bizonyos testsúlyt elérő vagy mászni tudó babáknál nem szabad használni.
Amit nem írtak le: A pihenőszék komoly riválisa lesz a mindenre megoldást jelentő ciciknek, ezért mikor észreveszed, hogy a gyerek kinőtte, zokogó görcsök fognak rád törni, és arra vágysz majd, bár lenne egy akkora méretű, jól kibélelt, megnyugtató zenét játszó hinta, amibe te is beleférnél.
Párologtató
A használati utasítás szerint: Naponta el kell végezni a három lépésből álló tisztítást, hetente a hat lépésből álló tisztítást, havonta a tizennyolc lépésből álló tisztítást, és így tovább.
Amit nem írtak le: Biztos, hogy meglesz benned a szándék a tisztításra, de a rád terhet rovó 17 millió egyéb dolog miatt annyira ki leszel fáradva, hogy inkább hagyod a fenébe. A párásító a szoba sarkában lel majd örök helyére, ott áll majd hónapokig – hacsak nem asztmás vagy kruppos a gyerek – használatlanul, mígnem feladod, kidobod és vásárolsz egy újat azzal a fogadalommal, hogy most aztán tényleg rendesen rendben tartod majd. Nyugi, nem fog sikerülni.
Játék mobiltelefon:
A használati utasítás szerint: A gombot megnyomva mókás hangokat ad.
Amit nem írtak le: A gyereked kb. két másodpercig fog játszani vele, mígnem rájön, hogy az a készülék sokkal érdekesebb, amit anya vagy apa nyomkodnak az orra előtt. Ma már a babák is tudják, mi az az upgrade, úgyhogy jobban teszed, ha addig semmiképp sem adod a kezébe az okosmobilod, amíg valóban nem akarsz letölteni pár fizetős, és nyilván tök felesleges alkalmazást.
Fogkrém tejfogakra
A használati utasítás szerint: Lenyelése biztonságos.
Amit nem írtak le: Biztos? Egész biztos? És mi van, ha mégsem? Mert a gyerek jó ideig még le fogja nyelni, addig biztosan, míg nem tanul meg szép nagyokat köpni – bár a zöldborsóval és a sárgarépával már egész régóta jól megy neki.
Lázmérő
A használati utasítás szerint: Szájban, hónaljban vagy végbélben történő használatra.
Amit nem írtak le: Nincs az a mennyiségű vazelin a világon, ami a baba számára elfogadhatóvá tenné a végbélben történő lázmérést. Az efölött érzett szülői rettegés legalább annyiszor rád fog történi, ahányszor a gyereket kiüti a láz – ettől függetlenül a lázmérés leggyorsabb, leghatékonyabb és legbiztosabb eredményt adó módszere babakorban a popsiban történő mérés.
Körömcsiptető
A használati utasítás szerint: Finoman nyomd össze a csipesz szárait a körmök levágásához.
Amit nem írtak le: A termék használatával némi félelmet is fog tapasztalni a kedves szülő, hogy nem vágja-e meg a babát úgy, hogy vérezni fog a keze. És bár ennek veszélye valójában nem áll fenn, biztos, hogy a baba még napokig festhető hosszúságú körmökkel fog létezni.
Gyümölcsleves doboz
A használati utasítás szerint: A szívószálat ide kell beilleszteni.
Amit nem írtak le: Illeszd oda a szívószálat, és aztán extragyorsasággal illeszd a szívószál másik felét a gyerek szájába bármi áron, máskülönben valószínűbb, hogy a gyümölcslé a ruhádon landol. Óvakodj a túl korai (doboz)nyomástól!
Melyik termék használati utasítását egészítenétek még ki?
Szilágyi Diána, 2013. augusztus 12.
