Kiemelt témák

Szia Rné!
Én sem vagyok egy dokihoz rohangálós típus. Egy kezemen meg tudom számolni, hányszor vettem be gyógyszert bármire. De. A párterápia abban segít, hogy azokat a tüskéket, amit szemtõl szembe nem mersz elmondani a másiknak, egy harmadiknak el mered. A párod jelenlétében. Az én tapasztalatom az, hogy a legtöbb probléma a meg nem beszélésbõl adódik egy házasságban.
Nagyon jó volt az utolsó mondatod. A gipsz nem gyógyítja meg, csak segít, hogy a szervezeted meggyógyítsa önmagát. Ugyanez áll a pszichológusra is. Sokszor tudni kell, hogyan kérdezzünk, amire kijön az a válasz, amit évekig elnyomtunk.

Hihetetlen, mennyi mindent elszorítanak magukban az emberek. Új hozzászólóéknál is az évek óta felgyülemlett sérelmek maródnak legbelül, amelyeknek felszínre kell törniük!!!! És igenis nem szabad szégyellni, ha segítség kell. Még esetleg a kineziológiát tudnám ajánlani az oldásra.
A probléma mostmár csak az, hogy a férjed rábírd arra, együtt keressetek kiutat. Mert ezt csak ketten tudjátok elsimítani. Egyedül hiába akarnád.
Pici a gyermek? Ha a férjed abszolút nem partner a megoldás keresésben, esetleg tényleg szóba jöhet a válás.
Amit komolyan tudok még ajánlani, az az agykontroll. Kezelhetetlen férjek tudatalatti lecsillapításához, meggyõzéséhez nálam abszolút bejött.
Kedves ÚH! Ne add fel!

Biológia szakos Okoska!
A szûk hüvelyre is hasznos lehet az intimtorna. Hiába, jó biológus is holtig tanul Nem írom le a logikus magyarázatát, de ha egy picit használod a szürkeállományod, rájössz, hogy miért. Én is elég hamar rájöttem.

Monca

Sziasztok

Szégyenlem de régen nem jártam itt pedig én inditottam el ezt a topit.
Kedves Új hozzászóló
Szinte barátnõk is lehetnénk mivel nálunk detto a helyzet, sajnos, én is azt érzem, hogy szegény férjem jól rá fázott velem, és én is szégyenlem magam hogy ilyen vagyok.
Én sem kívánom a sexet egy kicsit sem halál jól el lennék egyedül a gyerekekkel mert úgy nem kell mindig azon gondolkoznom, hogy ma tuti lefekszek a férjemmel, mert már muszály és aztán ez sosem jön össze, és akkor másnap a férjem meg van sértõdve, nem beszélünk (jogosan) és már ha hazajön látom milyen unott a feje, persze az õ szemszögébõl igaza van, mert én ilyen vagyok.
Ha meg éppen sikerül a heti egyett kierõltetnem magamból akkor meg a következõig minden olyan jó, alig várom, hogy a férjem hazajöjjön puszilgatom, mert már nem félek tõle hogy félreérti és egybõl el kezd tapizni, tehát utána tényleg boldog vagyok, de ez egy pár napig tart mert utána megint elkezdem magam felkészíteni hogy pl. szombaton muszály és ugye megint valami miatt nem jön össze és akkor kezdõdik minden elõlrõl.
De. Végülis ahogy olvastam a dolgot van remény legalábbis van mit kipróbálni. Én is megpróbálok elmenni egy ilyen intimtornára hátha segít, ha nem akkor keresek valami mást, vagy egy csomó jó öttletet leírtatok amit így elolvasva nagyon jónak tünt.
Amúgy a házasságunk elején és elötte sokat sexeltünk volt hogy napjába többször is de a ahogy jöttek a gyerekek úgy maradoztak el. Én eljutok a csúcsra mielött valaki kérdezné sõt 2 x is, ami természetesen nagyon jó kezem lábam remeg utána, ritkán szokott lenni hogy csak egy helyen vagyok kielégítve de az is jó, tehát ha már benne vagyunk az már nekem is nagyon jó, de elkezdeni azt nem tudom. Nálunk azzal van a baj és persze azzal hogy semmi, de semmi kedvem az egészhez, örülök ha a gyerekeket lefektetem és végre csönd van a lakásban és nem szól hozzám senki és akkor szokott próbálkozni a férjem akihez már semmi kedvem.
De szerintem Új hozzászóló ti azért már egy kicsit elõrébb tartotok a helyzetben, mármint ezt úgy értem, hogy azért nálunk még nem ennyire mérges a helyzet, de ha valamit nem csinálok magammal nálunk is ugyan az lesz.
Én néha már azon gondolkozom, hogy kiadom a férjem útját, hogy neki jobb legyen és ne mellettem szenvedjen.

Az hogy mi egy hétvégét külön töltsünk a gyerekektõl nem nagyon megoldható, sajnos. De arra is gondoltam hogy az a baj hogy én szerintem lassan kezdek begolyózni a gyerekektõl, mármint attól hogy már több mint 5 éve vagyok itthon velük és ez már egy kicsit mondhatom, hogy unalmas, minden nap ugyan azt csinálni, egész nap. De talán szeptembertõl megváltozik a dolog mert a kicsi már majdnem 3 éves lesz és be szeretném adni bölcsibe, így egy kicsit felszabadulhatok, dolgozhatok, mehetek emberek közé a gyerekek cibálása nélkül, stb. De lehet hogy nem ez a gond csak már nem tudom kire fogni, a saját bajomat.
Eszti

Kedves Eszti!
Kérdezek valamit, de nem kell válaszolni, ha nem akarsz. A férjedhez nincs kedved vagy a szexhez? Mert nagyon nem mindegy.
Ha a férjedhez, akkor ne aggódj, teljesen átlagos házassági válság van nálatok, ami a házasságok nagy részét eléri elõbb-utóbb. És azt a szex akkor szokta megsínyleni, ha a felek közül akár csak az egyik is elég romantikus ahhoz, hogy a szexet önmagáért ne akarja, hanem szerelem kelljen hozzá. A szerelem viszont elõbb-utóbb elmúlik. És akkor ott a gond. Azoknak könnyebb dolga van, akik a szexet szerelem nélkül is el tudják és akarják kezdeni. Én nem tartozom közéjük. De sokan vannak. Nekik kevesebb a gondjuk. A férjem is közéjük tartozik, úgyhogy az a ciki, hogy lángolásról már szó sincs, tehát én nem vágyom rá, õ viszont mindig is akarja majd, mert neki nem kell hozzá a lángolás.
Hogy ezt mások hogyan oldják meg? (Mert gondolom, azt elhihetjük, hogy mások szerelme is elmúlik egyszer.)
Többféle megoldást látok magam körül.
Egyik, hogy kiélik magukat más dolgokban, úgy mint gyereknevelés, otthonépítés, sok munka, esetleg valami hobbi vagy tán mûvészet. Néha - mikor nagyon megjön a kedvük, akkor kicsit élvezik a testiséget is, de nem kötelességszerûen. Nekem ez tetszene. Akkor mûködik a dolog, ha mindkét félnek ez a megfelelõ. Ez azonban ritka. Tehát szokásos még más megoldás is: erõt vesz magán mindkét fél, vagyis az egyik csinálja néha akkor is, ha nincs hozzá kedve, sõt meg is játssza, hogy jó neki, a másik viszont lemond róla néha. No comment.
Aztán: mindenki keres magának "friss húst". Vagy nem keresi, hanem jön, és egy darabig próbál ellenállni, de aztán nem megy. Vagy kölcsönösen csalják egymást, vagy nyitott házasságban élnek, vagy egyik csalja a másikat, másik meg az áldozat szerepébe kerül, mert pl. õ még szeret, vagy õ nem tudna ilyet tenni, stb. Hát, ez sem az, amit helyesnek lehet mondani. De vannak emberek, akik nem tudnak ellenállni a kísértésnek.
Gyakori még: elválnak. Nos, ez az, amit szerintem nem szabad. A következõ szerelem se fog örökké tartani. Kár egy pár év izgalomért a gyerekeink életét tönkretenni. Persze a többi megoldás sem tökéletes.
Szerintem tökéletes nincs. Ez a rendszer (a házasság) olyan, mint a demokrácia, vagyis nem jó, de egyelõre nem találtak ki jobbat.

Sziasztok!
Érdekes dolgok ezek. Vagyis inkább rossz.
Én is hasonlóan éreztem a fiam születése után. 3-4 hónapig egyáltalán nem érdekelt a szex és a férjem sem. Tudtam, hogy ez nem normális dolog, fõleg, hogy én nem ilyen voltam korábban. Nagyon féltem, hogy valamilyen szakemberhez kell foruljak. Azt azért nem szerettem volna. A párom nem nagyon értette, hogy mi van velem. Egy beszélgetés folyamán elmondtam neki, hogy a terhesség és a szülés milyen hormonális változásokat okoz egy nõ szervezetében, és hogy szerintem az õ dolga lenne, hogy engem visszavezessen a régi énem felé. Hát lehet, hogy szerencsém volt, de sikerült.
P.

Kedves Új hozzászóló
Nekem a férjemhez sincsen kedvem de még máshoz sem lenne az tuti, mert mostanában elkezdtem olyan szemmel nézegetni (pont e miatt)a palikat hogy mi lenne ha... de semmi.
Én szeretem a férjem persze hogy 10 év után mert nem lángol a szerelem de senkire nem cserélném el õt, mivel ilyen jó férjet soha az életben nem találnék magamnak, mondhatnám mintaférj, segít a háztartásban mire reggel hazaérek a kicsivel mert a nagyobbikat viszem az oviba, addig õ kitakarít, elmosogat, pórszívózik, stb, utána megy dolgozni, engem imád nagyon szeret, mindig mondja hogy megõrül értem még 10 év után is, hûséges, neki a család szent tehát vakon megbíznék benne mert tuti nem menne félre, most lehet hogy hülyének néztek, de a férjem tényleg nem csalna meg, senki mást nem tudna elviselni maga mellett, nem iszik nálam ez fõszempont (gyerekorom miatt) és sem iszok alkoholt és nem tûrném hogy õ akár egy sört is megigyon, de szerencsére õ is utálja, már a cigirõl is leszokott, ja és ha olyan kaja van amit õ meg tud csinálni akkor nekiáll és csinál egy lecsót, vagy a sütõbe való húst készíti oda mert ezt is szereti csinálni, tehát õ tényleg egy tökéletes ember vele semmi gond nincs csak velem. Egyszerûen nem tudom miért vagyok ilyen frigid, de tényleg ha szeretkeznék vele legalább egy héten egyszer vagy kétszer annélkül hogy látja rajtam hogy nem vagyok oda a dologért, ezt õ mondta de még a csillagokat is lehozná nekem, és én még ennek ellenére sem tudom csinálni mivel sajnos én nem vagyok egy olyan megjátszós, vagyis ha nincs kedvem akkor sem tudom eljátszani hogy akarom, pedig sokszór megfogadtam de sajna nem megy.
Vannak nõk akik az öreg pénzes pasikkal járnak gondolom a pénzért de én soha nem tudnám megtenni, mert undorodnék a "bácsitól", ezzel csak azt akarom mondani hogy én nem tudom megjátszani magam.
Tehát én minden megkapok amit csak egy nõ szeretne de csak én vagyok olyan hülye hogy csak azt a kicsit nem tudom megadni a férjemnek amit szeretne.
De persze én is próbálkozom, ezt az intimtórnát is ki fogom próbálni hátha tényleg segít.

Eszti

A fáradtságon és a fásultságon az intimtorna szerintem nem fog segíteni, csak talán azon, ha nem vagy szexkedvelõ alkat, csak a szerelem meg az ifjúi hév vitt rá a gyerekek megszületése elõtt. Lehet, hogy az intimtorna hatására magát a szexet fogod szeretni, a testiséget, lángolástól függetlenül. Én nem tudom, hogy akarom-e egyáltalán a szexet és a testiséget önmagáért szeretni. Attól félek, hogy nem. Az akkor már nem én lennék. Nálam a szex a szerelem beteljesülése, és csak úgy önmagában nem tetszik. Lehet, hogy prûd vagyok, de az a vicc, hogy ez a "prüdéria" olyan mélyen bennem van, hogy ha egyszer elmúlna, az engem zavarna a legjobban. Én sosem voltam az a fajta, aki mondjuk az uszodában lazán levetkõzik pl a többi nõ elõtt. Azt meg, mikor a nõk valamilyen ok miatt fogdossák egymást (pl. szépítkezés közben), egyenesen gusztustalannak tartom. Egyszerûen úgy vagyok nevelve, hogy a testiség távol áll tõlem. Egy jó kis játék a szabadban, vagy pláne egy nagy strandolás, az nagyon jó dolog, igazából ezek életem legjobb pillanatai. De a felnõtt értelemben vett "testi gyönyörök" önmagukban nem vonzanak. És ez az, ami miatt végül is nem tudtam rávenni magam az intimtornára. Egyszerûen nem tudom elképzelni, hogy nyilvánosan (névvel, arccal) ilyesmikrõl beszéljek, vagy akár csak halljak. Prûd vagyok, ez van. A baj az, hogy a férjemnek ez nem jó így.

Kedves Névtelen!
TE FELTÉTLENÜL menj el az intimtorna tanfolyamra!

Gésák Titka tanfolyamon (intimtornán alapul, kifejezetten arról szól, amihez te prûdnek tartod magad - testi gyönyörök, önmagunknak örömet okozni, párunknak örömet okozni, észrevenni,hogy mennyire függ a szextõl egy házasság tartóssága, kapcsolatfrissítés, "nem beszélek róla"-probléma leküzdése és hasonlók), szóval voltak ott kifejezetten olyan nõk, mint Te. Ha Téged nem zavar, hogy a férjed egyre késõbb fog hazajárni a munkából különbözõ okokra hivatkozva, és nem zavar, hogy ha Te nem látod magadban a nõt, hát akkor õ mit gondoljon Rólad, ezesetben ne tegyél semmit.
DE
ha zavar, és változtatni akarsz egy langyos pocsolya-típusú kapcsolaton, akkor igenis megoldás lehet rá az intimtorna, és légyszíves ne írj olyan negatív dolgokat Új felhasználónak, fogadjunk, még ki se próbáltad.

És nekem olyan prûd neveltetésem volt, hogy csak na, ahhoz képest ma naponta szexrõl fantáziálok, kezdem megérteni a pasikat, hogy mért minden második gondolatuk a szex körül forog, sõt, vibrátort rendeltem az internetrõl csak úgy, pornófilmet nézek, és x-dik gyerekemet várom, és élvezem az életet, és leküzdöttem azt a kismillió gátlásomat, amit teljesen helytelenül neveltek belém az ovónõktõl kezdve az szüleimig mindenki. Abban az idõben az volt a szokás, hogy aki macerálta magát az oviban, azt sarokba állították déli alvás helyett, és egy ismerõsöméknél megszagolták a lányok kezeit alvás után, és büntetést kapott az, akirõl kiderült, hogy a punciát birizgálta.
A férjem pedig boldog velem, és már nem akar más nõhöz menni. Ha meg akar, akkor elengedem. Lásson világot, csak vigyázzon magára
Sõt, a nõk után néha megfordulok az utcán!

Na erre varrj gombot, 1 éve ugyanazokat írtam volna be, amiket most Te!

Intimtornát végeztem, és újragondoltam az egész életem, mindössze ennyi történt, hogy a fentiek teljesüljenek.

Nagyon könnyû elkönyvelni magad ilyennek vagy olyannak, mindig a változtatás a nehéz.
Nagyon dühös vagyok az ilyen beírásokra, mert tudom, hogy én is ilyen voltam régebben, és tudom, hogy mennyire jó utána, miután végigküzdötted magad az akadályokon.

üdv
egy másik névtelen

Ja, és persze Eszti kedvét se vedd el tõle léci!

Engem nem zavar, hogy "prûd" vagyok. Az én szememben ez a normális. Az se zavar, hogy mások mit tesznek. Ez azt jelenti, hogy én magam nem akarok szexrõl fantáziálni, de semmi bajom azokkal, akik akarnak, akiknek ez jó. De én erre nem vágyom. Kb. úgy nem, ahogy te például nem vágysz arra, hogy megszeresd azt a kaját, amit eddig nem szerettél. Vagy arra, hogy pl. olyan extrém sportot ûzz, ami egyébként eddig nem érdekelt. Ez csak példa arra, milyen érzés nem vágyni valamire. Egyszerûen nem vágyom a szexuális jellegû testi élményekre, nem hiányzik, hogy pl pornófilmet nézzek, vagy vibrátort rendeljek. Fenti példát (a kaját, extrém sportot) azért írtam, hogy megértsd, milyen az, ha nem hiányzik az a fajta élvezet, ami másnak jó, és nem akarok kifordulni önmagamból, mert nekem az a normám, amilyen most vagyok. Ugyanakkor nem foglalkoztat, hogy mások mit és hogyan csinálnak, nincs véleményem ez alapján senkirõl, se rossz, se jó.
Az egyetlen, ami zavar, hogy a férjemnek nem tudok megadni valamit, ami fontos lenne számára.
Az elõzõ írást nem írtam alá, mert a végével együtt az aláírást is kitöröltem véletlen. Én vagyok Ú.H. És gondolkoztam a dolgon, de utána(!) jutottam arra, hogy nem tudnék még az intimtorna kipróbálásáig se eljutni. Már az ajtónál berzenkedni kezdenék, és nem azt várnám, hogy nekem jöbb lesz ettõl, hanem hogy most áldozat, hogy én itt ülök, mikor nem is érdekel az egész, és olyan idegen is tõlem. Mert nekem magamnak nem hiányzik a szex. Csak az hiányzik, hogy tiszta lehessen a lelkiismeretem, meg hogy a férjem jól érezze magát.

Esztinek meg te is szabadon megírhatod a véleményed, meg szerintem én is, és õ majd dönt, mit fog csinálni. Nagylány már, nem?

Üdv, és remélem, nincs harag.

Kedves Intimtornas Nevtelen!

En azt nem ertem, ha olyan tokeletes a szexualis eleted ferjeddel, akkor minek rendeltel vibratort???
Lanyok, konyorgom, ha Masik Nevtelennek nem hianyzik a szex, nem erdekli, akkor miert akartok lukat beszelni a hasaba? Miert akarjatok "megeroszakolni"?

Új hozzászóló!

ÉN tudom, milyen nem vágyni valamire. Ha figyelemesen olvastad az üzenetem,akkor kiderült, hogy 1 éve nagy ívben tojtam az egész szexes dologra.
De amellett, hogy a férjem megcsalt és sajnáltam, hogy mért nem velem csal meg engem, megkerestem az egyetlen lehetséges kiutat a kapcsolatunk feljavítására.


Eszti úgy dönt, ahogy akar, csak lebeszélni nem kéne semmirõl senkit. Erre gondoltam.

Nincs harag, csak most már végképp nem értem, minek foglalkozol a témával, ha úgyse akarsz az életeden változtatni.
Mert tudod, kicsit olyannak tûnsz nekem, mint egy nõ a múltkori rádióbeszélgetésben.
Elmesélte, milyen rossz az élete, férje meghalt, ellopták az eladott házért kapott pénzét, nincs semmije, nincs munkája, mittomén. Gondolt az öngyilkosságra, de a ház tetején, mikor a felnõtt fiával felmentek (mert hogy õt is magával rángatta), inkább visszafordultak, mert úgy gondolták, hogy annyira pechesek, hogy nem is fognak meghalni, hanem örökre nyomorékok lesznek maximum.
na ezt tudod, hogy hívják? Tongyóság! Ha valaki nem képes a saját életét életnek tekinteni, és nem hajlandó kitörni és változtatni, az igenis tongyó.
Mert a riportból az is kiderült ám, hogy a nõnek nagyon sok kiugrási pontja lett volna, de mindet elcseszte.

Ne haragudj, de az, hogy te csupán a férjedet sajnálod, és azon túl semmi másra nem vagy hajlandó, azt ugyanezzel a szóval tudom jellemezni.

üdv
a "2003 Május 23 péntek - 21h 00"-i Névtelen

XY!

Azért rendeltem, mert engem is izgat, meg a páromat is.
Tudod, ezek a dolgok összefüggnek!

Másrészt, azért akarok lyukat beszélni a hasába, mert arról szól azért jött ide.
Ha panaszkodni jött ide csupán, s nem megoldást keresni, annak semmi értelme.
Lehet, hogy csak sorstársakra és sajnálkozó védelmezõkre vágyott?
Kérdezzük meg tõle!

Ha ZoliApu erre jár, kérem, szóljon valamit!
szerinte mért van egy nõnek vibrátora, ha férje is van?

Sziasztok!

ZoliApu ezt honnan tudná, hiszen férfi!

Nekem amúgy van, és szívesen használjuk a férjemmel együtt elõjáték gyanánt, vagy hogy izgalmasabb legyen az együttlét. Nincs ebben semmi gusztustalan vagy perverz. Kinek a pap, kinek a papné. De attól, hogy valakinek vibrátora vagy egyéb segédeszköze van, még nem egy elferdült egyén. És ennek köze sincs ahhoz, hogy van-e férje, vagy nincs. Ugyanis hangsúlyozom, nem azért van, hogy helyettesítse a gyengédséget és a szeretkezést, és a FÉRFIT! De általában azok a férfiak szokták undorítónak találni az ilyesmit, akik valamiért nem biztosak magukban, és úgy érzik, a nõ helyettük választja a vibrátort, mert õk nem tudnak teljesíteni. Szerencsére az én férjem nem ilyen, és imádja, hogy kreatív vagyok, és lehet velem játszani. Amúgy pedig nagyon fel tud dobni egy kihûlõben lévõ kapcsolatot!

Sok sikert mindenkinek vibrivel vagy anélkül! Ja, és tudom ajánlani a szerepjátékokat is, az is nagyon megszínesíti a megszokott együttléteket.

F. (most inkább csak így )

Nem kellene ítélkezni. Sem azok fölött, akik uram bocsá' vibrátort használnak (tegyék, ha nekik úgy tetszik, senkit nem bántanak vele), meg azok fölött sem, akik esetleg azért jöttek ide, hogy csak kibeszéljék a gondjukat, megosszák a problémát egy-két sorstárssal. Én például (ismét Új hozzászó vagyok) nem érzem hiábavalónak a beszélgetést akkor sem, ha nem fog új fordulatot venni az életem. Vehetne, ha akarnám. De egyelõre nem akarom, vagy esetleg nem így akarom. Gondolkozni szeretek, de nem vagyok az a típus, aki végigolvas egy plakátot, vagy egy reklámot, vagy egy pozitív megnyilatkozást arról, hogy x dolog egy másik személy életét milyen pozitívan befolyásolta, és máris rohan hogy kipróbálja. Én hosszan töprengek, aztán vagy megoldom a dolgot, vagy együttélünk vele. De nyugi, a háztetõre nem fogok felmászni , mert ez a szélsõség legalább olyan távol áll tõlem, mint a "gyere cipó, hamm bekaplak" tempó. Én ilyen vagyok, igazán bocsánat érte, ha nem tetszik.
Intimtornás barátnõm, ne gurulj be, ha valakinek nem az a megfelelõ megoldás, ami számodra annak bizonyult. Te például szereted ha rá akarnak beszélni valamire, aztán ha nemet mondasz, akkor leminõsítenek? Biztos volt már példa ilyesmire. Jó volt?
Üdv.
és ne igazán ne mérgelõdj, nem érdemes...
Új hozzászóló

Kedves Névtelen!

Idézet tõled: "Másrészt, azért akarok lyukat beszélni a hasába, mert arról szól azért jött ide.
Ha panaszkodni jött ide csupán, s nem megoldást keresni, annak semmi értelme.
Lehet, hogy csak sorstársakra és sajnálkozó védelmezõkre vágyott?
Kérdezzük meg tõle!"

Ha éppen csak panaszkodni jöttem volna ide, szerintem annak is van értelme... A beszélgetés arról is szólhat. Persze számítottam rá, hogy lesz, aki javasol is megoldást. Nem is baj. Az egy, ami nekem szokatlan, az az, hogy ha nem szaladok rögtön az ajánlott dolgot kipróbálni, akkor megsértõdik, vagy nem is tudom, hogy fogalmazzak. Nem tudom, nagy sértés-e a "tongyó" kifejezés. Még sosem hallottam. Az valószínû mindenesetre, hogy nem kedveskedésbõl írta rám.

Mondd, a "sajnálkozó védelmezõ" kifejezés honnan jött? Mitõl kéne engem megvédeni? Tõled?
Nem vágytam védelmezõkre, hisz mikor írtam ide, hidd el, még eszembe se jutott, hogy ebben a témában lesz olyan ember, akitõl engem meg kéne védeni.

Szia Mindenki,

"Jobb lesz attol az eletem, ha X. dolgot megcsinalom?"
Erre az egy kerdesre kell valaszolni, mindenkinek, sajat maganak!
-Jobb lesz attol az eletem, ha elvegzem az intimtornat?
-Jobb lesz attol az eletem, ha rendelek egy vibratort?
-Jobb lesz attol az eletem, ha iden nem megyek nyaralni, nem veszek autot, de jovore epitkezunk?
...

Mindenki meg tud fogalmazni magara vonatkozo kerdeseket, es meg is tudja valaszolni.

Bennem most az a kerdes fogalmazodik meg, hogy "jobb lesz-e az eletem(-unk), ha anyat befizetem egy intimtornara?"

Udv, ZoliApu.

UI: "Segits magadon, es az Isten is megsegit!"
UI2: Mivel eleg halado gondolkodasunak vallom magam, ezert semmilyen negativ erzetem sincs sem a pszichodokival, sem a vibratorral.

F!
Mi is szinestiteni szeretnenk a szexet, erdekel, hogy mi az amit Te szerepjateknak nevezel. Tenyleg nagyon erdekel, mert hallottam mar mashol is a kifejezest, de nincs olyan bizalmas ismerosom aki el tudna magyarazni...

Sziasztok!

Én most azokhoz szeretnék szólni,akiknek a párjukkal van a gond.Ti hogyan bírjátok "karbantartani" a lelketeket,stb...
Hogyan bírjátok elviselni,hogy a másik már nem kíván?Nem vagytok szomorúak,hogyan mennek a hétköznapjaitok?

Mert én már egy idegbeteg hülye lettem emiatt.szó szerint értem,tiszta depressziós vagyok,gyakran a gyermekemhez sincs türelmem.Néha életkedvem sincs.Nálunk két,de van,hogy több havonta van szex.Most csak ennyit,majd írok még.

"kukuc"

Kukuc,
vmelyik másik topikban írtam én is ezt, hogy több havonta... De a (nem)reagálásokból úgy tûnt, egyedül vagyok.
Jó is, rossz is, hogy nem vagyok egyedül. Nem kívánom ezt senkinek .
Azt hiszem, (tudom)nálunk azzal nincs baj, hogy nem szeret, de rengeteget dolgozik, fõállásban+mellékállás, nagyon kell a pénz, mert építkezni akarunk. (albérlet).
persze emellett kinek marad még ARRA is energiája...
De engem nagyon megvisel, én heti többre lennék beállítva...
XYZ

Szia!

A szeretettel nálunk sincs baj.Inkább a szerelemmel-gondolom én.Imádja a gyereket is,hozzám is mindig bújik.De ezzel vége is.Szexuálisan nem közeledik.Lassan már három éve tart,pont a terhességemmel kezdõdött.
Írod,hogy téged is megvisel.Mégis,te hogyan éled túl ezt?Mert én csak nehezen.És nálatok mióta tart ez az érdektelenség?

Nem tudom,ha sokat dolgozik,lehet,tényleg mindig fáradt.És mi van hétvégén?Akkor is dolgozik?

Azt hiszem,én már lelkileg nagyon belefáradtam ebbe az egészbe.Te még nem?

sok kitartást és erõt!

Kukuc.

Kedves Kukuc!

Nem tudnál te változtatni ezen a helyzeten? Próbáltad már elcsábítani, gyereket leadva randit megbeszélni vele, bedobni a romantikus vacsi, gyertyafény, szexi fehérnemû figurát? Tudom, fárasztó, de szerintem ilyen helyzetben ki kell szakítani a férfit a mókuskerékbõl, a megszokott kerékvágásból, és valami szokatlant csinálni, kezdeményezni. Kell lennie kiútnak. Lehet, hogy egyszerûen az is használ, ha Te elkezdesz másképp viselkedni, pl. elkezdesz még csinosabban járni, titokzatosan viselkedni, mintha lenne valakid. Az is fontos, hogy vidám légy és játékos, még akkor is, ha kimerült vagy és kedvetlen. Egy nyúzott és depressziós asszonyhoz kevésbé van kedve a férfinak (bár tény, hogy ez igazságtalanság, de úgy kell felfogni, hogy magunkon segítünk, ha ezt tudomásul vesszük, míg ha nem, akkor magunkkal szúrunk ki). A vágy és a szerelem legnagyobb ellensége a megszokás, és ez ellen a legnehezebb tenni, mert a megszokás nagy úr. Próbáltál már te kezdeményezni?


Üdv: Krisztina

Szia Kukuc,
jó régóta tat . Nem nyugodok bele, de sajnos kezdem megszokni - vagy inkább belefásulni?
De az az igazság, hogy most mintha látszana az alagút vége. Mostanában nem anyira fáradt, inerlékeny, és hát mostanában gyakrabban össze is bújunk , aminek mindketten örülünk . Csak félek, hogy ez a változás nem lesz tartós.

Krisztina,
szerintem a kezdeményezéssel Kukucéknál sincs gond. Csak elég kemény dolog a visszautasítás mondjuk egy hónapon át...
XYZ

Sziasztok!

Krisztina:igen,ez alatt az idő alatt már sokmindent próbáltam.Féltékennyé tenni még nem.Nem vagyok biztos benne,hogy egy gyermekes családban ez jó ötlet volna.

XYZ:én is bele vagyok fásulva.A legrosszabb,hogy már nem is kezdeményezek,mert félek az újabb elutasítástól.Ráadásul az együttlét sem esik már jól vele.
Nálatok mi történt,hogy kezd beindulni a dolog?Meg tudod fogalmazni?
Nálunk sajnos soha nem maradt tartós a javulás.Most meg már javulás sincs.

Kukuc.

Szisztok
Nekem már egy fokkal jobb lett a helyzetem, és mi ennek az oka? Az hogy a férjemmel végre sikerült megértetnem, hogy ne tapizzon állandóan, ne eröltesse a szexet mindig, én heti egyre vagyok beállva, vagy mondhatnám annyi a kapacitásom és felesleges ezt eröltetni mert akkor nem sikerül, én nem tudom magam megjátszani, hogy hú de jó volt, ha nem kívánom nem fogok benedvesedni, ennyi.
De mióta megértette ezt és csak simán odabújhatok hozzá anélkül, hogy letapizna, azóta én is sokkal nyugottab vagyok nem vagyok ideges ha meglátom, sőt várom hogy hazajöjjön én is megteszek olyan dolgokat amiket tudok hogy neki nagy örömet szerez és nem bír akkor magával, ez az hogy leborotválom ott alul, pedig ez nekem nem olyan jó, fölleg mikor nőni kezd a szőr, de látom rajta hogy ettől ő szinte megnolondúl és ez nekem is jó.
Szóval kezd alakulni a dolog, sőt hogy most nem piszkál elkezdem én piszkálni őt. Persze még most is csak heti egynél, vagy heti másfélnél (4-5 naponta) tartunk de talán ha ez a folyam folytatódik akkor javulhat a helyzet mégjobban.
Sokat segített nekem az ha csak elmentünk egy kicsit sétálni, én olyan romantikusnak találtam beszélgettünk, megálltunk pusziszkodni útközben, és büszke voltam rá hogy ő a férjem. Tehát egy kis séta is segíthet.
Nem mondom hogy minden oké de már nem vagyok olyan "ellenséges" mint egy hónapja voltam és szerintem ez is egy kis javulás. Néha már én is kívánom, pedig régebben szinte sosem. Tetszik hogy ha úgymond egy kicsit felszekálom őt akkor látom rajta hogy alig bírja magát tűrtőztetni, talán néha játszom vele, de ez engem is izgat egy kicsit.
Tehát javulok, és remélem ez csak jobb lesz és nem lesz olyan roszz mint régebben.
És köszi mindenkinek a segítséget, ezt az intimtorna dolgot talán szeptemberben kipróbálom, végülis bajom nem lesz tölle, és a vibrátor témához csak annyit, hogy én is szégyenlős fajta vagyok de azért kipróbálnám azt a szerkentyűt, szerintem a férjem sem bánná sőt...
Eszti

Sziasztok!

Nekem nem a mennyiséggel van problémám hanem a minőséggel. Sajna senkivel nem tudtam eddig beszélni a dologról, hetek,hónapok óta gondolkodom, hogy írjak egyáltalán.
Szóval mi több mint 10 éve vagyunk együtt. Régen nem volt semmi bajom a párommal. Megértettük egymást, a sexben is tökéletes volt minden.
Kb. 2-3 éve viszont neki a sex jóformán az orális
sex jelenti. Magyarán mondja, hogy sz...le. Semmi gyengédség, semmi romantika. Utána pihenie kell ha azt szeretném, hogy más is legyen. De az elgondolása az, hogy újból orálisan izgassam fel.
Nekem meg már nincs is kedvem semmihez. Nem is izgat fel a sex gondolata se.
Pedig nagyon szeretjük egymást, van 2 gyerekünk. Szoktunk beszélni a problámámról de változás nem sok.
kiváncsi vagyok a véleményetekre és, hogy meddig mehet ez így. Nekem nincs nagy tapasztalatom a férfiak terén mert ez még diákszerelem.
Minden férfi így működik? Mit csináljak? Már mondtam neki, hogy el kéne menni sexológushoz mert szerintem ez nem normális.
Adjatok tanácsot mert még húszonévesek vagyunk és még szeretném élvezni a sexet.

Most maradok névtelen, habár az Orália név most találó lenne számomra.

Szia!
Látom, ide csak ZoliApu ír névvel, most akkor az ő csapatát erősítem.
Nekem tetszik az Orália, végülis még mindig jobb, mint az Anália, nem? (Bár ízlés dolga az is)
Nos, gondolom nem minden férfi ilyen, bár azt hiszem, egy férfi sem utasítaná vissza a szex e formáját. Viszont annyiban ilyenek lehetnek e férfiak - mindet azért én sem ismerem -, hogy egy idő után hajlmasak elfeledkezni arról, hogy nem csak ők vannak, hogy nem csak az ő nemi igényeiket kell kielégíteni sem számban, sem minőségben. Az évek múltával az igényesség valahogy kihal belőlük, csak arra a bizonyos egészségügyi aktusra koncentrálnak - hogy ne legyen foltos a pizsama tán?
Mi nők meg, pláne az olyanok, mint te, akiknek gyakorlatilag nincs a férjükön kívül más tapasztalatuk, Szemérmetes Erzsókként nem tárjuk fel eléggé határozottan, mit is akarunk, hogy az elvárásaink nem csökkennek, hanem éppenhogy nőnének az évek múltával. (Most nem arra gondolok, hogy fehéredik a májunk, csak amit az ember sokáig a kezdők ügyetlenségének tudott be, és elnézett, azt ilyenkorra már, több gyerek mellett kezdi megunni, és végre minőségi szexet szeretne, nem?)
Aztán a férfiak meg még nálunk is szemérmesebbek, vagy sutábbak, hogy is nevezzem. Mert ha véletlenül mégi szóba hozzuk nagy nehezen a témát, nem tudnak reagálni rá, csak bólogatnak, hogy igen-igen, meg hát persze, igazad van, jó, jó, stb. Aztán gyakorlatilag semmi sem változik.
Azért csak azt tudom mondani, hogy ne add fel, mert a kitartásért jutalom jár, még ha csak átmeneti a siker, ha egyszeri alkalomra is szól, ha nem is az, amire gondoltál, de azért már több, mint amire mostanában szorítkoztok. Ha szeretitek egymást, mint ahogy mondod, akkor leszenk még sikeresebb óráitok, no persze abban nem ringatnám magam, hogy Simon Templarként fog elkápráztatni.
Mondjuk, vesd fel neki, hogy egyszer az ő, egyszer a te igényed szerint alakuljon a dolog. De akkor aztán mindenben, és kötelező megmondani, hogyan legyen. Kezdve az előkészületek megszervezésétől - legyen-e pezsgő, vagy inkább vakargassa a hátadat -, egészen az utolsó mozzanatig: bekapcsoljuk-e rögtön a tévét, vagy inkább morgósan a falnak fordulunk.
Hát, kitartást, aztán majd meglátjuk, mit írnak a többiek.
ZoliApu, segíts férfiszemmel!
Kíváncsi

Szia!
Sok új okosságot nem tudok mondani - nekem is csak női szemem van.
Annyit tennék hozzá, hogy az általam ismert pasik csak konkrét kivánságokkal tudnak mit kezdeni.
Az, hogy több romantikát szeretnél, kevés. Mondjuk "szeretném, ha előtte meztelenül táncolnánk Tina Turner Very Bestjeire" vagy "csináljuk ma gyertyafénynél" vagy "kedvencem a 69". Végül is, még az álompacák se telepata, de jó esetben kalandvágyó, és szivesen próbál ki új dolgokat.
Azt viszont, hogy téged mi tenne boldoggá neked kell nagyon-nagyon pontosan megfogalmazni a számára.
Borcsa

Sziaszzok!

Kiváncsi
hát tényleg inkább Orália mint Anália.
Mi általába mindent megbeszélünk egymással. Ez alól a sex sem kivétel. A férjem meg pláne nem szemérmes. Mégis hiába beszélünk róla nem változik semmi.
Az hozzátartózik a dologhoz, hogy nemrég szültem és még nem állt minden vissza a régibe. (Testileg, lelkileg gondolom.)
Tényleg nagyon szeretjük egymást. (Habár szerintem más nő nem viselné el a férjem dolgait.) Épp a napokban volt, hogy éjjel jött haza a munkából és hallottam a kulcszörgését a lépcsőházba hát nagyot dobbant a szívem. Mondtam is Neki, hogy 11 év után ez olyan jó érzés.
Ő szemein is sokszor látom a szerelmet.

Borcsa,
nagy romantikára nem vágyom. Csak gyengédségre, simogatásra, puszilgatásra. Ne annyi legyen a sex, hogy na sz... le. Lenne valami amivel felspanolna, mert amúgy nincs bajom az orális sex-szel.
Egyébként tényleg mindent a szájukba kell rágni, lehet, hogy e területen sincs másként.

ZoliApu véleményére nagyon kiváncsi lennék. Elvégre Ő férfi. Más férfival nem is beszéltem ilyen témáról.

O

Sziasztok!
Helyzetemet nem részletezném, teljesen egyforma Esztiével. Röviden: Szeretjük egymást a férjemmel, nem lángoló szerelemmel, de szeretjük. Ő kíván engem, kívánja a szexet. Baj az, hogy sokkal gyakrabban, mint én. Nekem a kétheti 1 is elég lenne.
Viszont a símogatást, becézgetést hiányolom. Ha hozzábújok, megcsókolom, abból rögtön azt a következtetést vonja, le, hogy szeretkezni szeretnék vele. Így nagyon is meggondolom, mikor bújok hozzá.
És ott a lelkiismeretfurdalás, hogy most már kellene lennie valaminek, mert az "jár" neki. És utána én is felszabadultabb vagyok, hogy "letudtam" néhány napra.
Ha viszont összejön a dolog, nagyon is jó tud lenni, csak hát mire "rászánom" magam...
A probléma gyökerére azt hiszem rá is jöttem, pont ma.
A férjem fáradt, rengeteget dolgozik. Nála a szex hivatott pótolni a kedveskedést romantikát, és minden egyéb "sallangot". Vagy ha nem is pótolja mindezeket, de mindenesetre megelőzi fontossági sorrendben.
Nálam pont fordítva van. Első a kedveskedés, romantika, és a csúcs a szex, de csak ha az előző kettő már megvan.
Ez így normális szerintetek? Vagy csak én vagyok degenerált?

Intimtornások! Igazatok van! Tudom, hogy sokat segít a torna, egy-két gyakorlatát csinálgatom is, de egyrészt nem hiszek a módszerek egyedüli üdvözítőségében és más lehetőségekre is kíváncsi vagyok, másrészt a torna a férjemből nem hiszem, hogy kihozza a romantikát.

Zoliapu!
Én is nagyon várlak ide Téged, mert te a férjem, szemszögéből is látod a dolgokat!

Ne értsétek félre, beszélünk ezekről a dolgokról a férjemmel, de néha az az érzésem, hogy csak körbe-körbe járunk, nem érünk célba sosem.

Tamara

Kedves O,

Es Te tudod pontosan, hogy mit es hogyan szeretnel csinalni?
Mi az ami hianyzik? Virag, vacsora, sms, puszi amikor belep, csak ugy egy tabla csoki, esetleg vallomas, stb...
Ha tudod, akkor mond el a parodnak, hogy ezt es ezt szeretned. De akkor mondd el, amikor nyugodt legkor van, es nem fullad az egesz egy hatalmi veszekedesbe.
Es nyiltan kell beszelni rola, hogy igy is kiprobalhatnank, mert a ferfiak utalasokbol, celozgatasokbol nem jonnek ra.

Probald meg megbeszelni Vele, hogy Te is teljesited egy kivansagat, ha O is.
Tehat mondjuk ma este az O forgatokonyve szerint megy az "egyuttlet" vagy a "szelsoseges sex", de akkor legkozelebb a Te vagyaid szerint fogtok "osszebujni". Egy ide, egy oda. Elso korben ez jutott eszembe.

Mas:
Eloszor oral, es utana "kettyintes". Nalunk is szokott igy lenni. Akkor utana "tovabb" birom. Es az kolcsonosen mindkettonknek jo.


Kedves Tamara,

Nagyon jol latod:
"A férjem fáradt, rengeteget dolgozik. Nála a szex hivatott pótolni a kedveskedést romantikát, és minden egyéb "sallangot". Vagy ha nem is pótolja mindezeket, de mindenesetre megelőzi fontossági sorrendben.
Nálam pont fordítva van. Első a kedveskedés, romantika, és a csúcs a szex, de csak ha az előző kettő már megvan."
Legalabbis ferfi szemszogbol. Noi szemszogbol nem tudok hozzaszolni.
En mar korabban irtam, hogy ha egy no visszautasit ja a ferjet, akkor nem a "sex"-et, hanem a "ferjet" utasitotta el. Nehez errol beszelni. Sok-sok osszetevos dolog. Mert akkor jonnek a gondolatok:
-persze a hazassag elott nem igy volt, akkor meg elt-halt ertem. Akkor meg O is annyira varta, hogy osszebujjunk. Persze, hiszen akkor meg "szeretett"! Most mar csak azert kellek, mert egyedul nem boldogulna.
-hajtok nap, mint nap, de meg egy kis jotol is megfosztanak. Hat ennyi sem "jar" nekem?
-ha mar otthon sem tudok ferfi lenni, akkor...
-stb...


Kerdeznek en is:
-"Nekem a kétheti 1 is elég lenne",
-És ott a lelkiismeretfurdalás, hogy most már kellene lennie valaminek, mert az "jár" neki. És utána én is felszabadultabb vagyok, hogy "letudtam" néhány napra.
Tudnal arra valaszolni, hogy miert nem szeretsz "sex"-elni? Direkt irtam, hogy "sexelni. Tehat nem "szeretkezni", hanem "sexelni".


Udv, ZoliApu.


UI: Jol esik, hogy kivancsiak vagytok meg ram a masik topicban tortent kirahonasom utan is.

Zoliapu!
Örülök, hogy reagáltál rám is! De tényleg! Jó, hogy férfi szemszögből is helytáll a meglátásom. (amit idéztél tőlem) Jó, hogy rájöttem erre, mert legalább azt tudom, hogy mi a bajom.
A kérdésed viszont érzékeny pontomat érintette. Nem tudom igazán én sem, hogy miért nem kívánom már annyira a szexet.
Vannak ugyan dolgok, amikre rá lehet fogni, de nem tudom igazán...
Pl. hosszú ideig hormonkezeltek (elég drasztikusan) kisbaba érdekében. Emiatt lett néhány maradandó hormonproblémám, és hát több kiló feleslegem.
A férjem így is szeret, kíván, ezt mondja is, de én nem igazán érzem így jól magam. Ez biztosan közrejátszik.
Meg aztán a hormonproblémák miatt hüvelyszárazságom is van. Ezen ugyan "menet közben" tudunk segíteni, de ez nem az igazi. Más, ha már az elején elönt a "lé"(bocs!), és más, ha közben kell ezt művileg pótolni.
Ja, és néha fáj. (ezt nőgyogyó is tudja, de csak a vállát vonogatja, mondván odabenn redben van minden.)

Már eddig is hosszú voltam, de a következőt még le kell írnom.
Most hétvégén, míg a gyerek aludt, összebújtunk a férjemmel, csak úgy beszélgetni. Közben a lábamat símogatta, de semmi olyat nem éreztem, hogy most muszáj lenne szexelni. Egy idő után beszélgetés közben még jobban összebújtunk, megsímogatta a cicimet, és lássatok csodát, megkívántam a szexet! Innentől sínen voltunk!
Teljesült a vágyam, a meghitt együttlétt a szex kényszere nélkül, és lám, megkívántam a szexet!

Ja, és újra beszélgettünk arról, hogy nekem így sokkal jobb, és könnyebben megy.
Tamara

Szia Tamara!

Azt tanácsolom, mindenképpen végezd el az intimtorna tanfolyamot. Nekem 200%-kal megnőtt a szexuális vágyam azóta.
Nagyon meg fog változni minden, miután gyakorlod a feladatokat. És már az első héttől. Nem kell hónapokat várni az eredményre.

Minden jót kívánok Nektek!

Krissi

Köszi Krissi!
Ezen ne múljon! Tanfolyamra ugyan nem tudok eljárni, de tudok néhány gyakorlatot. Hátha ennyi is segít.
Estleg valami forrás a neten, ahol megtalálok néhány gyakorlatot?
Üdv:Tamara.

Sziasztok!

Tamara!

Sok helyen olvastam már, hogy hogyan lehet felkelteni a vágyát az embernek sexre, szeretkezésre. Próbáljátok ki, hátha segít!

Egy hét sex nélkül. De ne úgy, hogy ne legyetek együtt! Bújjatok egymáshoz, simogassátok egymást, DE tilos a másik elsődleges nemi jellegéhez nyúlni kézzel, szájjal, ellenkező elsődleges nemi jelleggel. Kemény lesz, főleg a fiú oldalnak. De ha ez kell ahhoz, hogy jobb legyen, akkor talán belemegy. Nyilván Neki is akarnia kell, mert máshogyan csak a lelkiismeretfurdalást növeli. De akkor a női oldal nem érzi "kényszerítve" magát a szexre.Ami sokat segít a játékosságnak, incselkedésnek... A férfi pedig gondoljon arra, hogy itt van egy hét, ami arra való, hogy levegye a lábáról álmai csaját. Hogy utána a lány ne tudjon ellenállni saját vágyainak és leteperje a pasit (akár).
Hm???

Snoopy

Snoopy!
Te tudsz valamit!
Ezt kipróbáljuk. Nem is lesz olyan nehéz megvalósítani azt a részét, hogy egy hétig ne szexeljünk, mert hétköznap nincs is idő és elég energia egy rendes szexhez.
Már csak az összebújásokat kell összehozni, ami részemről nagyon is oké! Hiszen tulajdonképpen erre vágyom: simi, puszi, kedveskedés szex nélkül
A legnehezebb az lesz, hogy a férjem ne kezdjen el tapizni.
Köszi, Snoopy!

Krissi!
Elkezdtem néhány intimtorna-gyakorlatot, amikre még emlékeztem. Úgy éreztem, hogy azonnali hatása van! Én hülye, miért nem csináltam előbb!
Persze még nem tartok ott, hogy lerohanjam a hitesuramat, de már mocorog valami odalent! És ez még csak a vágy, de gondolom egyéb problémáim múlásához (fájdalom, szárazság) még kell némi idő.
Köszi, Krissi!
Tamara

Szia Tamara!

Örülök, hogy ez a tapasztalatod neked is! Ha nem tudod elvégezni a tanfolyamot (esetleg vidéken élsz? mert lehet, hogy ott is van ilyen tanfolyam. Ha gondolod, felhívom az oktatómat, hátha tud valamit Bp. kívül is, csak írd meg, melyik városban élsz )

Szóval, fantasztikus, hogy mennyire kívánom a szexet azóta, hogy gyakorlom! És mivel kívánom, már nem probléma a nedvesedés, ami régen sajnos gondot okozott. Én nagyon boldog vagyok, hogy rátaláltam (mások tanácsára én is) a tanfolyamra, örök hálám Nikie-nek ezért! (Ha olvasod, Nikie, itt is köszi!)

Ha végképp nem megy a tanfolyam, lehet kapni a Kriston Andrea-féle intimtorna videokazettát, nagyon szépen, részletesen elmagyarázza, mit kell tenni és hányszor stb. De van az Aviva torna c. könyv is, bár a pontos címére nem emlékszem.

Szóval csak így tovább!

Üdv:
Krissi

Krissi!
Persze, az Aviva! Azt elvégeztem én is. De az azért nem ugrott be azonnal, mert ott nem csak kimondottan intimtorna-elemek voltak, hanem sok egyéb más, amik a termékenységet voltak hivatottak fokozni. Az intimtornás gyakorlataival már máshol is találkoztam, már az Aviva előtt is, ezért nem kötöttem őket ahhoz az emlékeimben.
Akkor még be tudtam járni Pestre, hogy elvégezzem az Avivát, de most gyerek melett, nagymama hiányában elég nehéz lenne megoldanom.
Mindegy, előkapom az Avivát.
És azt a videokazettát is megpróbálom megszerezni. Bp.-től kb. 35 km-re lakom egy kis faluban. De a nagy bevásárlóközpontokat könnyen elérem. Lehet ott akpni?
Tamara

http://www.szexterapia.hu/szexterapia/
oldalon

A Kegel-gyakorlatokról
http://www.szexterapia.hu/szexterapia/index.php?m=article&aid=10

Köszi, Névtelen, majd megnézem!
Tamara

F. irjal meg a szerepjatekokrol. Jo olvasni, amiket irtatok. Az en problemamrol annyit, hogy mar ahhoz is nehez megtalalni a motivaciot, hogy elkezdjem az intimtorna gyakorlatokat.

A huvelyszarazsagrol: valoban elmulik a szoptatas befejezese utan. Soha nem hittem volna. Persze azert a "le" nem nagyon ont el.
Kezdek arra gondolni, hogy el kell fogadni, a szex 18-25 kozott volt nagy szam. Ennyi.

Persze azert probalkozom. Szoget utott a fejembe a vibrator. Megprobalom majd elohozni a ferjemnek.

Sziasztok, én most találtam csak ide. Olvasgattam miket írtatok. Nekem is vannak problémáim az ágyunk táján, sajna. Úgy érzem a férjem túl feminim. Néha ez rondább formában is megfogalmazódik bennem. Nagyon édes, kedves, bármiben segít...azt hiszem elég papucs. Nagyon szeretem mint 1 testvért. Olyan mintha a fivéremmel élenék együtt. Persze nem volt ez mindig így, de ez lett belőle 7 év alatt. Néha mikor rámnéz egy FÉRFI elolvadok. Nem csaltam meg, nincs bátorságom hozzá és megölne a lelkiismeretfurdalás is. Már attól kész vagyok, hogy ezt ideírtam. Gondolom, most majd kikapok tőletek, de ez van. Mit nem adnék már egy vad ölelésért! Néha azt sem tudom van-e nemem.

Léna

Kedves Léna!
Azt gondolom erről, hogy nem törvényszerű, hogy egy jól működő házasságan a szex is hibátlan. Ahogyan biztosan te is hallottál már olyan kapcsolatokról, amelyek borzalmasaknak ítéltek meg a felek, de arra hivatkoztak, hogy fennmarad, mert az ágyban annyira jó.
Na ja, az ember lánya vágyik erre-arra, némelyek még konkrét formába is öntik a vágyaikat, már akinek sikerül. De emlékezz csak vissza a kapcsolatotok elejére: vajon nem pont az fogott-e meg annak idején a férjedben, hogy lágy, hogy finom, hogy figyelmes, hogy érzékeny, hogy nem olyan durva és erőszakos, mint hímtársai? Ha nem így van, akkor arra gondolj vissza, mégis mi volt más az elején, amitől akkor még jó volt, amiért akkor feleségül mentél hozzá, amiért akkor még nem a meleg tangerpart jutott róla eszedbe!
Nem feltétlenül baj, ha egy kapcsolatban az ágyban megfordulnak a szerepek és te vagy a kezdeményező, a provokatív, akár az erőteljesebb is. Ha már az ágyban vagytok, akkor jól zajlik az aktus?
(Ja, most látom, az a sokat emlegetett 7 év! Na, az elmúlik, majd 8 lesz belőle, aztán hátha 8 és 14 között megint helyreáll a béke!)
Kíváncsi

Kedves Kivancsi!

Igazad van, tényleg érdekes, hogy amúgy meg jól megvagyunk. Hát legalább nem csal meg :-)
Azt is eltaláltad, hogy az elején pont az fogott meg benne ami most taszít...nem lehet egy férfi egyszerre gyengéd és erős is? Na, persze, álmomban. Ágy ügy: jó vele, a testi adottságai kivállóak :-), de sokszor képzelek mást a helyébe...szép mi? Olyat akit nem is ismerek, vagy szinészt, szomszédot....Kínos. Mert mondom már-már testvéri szeretet van köztünk, nem is értem ő hogy képes velem....
Lehet, hogy megkéne beszélni, dehát, hogy lehet ezt elmondani? lehet, hogy velem van a gáz. Mellesleg nem csak az ágyban kell kezdeményeznem, hanem mindenhol. Szerelő hívástól, ügyintézésen át bármit nekem kell csinálni, ha azt akarom, hogy meglegyen. Ki tudja, maholnap még a farkam is kinő?! És mindennek ellenére megőrülnék ha baja esne.
Léna

Szia Léna!

A soraid akár az enyémk is lehetnének. 6 éve vagyunk együtt, kedves, gyengéd, mindent megtesz értem, de nem kívánom, mert ő egyáltalán nem férfias, mindent nekem kell intéznem, olyan nekem, mintha a testvérem lenne, sőt, inkább mintha a gyerekem. Mindenre bólogat, ugyanaz az a véleménye, mint az enyém, nem mond ellent semminek, mindenben segítségre szorul. El tudod ezt képzelni??? A másik, meg hogy egyszerűen nem érzem magam nőnek mellette. Már hatodik éve csak kotrom a nyálat a szájából, persze, ez így nagyon gusztustalanul és kegyetlenül hangzik, mert nagyon szeretem őt, mint embert, de mégis. Elegem van!
Akárki mást jobban megkívánok, mint őt. Éveken keresztül nem volt köztünk szex, képtelen voltam rá, az utóbbi időben próbálkoztunk, de eszméletlen kínszenvedés volt az egész. Utálom a helyzetet, és ezért léptem is. Jövő hónapban elköltözik és én megint egyedül fogok élni, de már alig várom.

Egyébként mi is jól megvagyunk, nem veszekszünk, ő abszolút megbízható, intelligens, kedves, és imád engem. De úgy érzem, jobb, ha elengedem, mert így neki is és nekem is van esélyünk a megfelelő társat megtalálni. Ez van. Én éveken keresztül igyekeztem ezt a házasságot megmenteni, de mostmár rájöttem, hogy nem megy!!!! Nincsenek éveim erre a sziszifuszi küzdelemre.

Egyáltalán nem veled van a gáz. Teljesen normális dolog, hogy nem vagy vele boldog, hiszen nem ő a társad. Most magamból indultam ki, ne kövezzetek meg, ha rossz tanácsnak bizonyul, de egy időre próbáljatok külön menni, az idő eldönti, hiányzik-e neked ő. És ezalatt az idő alatt szexelj valaki mással, olyannal, akit megkívánsz, és majd meglátod, hogy nem benned van a hiba.

Üdv:
Krinyó

Kedves Mindenki!


Nem biztos, hogy jó helyen járok, de megpróbálok minél több embert megszólítani. A háttérből segíteni szeretnék néhány nagyon nehéz körülmények között élő árva gyereknek.

Egy kis somogyi településen, Gadányban (ld. www.gadany.hu) az Elesett Öregekért Alapítvány néhány évvel ezelőtt létrehozott, és azóta is működtetett, egy kb. 50 fős szeretetotthont, mely kevés forrásainak ellenére időnként meg szokta hívni vendégségbe egy erdélyi gyerekotthon lakóit (nagy szeretetben, de nagyon szegényesen élnek). Idén nyáron július 10-től 16 általános iskolakorú gyereket fognak befogadni pár napra. Erről véletlenül a napokban értesültem és nagyon összeszorult a szívem e nemes gesztus hallatára. Arra gondoltam, valamilyen formában én is meg próbálok segíteni és egy kis örömet szerezni nekik. És el kezdtem partnereket keresni ez ügyben az Interneten. Így találtam rá erre a szép és hasznos honlapra. Ha bárki tud, kérem segítsen. (pénzzel, édességgel, ruhával, gyerekkönyvvel, stb.).

Köszönettel,

Péterné V. Mónika
85/501-029 (munkahelyi szám)
vizolim@marcalikisterseg.axelero.net

Válaszolhat közvetlenül az Elesett Öregekért Alapítvány címére is:

8716 Gadány

Fő u. 46

Tel.: 85/329-511, 85/329-058