25 jel, ami bizonyítja, hogy totyogós van a háznál

Például a fenekedre nyomott matrica pont megteszi. Vagy az, hogy a lakberendezési és a ruházati boltokban már nem a szépségük alapján választasz dolgokat. De van még 25 másik jelünk is.

• Mindent elborító matricák: De tényleg mindent. A kanapét, a kutyát, a hűtőt. Még akkor is, ha nem győződ vásárolni a gyereknek a matricagyűjtő albumokat. Olykor hazaérve veszed észre, hogy álló nap egy Smiley-val a fenekeden közlekedtél.
   
• Mindenkinek jár a jutalom-matrica!: Már a felnőtteket is olyan biztató mondatokkal buzdítod, hogy „Ügyes vagy!” és „Tudom, hogy megtettél mindent, ami tőled telt!”. Mintha ők is kisgyerekek lennének, akik először veselkednek neki egy-egy dolognak.
   
• Popeye-kar – féloldalasan: Fix, hogy az egyik karod jóval erősebb, mint a másik. Arról beszélek, amivel a gyereket cipelni szoktad.
   
• Édesség-lerakat: Ajtóval, kulccsal ellátva. Vagyis a kamrád átlényegül, a liszt és tartós élelmiszerek helyett már a cukorkák, reggeliző pelyhek, csokoládék sorakoznak a polcokon. Kellő magasságban, kellően biztosítva, hogy a gyerek ne férhessen hozzájuk. Mert mint tudjuk, egyáltalán nem jó, ha a gyerek édességekkel tömi magát. Viszont anyának feltétlenül szüksége van a napi nass-adagjára!
   
• Mindig tocsog az asztal: Olyan étkezés már nincs is a családban, ahol a terítő pecsétek nélkül, szárazon kerül le a végén. Ha véletlenül nem sikerül kiönteni, majd a gyerek megteszi direkt.

• Játékok a táskádban: Lányos anyáknál olykor a kulcs helyett egy-egy mini póni vagy baba akad a kézbe, fiús anyákkal előfordul, hogy kisautókat, dinókat kapnak elő a boltban fizetéskor a brifkó helyett.
   
• Játékok a legfurcsább helyeken: Superman például a hűtőben lakik, közvetlenül a legók mellett.
   
• Az Anna, Peti, Gergő mélységei feltárulnak: Mikor már ezredjére olvasod, a történet hirtelen új, addig ismeretlen és rejtett mélységei világosodnak meg előtted kristálytisztán… Igaz, másnap reggel semmire sem emlékszel belőlük.
   
• Totális éberség: Fix, hogy gyermeked mindent megfog, mindent megkóstol és megszerez, ami az útjába kerül. Nem árt, ha minimum fél szemmel mindig őt figyeli valaki, egy ekkora kölök mellé akkora éberség kell, mint egy komolyabb térfigyelő-rendszer. Mielőtt megeszi a gyöngyvirágot, a hernyót, az üvegcserepet, vagy valami egyéb nyalánkságot-érdekességet talál.

• Több a fürdőjáték, mint hab: Az esti fürdetéseknél rendre eltűnődsz, vajon hogy marad még hely a gyereknek a kádban, ha egyszer már annyi játék benne van a vízben.
   
• Plüsstenger az ágyban: A fürdetés utáni fektetésnél azon is van lehetőséged filozofálgatni, vajon hogy fér el a gyerek az ágyban annyi plüssállat mellett? Amiknek egytől egyig megvan a meghatározott helyük – nevük, szerepük -, és onnan egy tapodtat sem mozdulhatnak, különben kitör a lázadás.
   
• Hihetetlen reflexek: Simán észreveszed, hogy a gyerek ki fogja dobni a taccsot, és ösztönből kinyújtod a kezed, hogy felfogd, mielőtt padlót – vagy kanapét, szőnyeget – ér.
   
• Kosztümben minden nap, minden órában: Na, nem ám egy Armani-t tessék elképzelni. És ne is magadon. Sokkal inkább a gyereken, és leginkább egy farsangi jelmezre tessék gondolni. Ami szinte már természetes számodra. Amellett mit számít, hogy ördögnek öltözött, ha egyszer tényleg az.

• Csillámpor mindenhol: Ha lány az a gyerek, akkor a szőnyegedbe biztos, hogy néhány üvegcse csillámpor már alaposan bele van dolgozva. Örökre.
   
• Változások sebtapasz fronton: Sima ragtapasz már nincs otthon. Csak Superman-es, Hello Kitty-s és Star Wars-os. Igaz, az ipari mennyiségben. És persze, akkor is csak ilyet kaphatsz elő, ha te vágod meg magad.
   
• Nem tudsz többé olvasni: A könyveid egy része ugyanis visszafordíthatatlan károsodást szenved. Persze, csak a tieid. Lehet, hogy magasabb könyvespolcokra lenne szükséged?
   
• Hát ez hogy történhetett?: Na, ez az a kérdés, aminek a feltételéről gyorsan leszoksz. Még magadtól sem fogod megkérdezni.
   
• A házi kedvencek fantasztikusan néznek ki: Kutya vagy macska van a gyerek közelében? Dicsérd őket gyakran, amiért elviselik a fésülgetést, öltöztetést, és még nem harapták-karmolták le a gyerek fejét-kezét. Nagy türelem kellhet ehhez!
   
• Zsírkréta a falon: Bármennyire is azt gondolod, hogy nem oda való, a gyerek tutira nem ért veled egyet. Odavaló – és ezt a freskófestési mániájával be is bizonyítja. De nemcsak a falakat fogja ellátni a műveivel: a bútorokat is. És amihez még hozzáfér. És nemcsak zsírkrétával...

• Mi van az arcodon?: Első ránézésre ugyanis gyakran nem tudod eldönteni, hogy a gyerek csak a rúzsodat marta el már megint, vagy a hűtőben tett egy tiltott túrát, esetleg nem voltál elég előrelátó, és valami tényleg veszélyes dolgot hagytál elől, amit megkaparintott.
   
• Anyának már nincsenek szép dolgai: Semmi sincs biztonságban! Hiába teszed a legmagasabb polcra a kedvenc tárgyaidat, ékszereidet, a gyerek fix, hogy leszedi. Utána jó eséllyel tönkre is teszi.
   
• Üldöz a NEM!: Még álmodban is hallod, ahogy a gyerek nemet mond. Újra és újra.
   
• A 2013-as év legboldogabb pillanata: Igen, pontosan az, amikor a gyerek először rájön, hogy a pisinek a biliben vagy a vécében van a helye – nem mellette, nem a parkettán és nem is a szőnyegen. Ugye, hogy nincs is ennél nagyobb dolog?

• A konyhaszekrényed belseje: Amint kinyitod a szekrények ajtajait, nem mást látsz, mint a műanyag-poklot. Fenekestül felforgatva.
   
• Végre alszik!: Meg se ráz, ha a gyerek egy fél csokit elmajszolva zuhan pillanatok alatt kómába, miközben összekeni a kanapé huzatát a kezére olvadt csokival. De nem ám, mert végre alszik! És csak ez számít!

Nálatok milyen egyéb ismertetőjelei vannak annak a ténynek, hogy totyogós van a háznál?