Új privát üzeneted érkezett!
2004.01.09 18:22
Álmodik a Nyomor!!!
No comment!!!
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nonapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendot nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mutéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4.
Az egyszeruség kedvéért minden not ugyanúgy hívnának.
5. Minden no allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A noi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hutojében lehetne tartani, és
a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A noi mell bámulása elso találkozáskor szerelmi vallomásnak minosülne.
11. Aki a belso sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelonék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszeruen
elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma..
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták oket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéüloke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nok egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
No comment!!!
MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI?
1. A nonapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendot nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mutéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4.
Az egyszeruség kedvéért minden not ugyanúgy hívnának.
5. Minden no allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A noi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hutojében lehetne tartani, és
a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A noi mell bámulása elso találkozáskor szerelmi vallomásnak minosülne.
11. Aki a belso sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelonék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszeruen
elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma..
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták oket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéüloke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nok egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
2004.01.09 18:24
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.
bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk
a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés
porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn
bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.
2004.01.23 12:45
A SZIGET
Volt egyszer nagyon régen egy sziget, ahol emberi érzések éltek: a
Vidámság, a Bánat, a Tudás és még sok más, így a Szeretet is. Egy
napon az érzések tudomására jutott, hogy a sziget süllyed. Ezért
valamennyien előkészítették hajóikat és elhagyták a szigetet. Egyedül
a Szeretet akart az utolsó pillanatig maradni. Mielőtt a sziget
elsüllyedt, a Szeretet segítségért imádkozott. A Gazdagság egy
luxushajón úszott el a szeretet mellett. Ő megkérdezte:
-Gazdagság, el tudnál vinni magaddal?
-Nem, nem tudlak! A hajómon sok aranyat, ezüstöt viszek, itt nincs már hely
számodra!
Így hát megkérdezte a Szeretet a Büszkeséget, aki egy csodaszép
hajóval közeledett:
-Büszkeség, kérlek! El tudnál engem is vinni?
-Nem Szeretet, nem tudlak elvinni! válaszolt a Büszkeség,
- itt minden tökéletes, és Te esetleg árthatnál a hajómnak!
Hát, a Szeretet megkérdezte a Bánatot is, aki éppen előtte hajózott el:
-Bánat, kérlek, vigyél el magaddal!
-Oh, Szeretet ? mondta a Bánat, én olyan szomorú vagyok, de egyedül
kell maradnom a hajómon!
A Vidámság is elhúzott a Szeretet mellett, de olyan elégedett és
boldog volt, hogy meg se hallotta a szeretet kérését.
Hirtelen megszólalt egy hang:
-Gyere Szeretet, én elviszlek téged!
Aki megszólalt, egy öregember volt. Szeretet olyan hálás volt és olyan
boldog, hogy elfelejtette megkérdezni az öreg nevét. Amikor földet értek,
az öreg elment. A Szeretet úgy érezte, sokkal tartozik neki, ezért
megkérdezte a Tudást:
-Tudás, meg tudod mondani, ki segített nekem?
-Az IDŐ volt, mondta a Tudás.
-Az IDŐ? - kérdezte a Szeretet. -Miért segített rajtam az IDŐ?
A Tudás válaszolt:
-Mert csak az IDŐ érti meg, hogy milyen fontos az életben a SZERETET!
Volt egyszer nagyon régen egy sziget, ahol emberi érzések éltek: a
Vidámság, a Bánat, a Tudás és még sok más, így a Szeretet is. Egy
napon az érzések tudomására jutott, hogy a sziget süllyed. Ezért
valamennyien előkészítették hajóikat és elhagyták a szigetet. Egyedül
a Szeretet akart az utolsó pillanatig maradni. Mielőtt a sziget
elsüllyedt, a Szeretet segítségért imádkozott. A Gazdagság egy
luxushajón úszott el a szeretet mellett. Ő megkérdezte:
-Gazdagság, el tudnál vinni magaddal?
-Nem, nem tudlak! A hajómon sok aranyat, ezüstöt viszek, itt nincs már hely
számodra!
Így hát megkérdezte a Szeretet a Büszkeséget, aki egy csodaszép
hajóval közeledett:
-Büszkeség, kérlek! El tudnál engem is vinni?
-Nem Szeretet, nem tudlak elvinni! válaszolt a Büszkeség,
- itt minden tökéletes, és Te esetleg árthatnál a hajómnak!
Hát, a Szeretet megkérdezte a Bánatot is, aki éppen előtte hajózott el:
-Bánat, kérlek, vigyél el magaddal!
-Oh, Szeretet ? mondta a Bánat, én olyan szomorú vagyok, de egyedül
kell maradnom a hajómon!
A Vidámság is elhúzott a Szeretet mellett, de olyan elégedett és
boldog volt, hogy meg se hallotta a szeretet kérését.
Hirtelen megszólalt egy hang:
-Gyere Szeretet, én elviszlek téged!
Aki megszólalt, egy öregember volt. Szeretet olyan hálás volt és olyan
boldog, hogy elfelejtette megkérdezni az öreg nevét. Amikor földet értek,
az öreg elment. A Szeretet úgy érezte, sokkal tartozik neki, ezért
megkérdezte a Tudást:
-Tudás, meg tudod mondani, ki segített nekem?
-Az IDŐ volt, mondta a Tudás.
-Az IDŐ? - kérdezte a Szeretet. -Miért segített rajtam az IDŐ?
A Tudás válaszolt:
-Mert csak az IDŐ érti meg, hogy milyen fontos az életben a SZERETET!
2004.01.23 12:52
"AZ ÉLET NAPOS OLDALA"
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy.
A szülinapok számodra hasznosak, minél többet tartasz, annál tovább élsz.
A boldogság olyan ajtókon érkezik, amikről nem is sejtetted, hogy nyitva hagytad.
Megfigyelted már, hogy azok, akik késnek gyakran sokkal derüsebbek mint azok, akiknek várniuk kellett rájuk?
Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennünk.
Ha a "Wal-Mart" (Tesco) naponta csökkenti árait, hogy lehet, hogy még mindig semmit nem adnak ingyen?
Lehet, hogy te csupán egy valaki vagy a sokból a Világon, ugyanakkor lehet, hogy te vagy a Világ egy valaki számára.
Néhány hiba akkora poén, hogy kár lenne azokat csak egyszer elkövetni.
Ne sírj, hogy valaminek vége, inkább örülj, hogy megtörtént.
Sokat tanulhatnánk a krétáktól, némelyik hegyes, némelyik tetszetős, némelyik tompa, némelyiknek furcsa neve van, és mindegyiknek különböző színe van... mégis mindegyik nagyon jól mutat ugyanabban a dobozban.
Az igazán boldog személy az, aki élvezi a kilátást forgalom-eltereléskor.
Legyen egy fantasztikus napod, és tudd, hogy valaki, aki azt gondolja rólad, hogy nagyszerű ember vagy, gondolt RÁD ma!
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán vagy.
A szülinapok számodra hasznosak, minél többet tartasz, annál tovább élsz.
A boldogság olyan ajtókon érkezik, amikről nem is sejtetted, hogy nyitva hagytad.
Megfigyelted már, hogy azok, akik késnek gyakran sokkal derüsebbek mint azok, akiknek várniuk kellett rájuk?
Legtöbben úgy megyünk a sírba, hogy a zene tovább él bennünk.
Ha a "Wal-Mart" (Tesco) naponta csökkenti árait, hogy lehet, hogy még mindig semmit nem adnak ingyen?
Lehet, hogy te csupán egy valaki vagy a sokból a Világon, ugyanakkor lehet, hogy te vagy a Világ egy valaki számára.
Néhány hiba akkora poén, hogy kár lenne azokat csak egyszer elkövetni.
Ne sírj, hogy valaminek vége, inkább örülj, hogy megtörtént.
Sokat tanulhatnánk a krétáktól, némelyik hegyes, némelyik tetszetős, némelyik tompa, némelyiknek furcsa neve van, és mindegyiknek különböző színe van... mégis mindegyik nagyon jól mutat ugyanabban a dobozban.
Az igazán boldog személy az, aki élvezi a kilátást forgalom-eltereléskor.
Legyen egy fantasztikus napod, és tudd, hogy valaki, aki azt gondolja rólad, hogy nagyszerű ember vagy, gondolt RÁD ma!
2004.01.23 13:01
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni.
Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen
fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a
szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli,
hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen
belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany
baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Nem
Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy
ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Nem.
- Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében
tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Igen
Az Úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki
adta mind három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége,
mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte
a embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy
most a felesége esett be a vízbe.
Az Úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan
visszatért kezében hozta Jennifer Lopezt.
Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
- Ő volt a te feleséged?
Az azt válaszolta, hogy "igen"
A Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt
válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal
térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor
visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen".
Erre
jutalmul, mit az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt.
De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három
asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem
magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és
mindenesetben megmagyarázható.
Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen
fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a
szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli,
hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az Úristen
belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany
baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Nem
Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy
ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Nem.
- Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében
tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert?
A favágó azt válaszolta: - Igen
Az Úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki
adta mind három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége,
mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen. Megkérdezte
a embert mi az oka a keserves bánatának. A favágó elmesélte, hogy
most a felesége esett be a vízbe.
Az Úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan
visszatért kezében hozta Jennifer Lopezt.
Mikor megkérdezte a favágót, hogy:
- Ő volt a te feleséged?
Az azt válaszolta, hogy "igen"
A Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
- Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt
válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal
térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor
visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen".
Erre
jutalmul, mit az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt.
De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három
asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem
magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek?
Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és
mindenesetben megmagyarázható.
2004.02.09 21:35
Könnyű kvíz - megoldásokkal
1. Hány évig tartott a százéves háború?
116 évig (1337-tol 1453-ig)
2. Melyik országban gyártják a panama-kalapokat?
Ecuadorban.
3. Milyen állatból származik a "macskabél"? (orvosi varróanyag)
Birkából és lóból.
4. Melyik hónapban ünneplik az oroszok a Nagy Októberi Szocialista Forradalmat?
Novemberben. Az akkori orosz naptár 13 napot késett a miénkhez képest.
5. Miből készül a teveszőr hajkefe?
Mókusprémből.
6. Milyen állatról kapta a nevét a Kanári Szigetek?
A kutyáról - az "Insularia Canaria" (Kutyák Szigete) latinvkifejezésből.
7. Mi volt VI. György király keresztneve?
Albert - 1936-ban foglalta el a trónt és figyelembe vette Viktória királynő kívánságát, hogy ne legyen több Albert nevű király.
8. Milyen színu a "lila pinty"?
Karmazsinvörös.
9. Honnan származik a kínai köszméte?
Új Zélandról.
10. Hány évig tartott a Harmincéves Háború?
Harminc évig. 1618-1648.
1. Hány évig tartott a százéves háború?
116 évig (1337-tol 1453-ig)
2. Melyik országban gyártják a panama-kalapokat?
Ecuadorban.
3. Milyen állatból származik a "macskabél"? (orvosi varróanyag)
Birkából és lóból.
4. Melyik hónapban ünneplik az oroszok a Nagy Októberi Szocialista Forradalmat?
Novemberben. Az akkori orosz naptár 13 napot késett a miénkhez képest.
5. Miből készül a teveszőr hajkefe?
Mókusprémből.
6. Milyen állatról kapta a nevét a Kanári Szigetek?
A kutyáról - az "Insularia Canaria" (Kutyák Szigete) latinvkifejezésből.
7. Mi volt VI. György király keresztneve?
Albert - 1936-ban foglalta el a trónt és figyelembe vette Viktória királynő kívánságát, hogy ne legyen több Albert nevű király.
8. Milyen színu a "lila pinty"?
Karmazsinvörös.
9. Honnan származik a kínai köszméte?
Új Zélandról.
10. Hány évig tartott a Harmincéves Háború?
Harminc évig. 1618-1648.
2004.02.09 21:39
-Anyu, olvashatok az ágyban, míg el nem alszom?
-Igen, de egy perccel se tovább!
Nagy a tél
Nagy a hó
Nagy a sár
Nagyanyó
LÁTOMÁS
Kimegyek a kertbe,
Apám - látom - ás.
Felfigyelnek az adóellenőrök, hogy van egy olyan nő, aki sehol nem dolgozik,
férje nincs csak egy kisfia, s mégis luxusvillában lakik, drága autóval jár.
Elhatározzák, hogy egy titkos ügynököt küldenek, hogy kiderítse, miből él.
Ráragad az ügynök s kérdi:
- Asszonyom, mondja maga miből él?
- Én?... fogadásokból.
- Milyen fogadásokból?
- Tudja én férfiakkal fogadok, hogy nem tudják utánozni az 5 éves kisfiamat
és én mindig nyerek.
- Ilyen nem létezik, hogyén ne tudjam azt amit egy 5 éves gyerek, ?
-neveti ki az ügynök, - na próbáljuk ki.
Felmennek a nő lakására mire a nő levetkőzik anyaszült meztelenre,
s lefekszik az ágy közepére.
- Na kisfiam vetkőzz le! - mondja.
A férfi csak nézi.
- Ne nézze vetkőzzön, mert veszti el a fogadást!
Levetkőzik.
- Na, kisfiam most feküdj anyuka mellé, s maga is he nem akar veszíteni.
- Na kisfiam most puszild meg anyukának a nyakát!
Mindketten megpuszilják.
- Na most a melle között.
Megint megpuszilják.
- Na most a köldökit!
Azt is megpuszilják.
- Na most itt a pucája mellett a combját!
Megpuszilják.
- Na és most tekerd az ujjad köré a fütyidet!
Hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely
- Hát ezt meg honnan veszed kisfiam?
- Hát az István a királyból.
Ott is azt énekli a Vikidál, hogy Áááárpáádnéé Pehelllyyy!
Nemrég olvastam ezt az egyszerű jótanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat,
megtaláltam Belső Békémet.
A Jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél"
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve,
és munkába menetel előtt befejeztem.
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát
Fogalmad sincs róla, milyen nagyon jól érzem magam ....:-))))
-Igen, de egy perccel se tovább!
Nagy a tél
Nagy a hó
Nagy a sár
Nagyanyó
LÁTOMÁS
Kimegyek a kertbe,
Apám - látom - ás.
Felfigyelnek az adóellenőrök, hogy van egy olyan nő, aki sehol nem dolgozik,
férje nincs csak egy kisfia, s mégis luxusvillában lakik, drága autóval jár.
Elhatározzák, hogy egy titkos ügynököt küldenek, hogy kiderítse, miből él.
Ráragad az ügynök s kérdi:
- Asszonyom, mondja maga miből él?
- Én?... fogadásokból.
- Milyen fogadásokból?
- Tudja én férfiakkal fogadok, hogy nem tudják utánozni az 5 éves kisfiamat
és én mindig nyerek.
- Ilyen nem létezik, hogyén ne tudjam azt amit egy 5 éves gyerek, ?
-neveti ki az ügynök, - na próbáljuk ki.
Felmennek a nő lakására mire a nő levetkőzik anyaszült meztelenre,
s lefekszik az ágy közepére.
- Na kisfiam vetkőzz le! - mondja.
A férfi csak nézi.
- Ne nézze vetkőzzön, mert veszti el a fogadást!
Levetkőzik.
- Na, kisfiam most feküdj anyuka mellé, s maga is he nem akar veszíteni.
- Na kisfiam most puszild meg anyukának a nyakát!
Mindketten megpuszilják.
- Na most a melle között.
Megint megpuszilják.
- Na most a köldökit!
Azt is megpuszilják.
- Na most itt a pucája mellett a combját!
Megpuszilják.
- Na és most tekerd az ujjad köré a fütyidet!
Hogy hívták Árpád feleségét?
- Pehely
- Hát ezt meg honnan veszed kisfiam?
- Hát az István a királyból.
Ott is azt énekli a Vikidál, hogy Áááárpáádnéé Pehelllyyy!
Nemrég olvastam ezt az egyszerű jótanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat,
megtaláltam Belső Békémet.
A Jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél"
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve,
és munkába menetel előtt befejeztem.
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát
Fogalmad sincs róla, milyen nagyon jól érzem magam ....:-))))
2004.02.09 21:42
Két munkás dolgozik egy építkezésen.
Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom,
a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét,
így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem,
te pedig üsd meg jó erősen...
A kígyó az út szélén szotyolászik. Odamegy hozzá a nyuszika és megkérdi tőle.
- Szia kígyó adsz egy marékkal?
- Hülye vagy te nyuszika!
- Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón,
nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom,
a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét,
így a munkás a fatörzset találja telibe.
Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem,
te pedig üsd meg jó erősen...
A kígyó az út szélén szotyolászik. Odamegy hozzá a nyuszika és megkérdi tőle.
- Szia kígyó adsz egy marékkal?
- Hülye vagy te nyuszika!
- Régóta ismeri ezt a pszichiátert?
- Igen.
- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?
- Nem, én villamossal.
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón,
nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
2004.02.09 21:50
Két madár ül a villanydróton, beszélgetnek.
Egyszercsak elhúz fölöttük egy vadászgép:
- Hűazannya, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
- Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
- Miért büdös a pók?
- ???
- Mert 8 hónalja van!
- Min veszekedik két csiga?
- ???
- Hogy kinél legyen a házibuli.
- Melyik az az állat, amelyik halála után még 100-at pördül?
- ???
- A grillcsirke!
- Meg akarok halni - ordítja a férj veszekedés után.
- Én is - kiált a feleség.
- Akkor én nem!! - mondja a férj.
A jótündér odamegy a rendőrhöz és megszólítja:
- Szia rendőr, ma szerencsés napod van, kívánhatsz valamit!
- Őőő, jó napot kívánok!
- De nem úgy! Kérjél valamit!
- Őőő, személyit, forgalmit, jogosítványt kérek!
- Miért hordozza a rendőr a hasán a rádiót?
- ???
- Hogy róla szóljon az adás.
Megy a Pista az utcán és talál egy tükröt.
Nézi nézi de sehogy sem tud rájönni, hogy ki van a képen.
Hazaér, megint megnézi de sehogy sem tud rájönni.
Leülnek vacsorázni a feleségével és a felesége észrevette, hogy
nagyon néz a férje valamit.
Este lefekszik Pista és a párnája alá rakja a tükröt.
A felesége észreveszi, hogy berakta a tükröt a párna alá.
Kiveszi, nézi, nézi és azt mondja:
- TUDTAM, HOGY MEGCSAL EZ A GÖRÉNY, DE EZZEL A KURVÁVAL?
Egyszercsak elhúz fölöttük egy vadászgép:
- Hűazannya, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
- Na hallod, ha égne a farkad, te is sietnél.
- Miért büdös a pók?
- ???
- Mert 8 hónalja van!
- Min veszekedik két csiga?
- ???
- Hogy kinél legyen a házibuli.
- Melyik az az állat, amelyik halála után még 100-at pördül?
- ???
- A grillcsirke!
- Meg akarok halni - ordítja a férj veszekedés után.
- Én is - kiált a feleség.
- Akkor én nem!! - mondja a férj.
A jótündér odamegy a rendőrhöz és megszólítja:
- Szia rendőr, ma szerencsés napod van, kívánhatsz valamit!
- Őőő, jó napot kívánok!
- De nem úgy! Kérjél valamit!
- Őőő, személyit, forgalmit, jogosítványt kérek!
- Miért hordozza a rendőr a hasán a rádiót?
- ???
- Hogy róla szóljon az adás.
Megy a Pista az utcán és talál egy tükröt.
Nézi nézi de sehogy sem tud rájönni, hogy ki van a képen.
Hazaér, megint megnézi de sehogy sem tud rájönni.
Leülnek vacsorázni a feleségével és a felesége észrevette, hogy
nagyon néz a férje valamit.
Este lefekszik Pista és a párnája alá rakja a tükröt.
A felesége észreveszi, hogy berakta a tükröt a párna alá.
Kiveszi, nézi, nézi és azt mondja:
- TUDTAM, HOGY MEGCSAL EZ A GÖRÉNY, DE EZZEL A KURVÁVAL?
2004.02.09 22:05
A lany megkerte baratjat, hogy pentek este menjen at es vacsorazzon vele es a szuleivel. A lany bejelentette a fiunak, hogy ezutan a nagy
esemeny utan oda szeretne adni a szuzesseget.
Nos, a fiu el volt kapraztatva, de mivel meg o is szuz volt, ezert elment a patikaba, hogy ovszert szerezzen. A patikus egyoran keresztul
magyarazott a fiunak, elmondott mindent, amit a kondomokrol es a szexrol tudnia kell. A patikus a vegen megkerdezte, hogy mennyi "vedofelszerelest" ker; 3, 10 db-osat vagy csaladi csomagot. A srac ragaszkodott a
csaladi mennyiseghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elso, stb.
Azon a bizonyos esten a fiu elment a lany szuleinek hazaba es a lany nyitott ajtot, aki igy koszontotte:"Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szuleimmel talalkozol, na gyere mar be!"
A fiu bement es leult az asztalhoz, ahol a lany szulei mar helyet foglaltak. A fiu gyorsan felajanlotta, hogy elmondja az aldast, es
lehajtotta a fejet. Percek teltek el, a fiu meg mindig imadkozott a fejet lehajtva. 10 perc mulva a fiu meg mindig nem mozdult. Vegul, 20 perc utan a lany odahajolt hozza, mivel a fiu meg mindig asztalra boritott arccal ult,
es a lany igy szolt: "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallasos vagy." Erre a fiu hozzafordult es visszasugta: En pedig nem is gondoltam volna, hogy az apad patikus! "
esemeny utan oda szeretne adni a szuzesseget.
Nos, a fiu el volt kapraztatva, de mivel meg o is szuz volt, ezert elment a patikaba, hogy ovszert szerezzen. A patikus egyoran keresztul
magyarazott a fiunak, elmondott mindent, amit a kondomokrol es a szexrol tudnia kell. A patikus a vegen megkerdezte, hogy mennyi "vedofelszerelest" ker; 3, 10 db-osat vagy csaladi csomagot. A srac ragaszkodott a
csaladi mennyiseghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elso, stb.
Azon a bizonyos esten a fiu elment a lany szuleinek hazaba es a lany nyitott ajtot, aki igy koszontotte:"Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szuleimmel talalkozol, na gyere mar be!"
A fiu bement es leult az asztalhoz, ahol a lany szulei mar helyet foglaltak. A fiu gyorsan felajanlotta, hogy elmondja az aldast, es
lehajtotta a fejet. Percek teltek el, a fiu meg mindig imadkozott a fejet lehajtva. 10 perc mulva a fiu meg mindig nem mozdult. Vegul, 20 perc utan a lany odahajolt hozza, mivel a fiu meg mindig asztalra boritott arccal ult,
es a lany igy szolt: "Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallasos vagy." Erre a fiu hozzafordult es visszasugta: En pedig nem is gondoltam volna, hogy az apad patikus! "
2004.02.09 22:08
8 fontos tudnivaló azoknak, akik eloször mennek operába
1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következo, két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindketto meghal. Oket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplok gesztusaiból is kitalálható a történet.
Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak, ha pedig a kardjukat
csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a noknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt a dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér noket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nonek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne tudjon még tíz percet énekelni.
1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következo, két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindketto meghal. Oket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk.
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplok gesztusaiból is kitalálható a történet.
Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek, ha a plafonra néznek: boldogok, ha a padlóra: szomorúak, ha pedig a kardjukat
csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a noknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt a dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér noket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nonek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elott ne tudjon még tíz percet énekelni.
2004.02.09 22:12
Szegény fiú kérdezi az apjától:
- Mikor lesz nekem édesapám félcipőm?
Az apa felhuzza a homlokát és igy válaszol:
- Majd ha féllábad lesz, fiam!
Egy nő férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja,
a nő minden áldott nap a beteg ágyánál ült.
Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a nő közelségét, s amikor
az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett:
- Tudod, mire jöttem rá? Velem voltál végig a rossz időkben, ott voltál,
amikor teljesen leégtem, támogatni engem.
Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment.
Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt.
Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat.
Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett.
Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezte a nő kedvesen, majd mosolyogni kezdett,
miközben a szívét melegség töltötte el.
- Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!
- Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegető között?
- ???
- Nem sok,csak annyi,hogy a kakukk ki tudja mondani a nevét.
Józsi bácsi élménybeszámolót tart Pista bácsinak múlt heti
látogatásáról az állatkertben:
- Na oszt mondjad má' Józsikám milyen állatok vannak abban az állatkertben?
- Te Pista nagyon érdekes, nagyon fura állatok vannak az állatkertben.
Láttam például zsiráfot.
- Milyen az a zsiráf?- kérdezi Pista bácsi
- Hát tudod milyen a ló!
Na ugyanolyan, csak hosszab a nyaka, vékonyabb a nyaka,
hosszabb a lába, vékonyabb a lába.
- Na jó. És mit láttál még?
- Hát roppant érdekes állatokat láttam. Láttam még Zebrát.
- Milyen az a Zebra?
- Hát tudod, milyen a ló. Na ez pont olyan, csak kicsit kisebb, és csíkos.
- Rendben, és mit láttál még.
- Hát nagyon érdekes állatokat láttam. Láttam még vízilovat.
- Milyen az a víziló?
- Hát tudod milyen a ló. Na ez egyáltalán nem olyan.
- Képzeld, papa, azt álmodtam, hogy találtam egy ötpennyst!
- mondja a skót kisfiú otthon az apjának.
- Jól van, kisfiam, lásd, hogy milyen jó apa vagyok! Megtarthatod!!!
Természetfilmesek utolsó mondatai:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a
hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak
egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk,
ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják
megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok,
de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda,
ha ember jelenik meg a környéken...
- Mikor lesz nekem édesapám félcipőm?
Az apa felhuzza a homlokát és igy válaszol:
- Majd ha féllábad lesz, fiam!
Egy nő férje kómába esett, és bár már magához tért pár hónapja,
a nő minden áldott nap a beteg ágyánál ült.
Egyszer, amikor a férfi felébredt, érezte a nő közelségét, s amikor
az leült mellé, a férfi könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett:
- Tudod, mire jöttem rá? Velem voltál végig a rossz időkben, ott voltál,
amikor teljesen leégtem, támogatni engem.
Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment.
Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt.
Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat.
Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett.
Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezte a nő kedvesen, majd mosolyogni kezdett,
miközben a szívét melegség töltötte el.
- Úgy gondolom, te vagy a balszerencse!
- Mi a különbség a kakukk és a barázdabillegető között?
- ???
- Nem sok,csak annyi,hogy a kakukk ki tudja mondani a nevét.
Józsi bácsi élménybeszámolót tart Pista bácsinak múlt heti
látogatásáról az állatkertben:
- Na oszt mondjad má' Józsikám milyen állatok vannak abban az állatkertben?
- Te Pista nagyon érdekes, nagyon fura állatok vannak az állatkertben.
Láttam például zsiráfot.
- Milyen az a zsiráf?- kérdezi Pista bácsi
- Hát tudod milyen a ló!
Na ugyanolyan, csak hosszab a nyaka, vékonyabb a nyaka,
hosszabb a lába, vékonyabb a lába.
- Na jó. És mit láttál még?
- Hát roppant érdekes állatokat láttam. Láttam még Zebrát.
- Milyen az a Zebra?
- Hát tudod, milyen a ló. Na ez pont olyan, csak kicsit kisebb, és csíkos.
- Rendben, és mit láttál még.
- Hát nagyon érdekes állatokat láttam. Láttam még vízilovat.
- Milyen az a víziló?
- Hát tudod milyen a ló. Na ez egyáltalán nem olyan.
- Képzeld, papa, azt álmodtam, hogy találtam egy ötpennyst!
- mondja a skót kisfiú otthon az apjának.
- Jól van, kisfiam, lásd, hogy milyen jó apa vagyok! Megtarthatod!!!
Természetfilmesek utolsó mondatai:
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a
hatalmas testű gorillák...
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak
egymásra figyelnek...
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad...
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél...
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk,
ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok...
- A hírhedt emberevő medvét éppen 5 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál...
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják
megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak...
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok,
de szerencsére ez itt most egy hím...
- ... arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda,
ha ember jelenik meg a környéken...
2004.02.09 22:16
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.
A kérdés így hangzott: "írja le, hogy egy barométer segítségével miként
mérhető meg egy felhőkarcoló magassága !"
Az egyik hallgató a következőt válaszolta:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a
felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a
barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a
diákot megbuktatta.
Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az
egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította,
hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai
ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat
percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő
fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát,
gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az
idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja,
melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a
felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér
földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet'
képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer
szempontjából.
A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer
magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának
hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a
barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a
gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk
a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a
barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű
szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a
légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás
különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar
légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk
eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a
felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a
barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod,
milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és
a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
A kérdés így hangzott: "írja le, hogy egy barométer segítségével miként
mérhető meg egy felhőkarcoló magassága !"
Az egyik hallgató a következőt válaszolta:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a
felhőkarcoló tetejéről lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a
barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a
diákot megbuktatta.
Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az
egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította,
hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai
ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat
percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kellő
fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát,
gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az
idő, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja,
melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a
felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi idő alatt ér
földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet'
képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer
szempontjából.
A másik lehetőség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer
magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának
hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a
barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a
gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk
a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhőkarcolón van tűzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a
barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű
szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a
légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás
különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar
légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk
eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a
felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a
barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod,
milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és
a mai napig ő az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
2004.02.09 22:19
Férfileckék
--------------------------------------------------------------------------------
A férfiak elvárásai teljesen különböznek a nőkétől. Ebből számos probléma fakad, többek között az, hogy számos kapcsolat felőrlődik a kétféle elvárás összeegyeztethetetlensége miatt. Nézzük, milyen eltérések fordulhatnak elő!
Szexuális aktivitás
Gyakran mondják, legalábbis fiatalok esetében, hogy az erotikus aktivitás sokkal fontosabb a férfiak, mint a nők számára. S bár ezt az állítást számos fiatal asszony túlzónak és túlhaladottnak tartja, a férfitársadalom mégis állandó, megalapozott véleménynek tekinti.
A szerelmeskedés az erősebb nemnek legalább kétfajta kielégülést nyújt. Egyrészt a szexuális öröm számára heves, könnyen elérhető, újra ismételhető, hacsak partnere nem akadályozza meg a maga élvezetének egyéni módon való keresésével. Másrészt minden egyes sikeres kapcsolat megmutatja neki, hogy megfelel a "férfi" mintaképének, és potenciájának bizonyítékául szolgál.
Állandó készenléti állapot
A férfi elvárja a nőtől, hogy rendelkezésére álljon: mind lelki, mind szexuális téren, bonyodalmak és halogatás nélkül. Ha mégsem így történne, azt mindenképpen érdemes megbeszélni vele, nehogy évekig tartó sértődés legyen a dologból.
Az orgazmus
A nők többsége az orgazmust a hullámözönhöz hasonlítja, csúcshoz, érzések kitöréséhez, melyeket egy örömteli lejtő követ. A férfiak mindezt máshogyan élik meg: úgy érzik, elsüllyednek, sokan legyőzöttnek, megsemmisültnek érzik magukat. Mások az orgazmust az elektromos jelenségekhez hasonlítják, amikor a boldog kísérletezőt hirtelen áramütés éri.
Csábítás
Hogy a férfiak általában dicsekszenek hódításaikkal, annak alapvetően kulturális és társadalmi okai vannak, illetve az a tény, hogy a csábítót a nőtársadalom mindenfajta jó tulajdonsággal ruházza fel. Csodálattal mondják róla, hogy milyen temperamentumos, hogy mennyire tetszik a nőknek stb. A nőknél ez egyáltalán nem így van. A csábítót és a prostituáltat a közmegítélésben csak egy hajszál választja el. Ennek a hozzáállásnak a következménye, hogy míg a férfi fitogtatja képességeit, addig a nő, ha szeretné megőrizni környezete megbecsülését, elrejtőzik és csendben marad.
A hűség fogalmának értelmezése
A múltban a hűtlenség bizonyos fokig a férfiak előjoga volt. Manapság sok férj, barát, élettárs tér vissza a hagyományhoz, s értelmezi félre a hűség jelentését. A gyakori férfihűtlenségre létezik biológiai magyarázat is. Eszerint a teremtés koronái természetüknél fogva azért hűtlenek, mert hormonjaik - akaratuktól függetlenül - egyszerre sok nő meghódítására ösztökélik őket. Ezt a viselkedést a hímivarszervek folyamatos működésének tulajdonítják, ami pedig a férfi élettani adottságából fakad.
Tudjon meg többet a másik nemről a www.gyongy.hu oldal segítségével!
http://www.gyongy.hu/new/index.php?apps=cikk&cikk=611
--------------------------------------------------------------------------------
A férfiak elvárásai teljesen különböznek a nőkétől. Ebből számos probléma fakad, többek között az, hogy számos kapcsolat felőrlődik a kétféle elvárás összeegyeztethetetlensége miatt. Nézzük, milyen eltérések fordulhatnak elő!
Szexuális aktivitás
Gyakran mondják, legalábbis fiatalok esetében, hogy az erotikus aktivitás sokkal fontosabb a férfiak, mint a nők számára. S bár ezt az állítást számos fiatal asszony túlzónak és túlhaladottnak tartja, a férfitársadalom mégis állandó, megalapozott véleménynek tekinti.
A szerelmeskedés az erősebb nemnek legalább kétfajta kielégülést nyújt. Egyrészt a szexuális öröm számára heves, könnyen elérhető, újra ismételhető, hacsak partnere nem akadályozza meg a maga élvezetének egyéni módon való keresésével. Másrészt minden egyes sikeres kapcsolat megmutatja neki, hogy megfelel a "férfi" mintaképének, és potenciájának bizonyítékául szolgál.
Állandó készenléti állapot
A férfi elvárja a nőtől, hogy rendelkezésére álljon: mind lelki, mind szexuális téren, bonyodalmak és halogatás nélkül. Ha mégsem így történne, azt mindenképpen érdemes megbeszélni vele, nehogy évekig tartó sértődés legyen a dologból.
Az orgazmus
A nők többsége az orgazmust a hullámözönhöz hasonlítja, csúcshoz, érzések kitöréséhez, melyeket egy örömteli lejtő követ. A férfiak mindezt máshogyan élik meg: úgy érzik, elsüllyednek, sokan legyőzöttnek, megsemmisültnek érzik magukat. Mások az orgazmust az elektromos jelenségekhez hasonlítják, amikor a boldog kísérletezőt hirtelen áramütés éri.
Csábítás
Hogy a férfiak általában dicsekszenek hódításaikkal, annak alapvetően kulturális és társadalmi okai vannak, illetve az a tény, hogy a csábítót a nőtársadalom mindenfajta jó tulajdonsággal ruházza fel. Csodálattal mondják róla, hogy milyen temperamentumos, hogy mennyire tetszik a nőknek stb. A nőknél ez egyáltalán nem így van. A csábítót és a prostituáltat a közmegítélésben csak egy hajszál választja el. Ennek a hozzáállásnak a következménye, hogy míg a férfi fitogtatja képességeit, addig a nő, ha szeretné megőrizni környezete megbecsülését, elrejtőzik és csendben marad.
A hűség fogalmának értelmezése
A múltban a hűtlenség bizonyos fokig a férfiak előjoga volt. Manapság sok férj, barát, élettárs tér vissza a hagyományhoz, s értelmezi félre a hűség jelentését. A gyakori férfihűtlenségre létezik biológiai magyarázat is. Eszerint a teremtés koronái természetüknél fogva azért hűtlenek, mert hormonjaik - akaratuktól függetlenül - egyszerre sok nő meghódítására ösztökélik őket. Ezt a viselkedést a hímivarszervek folyamatos működésének tulajdonítják, ami pedig a férfi élettani adottságából fakad.
Tudjon meg többet a másik nemről a www.gyongy.hu oldal segítségével!
http://www.gyongy.hu/new/index.php?apps=cikk&cikk=611
2004.02.13 17:52
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő.
Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajo elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán uszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Vegül a papagáj megszólalt:
- OK feladom! Hol a hajó?
Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap !
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva !
- Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajo elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán uszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Vegül a papagáj megszólalt:
- OK feladom! Hol a hajó?
2004.04.14 21:57
A tökéletes nap
_____
A tökéletes nap egy nő számára
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
_____
A tökéletes nap egy nő számára
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
2004.04.14 21:58
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
2004.05.03 20:02
Egy szép autó
--------------------------------------------------------------------------------
Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót.
A kapu előtt látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed őket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem veszel róluk - elmész mellettuk.
A kereskedő kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el, miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelő kocsikat látod.
Összesen kettőt, egy Windows '98 es egy Windows NT fantázianevűt, rajtuk nagy betűkkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó cégre utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és 'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Külsőre mindkét kocsi ugyanúgy néz ki, megnézed közelről és távolról is őket, de nem látsz különösebb eltéréseket.
Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a futóművet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új alkatrészek.
- Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy fényképet.
A fényképen egy rakéta-hajtóműt megszégyenítő csillogó-villogó szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor ismét megszólal Géza:
- "Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra is?"
Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de látod, hogy Géza a fejét csóválja.
- "A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezetű füzetet, és csak akkor kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerződést elfogadta."
- "Akkor szeretném elolvasni ezt a szerződést." válaszolod. - "Az EULA mindig az első ülésen található, de az ajtók zárva vannak."mondja Géza.
- "Akkor hogy tudom elolvasni?"
- "Ezt velem sem közölte a gyártó." - vonja meg a vállát Géza.
Lesz, ami lesz - gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel adja át azokat, majd behajol az ablakon:
- "A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne hozzon szégyent ránk" - majd átnyújt egy névjegykártyát.
Első észrevételed, hogy a műszerfal alig múlja felül egy Trabant funkcionalitását. "Legalább nem kuszál össze." - jegyzed meg irónikusan. Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért durván rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhögő hangot hallasz, egy hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a műszerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz, majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé .
Útközben egy csomó roncsnak kinéző kocsit látsz, amelyek megszégyenitő módon egytől-egyig megelőznek, és vezetőik arcáról szánakozást vélsz leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni, amikor megáll a kocsi, és egy piros figyelmeztető jelzés tudtodra adja, hogy ezen ez úton nem lehet Windows'98 kocsival végigmenni, mert a szembejövő DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat.
Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon juthatsz haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé. Ijedten veszed észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják a fékcsövet, és felfedező útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és elkezded olvasni a kocsid ismertetőjét.
Az első oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép külseje legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomasod, a Windows '98 kocsi ugyanis kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele, akkor hatsávos lucfenyőkkel szegélyezett út miatt nem fog megsértődni. Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz arrafelé egy négysávos útat, vagy veszel még egy kocsit. Kizárólag Microsoft feliratú benzinkútaknál tankolhatsz, különben megszeged az EULA nevű szerződést, kizárólag Microsoft (fizetős) parkolókban állhatsz meg.
Ugy gondolod, hogy főzöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jot tenni a vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, es zavartan hallgatózol a garázs felé, ahonnan fura zörejek törnek elő. Tovább olvasod a leirást, és probálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit nem szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a motorháztetőt, a csomagtartót, a kesztyűtartót, a hátsó ajtókat; nem nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccből sem rakhatsz répát a kipufogóba.
A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat, elakadásjelző háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autot nem adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a barátaidnak. Ásitasz egyet, és ugy gondolod, hogy holnap teszel egy hosszabb próbautat.
Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kiszűrödő hangok nem hagynak nyugtot. Valamivel éjjel kettő után abbamarad a zaj, azonnal elalszol.
Reggel korán ébredsz, de igencsak gyűrötten nézel ki. Készitesz egy duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet a Windows'98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó !` kiáltod, és belerugsz meg kettőt. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek.
Az ismertetőben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a füledet befogva belesel az ablakon. A műszerfalon egy vörös jelzés villog: `Registry error!`
Visszarohansz es felhivod a forródrotot, bemutatkozol, és elmondod a gondodat, miszerint megszólalt a riasztó.
- `Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van` -mondja a forródrot másik oldalan a hang. - `Ön biztos lopott alkatrészeket használt hozzá, ezért a kocsi ugy gondolta, hogy illetéktelen behatolas történt.`
- `Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit.`
- `Kérem, nekem itt az van leirva, hogy ha szól a riasztó, akkor az lopott alkatrészt jelent. Értesitem az ellenőröket.'
Megdöbbenve teszed le a telefont, es idegesen várod az ellenőröket, közben rágyujtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a csengő. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy baseball csapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellenőr mögött.
Ellenállást nem tanusitva bevezeted őket a garázsba, és megmutatod a szirenazo kocsidat. Az ellenőr felkialt:
`Aha! Ez itt egy DOS!` és elindul a romhalmaz fele. Egy kicsit turkál a romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó kocsi is volt a DOS. Az ellenőr ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a kezében.
`Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk!`
A kórházban ébredsz fel, ahol a rendőrség egyik képviselője éppen egy papirt dug az orrod alá, és a jegyzőkönyv cimet viseli. Suttogó hangon megkéred rá, hogy el szeretned olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit tartsa távolabb a papirt. Morgolodva bár de engedelmeskedik.
06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrot diszpécserétől, hogy a lent megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ a kocsijához.
06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanusitott lakására.
06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanusitott, felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is hajtottunk.
07:03 A gyanusitottat a garázsban talaltunk, ahol éppen lopott alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe.
07:04 Felszólitottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire vérben uszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollágám térdét. Ezutan felém fordult és többször is megütötte az öklömet a gyomorszájával.
07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segitségért az udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani.
07:06 A gyanusitott a földön fekve több percig magához rángatta a lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig goromban kegyelemért könyörgött.
07:07 A gyanusitott tüntetőleg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért átvizsgaltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126 különböző, lopott alkatrészt találtunk.
07:26 A lopás bünténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjárművek lefoglalása felöl döntöttünk.
Ellenőr: Kegyetlen Jónás Tanu: Műveletlen Károly rendörhadnagy Gyanusitott: Szegény János
Nem érzel magadban elég lelki erőt az ellenkezésre, ezért aláirod.
Két hét mulva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is vagy. Külőnösebb megrázkodtatás nélkül fogadod el a garázs és a kocsik hiányát. Pár nap mulva egyik reggel zajt hallasz a kapu felöl. Álmosan kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait, felette a garázs romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel kirohansz az uttestre, és délutánra már be is hordod a garázs nagy részét. Kihivod a köművest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a garázsodat, szinte jobb, mint uj korában, hiszen vettél pár uj fénycsövet, és a padlólapok is vadi ujak lettek. Estére hulla fáradtan elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismet élvezheted az autozas felhötlen érzését.
Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Inditanál, de meg se mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a lakásba. Kisebb neurozisod keletkezik, mivel fel kell hivnod a forródrotot.
Remegő kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy garázsfelujitas után nem indult a kocsid.
- `Ez sajnos garázs probléma, hivja fel a kömüvest, és vele beszélje meg`.
- `De kiprobáltuk az ő Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond.`
- `Akkor biztos lopott...`
- `Ööö... igaza van szolok a kömüvesnek. ` fejezed be ijedten a telefonálást.
Kell legalább fél óra mire elég erősnek érzed magad, és felhivod a kőművest. Azonnal eljön, és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a csengőt. Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy csak a köműves.
Egy napi fáradtságos munka utan kiderűl, hogy ha 2 centivel arrébb állsz be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz.
Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs fele már tánclépésben közeledsz. Kinyitod az ajtot, beülsz a kocsiba, inditasz, és a motornak nagyon szép hangja van, és ez megnyugvassal tölt el.
Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rajösz, hogy az nem szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek, ha nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék.
Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra inditasz. Ovatosan elindulsz, közben erősen töröd a fejed, merre tudsz kijutni az autopályára. Fél óra mulva 120 körül száguldasz egy kanyar fele, élvezed az autozás szabad érzését, amikor bekattan a kormányzár...
A kórházban magadhoz térve a műszerfal képe ellebeg a szemed előtt, ahol egy piros felirat villog:
`Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?`
--------------------------------------------------------------------------------
Bemész egy autókereskedésbe, mivel venni szeretnél egy szép új autót.
A kapu előtt látsz pár ütött-kopott kocsit, egy pillanatra megnézed őket, de a rozsdabarna foltos kinézetük láttán szinte tudomást sem veszel róluk - elmész mellettuk.
A kereskedő kedvesen fogad, rögtön kávéval kínál és a kanapéra mutat. Leülsz és a kávé kortyolgatása közben melegség érzése tölt el, miközben válaszolsz a szokásos kérdésekre. Miután a feketével végeztel, egy alkalmazott átkísér a szalonba, ahol a garázsodnak megfelelő kocsikat látod.
Összesen kettőt, egy Windows '98 es egy Windows NT fantázianevűt, rajtuk nagy betűkkel a Microsoft feliratot, amely biztosan a gyártó cégre utalhat. Közben halkan a hátad mögé lép egy jól öltözött fazon, és 'Marketing Géza' néven mutatkozik be. Külsőre mindkét kocsi ugyanúgy néz ki, megnézed közelről és távolról is őket, de nem látsz különösebb eltéréseket.
Mint tapasztalt autós, megkéred Gézát, hogy mutassa meg a motort és a futóművet, mert - bár nem értesz hozzá - mindig is érdekeltek az új alkatrészek.
- Uram, sajnos nem engedi a gyártó, de tudok mutatni Önnek egy fényképet.
A fényképen egy rakéta-hajtóműt megszégyenítő csillogó-villogó szerkezetet látsz, és szinte nem tudsz elszakadni a látványtól, amikor ismét megszólal Géza:
- "Ez a Windows '98 motorja, az NT típusé sokkal jobb, kiváncsi arra is?"
Megnézve az NT motorjának a fényképét komolyan mérlegeled, hogy inkább egy NT boldog tulajdonosa legyél, de az ára sajnos nem a Te pénztárcádhoz van szabva. Szeretnéd kipróbálni a Windows '98-at, de látod, hogy Géza a fejét csóválja.
- "A gyártó mellékel a kocsihoz egy EULA nevezetű füzetet, és csak akkor kaphatja meg a kulcsokat, ha ezt a szerződést elfogadta."
- "Akkor szeretném elolvasni ezt a szerződést." válaszolod. - "Az EULA mindig az első ülésen található, de az ajtók zárva vannak."mondja Géza.
- "Akkor hogy tudom elolvasni?"
- "Ezt velem sem közölte a gyártó." - vonja meg a vállát Géza.
Lesz, ami lesz - gondolod, fizetsz, és elkéred a kulcsokat. Géza örömmel adja át azokat, majd behajol az ablakon:
- "A cégem sokat dolgozott azért, hogy önnek ilyen kocsija lehessen, ne hozzon szégyent ránk" - majd átnyújt egy névjegykártyát.
Első észrevételed, hogy a műszerfal alig múlja felül egy Trabant funkcionalitását. "Legalább nem kuszál össze." - jegyzed meg irónikusan. Óvatosan legurulsz a rámpán, és lassan kikanyarodsz a kapun. Pár száz méter megtétele után a fényképen látható motor felbátorít, ezért durván rálépsz a gázra. A várt dübörgés helyett köhögő hangot hallasz, egy hangos durranással leáll a motor, és kigyullad egy kék lámpa a műszerfalon, mely szerint szabálytalanul használtad a kocsit. Indítasz, majd óvatosan gázt adsz, és lassan elindulsz hazafelé .
Útközben egy csomó roncsnak kinéző kocsit látsz, amelyek megszégyenitő módon egytől-egyig megelőznek, és vezetőik arcáról szánakozást vélsz leolvasni. Lassan haladsz hazafelé a megszokott útvonaladon, ahol naponta jártál a DOS kocsiddal. Éppen balra akarsz kanyarodni, amikor megáll a kocsi, és egy piros figyelmeztető jelzés tudtodra adja, hogy ezen ez úton nem lehet Windows'98 kocsival végigmenni, mert a szembejövő DOS kocsik miatt a Windows '98 könnyen felborulhat.
Nem érted az összefüggést, de belátod, hogy nem tehetsz mást. Továbbmész egyenesen, közben azon töröd a fejed, hogy milyen útvonalon juthatsz haza. Több kilométer és figyelmeztetés után végre hazajutottál, kinyitod a garázsajtót és óvatosan beállsz a DOS kocsid mellé. Ijedten veszed észre, hogy a Windows '98 kocsiból két robotkar kezd nyúlkálni a régi kocsid felé. Kilyukasztják a kerekeket, majd elvágják a fékcsövet, és felfedező útra indulnak a garázsban. Beülsz a kedvenc foteledbe és elkezded olvasni a kocsid ismertetőjét.
Az első oldalon leírják, hogy ez egy kocsi, négy kereke van, képes sík terepen gurulni, továbbá sokat dolgoztak azon, hogy ilyen szép külseje legyen, ezért számítanak rá, hogy sok örömöd telik majd benne. A második oldalt olvasva emelkedni kezd a vérnyomasod, a Windows '98 kocsi ugyanis kizárólag négysávos úton hajlandó menni, de ha igazán menni akarsz vele, akkor hatsávos lucfenyőkkel szegélyezett út miatt nem fog megsértődni. Ha ki szeretnél kocsikázni a hétvégi házadhoz, akkor vagy építtetsz arrafelé egy négysávos útat, vagy veszel még egy kocsit. Kizárólag Microsoft feliratú benzinkútaknál tankolhatsz, különben megszeged az EULA nevű szerződést, kizárólag Microsoft (fizetős) parkolókban állhatsz meg.
Ugy gondolod, hogy főzöl egy kávét, bár tudod, hogy nem fog jot tenni a vérnyomásodnak. Visszaülsz a helyedre, es zavartan hallgatózol a garázs felé, ahonnan fura zörejek törnek elő. Tovább olvasod a leirást, és probálsz nem figyelni a külvilágra. Elkezded olvasni az `Amit nem szabad` fejezetet és elszörnyedve látod, hogy nem nyithatod ki a motorháztetőt, a csomagtartót, a kesztyűtartót, a hátsó ajtókat; nem nézhetsz be a kocsi alá, nem fényképezheted le, és még viccből sem rakhatsz répát a kipufogóba.
A Windows '98 nem tartalmaz pótalkatrészeket, szerszámokat, elakadásjelző háromszöget, mert sohasem hibásodik meg. Ezt az autot nem adhatod el senkinek, nálad fog elrohadni, és kölcsön sem adhatod a barátaidnak. Ásitasz egyet, és ugy gondolod, hogy holnap teszel egy hosszabb próbautat.
Megfürdesz, és megpróbálsz aludni, de a garázsból kiszűrödő hangok nem hagynak nyugtot. Valamivel éjjel kettő után abbamarad a zaj, azonnal elalszol.
Reggel korán ébredsz, de igencsak gyűrötten nézel ki. Készitesz egy duplakávét, a csészéddel kiballagsz a garázsba. Kinyitod az ajtót, es nem hiszel a szemednek... a DOS romokban hever. Dühösen belerúgsz egyet a Windows'98 bal hátsó kerekébe, mire beindul a riasztó. `A jó !` kiáltod, és belerugsz meg kettőt. Gyorsan befutsz a lakásba, és azon imádkozol, nehogy a szomszédok felébredjenek.
Az ismertetőben nem találod a riasztó szót. Kifutsz a garázsba, és a füledet befogva belesel az ablakon. A műszerfalon egy vörös jelzés villog: `Registry error!`
Visszarohansz es felhivod a forródrotot, bemutatkozol, és elmondod a gondodat, miszerint megszólalt a riasztó.
- `Hmmm... a riasztó nem szólalhat meg csak ugy, annak oka van` -mondja a forródrot másik oldalan a hang. - `Ön biztos lopott alkatrészeket használt hozzá, ezért a kocsi ugy gondolta, hogy illetéktelen behatolas történt.`
- `Nem használtam semmi lopott dolgot, tegnap vásároltam a kocsit.`
- `Kérem, nekem itt az van leirva, hogy ha szól a riasztó, akkor az lopott alkatrészt jelent. Értesitem az ellenőröket.'
Megdöbbenve teszed le a telefont, es idegesen várod az ellenőröket, közben rágyujtasz egy cigire, amire hat év után ma reggel szoktál vissza. A harmadik spangli után fékcsikorgást hallasz, majd megszólal a csengő. Kiballagsz a kapuhoz és még éppen látod, amint egy baseball csapat kászálódik ki egy mikrobuszból, majd felsorakoznak az ellenőr mögött.
Ellenállást nem tanusitva bevezeted őket a garázsba, és megmutatod a szirenazo kocsidat. Az ellenőr felkialt:
`Aha! Ez itt egy DOS!` és elindul a romhalmaz fele. Egy kicsit turkál a romok között, miközben fájdalmasan arra gondolsz, hogy milyen jó kocsi is volt a DOS. Az ellenőr ismét felkiáltva egy fura alkatrészt fog a kezében.
`Uram, ez egy _lopott_ tetrisz! Fiuk!`
A kórházban ébredsz fel, ahol a rendőrség egyik képviselője éppen egy papirt dug az orrod alá, és a jegyzőkönyv cimet viseli. Suttogó hangon megkéred rá, hogy el szeretned olvasni, ezért ha lehet, akkor kicsit tartsa távolabb a papirt. Morgolodva bár de engedelmeskedik.
06:48 Jelzést kaptunk a Microsoft forródrot diszpécserétől, hogy a lent megnevezett személy valószinüleg illegális alkatrészeket használ a kocsijához.
06:53 A szolgálati kocsival ketten elindultunk a gyanusitott lakására.
06:59 Mivel 10 percnyi csengetésre sem reagált a gyanusitott, felhatalmazva éreztük magunkat a kapu betörésére, amit végre is hajtottunk.
07:03 A gyanusitottat a garázsban talaltunk, ahol éppen lopott alkatrészeket pakolt be egy szekrénybe.
07:04 Felszólitottuk, hogy azonnal hagyja abba a tevékenységet, mire vérben uszó szemekkel ránk támadt es kétszer lefejelte a kollágám térdét. Ezutan felém fordult és többször is megütötte az öklömet a gyomorszájával.
07:05 Megmarkolta a kezünket és ellenségesen kiabálva segitségért az udvar közepére vonszolt minket, majd megpóbált a földre rántani.
07:06 A gyanusitott a földön fekve több percig magához rángatta a lábunkat, csúnyán összevérezte a ruhánkat, közben mindvégig goromban kegyelemért könyörgött.
07:07 A gyanusitott tüntetőleg mozdulatlanul feküdt a földön, ezért átvizsgaltuk a garázst, ahol a mellékelt listán található 126 különböző, lopott alkatrészt találtunk.
07:26 A lopás bünténye nyilvánvaló, a garázs és a gépjárművek lefoglalása felöl döntöttünk.
Ellenőr: Kegyetlen Jónás Tanu: Műveletlen Károly rendörhadnagy Gyanusitott: Szegény János
Nem érzel magadban elég lelki erőt az ellenkezésre, ezért aláirod.
Két hét mulva kiengednek a kórházból, és pár hónap után már otthon is vagy. Külőnösebb megrázkodtatás nélkül fogadod el a garázs és a kocsik hiányát. Pár nap mulva egyik reggel zajt hallasz a kapu felöl. Álmosan kinézel az ablakon, és meglátod a DOS kocsid romjait, felette a garázs romjait, mellettük pedig a Windows '98 kocsit sértetlenül. Örömmel kirohansz az uttestre, és délutánra már be is hordod a garázs nagy részét. Kihivod a köművest, aki pár óra alatt rendbe is hozza a garázsodat, szinte jobb, mint uj korában, hiszen vettél pár uj fénycsövet, és a padlólapok is vadi ujak lettek. Estére hulla fáradtan elalszol, azzal a gondolattal, hogy holnap majd ismet élvezheted az autozas felhötlen érzését.
Reggel vidáman ébredsz, és fütyörészve szürcsölöd a kávét, majd lezserül felöltözöl és beleülsz a Windows '98 kocsidba. Inditanál, de meg se mukkan a kocsi. Kicsit halkabbra fogod a dudolást, és besétálsz a lakásba. Kisebb neurozisod keletkezik, mivel fel kell hivnod a forródrotot.
Remegő kezekkel tárcsázol, bemutatkozol, es elmondod, hogy garázsfelujitas után nem indult a kocsid.
- `Ez sajnos garázs probléma, hivja fel a kömüvest, és vele beszélje meg`.
- `De kiprobáltuk az ő Windows '98 kocsijával, és azzal nem volt gond.`
- `Akkor biztos lopott...`
- `Ööö... igaza van szolok a kömüvesnek. ` fejezed be ijedten a telefonálást.
Kell legalább fél óra mire elég erősnek érzed magad, és felhivod a kőművest. Azonnal eljön, és megnézi, mi lehet a gond. Megiszol három üveg sört, éppen a negyediket bontanád, mikor meghallod a csengőt. Összeszorul a gyomrod... kinézel az ablakon, és megnyugodva látod, hogy csak a köműves.
Egy napi fáradtságos munka utan kiderűl, hogy ha 2 centivel arrébb állsz be a garázsba, akkor semmi gond nincs. Megnyugodva aludni térsz.
Reggel még vidámabban fütyörészel, és a garázs fele már tánclépésben közeledsz. Kinyitod az ajtot, beülsz a kocsiba, inditasz, és a motornak nagyon szép hangja van, és ez megnyugvassal tölt el.
Bekapcsolnád a biztonsági övet, mikor rajösz, hogy az nem szériatartozék, és már rég meg kellett volna venned, mivel megbüntetnek, ha nincs. Sebaj, gondolod, a légzsák viszont szériatartozék.
Rálépsz a gázra, és tudomásul veszed, hogy szabálytalan, ezért ujra inditasz. Ovatosan elindulsz, közben erősen töröd a fejed, merre tudsz kijutni az autopályára. Fél óra mulva 120 körül száguldasz egy kanyar fele, élvezed az autozás szabad érzését, amikor bekattan a kormányzár...
A kórházban magadhoz térve a műszerfal képe ellebeg a szemed előtt, ahol egy piros felirat villog:
`Biztos, hogy akarja használni a légzsákot?`
2004.05.06 08:54
Isten megteremte a Vilagmindenseget, es lata, hogy az szep.
Isten megteremte a Foldet, es lata, hogy az szep.
Isten megteremte a termeszetet, es lata, hogy az szep.
Isten megteremte az allatokat, es lata, hogy azok szepek.
Isten megteremte a ferfit, es lata, hogy az szep.
Isten megteremti a not, es monda: Na mindegy, majd kifesti magat.
Isten megteremte a Foldet, es lata, hogy az szep.
Isten megteremte a termeszetet, es lata, hogy az szep.
Isten megteremte az allatokat, es lata, hogy azok szepek.
Isten megteremte a ferfit, es lata, hogy az szep.
Isten megteremti a not, es monda: Na mindegy, majd kifesti magat.
2004.05.06 08:55
TE döntesz !!!
Michael egy olyan típusú srác volt, aki tényleg meg tudott őrjíteni.
Mindig jókedvű volt és mindig tudott valami pozitívat mondani. Ha valaki
megkérdezte, hogy hogy van, azt válaszolta: "Ha jobban lennék, kettő lenne
belőlem."
Született optimista volt. Ha valamelyik beosztottjának rossz napja volt,
Michael azt mondta neki, hogy a helyzet pozitív oldalát kell néznie.
Annyira kíváncsivá tett a természete, hogy egy nap odamentem hozzá és azt
mondtam:
"Ezt egyszerűen nem értem. Nem gondolkozhatsz mindig pozitívan.
Hogy csinálod ezt?"
Michael azt válaszolta: "Ha reggel felkelek, azt mondom magamnak: "Két
lehetőséged van. Választhatsz, hogy jó- vagy rosszkedvű akarsz-e lenni.
Minden alkalommal, ha történik valami, magam választhatok, hogy
elszenvedője legyek a helyzetnek, vagy tanuljak belőle. Minden alkalommal,
ha odajön valaki hozzám, hogy panaszkodjon, elfogadhatom a panaszkodását
vagy felhívhatom a figyelmét az élet szépségeire. Én a pozitív oldalt
választottam."
"Jó, rendben, de ez nem olyan egyszerű." - szóltam közbe.
"De, egyszerű." - mondta Michael, "az élet csupa választási lehetőségből
áll. Te döntöd el, hogyan reagálsz a különböző helyzetekben.
Választhatsz, hogy az emberek hogyan befolyásolják a hangulatod. A mottóm:
te döntöd el, hogy hogyan éled az életed."
Elgondolkoztam Michael szavain.
Rövid idővel később elhagytam a Tower Industry-t, hogy önálló legyek. Szem
elől tévesztettük egymást, de gyakran gondoltam rá, ha úgy döntöttem, hogy
élek.
Néhány évvel később megtudtam, hogy Michael súlyos balesetet szenvedett. Leesett egy
kb. 18 méter magas toronyról. 18 órás műtét és sokhetes intenzív ápolás
után Michaelt elbocsátották a kórházból fémtámaszokkal a hátában.
Mikor meglátogattam, megkérdeztem, hogy érzi magát. Azt válaszolta:
"Ha jobban lennék, kettő lenne belőlem. Szeretnéd látni a sebemet?"
Lemondtam róla, de megkérdeztem, hogy mi játszódott le benne a baleset
pillanatában. "Nos, az első, ami átsuhant az agyamon az volt, hogy a lányom
- aki pár hét múlva jön világra - jól van-e? Mikor pedig a földön feküdtem,
emlékeztem, hogy két lehetőségem van: választhattam, hogy élek vagy
meghalok." "Féltél? Elvesztetted az emlékezeted?" akartam tudni.
Michael folytatta: "Az ápolók valóban jó munkát végeztek. Végig azt
mondogatták, hogy jól vagyok. De mikor begurítottak a sürgősségire, láttam
az orvosok és nővérek arckifejezését, ami azt jelentette: 'Halott ember.'
És tudtam, hogy át kell vennem az irányítást." "Mit csináltál?"
kérdeztem tőle.
"Nos, mikor egy felvételis nővérke hangosan megkérdezte, hogy allergiás
vagyok-e valamire, igennel válaszoltam. Az orvosok és nővérek csöndben
várták a válaszom.
Mély levegőt véve visszaordítottam: 'A gravitációra!' Mialatt az egész
csapat nevetett, elmagyaráztam nekik: az életet választottam.
Tehát úgy operáltak meg, mintha élő lennék és nem halott."
Michael a tehetséges orvosoknak köszönhetően maradt életben, de
csodálni való hozzáállásával is. Tőle tanultam meg, hogy mindennap
lehetőségünk van választani, teljes életet élni. Hozzáállás kérdése
minden. Ezért ne aggódj amiatt, mi lesz holnap. Mindennap van elég, ami
miatt aggódhatsz.
És a ma az a holnap, ami miatt tegnap aggódtál.
ÉLVEZD AZ ÉLETET, MERT NEM LESZ TÖBB LEHETŐSÉGED!
Michael egy olyan típusú srác volt, aki tényleg meg tudott őrjíteni.
Mindig jókedvű volt és mindig tudott valami pozitívat mondani. Ha valaki
megkérdezte, hogy hogy van, azt válaszolta: "Ha jobban lennék, kettő lenne
belőlem."
Született optimista volt. Ha valamelyik beosztottjának rossz napja volt,
Michael azt mondta neki, hogy a helyzet pozitív oldalát kell néznie.
Annyira kíváncsivá tett a természete, hogy egy nap odamentem hozzá és azt
mondtam:
"Ezt egyszerűen nem értem. Nem gondolkozhatsz mindig pozitívan.
Hogy csinálod ezt?"
Michael azt válaszolta: "Ha reggel felkelek, azt mondom magamnak: "Két
lehetőséged van. Választhatsz, hogy jó- vagy rosszkedvű akarsz-e lenni.
Minden alkalommal, ha történik valami, magam választhatok, hogy
elszenvedője legyek a helyzetnek, vagy tanuljak belőle. Minden alkalommal,
ha odajön valaki hozzám, hogy panaszkodjon, elfogadhatom a panaszkodását
vagy felhívhatom a figyelmét az élet szépségeire. Én a pozitív oldalt
választottam."
"Jó, rendben, de ez nem olyan egyszerű." - szóltam közbe.
"De, egyszerű." - mondta Michael, "az élet csupa választási lehetőségből
áll. Te döntöd el, hogyan reagálsz a különböző helyzetekben.
Választhatsz, hogy az emberek hogyan befolyásolják a hangulatod. A mottóm:
te döntöd el, hogy hogyan éled az életed."
Elgondolkoztam Michael szavain.
Rövid idővel később elhagytam a Tower Industry-t, hogy önálló legyek. Szem
elől tévesztettük egymást, de gyakran gondoltam rá, ha úgy döntöttem, hogy
élek.
Néhány évvel később megtudtam, hogy Michael súlyos balesetet szenvedett. Leesett egy
kb. 18 méter magas toronyról. 18 órás műtét és sokhetes intenzív ápolás
után Michaelt elbocsátották a kórházból fémtámaszokkal a hátában.
Mikor meglátogattam, megkérdeztem, hogy érzi magát. Azt válaszolta:
"Ha jobban lennék, kettő lenne belőlem. Szeretnéd látni a sebemet?"
Lemondtam róla, de megkérdeztem, hogy mi játszódott le benne a baleset
pillanatában. "Nos, az első, ami átsuhant az agyamon az volt, hogy a lányom
- aki pár hét múlva jön világra - jól van-e? Mikor pedig a földön feküdtem,
emlékeztem, hogy két lehetőségem van: választhattam, hogy élek vagy
meghalok." "Féltél? Elvesztetted az emlékezeted?" akartam tudni.
Michael folytatta: "Az ápolók valóban jó munkát végeztek. Végig azt
mondogatták, hogy jól vagyok. De mikor begurítottak a sürgősségire, láttam
az orvosok és nővérek arckifejezését, ami azt jelentette: 'Halott ember.'
És tudtam, hogy át kell vennem az irányítást." "Mit csináltál?"
kérdeztem tőle.
"Nos, mikor egy felvételis nővérke hangosan megkérdezte, hogy allergiás
vagyok-e valamire, igennel válaszoltam. Az orvosok és nővérek csöndben
várták a válaszom.
Mély levegőt véve visszaordítottam: 'A gravitációra!' Mialatt az egész
csapat nevetett, elmagyaráztam nekik: az életet választottam.
Tehát úgy operáltak meg, mintha élő lennék és nem halott."
Michael a tehetséges orvosoknak köszönhetően maradt életben, de
csodálni való hozzáállásával is. Tőle tanultam meg, hogy mindennap
lehetőségünk van választani, teljes életet élni. Hozzáállás kérdése
minden. Ezért ne aggódj amiatt, mi lesz holnap. Mindennap van elég, ami
miatt aggódhatsz.
És a ma az a holnap, ami miatt tegnap aggódtál.
ÉLVEZD AZ ÉLETET, MERT NEM LESZ TÖBB LEHETŐSÉGED!
2004.05.06 17:24
ALIAS = Idegen néven élő gazember.
ÁPISZ = Mitológiai bika, mely a szocializmusban papírkereskedést nyitott.
BÁBOLNA = Apró figurákkal játszadolna.
BAKELIT = Kiváló tenyészhím. Nem azonos a teflonkóssal.
BAKSIS = Megvesztegethető csitri.
BALALAJKA = Muzikális hajlamú, balkezes orosz űrkutya.
BANÁNDUGÓ = Részrehajló közért-üzletvezető.
BARITON = Birkaegyüttesekre szakosodott lemezkiadó vállalat.
BIGOTT = Kéistenhívő
BŐRHARISNYA = Nyári, indián eredetű női viselet, amin a szem fölfele szalad.
BOSSZÚS = Hamisan kísért óperaénekes.
BURNOT = Ősmagyar vezér. Szelencénél legyőzte a tubákokat.
BUTIK = Divatmajmoló csacsik.
CHLOROCID = Fertőtlenített mondahős.
CINGÁR = Rendkivul sovány repülőgépek garázsa.
CINKE = Egészen pici óndarab.
CIRKÁL = Sétálás közben hozzávetőlegesen fölbecsül.
CSACSACSA = Dadogo nőstény szamár.
CSELLO = Sakkfigura.
CSÍZ = Madár, aminek csőréből a róka kiénekelte és angolra fordította a
sajtot.
DAKOTA = Indián zenei előírás. Jelentése: kottából.
DE GENERE = Arisztokretén.
DIMANO = Két kicsi emberke által működtetett áramfejlesztő.
DIVÁNY = Kanapén összeülő török államtanács.
DOLMEN = Breton férfiak által viselt ősi ruhadarab.
DÓZSE = Velencei labdarúgó-csapat. Székháza valóságos palóta.
DZSINFISZ = Részeges tatár kán.
EBURAFAKÓ = Lámpatisztítók közismert kifakadása.
EMANCIPÁL = Atletikai versenyek szexvizsgáján elbukott hölgyek tréfás neve.
FELTÉTLEN = Hús nélküli főzelék.
FJORD = Norvég gépkocsimárka.
FŐNIX = Vezérsemmi.
FRUSKAGÓRA = Fiatal nőstény mandragóra.
GARBÓ = Hosszú ujjú, magas nyakú színésznő Gréta szigetéről.
GEZAROL = Túl sok poloskaírtót használ.
GOLF = Áram, amelyet Angliában bottal ütnek, hogy keringjen.
GRIMBUSZ = Meseautó.
HAGYMÁZ = Önkívületi állapotban mezőgazdasági munkát végez.
HANGÁR = Zeneterem.
HASONLÓ = Lábatlan ló.
HENDIKEP = Kézen viselt boleró.
HEROIN = Elkábított hősnő.
HIRTELEN = Ügyetlen újságíró.
HOMÉR = Trójai rákfajta.
HÓRUKK = Téli csapadék ellapátolása.
IDEGDÚC = Hibbant galambok szanatóriuma.
IGÉZ = Elbűvölően ragoz.
INFORMACI = Jól értesült kis medve.
ISIÁSZ = Klasszikus éposz. Hősnője Zsába királyné.
JASSZ = Csavargók által előadott zene.
JOGHURT = Mongol sátorfajta, melyben többnyire lótejet savanyítanak.
KAJMÁN = Török szultán, Szulejmán fia. A Rodostóban szeretett úszkálni.
KALAMAJKA = Orosz népi hangszer.
KALÓTASZEG = Középkori fenyítőeszközök összeeszkabálására szolgalt
vastömegcikk.
KAMEL = Szerelmes teve.
KANCSAL = Olyan férfi, aki a feleségére néz, de a szeretőjét látja.
KAPUCÍNER = Tejeskávét kolduló csuklyás szerzetes.
KARALÁBÉ = Szerelmespár a Margitszigeten.
KATASZTRÓFA = Elrontott versszak a telekkönyvben.
KIMONÓ = Japán cselédlányok szabadnapja.
KOBALT = Kék színű erdei törpe.
KOMMANÓ = Hegyes fülű emberkekből álló harci osztag.
KONTINGENS = Militarizált földrész.
KÓPIA = Ügyesen lemásolt szúrófegyver.
KÖRNYEZETBARÁT = Zöld ruhás szerzetes.
KOTNYELES = Hosszú farkú tyúk.
KULIMÁSZ = Kenetlen kerekei miatt csigaként haladó riksa.
KVINTETT = Ötösben elkövetett bűntett.
LAVINIA = Magas hegyekből alázúduló fagylalt.
LOJÁLIS = Lajos-napi vigalom.
LOKÁLPATRIÓTA = Mulatói törzsvendég.
LUDOVIKÁS = Dedós kisliba.
MACEDON = (ejtsd: Mekidn, Gregor). Skót Balkán-kutató.
MARCONI = Rádiócsőtészta.
MÁZSONG = Belehülyül a dominózásba.
MEDITAL = Orvosi edeny.
MEFISTÓFELÉ = Leszázalékolt ördög.
MELÓDIÁK = Ipari tanuló.
MIKRÓBUSZ = Hím mikróba.
MIRELIT = Szibériai békeharcosok élcsapata. (Orosz-francia.)
MITUGRÁSZ = Izgága népszónok a régi Athénban.
MÓCSING = Hongkongi élelmezésügyi miniszter.
NAVAJO = Indián népbetegség.
OLDOZ = Kiöregedett amerikai varázsló.
ORDIBÁL = Táncmulatság becézett farkasoknak.
OSTINATO = A Varsói Szerződés rövidítése Nyugaton.
PANCSEN = Tibeti sakkmester.
PANMINDZSON = Kóreai csatósüveg.
STATISZTIKA = Nőnemű KSH-alkalmazott.
TÉTOVÁZIK = Elgondolkodva rajzolgat bőrére.
TÖMÖRKÉNY = Az Egyperces novellák rövidített változata.
TRAUBI = Szénsavas uborka.
UJJPERC = Az ujjunk egyik végétől a másikig eltelt idő.
VEGETAL = Etelizesitot hasznal.
VIOLINKULCS = Kis fémeszköz, amivel a hegedűtokot bezárják.
ÁPISZ = Mitológiai bika, mely a szocializmusban papírkereskedést nyitott.
BÁBOLNA = Apró figurákkal játszadolna.
BAKELIT = Kiváló tenyészhím. Nem azonos a teflonkóssal.
BAKSIS = Megvesztegethető csitri.
BALALAJKA = Muzikális hajlamú, balkezes orosz űrkutya.
BANÁNDUGÓ = Részrehajló közért-üzletvezető.
BARITON = Birkaegyüttesekre szakosodott lemezkiadó vállalat.
BIGOTT = Kéistenhívő
BŐRHARISNYA = Nyári, indián eredetű női viselet, amin a szem fölfele szalad.
BOSSZÚS = Hamisan kísért óperaénekes.
BURNOT = Ősmagyar vezér. Szelencénél legyőzte a tubákokat.
BUTIK = Divatmajmoló csacsik.
CHLOROCID = Fertőtlenített mondahős.
CINGÁR = Rendkivul sovány repülőgépek garázsa.
CINKE = Egészen pici óndarab.
CIRKÁL = Sétálás közben hozzávetőlegesen fölbecsül.
CSACSACSA = Dadogo nőstény szamár.
CSELLO = Sakkfigura.
CSÍZ = Madár, aminek csőréből a róka kiénekelte és angolra fordította a
sajtot.
DAKOTA = Indián zenei előírás. Jelentése: kottából.
DE GENERE = Arisztokretén.
DIMANO = Két kicsi emberke által működtetett áramfejlesztő.
DIVÁNY = Kanapén összeülő török államtanács.
DOLMEN = Breton férfiak által viselt ősi ruhadarab.
DÓZSE = Velencei labdarúgó-csapat. Székháza valóságos palóta.
DZSINFISZ = Részeges tatár kán.
EBURAFAKÓ = Lámpatisztítók közismert kifakadása.
EMANCIPÁL = Atletikai versenyek szexvizsgáján elbukott hölgyek tréfás neve.
FELTÉTLEN = Hús nélküli főzelék.
FJORD = Norvég gépkocsimárka.
FŐNIX = Vezérsemmi.
FRUSKAGÓRA = Fiatal nőstény mandragóra.
GARBÓ = Hosszú ujjú, magas nyakú színésznő Gréta szigetéről.
GEZAROL = Túl sok poloskaírtót használ.
GOLF = Áram, amelyet Angliában bottal ütnek, hogy keringjen.
GRIMBUSZ = Meseautó.
HAGYMÁZ = Önkívületi állapotban mezőgazdasági munkát végez.
HANGÁR = Zeneterem.
HASONLÓ = Lábatlan ló.
HENDIKEP = Kézen viselt boleró.
HEROIN = Elkábított hősnő.
HIRTELEN = Ügyetlen újságíró.
HOMÉR = Trójai rákfajta.
HÓRUKK = Téli csapadék ellapátolása.
IDEGDÚC = Hibbant galambok szanatóriuma.
IGÉZ = Elbűvölően ragoz.
INFORMACI = Jól értesült kis medve.
ISIÁSZ = Klasszikus éposz. Hősnője Zsába királyné.
JASSZ = Csavargók által előadott zene.
JOGHURT = Mongol sátorfajta, melyben többnyire lótejet savanyítanak.
KAJMÁN = Török szultán, Szulejmán fia. A Rodostóban szeretett úszkálni.
KALAMAJKA = Orosz népi hangszer.
KALÓTASZEG = Középkori fenyítőeszközök összeeszkabálására szolgalt
vastömegcikk.
KAMEL = Szerelmes teve.
KANCSAL = Olyan férfi, aki a feleségére néz, de a szeretőjét látja.
KAPUCÍNER = Tejeskávét kolduló csuklyás szerzetes.
KARALÁBÉ = Szerelmespár a Margitszigeten.
KATASZTRÓFA = Elrontott versszak a telekkönyvben.
KIMONÓ = Japán cselédlányok szabadnapja.
KOBALT = Kék színű erdei törpe.
KOMMANÓ = Hegyes fülű emberkekből álló harci osztag.
KONTINGENS = Militarizált földrész.
KÓPIA = Ügyesen lemásolt szúrófegyver.
KÖRNYEZETBARÁT = Zöld ruhás szerzetes.
KOTNYELES = Hosszú farkú tyúk.
KULIMÁSZ = Kenetlen kerekei miatt csigaként haladó riksa.
KVINTETT = Ötösben elkövetett bűntett.
LAVINIA = Magas hegyekből alázúduló fagylalt.
LOJÁLIS = Lajos-napi vigalom.
LOKÁLPATRIÓTA = Mulatói törzsvendég.
LUDOVIKÁS = Dedós kisliba.
MACEDON = (ejtsd: Mekidn, Gregor). Skót Balkán-kutató.
MARCONI = Rádiócsőtészta.
MÁZSONG = Belehülyül a dominózásba.
MEDITAL = Orvosi edeny.
MEFISTÓFELÉ = Leszázalékolt ördög.
MELÓDIÁK = Ipari tanuló.
MIKRÓBUSZ = Hím mikróba.
MIRELIT = Szibériai békeharcosok élcsapata. (Orosz-francia.)
MITUGRÁSZ = Izgága népszónok a régi Athénban.
MÓCSING = Hongkongi élelmezésügyi miniszter.
NAVAJO = Indián népbetegség.
OLDOZ = Kiöregedett amerikai varázsló.
ORDIBÁL = Táncmulatság becézett farkasoknak.
OSTINATO = A Varsói Szerződés rövidítése Nyugaton.
PANCSEN = Tibeti sakkmester.
PANMINDZSON = Kóreai csatósüveg.
STATISZTIKA = Nőnemű KSH-alkalmazott.
TÉTOVÁZIK = Elgondolkodva rajzolgat bőrére.
TÖMÖRKÉNY = Az Egyperces novellák rövidített változata.
TRAUBI = Szénsavas uborka.
UJJPERC = Az ujjunk egyik végétől a másikig eltelt idő.
VEGETAL = Etelizesitot hasznal.
VIOLINKULCS = Kis fémeszköz, amivel a hegedűtokot bezárják.
2004.05.06 21:02
AJÁNDÉK
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
„Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.”
Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni kedvese születésnapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese húga elkísérte őt az áruházba és segített kiválasztani a kesztyűt. A húg bugyit vett magának.
Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat, így a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi.
A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot, és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
„Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék Veled, hogy én adjam Rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit belefújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező években.
Remélem pénteken is rajtad lesz!
Szeretettel
Ui.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kicsit a szőr.”
2004.05.11 22:35
Tanulságos előadás...
>
> Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott
> egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel.
> Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg.
> Igen - volt a válasz.
> Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte
> beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a
> kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg
> tele van.
> A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte
> betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést
> kitöltött. "És most" - mondta a prof,
> "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
> A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged,
> a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is
> teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak,
> mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az
> apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a
> kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha
> minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely
> azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts
> figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod
> érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi
> ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni.
> Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet
> rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak.
> Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok.">
>
> Némi kiegészítés:
> Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e a
> doboz? Mire a prof azt válaszolta, hogy igen , tele. Erre a diák elővett
> egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte a dobozba. A sört a homok
> elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a
> diák: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, alábbi
> példából látszik, hogy azért egy sör még belefér!!!
>
> Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott
> egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel.
> Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg.
> Igen - volt a válasz.
> Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte
> beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a
> kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg
> tele van.
> A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte
> betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést
> kitöltött. "És most" - mondta a prof,
> "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
> A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged,
> a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is
> teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak,
> mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az
> apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a
> kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha
> minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely
> azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts
> figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod
> érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi
> ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni.
> Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet
> rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak.
> Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok.">
>
> Némi kiegészítés:
> Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e a
> doboz? Mire a prof azt válaszolta, hogy igen , tele. Erre a diák elővett
> egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte a dobozba. A sört a homok
> elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a
> diák: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, alábbi
> példából látszik, hogy azért egy sör még belefér!!!
2004.05.11 22:48
Van aki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?"
Ne örülj annyira az adócsökkentésnek! Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
"Bejön neki, mint Quasimodonak a limbóláz."
A nap vicce:
Mórickának azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete,lehoz
a padlásról pár háborús kézigránátot és
bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik.
Visszafelé számol magában, és mikor háromnál tart meglátja a nagyanyót,
aki a budi felé kocog. Nincs már idõ megállitani,ezért megvonja a vállát
Móric: "A jó munkához áldozat is kell!".
Hatalmas detonáció , a budi összedõl, a szar szétterül kerten. A romok
között áll bedõlve a süket nagyanyó és elhûlve suttogja:
- És én ezt meg bent akartam elereszteni!
Ne örülj annyira az adócsökkentésnek! Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
"Bejön neki, mint Quasimodonak a limbóláz."
A nap vicce:
Mórickának azt mondja az apja:
- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!
Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete,lehoz
a padlásról pár háborús kézigránátot és
bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik.
Visszafelé számol magában, és mikor háromnál tart meglátja a nagyanyót,
aki a budi felé kocog. Nincs már idõ megállitani,ezért megvonja a vállát
Móric: "A jó munkához áldozat is kell!".
Hatalmas detonáció , a budi összedõl, a szar szétterül kerten. A romok
között áll bedõlve a süket nagyanyó és elhûlve suttogja:
- És én ezt meg bent akartam elereszteni!
2004.06.27 00:11
2004.06.29 19:37
A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe.
Találkozott egy kis majommal, és ráordított:
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki:
"Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül."
Kis idő múlva a tigris találkozott egy szarvassal és ráordított:
"KI A LEGNAGYSZERŰBB ÉS LEGERŐSEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
A szarvas nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt:
"Óh, hatalmas Tigris, te vagy a legfélelmetesebb állat a dzsungelben mind közül."
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor is szembetalalkozott az elefánttal.
Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított:
"KI A LEGFÉLEMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte,
majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta,
amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni,
majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen.
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz:
"Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned."
Találkozott egy kis majommal, és ráordított:
"KI A LEGFÉLELMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki:
"Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül."
Kis idő múlva a tigris találkozott egy szarvassal és ráordított:
"KI A LEGNAGYSZERŰBB ÉS LEGERŐSEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
A szarvas nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt:
"Óh, hatalmas Tigris, te vagy a legfélelmetesebb állat a dzsungelben mind közül."
A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor is szembetalalkozott az elefánttal.
Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított:
"KI A LEGFÉLEMETESEBB ÁLLAT A DZSUNGELBEN???"
Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte,
majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta,
amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni,
majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen.
A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz:
"Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned."
2004.06.29 19:46
- Drót végén széndarab, mi az?
- Gyakorló villamosmérnök.
A rendőr elmegy egy sötét téli estén horgászni.
Kimegy a jégre, léket vág, és elkezdi lógatni a csalit.
5 perc múlva egy öblös hangot hall:
- Rendőr, te itt ma nem fogsz semmit sem!
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
- Rendőr hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat!
A rendőr ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább.
2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgő hang:
- Rendőr, itt nincs kapás!!!
Hősünk megrémülve kérdezi:
- Ó, Uram, te szólsz hozzám?
- Nem, én csak a jégpálya hangosbemondója vagyok!!
A rendőrtől érdeklődik a fia, hogy milyen messze van Nigéria.
- Hát, azt pontosan nem tudnám megmondani,
de túl messze nem lehet, mert van nálunk egy néger takarító, aki minden nap biciklivel jár be.
- Gyakorló villamosmérnök.
A rendőr elmegy egy sötét téli estén horgászni.
Kimegy a jégre, léket vág, és elkezdi lógatni a csalit.
5 perc múlva egy öblös hangot hall:
- Rendőr, te itt ma nem fogsz semmit sem!
Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
- Rendőr hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat!
A rendőr ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább.
2 perc múlva vakító világosság lesz, újból dörgő hang:
- Rendőr, itt nincs kapás!!!
Hősünk megrémülve kérdezi:
- Ó, Uram, te szólsz hozzám?
- Nem, én csak a jégpálya hangosbemondója vagyok!!
A rendőrtől érdeklődik a fia, hogy milyen messze van Nigéria.
- Hát, azt pontosan nem tudnám megmondani,
de túl messze nem lehet, mert van nálunk egy néger takarító, aki minden nap biciklivel jár be.
2004.06.29 19:47
Munkatörvénykönyve hatályos változásai 
Néhány fontosabb paragrafus:
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat
érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idösek, ök már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy
érdemes.
14.§ Ne kívánd fönököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra,
hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli
meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen
szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
És ami még nagyon fontos: A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi
sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Vagyis aki nem nyal,
repül.
+ Csapatmunka mottója:
"Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!!!"
Néhány fontosabb paragrafus:
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat
érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idösek, ök már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy
érdemes.
14.§ Ne kívánd fönököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra,
hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli
meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen
szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
És ami még nagyon fontos: A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi
sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. Vagyis aki nem nyal,
repül.
+ Csapatmunka mottója:
"Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, de be is TART!!!"
2004.06.29 19:49
Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteuk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslo és az ultosó bteuk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteu lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteut mgaát, hneam a szót eszgébéen.
Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az ember, annál meglepobb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:
Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el a számításokat a leheto leggyorsabban. Há segit, hangosan is számolhatsz. Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.
Kezdjük
Mennyi
2+2?
4+4?
8+8?
16+16?
Gyorsn gondolj egy számra 12 és 5 között
Kész?
Menj lejjebb.
Ugye 7-re gondoltál?
Ez nem mágia!!!!
A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás. Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.
Mennyi 1+5?
2+4
3+3
4+2
5+1
Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15 másodpercig, majd menj lejjebb
GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.
Még lejjebb...
Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol, akinek más asszociációkra forog az agya A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál
Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.
Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?
Nos, mennyi? Három?
Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?
A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...
A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!! Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót
Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már a négy is ritka. Érdekes...
Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programmokat csinálnak Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására
Van még egy meglepo gyakorlat
Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl másoktól?
Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott kérdést nem válaszoltad meg., tt is meglepo az eredmény...!
Most gyorsan menj lejjebb
Mennyi:
15+6
3+56
9+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat, úgyhogy folytasd..
123+5
GYORSAN GONDOLJ EGY SZERSZÁMRA ÉS EGY SZINRE!
Menj lejjebb...
Még lejjebb...
Még egy kicsit...
............Piros kalapács...!?!?!?!
Az alábbi egy érdekes jelenség, és minél tovább gondolkodik rajta az ember, annál meglepobb. Csináld végig komolyan az alábbiakat:
Ne scrolloz le túl gyorsan, kövesd az instrukciókat. Fejben végezd el a számításokat a leheto leggyorsabban. Há segit, hangosan is számolhatsz. Egyenként hajtsd végre az alábbi instrukciókat.
Kezdjük
Mennyi
2+2?
4+4?
8+8?
16+16?
Gyorsn gondolj egy számra 12 és 5 között
Kész?
Menj lejjebb.
Ugye 7-re gondoltál?
Ez nem mágia!!!!
A választás sebessége, vagy a neuronok kapcsolása? Próbáld ki a következo gyakorlatot, meg fogsz lepodni. Nem trükk, nem csalás. Kövesd az instrukciókat, válaszolj a kérdésekre egytenként a leheto leggyorsabban. Addig ne menj tovább, amíg nem válaszoltál.
Mennyi 1+5?
2+4
3+3
4+2
5+1
Ismételd magadban a 6-os számot annyiszor, ahányszor tudod 15 másodpercig, majd menj lejjebb
GYORSAN MONDJ EGY ZÖLDSÉGET.
Még lejjebb...
Ugye a répára gondoltál? Ha nem, akkor a közé a 2% közé tartozol, akinek más asszociációkra forog az agya A 98% répára gondol ennél a gyakorlatnál
Most számold meg gyorsan, hány "F" betu van az alábbi szövegben:
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS.
Kész? Csak akkor menj lejjebb, ha kész vagy a számolással.... OK?
Nos, mennyi? Három?
Biztos vagy benne? Nem akarod még egysze elolvasni?
A megoldás néhány sorral lejjebb olvasható...
A szövegben található "F"-ek száma összesen HAT!!! Úgy tunik, hogy az emberi agy nem képes feldolgozni az OF szót
Aki mind a hat F-et megtalálta elsore az zseni. A 3 az átlag. Már a négy is ritka. Érdekes...
Tudjátok kik a legügyesebbek ebben a játékban?
Akik reklámfilmeket készítenek és/vagy TV programmokat csinálnak Ebben a világban semmi sem véletlen, és el se tudjuk képzelni milyen eszközökkel rendelkeznek a gondolkodásunk befolyásolására
Van még egy meglepo gyakorlat
Gondolkodtál-e azon, hogy átlagos vagy-e, vagy különbözöl másoktól?
Csináld meg az alábbi feladatot, nem tart soká!
Kövesd az instrukciókat, válaszolj fejben a kérdésekre egyenként a leheto leggyorsabban, de addig ne menj tovább, amíg az adott kérdést nem válaszoltad meg., tt is meglepo az eredmény...!
Most gyorsan menj lejjebb
Mennyi:
15+6
3+56
9+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Nehezebb fejben számolni, de ebben rejlik az igazi feladat, úgyhogy folytasd..
123+5
GYORSAN GONDOLJ EGY SZERSZÁMRA ÉS EGY SZINRE!
Menj lejjebb...
Még lejjebb...
Még egy kicsit...
............Piros kalapács...!?!?!?!
2004.06.29 19:51
Az Ormester és a tizedes találkoznak a mennyországban. Az ormester
megkérdezi:
- Mondd komám, te mikor haltál meg?
- Pontosan november huszonkilencediken, délután három óra ötvennégy
perckor.
- Milyen érdekes, én is. Aztán mondd, hogy haltál meg?
- Hát kérlek, halálra fagytam. És te?
- Nekem meghasadt a szívem.
- Meghasadt a szíved, hogyan?
- Hosszú történet ez. Úgy kezdodött, hogy a kis barátnomnél voltam,
épp a legszebb pillanatok elé érkeztünk, amikor egyszer csak
csöngettek. Jesszusom, ez a férjem - kiáltott fel a kis barátnom. És
persze bebújtam az ágy alá,
és onnan láttam, hogy az én kis boldogságom magára kap egy köntöst,
kezébe veszi a szemetes vödröt és kinyitja az ajtót.
- Na és?
- Valóban a férje állt az ajtóban. Kis barátnom lelkesen üdvözölte,
mondta neki,
hogy de jó, hogy jöttél drágám, pont most akartam leszaladni a
szeméttel, vidd már le.
- Na és?
- A férj persze elhitte és levitte a szemetet. Ez alatt én gond nélkül
kereket oldottam.
Hazamentem, csöngettem, hát nyílik az ajtó, ott áll a feleségem egy
szál köntösben,
kezében a szemetes vödör és mondja, hogy milyen jó, hogy jöttem,
épp most akart leszaladni a szeméttel.
- Na és?
- Én persze bedühödtem. Félrelöktem az asszonyt, lezavartam neki egy
nagy frászt,
hogy ilyen ócska trükkel akar engem átejteni. Miközben aprólékosan
átkutattam az egész lakást,
elmondtam mindenfele lotyónak, ribancnak, cédának, mocsoknak, aki abban
a pillanatban félrelép,
ahogy a férje kiteszi a lábát otthonról.
- Na és?
-Végignéztem a szobákat, a mellékhelyiségeket, de senkit nem találtam
nála. Bizony, nagyon bántott,
hogy én ilyen csúnyán viselkedtem az én aranyos, drága huséges kis
asszonykámmal, csak azért,
mert o tényleg csupán le akarta vitetni velem a szemetet, hisz rajta
kívül senki nem volt a lakásban.
Annyira bánatos lettem emiatt, hogy bánatomban meghasadt a szívem.
- Látod, te HÜLYE!
Ha benéztél volna a mélyhuto ládába, most egyikük sem lenne itt...
megkérdezi:
- Mondd komám, te mikor haltál meg?
- Pontosan november huszonkilencediken, délután három óra ötvennégy
perckor.
- Milyen érdekes, én is. Aztán mondd, hogy haltál meg?
- Hát kérlek, halálra fagytam. És te?
- Nekem meghasadt a szívem.
- Meghasadt a szíved, hogyan?
- Hosszú történet ez. Úgy kezdodött, hogy a kis barátnomnél voltam,
épp a legszebb pillanatok elé érkeztünk, amikor egyszer csak
csöngettek. Jesszusom, ez a férjem - kiáltott fel a kis barátnom. És
persze bebújtam az ágy alá,
és onnan láttam, hogy az én kis boldogságom magára kap egy köntöst,
kezébe veszi a szemetes vödröt és kinyitja az ajtót.
- Na és?
- Valóban a férje állt az ajtóban. Kis barátnom lelkesen üdvözölte,
mondta neki,
hogy de jó, hogy jöttél drágám, pont most akartam leszaladni a
szeméttel, vidd már le.
- Na és?
- A férj persze elhitte és levitte a szemetet. Ez alatt én gond nélkül
kereket oldottam.
Hazamentem, csöngettem, hát nyílik az ajtó, ott áll a feleségem egy
szál köntösben,
kezében a szemetes vödör és mondja, hogy milyen jó, hogy jöttem,
épp most akart leszaladni a szeméttel.
- Na és?
- Én persze bedühödtem. Félrelöktem az asszonyt, lezavartam neki egy
nagy frászt,
hogy ilyen ócska trükkel akar engem átejteni. Miközben aprólékosan
átkutattam az egész lakást,
elmondtam mindenfele lotyónak, ribancnak, cédának, mocsoknak, aki abban
a pillanatban félrelép,
ahogy a férje kiteszi a lábát otthonról.
- Na és?
-Végignéztem a szobákat, a mellékhelyiségeket, de senkit nem találtam
nála. Bizony, nagyon bántott,
hogy én ilyen csúnyán viselkedtem az én aranyos, drága huséges kis
asszonykámmal, csak azért,
mert o tényleg csupán le akarta vitetni velem a szemetet, hisz rajta
kívül senki nem volt a lakásban.
Annyira bánatos lettem emiatt, hogy bánatomban meghasadt a szívem.
- Látod, te HÜLYE!
Ha benéztél volna a mélyhuto ládába, most egyikük sem lenne itt...
2004.07.31 23:09
A székely bácsi átmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára , hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b. . . k!!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! :
Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hitelbe hatol be Etelbe,
textil áru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja.
Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a
székely bácsi felesége) egy katonatiszttel be megy a Hotelbe.
Rögtön elrohan a postára , hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b. . . k!!!
- De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja! :
Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hitelbe hatol be Etelbe,
textil áru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!
2004.07.31 23:10
Székely meg a fia
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg
megszomjazik kocsmába be. Telnek az órák a fia
már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog
a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen
megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél
nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok
benned.
Stoppos
Székely megy haza a szekéren és meglát egy
menyecskét az út szélén, aki stoppol.
- Mondja bátyja, elvinne a faluig?
-El én lyányom. . .
Egy óra úlva megszólal az öreg:
-De lyányom, még nem beszéltünk a fizettségről.
-Hát, bátyja nekem nincs semmim, de mit adna egy
jó pináért?
-Azér' semmit lyányom, de egy jó faszér' a
szekeret lovastul, mindenestül!
Orr
Isten osztja az orrokat. Először a fehérember
kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se
nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!
Vita
A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak,
hogy mikor kezdődik az élet.
A katolikus pap szerint természetesen a
fogantatáskor.
A tudós szerint a születéskor.
Mire a rabbi:
-Mit tudtok erről?! Az élet akkor kezdődik,
amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is
végre megdöglik.
Farmon
A farmer egy napon egy zebrával állít be a
farmra. Mivel a zebra eddig vadon élt, nem ismer
senkit, nekilát az ismerkedésnek. Odamegy a
tyúkhoz:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- A tyúk vagyok és én adom a gazdának a tojást.
Majd a tehenet faggatja:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- A tehén vagyok és én adom a gazdának a tejet.
Végül odamegy a bikához:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsid, majd megtudod!
Vonaton
Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek
egy kabinhoz amiben csak egy öregember van.
Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt Szent István.
- Hülye vagy? Szent István már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid megszólal:
- Na, ki a hülye???
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg
megszomjazik kocsmába be. Telnek az órák a fia
már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog
a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen
megy be de nehezen jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél
nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok
benned.
Stoppos
Székely megy haza a szekéren és meglát egy
menyecskét az út szélén, aki stoppol.
- Mondja bátyja, elvinne a faluig?
-El én lyányom. . .
Egy óra úlva megszólal az öreg:
-De lyányom, még nem beszéltünk a fizettségről.
-Hát, bátyja nekem nincs semmim, de mit adna egy
jó pináért?
-Azér' semmit lyányom, de egy jó faszér' a
szekeret lovastul, mindenestül!
Orr
Isten osztja az orrokat. Először a fehérember
kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se
nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!
Vita
A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak,
hogy mikor kezdődik az élet.
A katolikus pap szerint természetesen a
fogantatáskor.
A tudós szerint a születéskor.
Mire a rabbi:
-Mit tudtok erről?! Az élet akkor kezdődik,
amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is
végre megdöglik.
Farmon
A farmer egy napon egy zebrával állít be a
farmra. Mivel a zebra eddig vadon élt, nem ismer
senkit, nekilát az ismerkedésnek. Odamegy a
tyúkhoz:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- A tyúk vagyok és én adom a gazdának a tojást.
Majd a tehenet faggatja:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- A tehén vagyok és én adom a gazdának a tejet.
Végül odamegy a bikához:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsid, majd megtudod!
Vonaton
Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek
egy kabinhoz amiben csak egy öregember van.
Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt Szent István.
- Hülye vagy? Szent István már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid megszólal:
- Na, ki a hülye???
2004.07.31 23:11
Három férfi a CIA-hoz jelentkezik. A felvételt vezetö tiszt elmondja, hogy mielött felvennék öket, tesztelni kell a stresszteherbíró képességüket.
Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a piszolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötöszót, a "valószínüleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínüleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínüleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Móricka: A növéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a növérem a bugyiját, valószínüleg beleszarnak a zongorába.
Egy öregasszony remego lábakkal kérdi a rendort:
- Mondja, biztos úr, ha rálépek a sinre, nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse a felso vezetéket!
Esö esik, rossz idö van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja. . . Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter. . .
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt. . .
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös. . .
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza. . .
Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elözö nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
Az elsö férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és löje le.
A fickó bemegy, kb 5 perc múlva kijön és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem megy - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül.
A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön.
- Úgy hallom minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a piszolyba, kénytelen voltam a székkel agyonverni.
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötöszót, a "valószínüleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínüleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínüleg dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Móricka: A növéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a növérem a bugyiját, valószínüleg beleszarnak a zongorába.
Egy öregasszony remego lábakkal kérdi a rendort:
- Mondja, biztos úr, ha rálépek a sinre, nem ráz meg az áram?
- Nem, néni kérem, de tessék vigyázni, hogy a másik lába ne érintse a felso vezetéket!
Esö esik, rossz idö van, fickó haza akar menni a vasútállomásról taxival:
Fickó: Mennyiért vinne haza?
Taxis: 100 dollár.
Fickó: Nekem csak 80 van, tegye már meg, hogy hazavisz.
Taxis: 100 dollár, vagy nincs fuvar.
Fickó: OK, adok magának 80 dollárt, es vigyen addig, amíg a 80 dollárból futja. . . Már csak két kilómáter lenne hátra, amikor a taxis megáll.
Taxis: Lejárt a 80 dollár, tessék kiszállni.
Fickó: Ne legyen már ilyen szívtelen, zuhog az esö, vigyen már haza, legyen szives, csak két kilóméter. . .
Taxis: Nem vitatkozom, a 80 dollár lejárt. . .
Fickó kiszáll, de megjegyzi magának a taxist, és nagyon dühös. . .
Következö nap megint ugyanannál a taxiállomásnál akar hazamenni, és ott áll öt taxi sorban, az ötödik az a fickó, aki az elözö nap nem vitte haza. . .
Erre a fickó beül az elsö taxiba a sorban, és azt mondja:
Fickó: Itt van 120 dollár, kérem, vigyen haza és szopjon le.
Taxis: Mit képzel, maga köcsög állat, azonnal szálljon ki, takarodjon!
Fickó kiszáll, beszáll a második taxiba, és eljátssza ugyanezt, majd miután ugyanazt a választ kapja, sorban a harmadik és negyedik taxival is eljátssza ugyanezt. Majd beszáll az ötödik taxiba, abba a fickóéba, aki nem vitte haza az elözö nap:
Fickó: Itt van 120 dollar. Kérem, vigyen haza, de amikor elhaladunk a kollégák mellett, kérem, mosolyogjon és integessen nekik!
2004.07.31 23:12
Béla bácsinak telefonálnak:
- Uram, ön azonnal megnyerheti födíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az elsö kérdésemre, amit fölteszek.
- Készen áll?
- Igen, igen. . . .
Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék: nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát.
Már nem emlékszem, mit válaszoltam. . .
Évike együtt fürdik a bátyjával és megkérdezi az anyukáját:
- Anyuuuuuú! Nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a Pistinek?
- Türelem, kislányom, türelem. . .
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllot, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévo is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következot javasolja neki:
- Rakja az üllot a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellu szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze.
Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdon keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdoben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem eroszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllo, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát. . . Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllot, a csirkéket meg megfognám én. . .
A vadász az erdoben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Mutét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- O is orvos?
- Nem, furulyamuvész. Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A férj nagyon rossz hangulatban, késo este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden no összebeszélt?!
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te asszony, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyöru szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyöru nap.
- Mi a fészkes fenérol beszélsz!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz. . .
- Uram, ön azonnal megnyerheti födíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az elsö kérdésemre, amit fölteszek.
- Készen áll?
- Igen, igen. . . .
Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék: nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát.
Már nem emlékszem, mit válaszoltam. . .
Évike együtt fürdik a bátyjával és megkérdezi az anyukáját:
- Anyuuuuuú! Nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a Pistinek?
- Türelem, kislányom, türelem. . .
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllot, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévo is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következot javasolja neki:
- Rakja az üllot a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellu szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze.
Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdon keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdoben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem eroszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllo, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?
- Hát. . . Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllot, a csirkéket meg megfognám én. . .
A vadász az erdoben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Mutét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- O is orvos?
- Nem, furulyamuvész. Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A férj nagyon rossz hangulatban, késo este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden no összebeszélt?!
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te asszony, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyöru szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyöru nap.
- Mi a fészkes fenérol beszélsz!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elhagysz. . .
2004.07.31 23:13
A kovetkezo vicchez, kell egy kis "hasznalati utasitas" . . . . . .
itt nalunk az emeletes hazakban a folyoson vagy a lepcsohazban a falon van egy kis kerek ajtoval ellatott nyilas (kb 40 cm atmeroju), ahova a bekotott zacskos szemetet be lehet dobni, ami egy csovon keresztul a pincebe vezet es a szemetes onnan viszi el a szemetet. . . .
itt jon a vicc:::
Szoke no a delelotti orakban mikor mindenki a munkaban van kiviszi a szemetet, de meztelenul ( hiszen ugy sincs senki otthon). . . hirtelen lepeseket hall a kozelben es megijed . . . igy gyorsan bedugja a fejet a szemetes nyilas ajtajan, nehogy az illeto aki jon felismerje. . . . . . . . az illeto pont egy hapsi aki csodalkozva nezi a jol formalt popsit. . . es kezdi kinyitni a sliccet. . . . jol megdugja a not es fejcsovalva megy tovabb felfele a lep cson. . . es igy szol: mennyi hasznalhato, meg jo allapotban levo dolgot dobalnak ki az emberek a szemetbe. . . . . .
itt nalunk az emeletes hazakban a folyoson vagy a lepcsohazban a falon van egy kis kerek ajtoval ellatott nyilas (kb 40 cm atmeroju), ahova a bekotott zacskos szemetet be lehet dobni, ami egy csovon keresztul a pincebe vezet es a szemetes onnan viszi el a szemetet. . . .
itt jon a vicc:::
Szoke no a delelotti orakban mikor mindenki a munkaban van kiviszi a szemetet, de meztelenul ( hiszen ugy sincs senki otthon). . . hirtelen lepeseket hall a kozelben es megijed . . . igy gyorsan bedugja a fejet a szemetes nyilas ajtajan, nehogy az illeto aki jon felismerje. . . . . . . . az illeto pont egy hapsi aki csodalkozva nezi a jol formalt popsit. . . es kezdi kinyitni a sliccet. . . . jol megdugja a not es fejcsovalva megy tovabb felfele a lep cson. . . es igy szol: mennyi hasznalhato, meg jo allapotban levo dolgot dobalnak ki az emberek a szemetbe. . . . . .
2004.07.31 23:15
Megy az apáca az erdőben, amikor elkapja egy nagy vihar. Mivel nagyon fél a villámlástól, ezért letérdel a földre, a fejét pedig bedugja egy üregbe, hogy ne lásson, ne halljon semmit.
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
A viharos szél fellibbenti a ruháját, láthatóvá téve a testének bizonyos, addig nem látható részeit. Arra jár az erdész, meglátja, és gondolja, hogy kihasználja a kínálkozó alkalmat. Mikor végez, felhúzza a nadrágját, és csendben továbbáll.
Kis idő múlva az apáca kihúzza a fejét az üregből, megigazítja a ruháját, és így szól magához:
- Na, te puhány! Hogy féltél a vihartól, pedig milyen kellemes dolog az!
2004.11.23 20:03
Tárgy: Fw: nem mind 1.....
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkalo.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy erekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetü.
Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy baszni megy fel, vagy baszol felmenni!
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkalo.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekcio vagy inyek között egy erekcio.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy viz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
