TÉNYLEG CSAK ERŐS IDEGZETŰEKNEK ÉS NEM HÁNYÓSOKNAK A MACSKÁS SZTORI:
Délutáni órákban (nagyjából Nortonnal az első trimeszterben) telefonhívásom, bemutatkozom, férfi hang:
- Jó napot kívánok, Ön az állatorvos?
- Igen, parancsoljon. Miben segíthetek?
- Van egy problémám...pontosabban egy kérdésem....ööööö......
(marha zavarban volt, gondoltam, nehezen tudja összefoglalni a tünetekat vagy ilyesmi, ez gyakori)
- Hallgatom.
- ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ...szóval az a helyzet, hoooogy, masz.... maszturbáltam.......................
(A KURVA ÉDES ANYÁDDAL SZÓRAKOZZÁL, KÖCSÖG!)
- Hallgatom........
(túlvégen hosszas csend majd folytatja)
- Szóval........ azt történt, hogy lecsöppent az ondó....
(HOGY AZ ANYÁD NE SIRASSON.......) (megj.: a pasi majdnem sírt, annyira zavarban volt(!), nem poén a hívás, komoly
)
...... a szőnyegre..... namost ilyen már máskor is előfordult, de.... most... felnyalta a macska.......
(BOÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
....lehet valami baja a macskámnak?
(TE ROHADT KIS FASZVERŐS TETŰ, BUZERÁNS KUKIFEJ)
- Ön egészséges?
(NEM MENTÁLISAN KÉRDEZTEM TE MINUSZ IQ-S VARANGY)
- Igen.
(HJA!
)
- Akkor nagy valószínűséggel nem lesz semmi baja a cicának. De legközelebb azért vigyázzon, hogy ez ne történjen meg.
- Köszönöm szépen, doktornő. Viszonthallásra!
(BOÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)