Na, akkor rácsapok a névtelen2 meghatározásra.
A vár neve áááá- GYalog-galopp (a falra van a barlangban talán írva)
Nálam a Mónika megy éppen, errõl jut eszembe, ki mit szokott nézni a tv-ben. Én végülis szégyelem, hogy ezt spec. megnézem, de szeretek csodálozni az embereken. Meg ugyi úgy is névtelenkék vagyunk. Délután pedig van egy sorozat, ámerikái, Jack és Jill. Este Bk. Többiek?
A nagypapás-nagymamás vicc jóó:o)
névtelen2
Új privát üzeneted érkezett!
2002.01.18 19:07
A Mónikát én is szeretem nézni,bár sokszor igencsak ledöbbenek a témán,és a hozzá hívott szereplõkön.Pl. nemrég volt,mikor a megcsalásról volt szó.Meghívtak egy csomó olyan embert,akiknek az I.Q-juk finoman szólva nem az eget verte.Én nem tudtam volna ilyen türelemmel végigvezetni a mûsort.A BK-t is szeretem!
2002.01.18 23:07
Nálam a Jóbarátok nem tudta leverni a Barátokat:-))))
Nem bántam volna, ha a Csilluka fején is landol legalább egy dézsa spagetti!!!!!!!!!
A Mónikát fél szemmel én is szoktam nézni. Mi a véleményetek arról a müsoráról, amikor a gyerekek megszöktek otthonról?????? Már aki látta!!!
Névtelenaköbön
Nem bántam volna, ha a Csilluka fején is landol legalább egy dézsa spagetti!!!!!!!!!
A Mónikát fél szemmel én is szoktam nézni. Mi a véleményetek arról a müsoráról, amikor a gyerekek megszöktek otthonról?????? Már aki látta!!!
Névtelenaköbön
2002.01.19 21:17
Mónika mûsorában ahol asszem a megcsalásról volt szó, volt 1 vízvezeték szerelõ, emlékeztek? 
Na, ez valami hihetetlen volt. (Aki nem tudná mirõl beszélek: pasi vízvezetékszerelõ volt, és ahány helyre ment szerelni, ott az asszonyt is "megszerelte", azonban egyszer úgy elverte 1 férj, aki hamarabb ért haza, hogy csak nyekkent). Valami borzasztó 1 primitív emberke volt..
Ezek a szereplõk nem kifejezetten a show-mûsorra kiválogatott tökmás embrek szerintetek? Mint anno a Havas-féle Perpatvar. Mert ott biztosan tudom, hogy nem a valódi esetek szereplõi voltak.
Barátok! Éjjen!
Na, ez valami hihetetlen volt. (Aki nem tudná mirõl beszélek: pasi vízvezetékszerelõ volt, és ahány helyre ment szerelni, ott az asszonyt is "megszerelte", azonban egyszer úgy elverte 1 férj, aki hamarabb ért haza, hogy csak nyekkent). Valami borzasztó 1 primitív emberke volt.. Ezek a szereplõk nem kifejezetten a show-mûsorra kiválogatott tökmás embrek szerintetek? Mint anno a Havas-féle Perpatvar. Mert ott biztosan tudom, hogy nem a valódi esetek szereplõi voltak.
Barátok! Éjjen!
2002.01.20 16:49
Tuti, hogy saját történet!
A legmegdöbbentõbb sztori az volt, amikor 2 srác szivatott egy anyagias, kõ buta csajszit. Nem volt egyszerû, ha mesélik, nem hiszem el.
Bk:
A Lóri sajnos megszólalt a sorozatban, de vizuálisan bejön.
Én a boxot szeretem nézni.
Öröm volt még a foci eb., Figo és barátai.
n2
A legmegdöbbentõbb sztori az volt, amikor 2 srác szivatott egy anyagias, kõ buta csajszit. Nem volt egyszerû, ha mesélik, nem hiszem el.
Bk:
A Lóri sajnos megszólalt a sorozatban, de vizuálisan bejön.
Én a boxot szeretem nézni.
Öröm volt még a foci eb., Figo és barátai.
n2
2002.01.20 18:03
Aztat szeretném kérdezni, hogy a "névtelen" szóhoz biggyesztett bötûk szerintetek nem nevesítik a dógokat? Merhogy én úgygondolom igen.
Szerintetek nem túl belterjes néhány topic? Kérdez valamit az ember, és mintha ott se lenne, sokszor úgy érzem magánbeszélgetéseket zavarok meg. Így inkább nem szólok. -szegény én,-ugye?
Csocsi minden nételennek!
Szerintetek nem túl belterjes néhány topic? Kérdez valamit az ember, és mintha ott se lenne, sokszor úgy érzem magánbeszélgetéseket zavarok meg. Így inkább nem szólok. -szegény én,-ugye?
Csocsi minden nételennek!
2002.01.20 22:49
Ja az kimaradt hol is szállhatsz be...
"Ha valaki járt mostanában a Budafoki úton a Westel magasságában, akkor láthat egy jégTrabantot. Csõtörés volt és az autók ráfröcskölték a Trabira a vizet. A fröcsi ráfagyott és állati jól néz ki ettõl a Trabi. Több
embert volt már ott fényképezni a "jelenséget". Az a röhej a dologban, hogy a gazdi, mielõtt otthagyta a Trabit, az
ablaktörlõket gondosan felhajtotta, nehogy ráfagyjanak az ablakra.
Az nem is fagyott rá...
"Ha valaki járt mostanában a Budafoki úton a Westel magasságában, akkor láthat egy jégTrabantot. Csõtörés volt és az autók ráfröcskölték a Trabira a vizet. A fröcsi ráfagyott és állati jól néz ki ettõl a Trabi. Több
embert volt már ott fényképezni a "jelenséget". Az a röhej a dologban, hogy a gazdi, mielõtt otthagyta a Trabit, az
ablaktörlõket gondosan felhajtotta, nehogy ráfagyjanak az ablakra.
Az nem is fagyott rá...
2002.01.20 23:04
Mengyelejev sûrûn bólogat...
A Nõ vegyelemzése
ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
ELEMZÕ: Herczi
TÖMEG: Optimálisan 70 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETOSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
* felülete általában színes mázzal van bevonva;
* azonnal forr és ok nélkül fagy;
* megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad;
* rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
* ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
* erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
* nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
* könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
* vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
* leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
* kitunõen alkalmazható relaxációs célokra;
* nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
* színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
A Nõ vegyelemzése
ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
ELEMZÕ: Herczi
TÖMEG: Optimálisan 70 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETOSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
* felülete általában színes mázzal van bevonva;
* azonnal forr és ok nélkül fagy;
* megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad;
* rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
* ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
* erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
* könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
* nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
* könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
* vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
* az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
* leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
* kitunõen alkalmazható relaxációs célokra;
* nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kisérletek:
* színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
* színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
* nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
* illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
2002.01.20 23:14
A legmenobb hódító /és lekoptató/ mondatok
Elvigyelek?
* Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
Kérsz egy italt?
* Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.
* Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.
Tudod mi vagyok?
*Eunuch?
Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötodben érne partot?
* Érdekes lenne, ugyanis nekem repülõterem van.
Volt már dolgod valódi férfiakkal?
* Nem. És neked?
Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
* Igen. És rajtam is fog maradni.
Megadnád a telefonszámod?
* Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
Szeretnélek újra látni.
* Majd küldök egy fényképet.
Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
* Miért, máris elmész?
Van bennem vmi, amitõl megõrülnek a lányok.
* Veszett vagy?
Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
* Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel.
Megcsókolhatlak?
* Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
* Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
Elvigyelek?
* Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
Kérsz egy italt?
* Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?
Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.
* Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.
Tudod mi vagyok?
*Eunuch?
Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötodben érne partot?
* Érdekes lenne, ugyanis nekem repülõterem van.
Volt már dolgod valódi férfiakkal?
* Nem. És neked?
Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
* Igen. És rajtam is fog maradni.
Megadnád a telefonszámod?
* Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
Szeretnélek újra látni.
* Majd küldök egy fényképet.
Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
* Miért, máris elmész?
Van bennem vmi, amitõl megõrülnek a lányok.
* Veszett vagy?
Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
* Nem, azt már csak a fürdõszobában csatoltam fel.
Megcsókolhatlak?
* Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
* Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
2002.01.20 23:22
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképû férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.
5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképu, de elég kedves és jól keresõ férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.
7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. 9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.
10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elso lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a
kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
Küldd el olyan nõknek, akik szeretnének egy jót nevetni, és
olyan férfiaknak, akik ezt kibirják!
2. A jóképû férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.
5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképu, de elég kedves és jól keresõ férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.
7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek. 9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.
10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elso lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a
kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
Küldd el olyan nõknek, akik szeretnének egy jót nevetni, és
olyan férfiaknak, akik ezt kibirják!
2002.01.20 23:45
- Kedves Feleségem:
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,
és õszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elõtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következo fax várja:
- Kedves Férjem:
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod
addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves
úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál.
Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel,
és õszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél elõtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következo fax várja:
- Kedves Férjem:
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod
addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves
úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban.
Ne virrasszál.
2002.01.20 23:57
Miért rúgtam ki a titkárnomet...
Két hete volt a 45 születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
- Jó reggelt!
Nem, hogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnom felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fonök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis
falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két
Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heveron, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
Két hete volt a 45 születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
- Jó reggelt!
Nem, hogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnom felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fonök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis
falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja.
Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két
Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak
beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heveron, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!
2002.01.21 00:02
A kép egy állatorvosi tankönyvbol van, és azt mutatja be, hogyan kell a macska tüdejébe került vizet eltávolítani.
Szóval ne feledjétek, ha a legcsekélyebb gyanú merül fel, hogy az állat légzésével bajok vannak, (apró jelek: prüszkölés, furcsa nyávogás, vagy dörgölodzés az ember lábához, stb...) ne habozzatok, bátran alkalmazzátok a
módszert!
Gyors beavatkozással megmenthetjük egy ártatlan állat életét, aki még rengeteg vidámságot, jókedvet, szeretetet tud nyújtani gazdájának és egész környezetének.
Szóval ne feledjétek, ha a legcsekélyebb gyanú merül fel, hogy az állat légzésével bajok vannak, (apró jelek: prüszkölés, furcsa nyávogás, vagy dörgölodzés az ember lábához, stb...) ne habozzatok, bátran alkalmazzátok a
módszert!
Gyors beavatkozással megmenthetjük egy ártatlan állat életét, aki még rengeteg vidámságot, jókedvet, szeretetet tud nyújtani gazdájának és egész környezetének.
2002.01.21 00:12
Az oreg postas mar 35 eve hordta ki a kuldemenyeket nap, mint nap, hoban es szelben eppugy, mint a legnagyobb forrosagban.
Lassan elerte a nyugdij korhatart, es azok az emberek, akik
ismertek es szerettek (mert mindenkivel kedves es udvarias
volt), mind megajandekoztak valamivel utolso munkanapjan.
Az egyik haznal a teljes csalad varta, es egy kis ajandekcsomagot nyomtak a kezebe. A masiknal kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknal (akivel tobbszor valtott par szot horgasz szenvedelyerol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik haznal pedig a gyonyoru, fiatal haziasszony sokat sejteto halokontosben varta, aki megfogta a kezet, bevezette a haloszobaba, es elete legszenvedelyesebb szeretkezeseben reszesitette. Miutan kipihentek magukat, a lany kiment a konyhaba, es nagyszeru reggelit keszitett
neki. Mikozben evett, meglatta, hogy kavescseszeje alatt egy szazas lapul.
- Amit eddig kaptam, tul szep ahhoz, hogy szavakba lehessen onteni - mondta, - de szeretnem megkerdezni, a szazast miert kapom?
- Tegnap este mondtam a ferjemnek, hogy ma lesz az utolso
munkanapod - valaszolt a lany - es megkerdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: baszd meg, adj neki egy szazast!
A reggeli mar az en sajat otletem volt...
Lassan elerte a nyugdij korhatart, es azok az emberek, akik
ismertek es szerettek (mert mindenkivel kedves es udvarias
volt), mind megajandekoztak valamivel utolso munkanapjan.
Az egyik haznal a teljes csalad varta, es egy kis ajandekcsomagot nyomtak a kezebe. A masiknal kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknal (akivel tobbszor valtott par szot horgasz szenvedelyerol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik haznal pedig a gyonyoru, fiatal haziasszony sokat sejteto halokontosben varta, aki megfogta a kezet, bevezette a haloszobaba, es elete legszenvedelyesebb szeretkezeseben reszesitette. Miutan kipihentek magukat, a lany kiment a konyhaba, es nagyszeru reggelit keszitett
neki. Mikozben evett, meglatta, hogy kavescseszeje alatt egy szazas lapul.
- Amit eddig kaptam, tul szep ahhoz, hogy szavakba lehessen onteni - mondta, - de szeretnem megkerdezni, a szazast miert kapom?
- Tegnap este mondtam a ferjemnek, hogy ma lesz az utolso
munkanapod - valaszolt a lany - es megkerdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: baszd meg, adj neki egy szazast!
A reggeli mar az en sajat otletem volt...
2002.01.21 00:47
Sziasztok!
ÚJ VAGYOK!!!Ezzel nyitnék:
TOVÁBBKÉPZÕ TANFOLYAM KIZÁRÓLAG FÉRFIAKNAK
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk
meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson
részt vesznek. A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak
elsajátítják
annak az agyféltekének a használatát, amelyrõl nem vettek eddigtudomást.
A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelezõ.
1. MODUL: kötelezõ
Elsõ rész: hogyan lehet a mama nélkul élni (2000 óra)
Második rész: feleségem/barátnõm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
2. MODUL: páros élet
Elsõ rész: hogyan lehet gyeremekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (50
óra)
Második rész: hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez
eljönnek a barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész: hogyan gyõzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisálok a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati
foglalkozás videorögzítéssel)
Ötödik rész: a cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõsszekrényig!!!!(800
óra)
Hatodik rész: hogyan juthatunk el a szennyeskosárig anélkül, hogy
eltévednénk (500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)
3. MODUL: szabadidõ
Elsõ rész: vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt,
gyakorlati foglalkozás)
Második rész: mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati
foglalkozás)
4. MODUL: a konyha
Kezdõ szint: elektromos háztartási gépek: az ON gomb jelentése"bekapcsol",
az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint: elsõ instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás: a vizet teszem fel elõször forrni, csak aztán bele a
spagettit
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8
dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
belgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl ha
eltéved, anélkül, hogy impotensnek tûnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban
javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padlo között(zeneterápiás
laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük,amint
egy nõ parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield iranyításával)
15. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre,
mikor elmondják, hogy az illetõ dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen
visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
ÚJ VAGYOK!!!Ezzel nyitnék:
TOVÁBBKÉPZÕ TANFOLYAM KIZÁRÓLAG FÉRFIAKNAK
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk
meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson
részt vesznek. A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak
elsajátítják
annak az agyféltekének a használatát, amelyrõl nem vettek eddigtudomást.
A program 4 modulból áll, ezek közül egy kötelezõ.
1. MODUL: kötelezõ
Elsõ rész: hogyan lehet a mama nélkul élni (2000 óra)
Második rész: feleségem/barátnõm NEM az anyám (350 óra)
Harmadik rész: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
2. MODUL: páros élet
Elsõ rész: hogyan lehet gyeremekem anélkül, hogy féltékeny legyek rá (50
óra)
Második rész: hogyan ne mondjak marhaságokat, amikor a feleségemhez
eljönnek a barátai vendégségbe (500 óra)
Harmadik rész: hogyan gyõzzük le a távirányító szindrómát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisálok a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati
foglalkozás videorögzítéssel)
Ötödik rész: a cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõsszekrényig!!!!(800
óra)
Hatodik rész: hogyan juthatunk el a szennyeskosárig anélkül, hogy
eltévednénk (500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300 óra)
3. MODUL: szabadidõ
Elsõ rész: vasalás (egy ing kivasalása kevesebb mint két óra alatt,
gyakorlati foglalkozás)
Második rész: mosogatás vacsora után böfögés nélkül (gyakorlati
foglalkozás)
4. MODUL: a konyha
Kezdõ szint: elektromos háztartási gépek: az ON gomb jelentése"bekapcsol",
az OFF gomb jelentése "kikapcsol"
Haladó szint: elsõ instant levesem az edény szétégetése nélkül
gyakorlati foglalkozás: a vizet teszem fel elõször forrni, csak aztán bele a
spagettit
HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 8
dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
3. Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
4. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
5. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
6. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
belgázainktól? (páros gyakorlat)
9. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl ha
eltéved, anélkül, hogy impotensnek tûnne
10. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban
javíthatatlan károk elkerülése céljából
11. A mosógép: a nagy ismeretlen
12. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padlo között(zeneterápiás
laboratóriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük,amint
egy nõ parkol
14. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David
Copperfield iranyításával)
15. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre,
mikor elmondják, hogy az illetõ dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen
visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.
2002.01.21 00:52
Tovabbkepzõ tanfolyam férfiaknak
A tanfolyam arat a tenyleges szüksegletek felmérese után allapítjuk meg, kedvezmenyt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak elsajátitják annak az agyféltekének a használatat, amelyrõl nem vettek eddig tudomást.
A program 4 modulbol áll, ezek közül egy kötelezõ.
1. MODUL: kötelezõ
Elsõ rész: hogyan lehet a mama nelkül élni (2000 óra)
Masodik rész: feleségem/baratnöm NEM az anyám (350 óra) Harmadik resz: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
2. MODUL: páros élet
Elsõ rész: hogyan lehet gyermekem anelkül, hogy féltékeny legyek rá (50 óra)
Masodik rész: hogyan ne mondjak marhasagokat, amikor a feleségemhez eljönnek a baratai vendegsegbe (500 óra) Harmadik rész: hogyan gyõzzük le a taviranyitó szindromát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisálok a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozas videorögzitéssel)
Ötödik rész: a cipõk maguktol soha nem mennek el a cipõsszekrényig!!!! (800 óra)
Hatodik resz: hogyan juthatunk el a szennyeskosarig anelkul, hogy eltevednénk (500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300
óra)
3. MODUL: szabadidõ
Elsõ rész: vasalás (egy ing kivasalasa kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati foglalkozas)
Masodik rész: mosogatas vacsora utan böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozas)
4. MODUL: a konyha
Kezdõ szint: elektromos háztartasi gépek: az ON gomb jelentese "bekapcsol", az OFF gomb jelentese "kikapcsol" Haladó szint: elsõ instant levesem az edény szétégetese nélkül (gyakorlati foglalkozas: a vizet teszem fel eloszor forrni, csak aztan bele a spagettit)
HAZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehezsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhak titokzatos útja a mosogéptõl a
ruhasszekrenyig
2. A jegkocktarto megtöltesenek veszelyei (diavetitessel
kisert bemutato)
3. En es az elektromossag: a villanyszerelo kihivasanak
anyagi elonyei villamossagi hibak eseten (a legbanalisabbaknal is!)
4. A legujabb tudomanyos felfedezes: fozni, levinni a szemetet nem okoz impotenciat (laboratoriumi gyakorlat)
5. Miert nem bunteny viragot ajandekozni a nonek a hazassagkotes utan?
6. A WC papir: a WC papir vajon a papirtartoban jon a vilagra?
7. A WC uloke dorrenesmentes lehajtasa (videokonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miert nem szukseges a takaro emelgetese, miutan megszabadultunk belgazainktol? (paros gyakorlat)
9. Az eltevedt ferfi autovezeto is kerhet utbaigazitast a jarokeloktol ha elteved, anelkul, hogy impotensnek tunne
10. Tisztitoszerek: adagolas es gyakorlati felhasznalasi tanacsok a lakasban javithatatlan karok elkerulese celjabol
11. A mosogep: a nagy ismeretlen
12. Alapveto kulonbsegek a szennyeskosar es a padlo kozott (zeneterapias laboratoriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadalyai vannak, hogy szo nelkul vegignezzuk, amint egy no parkol
14. Hogyan repul a reggeli kavescsesze a mosogatoig (gyakorlatok David Copperfield iranyitasaval)
15. Erzekeken tuli kommunikacio: mentalis gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondjak, hogy az illeto dolog a szekrenyfiokban van, ne kelljen visszakerdezni, hogy melyik szekreny melyik fiokjaban.
A tanfolyam arat a tenyleges szüksegletek felmérese után allapítjuk meg, kedvezmenyt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.
A tanfolyam pedagógiai célja: segítségével a férfiak elsajátitják annak az agyféltekének a használatat, amelyrõl nem vettek eddig tudomást.
A program 4 modulbol áll, ezek közül egy kötelezõ.
1. MODUL: kötelezõ
Elsõ rész: hogyan lehet a mama nelkül élni (2000 óra)
Masodik rész: feleségem/baratnöm NEM az anyám (350 óra) Harmadik resz: a foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
2. MODUL: páros élet
Elsõ rész: hogyan lehet gyermekem anelkül, hogy féltékeny legyek rá (50 óra)
Masodik rész: hogyan ne mondjak marhasagokat, amikor a feleségemhez eljönnek a baratai vendegsegbe (500 óra) Harmadik rész: hogyan gyõzzük le a taviranyitó szindromát (550 óra)
Negyedik rész: nem pisálok a WC kagyló mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozas videorögzitéssel)
Ötödik rész: a cipõk maguktol soha nem mennek el a cipõsszekrényig!!!! (800 óra)
Hatodik resz: hogyan juthatunk el a szennyeskosarig anelkul, hogy eltevednénk (500 óra)
Hetedik rész: a nátha túlélése agonizálás nélkül (300
óra)
3. MODUL: szabadidõ
Elsõ rész: vasalás (egy ing kivasalasa kevesebb mint két óra alatt, gyakorlati foglalkozas)
Masodik rész: mosogatas vacsora utan böfögés nélkül (gyakorlati foglalkozas)
4. MODUL: a konyha
Kezdõ szint: elektromos háztartasi gépek: az ON gomb jelentese "bekapcsol", az OFF gomb jelentese "kikapcsol" Haladó szint: elsõ instant levesem az edény szétégetese nélkül (gyakorlati foglalkozas: a vizet teszem fel eloszor forrni, csak aztan bele a spagettit)
HAZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehezsége és összetettsége miatt csak 8 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhak titokzatos útja a mosogéptõl a
ruhasszekrenyig
2. A jegkocktarto megtöltesenek veszelyei (diavetitessel
kisert bemutato)
3. En es az elektromossag: a villanyszerelo kihivasanak
anyagi elonyei villamossagi hibak eseten (a legbanalisabbaknal is!)
4. A legujabb tudomanyos felfedezes: fozni, levinni a szemetet nem okoz impotenciat (laboratoriumi gyakorlat)
5. Miert nem bunteny viragot ajandekozni a nonek a hazassagkotes utan?
6. A WC papir: a WC papir vajon a papirtartoban jon a vilagra?
7. A WC uloke dorrenesmentes lehajtasa (videokonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miert nem szukseges a takaro emelgetese, miutan megszabadultunk belgazainktol? (paros gyakorlat)
9. Az eltevedt ferfi autovezeto is kerhet utbaigazitast a jarokeloktol ha elteved, anelkul, hogy impotensnek tunne
10. Tisztitoszerek: adagolas es gyakorlati felhasznalasi tanacsok a lakasban javithatatlan karok elkerulese celjabol
11. A mosogep: a nagy ismeretlen
12. Alapveto kulonbsegek a szennyeskosar es a padlo kozott (zeneterapias laboratoriumi gyakorlat)
13. Milyen genetikai akadalyai vannak, hogy szo nelkul vegignezzuk, amint egy no parkol
14. Hogyan repul a reggeli kavescsesze a mosogatoig (gyakorlatok David Copperfield iranyitasaval)
15. Erzekeken tuli kommunikacio: mentalis gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondjak, hogy az illeto dolog a szekrenyfiokban van, ne kelljen visszakerdezni, hogy melyik szekreny melyik fiokjaban.
2002.01.21 01:06
Pszichiátriai szakvélemény Micimackóékról
(Itt lett volna egy olyan zárójeles alcím, hogy "In memoriam "Micimackós-füzet”"), de egy érintett személy kérése miatt ez nincs itt)
Tehát:
Micimackó:
Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Kiváló példa a telhetetlenségre. Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfûtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje, õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegõ mûfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul – mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont…
Tanulság levonása (szerzõi vélemény, ajánlott betartani):
A fenti tudományos szövegbõl még a laikus is könnyen levonja a következtetést: Micimackó és társai a társadalom potenciális ellenségei, óvakodni kell tõluk. MICIMACKÓÉK GYENGÍTIK A SZOCIÁLIS HÁLÓT* (nekünk pedig a célunk a szociális háló bõvítése). A tudatalattira ható üzeneteikkel akaratunk ellenére is hathatnak ránk, ezenkívül pedig nemcsak a szellemünket ronthatja meg, hanem fizikai ártalmakat is okoz. Sajnos a tapasztalatok azt mutatják, hogy ezek a tulajdonságok bizonyos egyedeknél kivetülnek a saját lelkivilágukra. Tehát, aki teheti, kerüljön mindenféle Micimackó-õrülettel kapcsolatos dolgot. Javára válhat (sõt, javára is fog válni). Fennáll a veszélye annak, hogy aki továbbra is Micimackóékat követi, becsvágyó, csökönyös, egocentrikus, öntelt, bosszúálló természetûvé váljon.
Szerzõ:
Dr.Pci pcichiáter,
az elmebetegségek szakértõje
(Itt lett volna egy olyan zárójeles alcím, hogy "In memoriam "Micimackós-füzet”"), de egy érintett személy kérése miatt ez nincs itt)
Tehát:
Micimackó:
Kórosan mézfüggõ szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Kiváló példa a telhetetlenségre. Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegû tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erõsen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendûségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van gyõzõdve arról, hogy a tigrisek a többi élõlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfûtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje, õ, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fûthetõ odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetõen minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityegõ mûfarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerûen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul – mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élõvilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetõen anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitõl nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsõsorban édesanyja - nem fordítanak elég idõt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnõttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idõ után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetõen mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetõen világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyûgözni õket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsõsorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont…
Tanulság levonása (szerzõi vélemény, ajánlott betartani):
A fenti tudományos szövegbõl még a laikus is könnyen levonja a következtetést: Micimackó és társai a társadalom potenciális ellenségei, óvakodni kell tõluk. MICIMACKÓÉK GYENGÍTIK A SZOCIÁLIS HÁLÓT* (nekünk pedig a célunk a szociális háló bõvítése). A tudatalattira ható üzeneteikkel akaratunk ellenére is hathatnak ránk, ezenkívül pedig nemcsak a szellemünket ronthatja meg, hanem fizikai ártalmakat is okoz. Sajnos a tapasztalatok azt mutatják, hogy ezek a tulajdonságok bizonyos egyedeknél kivetülnek a saját lelkivilágukra. Tehát, aki teheti, kerüljön mindenféle Micimackó-õrülettel kapcsolatos dolgot. Javára válhat (sõt, javára is fog válni). Fennáll a veszélye annak, hogy aki továbbra is Micimackóékat követi, becsvágyó, csökönyös, egocentrikus, öntelt, bosszúálló természetûvé váljon.
Szerzõ:
Dr.Pci pcichiáter,
az elmebetegségek szakértõje
2002.01.21 01:12
Egy férfi felfigyelt az élelmiszerboltban egy nõre, aki egy három év körüli kislánnyal vásárolt.
A süteményespult elõtt elhaladva a kislány fánkot kért, de az anyja nemet mondott. A lányka erre elkezdett nyafogni és hisztizni, mire az anyja csendesen csak ennyit mondott:
- Jól van Mónika, már csak a sor fele van hátra, már nem tart sokáig, mindjárt végzünk.
Amikor a pénztárhoz értek, a kislány rágógumit akart, hiába. Újabb hiszti, az anya erre is csendesen csak annyit mondott:
- Mónika, öt perc múlva túl leszünk a pénztáron aztán hazamehetsz és alszol egy jót.
A férfi, aki végignézte az egész bevásárlást, követte õket a parkolóba, és megszólította nõt:
- Ne haragudjon hölgyem, de végig figyeltem önöket, és meg kell mondjam, bámulatos amilyen türelemmel bánik a kis Mónikával.
Mire az anya:
- Mónika én vagyok. A kislányt Timinek hívják.
A süteményespult elõtt elhaladva a kislány fánkot kért, de az anyja nemet mondott. A lányka erre elkezdett nyafogni és hisztizni, mire az anyja csendesen csak ennyit mondott:
- Jól van Mónika, már csak a sor fele van hátra, már nem tart sokáig, mindjárt végzünk.
Amikor a pénztárhoz értek, a kislány rágógumit akart, hiába. Újabb hiszti, az anya erre is csendesen csak annyit mondott:
- Mónika, öt perc múlva túl leszünk a pénztáron aztán hazamehetsz és alszol egy jót.
A férfi, aki végignézte az egész bevásárlást, követte õket a parkolóba, és megszólította nõt:
- Ne haragudjon hölgyem, de végig figyeltem önöket, és meg kell mondjam, bámulatos amilyen türelemmel bánik a kis Mónikával.
Mire az anya:
- Mónika én vagyok. A kislányt Timinek hívják.
2002.01.21 01:14
Hogyan készüljünk az apaságra lépésrõl lépésre:
1. Az apaságra való felkészülésként, elõször menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elõ az újságot, és most utoljára olvasd el.
2. Mielõtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk, és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékû elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idõ: egész reggel.
6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amibõl ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyûtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé elõtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrõl!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfõzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbõl, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülõi hivatást!
1. Az apaságra való felkészülésként, elõször menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a penztárcád tartalmat a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Majd menj haza és vedd elõ az újságot, és most utoljára olvasd el.
2. Mielõtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülõk, és fedd meg õket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tûrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhettek meg gyerekeik ilyen mértékû elkanászosodását. Adj tanácsokat, hogyan javíthatnának gyermekeik alvási szokásain, vécéhasználatán, étkezésnél tanúsított magatartásán és általános, viselkedésén. Élvezd ki a helyzetet - ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
3. Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendõ éjszakákat, sétálj a szobában fel s alá délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4-6 kilós nedves csomaggal. 10 órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztõórát éjfélre, és menj aludni. 2-kor kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél óráig. Állítsd be 3-ra az órát. 3-kor, amikor megszólal a vekker, kelj fel! Énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel és csinálj reggelit! Csináld ezt 5 éven át és közben nézz ki boldognak!
4. Képes vagy elviselni a rendetlenséget, amit a gyerekek csinálnak? Hogy ezt megtud, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
5. A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyû, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot, és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol! Rendelkezésre álló idõ: egész reggel.
6. Végy egy tojástartó dobozt és egy ollóval és egy doboz festékkel csinálj belõle krokodilt! Végy egy tekercs vécépapírt, amibõl ragasztószalag és némi celofán segítségével csinálj egy karácsonyfát! Végül, végy egy tejesdobozt, egy ping-pong labdát és egy üres pilótakekszes dobozt, és készítsd el az Eiffel-torony pontos mását! Gratulálunk, a helyed biztosnak látszik az óvodai csoportban.
7. Felejtsd el a sportautókat és vegyél egy kisbuszt! Ne is gondolj arra, hogy otthagyhatod a ház elõtt fényesen, csillogóan! A családi autók nem így néznek ki. Vegyél egy csokoládé jégkrémet, és tedd a kesztyûtartóba. Felejtsd ott! Végy egy tízforintost és dugd be a magnóba! Vegyél egy nagy doboz csokisparányt, és öntsd a hátsó ülésre! A fûnyíróval néhányszor menj neki a kocsi oldalának! Most már tökéletes.
8. Készülj fel a sétára! Várj a vécé elõtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza. Menj ki. Gyere vissza. Menj le az utcára. Gyere vissza. Menj le megint. Sétálj az utcán egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden eldobott cigarettacsikket, rágógumit, használt papírzsebkendõt és döglött bogarat útközben. Ugyanazon az úton gyere vissza és ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön és rád nem mered. Add fel, és menj haza! Most már alkalmas vagy arra, hogy sétálni vigyél egy kis gyereket!
9. Mindent ismételj meg legalább ötször. Menj le a szupermarketbe! Vigyél magaddal valamit, ami jól modellez egy óvodás gyereket. Egy felnõtt kecske remekül megfelel a célnak. Ha több gyereket szeretnél, több kecskét vigyél. Vásárold meg a heti zöldséget anélkül, hogy a kecskéket látótávolságon kivülre engednéd. Fizess ki mindent, amit a kecskék megesznek vagy tönkretesznek. Amíg ezt nem tudod könnyen megcsinálni, addig ne is ábrándozz a gyerekekrõl!
10. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Végy egy tányér spenótfõzeléket, és egy kanállal próbáld meg a spenótot a lengedezõ dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülõgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra, de úgy, hogy a padlóra is jusson belõle bõven. Most mar alkalmas vagy egy 12 hónapos gyerek etetésére!
11. Tanulj meg minden nevet a Power Rangersbõl, a Szezám utcából és a Tapsi-hapsiból. Ha a munkahelyeden azon kapod magad, hogy gyermekdalokat énekelgetsz magadban, végre alkalmas vagy teljesíteni a szülõi hivatást!
2002.01.21 14:18
egyetertek.en is imadom a csemetemet,de azert mar tenyleg unalmas neha a "mi anyak vagyunk, es csak a kakis pelenkak szama erdekel" cimu szoveg.
na akkor egy kis moka:
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
na akkor egy kis moka:
a Tökéletes Feleség
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
2002.01.21 23:23
Egy számítógépes feleség naplója
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét.
Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor egtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta click here. Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy
nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van - mondta- megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje címû honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tõled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki: - Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve.
Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, shift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnõm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott.
Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd és gondosan begépelem: format C. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek.
Õ nem programozó.
Rendszergazda.
Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló
korbácsra. Elhozom õket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az elõszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki: - Igen, szívem.
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét.
Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor egtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta click here. Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy
nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van - mondta- megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje címû honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tõled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki: - Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve.
Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, shift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnõm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott.
Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd és gondosan begépelem: format C. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek.
Õ nem programozó.
Rendszergazda.
Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló
korbácsra. Elhozom õket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az elõszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki: - Igen, szívem.
