Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen
kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendokre is. Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elövenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán
hölgy. Mivel a hölgy már igen erosen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy
aláírják a szerzodést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy elokelo golf klubba. A játék során a japánnak sikerül elso ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levo lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult
nyelvtudását:
- 'machigau ana'.
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?
Új privát üzeneted érkezett!
2002.03.21 22:38
A hideg fokozatai:
22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befutenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdozni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elso rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabdaszezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszunnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felso gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdoszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - Az orosz kocsik nehezebben indulnak
22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befutenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdozni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elso rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabdaszezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszunnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felso gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdoszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - Az orosz kocsik nehezebben indulnak
2002.03.21 22:41
A kis zsidó gyerek a fejére tesz egy diót és megkérdi az anyját:
- Mama, tudod, hogy mi vagyok én most?
- Nem, kisfiam, nem tudom.
- Hát diós metélt!
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
-Tudósok felfedezése szerint egy ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nok szexuális étvágyát.
-Hm! És melyik ez az étel?
- Az esküvoi torta...
Szoke no barátnoje:
- Mi az a monokli a szemed körül?
- Jaj, látszik? Pedig direkt a sötét színu kontaktlencsémet tettem be.
Idos nénike megkérdezi az árust a piacon:
-Mondja kedveském, mennyibe kerül a kisjézus?
-3000 Ft, mamikám.
Mire a néni felháborodva:
-3000 Ft??? Ezér' a kis szarér'?
- Mama, tudod, hogy mi vagyok én most?
- Nem, kisfiam, nem tudom.
- Hát diós metélt!
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
-Tudósok felfedezése szerint egy ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nok szexuális étvágyát.
-Hm! És melyik ez az étel?
- Az esküvoi torta...
Szoke no barátnoje:
- Mi az a monokli a szemed körül?
- Jaj, látszik? Pedig direkt a sötét színu kontaktlencsémet tettem be.
Idos nénike megkérdezi az árust a piacon:
-Mondja kedveském, mennyibe kerül a kisjézus?
-3000 Ft, mamikám.
Mire a néni felháborodva:
-3000 Ft??? Ezér' a kis szarér'?
2002.03.21 22:47
A hazaspar otthon ul a teve elott. A ferj mogyorot eszik, feldobja oket, es a szajaval elkapja. Amikor azonban a felesege szol hozza es felreforditja a fejet, az egyik mogyoro a szaja helyett a fulebe pottyan. A feleseg probalja kiszedni, de csak meg jobban benyomja.
Mikozben ott probalkoznak, hazaer a lanyuk egy fiuismerosevel. Amikor a fiu meghallja, mi tortent, atveszi az iranyitast. Bedugja a ket ujjat a ferfi orraba, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegot, csukja be a szajat es probalja az orran kifujni a levegot. A ferfi megprobalja, es csodak-csodaja, a mogyoro kirepul a fulebol. A nagy mutet utan a lanyuk kiviszi a fiut a konyhaba, hogy egyenek valamit. A feleseg azt mondja a ferjenek:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hat, az ujjanak a szagabol kiindulva a vejunk...
Mikozben ott probalkoznak, hazaer a lanyuk egy fiuismerosevel. Amikor a fiu meghallja, mi tortent, atveszi az iranyitast. Bedugja a ket ujjat a ferfi orraba, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegot, csukja be a szajat es probalja az orran kifujni a levegot. A ferfi megprobalja, es csodak-csodaja, a mogyoro kirepul a fulebol. A nagy mutet utan a lanyuk kiviszi a fiut a konyhaba, hogy egyenek valamit. A feleseg azt mondja a ferjenek:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belole, ha felno?
- Hat, az ujjanak a szagabol kiindulva a vejunk...
2002.03.21 23:00
Egy ferfi meg szeretett volna hazasodni, de mivel harom
olyan lany is akadt, aki tetszett neki, szuksege volt egy modszerre, amivel eldonthette, hogy melyikuk lesz az idealis szamara.
Igy aztan mindharmuknak adott ezer-ezer dollart, es igyelte, hogy mi lesz a reakciojuk.
Az elso lany fodraszhoz, kozmetikushoz, meg egyeb
szepitkezesre specializalodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lam, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto
legszebbnek lass engem.
A masodik horgaszfelszerelest, nagy szines TV-t,
videot, es egy teljes honapra elegendo sorkeszletet vasarolt, mondvan:
- Nagyon szeretlek, es azt szeretnem, hogy Te mindennel
es mindenkinel jobban erezd magad.
A harmadik befektette a tozsden a maga 1,000 dollarjat,
reszvenyeket adott es vett, opcios meg egyeb hataridos ugyleteket kotott, es megsokszorozta az eredeti osszeget:
- A penzt a kozos jovonk megalapozasara forditjuk majd,
es hosszu, boldog hazassagunk lesz.
A sracot teljesen lenyugoztek a lanyok, es csak nagyon
nehezen tudott valasztani kozuluk. Vegul, hosszas gondolkodas es elemzes utan...
...a legnagyobb mellut valasztotta.
olyan lany is akadt, aki tetszett neki, szuksege volt egy modszerre, amivel eldonthette, hogy melyikuk lesz az idealis szamara.
Igy aztan mindharmuknak adott ezer-ezer dollart, es igyelte, hogy mi lesz a reakciojuk.
Az elso lany fodraszhoz, kozmetikushoz, meg egyeb
szepitkezesre specializalodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lam, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto
legszebbnek lass engem.
A masodik horgaszfelszerelest, nagy szines TV-t,
videot, es egy teljes honapra elegendo sorkeszletet vasarolt, mondvan:
- Nagyon szeretlek, es azt szeretnem, hogy Te mindennel
es mindenkinel jobban erezd magad.
A harmadik befektette a tozsden a maga 1,000 dollarjat,
reszvenyeket adott es vett, opcios meg egyeb hataridos ugyleteket kotott, es megsokszorozta az eredeti osszeget:
- A penzt a kozos jovonk megalapozasara forditjuk majd,
es hosszu, boldog hazassagunk lesz.
A sracot teljesen lenyugoztek a lanyok, es csak nagyon
nehezen tudott valasztani kozuluk. Vegul, hosszas gondolkodas es elemzes utan...
...a legnagyobb mellut valasztotta.
2002.03.21 23:06
G Y E R E K D U M A
1. Mi a politika?
A politika az, amikor emberek összegyûlnek és nagyon sokat beszélnek.
(8 éves)
2. Miért patkolják meg a lovakat?
· Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek,
mint a ló. (8 éves )
· Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a
patkókkal kapaszkodik. (9 éves )
· Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog,
akkor nem ló. (7 éves )
3. Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem
tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és
suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves )
4. Honnan tudják a tévében, hogy milyen idõ lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa
egy cetlirõl . A cetlit az anyukája írta neki. (6 éves )
5. Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. (6 éves )
6. Mi a hárs?
A hárs egy fából készült élõlény . (7 éves )
7. Mi az ambició?
Az ambició azt jelenti, hogy önzõ vagy . (10 éves )
8. Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy
ne zavarják a többi lakót . (7 éves )
9. Kik az alvajárók?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi,
hogy leesenek a tetõrõl. A bacilusaik tartják egyensúlyban
õket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a
bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlõdik.
1. Mi a politika?
A politika az, amikor emberek összegyûlnek és nagyon sokat beszélnek.
(8 éves)
2. Miért patkolják meg a lovakat?
· Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek,
mint a ló. (8 éves )
· Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a
patkókkal kapaszkodik. (9 éves )
· Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog,
akkor nem ló. (7 éves )
3. Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem
tudnak beszélni?
A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek és
suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy "miau". (10 éves )
4. Honnan tudják a tévében, hogy milyen idõ lesz holnap ?
Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa
egy cetlirõl . A cetlit az anyukája írta neki. (6 éves )
5. Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld ?
Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt. (6 éves )
6. Mi a hárs?
A hárs egy fából készült élõlény . (7 éves )
7. Mi az ambició?
Az ambició azt jelenti, hogy önzõ vagy . (10 éves )
8. Mi a mosoly ?
A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy
ne zavarják a többi lakót . (7 éves )
9. Kik az alvajárók?
Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi,
hogy leesenek a tetõrõl. A bacilusaik tartják egyensúlyban
õket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a
bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlõdik.
2002.03.21 23:26
Pistikéék vacsoráznak és megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütõ, elejti a kezében lévõ kanalat, majd
végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam
fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet
lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepõdik, de mivel elküldeni nem
akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak:
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és
kinyaltam.
----------
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz,
így ki van éhezve. Megáll az útszélén, és az elsõ
"pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt
fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
----------
Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal:
- Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tõlem egy
szaloncukrot.
- És ha leszoplak, enyém a zsák?
----------
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te pit bull miért vagy itt?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rotweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd nénit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá
tettem és jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltanak !
- Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk...
----------
A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége
haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a
hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a
fürdõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen
jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.
----------
Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.
- Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.
- ???
- Egyrészt nem érzem, hogy büdös a szája, másrészt így
sokkal szebb és nem utolsósorban, ha befogom a nyilást, úgy
mozog, mint egy tizennyolc éves.
----------
Férfi erdõben fát ölelget, kezei odakötözve a fa törzséhez,
gatyája letolva. Arra megy egy erdész. Nézi-nézi, majd
megkérdezi tõle, mi történt.
- Ne is kérdezze! Két pasas megtámadott, kikötözött és
hátulról megerõszakolt.
Az erdesz csóválja a fejét, miközben gombolni kezdi a
sliccét:
- Ejjj, szivi! Neked ma nincs szerencséd!
----------
Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy
szekéren utazik az erdõn keresztül. Egyszer csak rablók
támadják meg õket.
Bandavezér:
- Mindenki szálljon le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és
vetkõzzön le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkõzzön le, ugyanis
mindenkit megerõszakolunk!
Piroska:
-A nagymamát is?
Nagymama:
-Kuss, azt mondta mindenkit!!!
----------
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom
kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd
meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bûneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
----------
A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete
bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfõnök hívatja a
sátrába.
-Te misszionárius - kezdi a törzsfõnök - Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!
-Miért?
-Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni
itt, születni sok kis világos gyerekek.
-Figyelj csak törzsfõnök! Én ártatlan vagyok, ilyen
elõfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod,
vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.
A törzsfõnök elgondolkozik, majd így szól:
-Ha te nem szólni kecskékrõl, én nem szólni gyerekekrõl...
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütõ, elejti a kezében lévõ kanalat, majd
végül válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy bordélyházba, ahol a madam
fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet
lehet kapni.
A madam egy kicsit meglepõdik, de mivel elküldeni nem
akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak:
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és
kinyaltam.
----------
A kamionsofõr már nagyon régóta vezet és nem jutott nõhöz,
így ki van éhezve. Megáll az útszélén, és az elsõ
"pillangót" elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:
- Tudod szivi, ha tudom hogy szûz vagy, akkor több idõt
fordítok rád.
- Ha tudom hogy több idõd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
----------
Mendegél a Mikulás az utcán, és találkozik egy kislánnyal:
- Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tõlem egy
szaloncukrot.
- És ha leszoplak, enyém a zsák?
----------
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te pit bull miért vagy itt?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rotweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd nénit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Én ráugrottam a gazdasszonyomra hátulról és magamévá
tettem és jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltanak !
- Á, dehogy, mi csak körömvágásra jöttünk...
----------
A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége
haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a
hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a
fürdõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen
jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség.
----------
Két 80 éves férfi beszélget, hogy hogyan szeretik a szexet.
- Én azt szeretem, amikor a feleségemen gázálarc van.
- ???
- Egyrészt nem érzem, hogy büdös a szája, másrészt így
sokkal szebb és nem utolsósorban, ha befogom a nyilást, úgy
mozog, mint egy tizennyolc éves.
----------
Férfi erdõben fát ölelget, kezei odakötözve a fa törzséhez,
gatyája letolva. Arra megy egy erdész. Nézi-nézi, majd
megkérdezi tõle, mi történt.
- Ne is kérdezze! Két pasas megtámadott, kikötözött és
hátulról megerõszakolt.
Az erdesz csóválja a fejét, miközben gombolni kezdi a
sliccét:
- Ejjj, szivi! Neked ma nincs szerencséd!
----------
Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy
szekéren utazik az erdõn keresztül. Egyszer csak rablók
támadják meg õket.
Bandavezér:
- Mindenki szálljon le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és
vetkõzzön le!
Piroska:
- A nagymama is?
Bandavezér:
-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkõzzön le, ugyanis
mindenkit megerõszakolunk!
Piroska:
-A nagymamát is?
Nagymama:
-Kuss, azt mondta mindenkit!!!
----------
A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom
kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd
meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bûneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!
----------
A fehér misszionárius évek óta együtt él a szénfekete
bennszülött törzzsel. Egy alkalommal a törzsfõnök hívatja a
sátrába.
-Te misszionárius - kezdi a törzsfõnök - Mi kénytelenek lenni téged hamm, hamm!
-Miért?
-Az én törzsemben lenni mindenki fekete. Mióta te lenni
itt, születni sok kis világos gyerekek.
-Figyelj csak törzsfõnök! Én ártatlan vagyok, ilyen
elõfordul a természetben. Nézd meg a kecskéimet! Látod,
vannak köztük fehérek, szürkék, foltosak.
A törzsfõnök elgondolkozik, majd így szól:
-Ha te nem szólni kecskékrõl, én nem szólni gyerekekrõl...
2002.03.22 00:01
- Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott?
- Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elott éltek?
- A sorozat neve "Mission Impossible", pedig mindig megoldják az eseteket?
- Az Urben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az urben nem terjed a hang?
- Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
- Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
- Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
- Miért nyomjuk erosebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
- Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik?
- Ha a számítógép nem érzékeli a billentyut, miért kéri, hogy megnyomjak egy billentyut?
- Amikor az elso órát beállították, milyen óra alapján állították be?
- Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezo az orrunkban turkálni?
- Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközöt?
- Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nok miért válogatnak annyit?
- Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elott éltek?
- A sorozat neve "Mission Impossible", pedig mindig megoldják az eseteket?
- Az Urben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, pedig az urben nem terjed a hang?
- Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
- Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
- Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért nincs?
- Miért nyomjuk erosebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban van?
- Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik?
- Ha a számítógép nem érzékeli a billentyut, miért kéri, hogy megnyomjak egy billentyut?
- Amikor az elso órát beállították, milyen óra alapján állították be?
- Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezo az orrunkban turkálni?
- Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközöt?
- Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e?
- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nok miért válogatnak annyit?
2002.03.22 00:07
A királylány és a béka 13 + 1 variáció egy témára
Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörû herceggé változott.
Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. A világ kitaszította õket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belõle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belõle. Azelõtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belõle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.
Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörû herceggé változott.
Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. A világ kitaszította õket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belõle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belõle. Azelõtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belõle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.
2002.03.22 00:13
A cigány vezetni tanul. Nyomja neki ezerrel, lámpát-táblát
figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az
oktató:
- Te Gazsi, hát milyen tábla volt az elobb???
A cigány keményen ráfékez:
- Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???
----------
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva
általános leltárt tartanak.
Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy
zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmu hogy csak a cigány lehetett.
Behívatja a fonök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
- Fonök annyi egér van ebben a raktárban hogy az orület. Hát
megették a búzát.
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy
zsák búza eltunjön gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
- Mondtam fonök az egerek a hibásak, akármerre lépsz, csak
egér van. Azt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az eros!!!
- Fonök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
----------
A hálószóbában a bodys ferfi a tükör elött forgolodva csodálja saját izmos testét, majd odaszol a feleségének:
* Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
* Látom, de mit erék vele, ha a gyujtozsinor csak 4 cm.
----------
Az ösember kérdezi az asszonyt:
* Lefekszel velem?
* Nem!
* Miért nem?
* Nincs kedvem!
Erre az ösember jol fejbevágja a bunkosbottal, majd ujra megkérdezi:
* Na mostmár lefekszel velem?
* Nem!
* Hogyhogy nem?
* Fáj a fejem!
figyelmen kívül hagyva vezet. Az oktató teljesen kiakad, szóhoz sem jut. Amikor a roma már a sokadik stoptáblát hagyja figyelmen kívül, csak megszólal az
oktató:
- Te Gazsi, hát milyen tábla volt az elobb???
A cigány keményen ráfékez:
- Hííííííí... Alumínium!!! Visszatolassak???
----------
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva
általános leltárt tartanak.
Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy
zsák bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmu hogy csak a cigány lehetett.
Behívatja a fonök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
- Fonök annyi egér van ebben a raktárban hogy az orület. Hát
megették a búzát.
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy
zsák búza eltunjön gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
- Mondtam fonök az egerek a hibásak, akármerre lépsz, csak
egér van. Azt is megették!
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot!!! Az eros!!!
- Fonök, nem fogod elhinni, sírnak, de eszik!!!
----------
A hálószóbában a bodys ferfi a tükör elött forgolodva csodálja saját izmos testét, majd odaszol a feleségének:
* Látod édesem ezt a 90 kg dinamitot?!
Mire a feleség:
* Látom, de mit erék vele, ha a gyujtozsinor csak 4 cm.
----------
Az ösember kérdezi az asszonyt:
* Lefekszel velem?
* Nem!
* Miért nem?
* Nincs kedvem!
Erre az ösember jol fejbevágja a bunkosbottal, majd ujra megkérdezi:
* Na mostmár lefekszel velem?
* Nem!
* Hogyhogy nem?
* Fáj a fejem!
2002.03.22 00:17
Kisse zavarban levo ferfi lep a patikaba es megszolitja a patikusnot.
- Kerem kisasszony, nem dolgozik itt maguknal veletlenul ferfi is?
- Nem.
- Egeszen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problemam van, amivel szivesebben fordulnek egy ferfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Mar tiz eve, hogy en es a noverem ketten vezetjuk ezt a patikat. De nekem is batran elmondhatja a problemajat, hatha talalok ra en is megoldast.
A ferfi hosszas rakeszules utan, szemlesutve boki ki:
- Hat tudja kisasszony, nem mulik az erekciom. Allandosult.
A patikusno elgondolkozik, majd megkeri a vevot, varjon, amig o hatramegy es konzultal az ugyben a noverevel, hogy mit is ajanlhatnanak. Par perc utan vissza is jon es azt mondja:
- Beszeltem a noveremmel, megvitattuk a dolgot, es a kovetkezot tudnank ajanlani: harmadreszi tulajdonjog az uzletben, korlatlan mobiltelefon hasznalat es ceges auto...
- Kerem kisasszony, nem dolgozik itt maguknal veletlenul ferfi is?
- Nem.
- Egeszen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problemam van, amivel szivesebben fordulnek egy ferfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Mar tiz eve, hogy en es a noverem ketten vezetjuk ezt a patikat. De nekem is batran elmondhatja a problemajat, hatha talalok ra en is megoldast.
A ferfi hosszas rakeszules utan, szemlesutve boki ki:
- Hat tudja kisasszony, nem mulik az erekciom. Allandosult.
A patikusno elgondolkozik, majd megkeri a vevot, varjon, amig o hatramegy es konzultal az ugyben a noverevel, hogy mit is ajanlhatnanak. Par perc utan vissza is jon es azt mondja:
- Beszeltem a noveremmel, megvitattuk a dolgot, es a kovetkezot tudnank ajanlani: harmadreszi tulajdonjog az uzletben, korlatlan mobiltelefon hasznalat es ceges auto...
2002.03.25 18:29
Két barátnõ beszélget.
> > -Nem tudom, mit vegyek a gyerekeimnek karácsonyra? Az egyik örök
> > pesszimista , a másik az ellentettje, mindig optimista.
> > -Nagyon egyszerû: A pesszimista gyerekedet halmozd el ajándékkal,
> > hátha végre egyszer örül valaminek.
> > -Na jó, de akkor a másik gyerekemre nem marad pénz.
> > -Neki teljesen mindegy, vegyél neki lócitromot. Így is lett.
> > Karácsonykor, ajándékosztás után a két gyerek beszélget.
> > -Te mit kaptál ajándékba? -kérdi az optimista.
> > -Kaptam egy egy villanyvasutat, de minek. Játszok vele, megráz az
> > áram, kinek hiányzik? Kaptam egy biciklit, de minek, kérdem én.
> > Elindulok, cangázok vígan, elüt egy autó, kinek hiányzik az.
> > -És te mit kaptál?-kérdezi a pesszimista.
> > -Szerintem egy pónilovat, de nem találom sehol.
> > -Nem tudom, mit vegyek a gyerekeimnek karácsonyra? Az egyik örök
> > pesszimista , a másik az ellentettje, mindig optimista.
> > -Nagyon egyszerû: A pesszimista gyerekedet halmozd el ajándékkal,
> > hátha végre egyszer örül valaminek.
> > -Na jó, de akkor a másik gyerekemre nem marad pénz.
> > -Neki teljesen mindegy, vegyél neki lócitromot. Így is lett.
> > Karácsonykor, ajándékosztás után a két gyerek beszélget.
> > -Te mit kaptál ajándékba? -kérdi az optimista.
> > -Kaptam egy egy villanyvasutat, de minek. Játszok vele, megráz az
> > áram, kinek hiányzik? Kaptam egy biciklit, de minek, kérdem én.
> > Elindulok, cangázok vígan, elüt egy autó, kinek hiányzik az.
> > -És te mit kaptál?-kérdezi a pesszimista.
> > -Szerintem egy pónilovat, de nem találom sehol.
2002.03.25 23:33
Borostás alak bemegy a munkaközvetítõbe:
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak egy érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne egy könnyû munka, sok szabadidõvel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok idõm marad, akkor megint elkezdek piázni. Nincs valami más?
- Hát, kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizetnek.
- Francba, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincsen, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van, de ahhoz sajnos már diploma kell.ß
- Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak egy érettségim van. Mit tudna ajánlani?
- Lenne egy könnyû munka, sok szabadidõvel, de kevés fizetéssel.
- Hú, az nem jó, mert ha sok idõm marad, akkor megint elkezdek piázni. Nincs valami más?
- Hát, kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizetnek.
- Francba, az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincsen, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés?
- Természetesen van, de ahhoz sajnos már diploma kell.ß
2002.03.29 14:56
Vicces tények és megfigyelések
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy
felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)
Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következo életemben disznó szeretnék lenni.)
Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)
Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)
A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így) :-)
A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)
A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)
Az emberek és a delfinek az egyetlen élolények, akik a szórakozás miatt
élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)
És még valami
Mi a különbség .......?
egy hat éves lány, egy tizenhat éves lány, egy huszonhat
éves lány és egy
harminchat éves lány között?
- a hatéves lányt ágyba viszed és mesélsz neki,
- a tizenhat évesnek mesét kell eloadnod, hogy az ágyba
vidd,
- a huszonhat éves lány mese az ágyban,
- a harminchat éves azt mondja: ne mesélj nekem itt, hanem gyere az ágyba!
Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.
Mit kapsz, ha keresztezel egy pitbullt és egy skótjuhász kutyát? Egy kutyát,
aki a beleharap a lábadba, aztán elsiet segítségért.
Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát termelnél, hogy
felmelegíts egy csésze kávét. (Vajon megéri?)
Egy disznó orgazmusa 30 percig tart!
(A következo életemben disznó szeretnék lenni.)
Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni, mielott éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)
Egyes oroszlánok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább disznó lennék. A minoség a mennyiség elott!)
A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell tudnunk egyszer...)
Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így) :-)
A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk megszerzéséért?)
A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez a helyzet.)
A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)
A jegesmedvék balkezesek.
(Na és?)
Az emberek és a delfinek az egyetlen élolények, akik a szórakozás miatt
élnek szexuális életet. (Hé, mi van a disznóval?!)
És még valami
Mi a különbség .......?
egy hat éves lány, egy tizenhat éves lány, egy huszonhat
éves lány és egy
harminchat éves lány között?
- a hatéves lányt ágyba viszed és mesélsz neki,
- a tizenhat évesnek mesét kell eloadnod, hogy az ágyba
vidd,
- a huszonhat éves lány mese az ágyban,
- a harminchat éves azt mondja: ne mesélj nekem itt, hanem gyere az ágyba!
Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz?
A bárányok hallgatnak.
Mit kapsz, ha keresztezel egy pitbullt és egy skótjuhász kutyát? Egy kutyát,
aki a beleharap a lábadba, aztán elsiet segítségért.
2002.03.29 14:58
A nyuszi bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Az eladó meglepodik:
- Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van!
- Köszönöm! - elmegy.
Másnap újra bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (kissé idegesen):
- Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!!
- Köszönöm! - elmegy.
És harmadnap ismét:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (magából kikelve):
- Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert
elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!!
- Jól van na, akkor pamac van?!
Tasziló a nászéjszakán többszöri sikertelen kísérletet tesz arra,hogy ifjú
feleségét boldoggá tegye. Emerencia grófnõ a haját tépi:
- Maga impotens fráter, maga tehetetlen alak. Minek nõsül az ilyen! Legalább
mondjon valami malacságot!
- Pipa.
- Ez magának malacság?! - Mondja csé-vel!
- Csibuk!!!
Szõke férjnek szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába
esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az
egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat
törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne,
amint megérinti. Azonnal be is hívták a férjet és elmagyarázták neki a
tényálladékot:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor
biztosították, hogy senki sem láthatja õket, belement. Elfüggönyözik a
szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal,
nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nõvérek riadtan rohannak be a szobába,
a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket,
megvonta vállát:
- A' sszem megfulladhatott.
Halad a technika és az emancipáció, és immár a nõi WC-ket is felszerelik
óvszer automatákkal. Egy alkalommal egy feltûnõen ronda nõ lép az
automatához. Megnyomja a megfelelõ gombokat, bedobja az aprót. Pár másodperc
után az érmék kihullanak az automatából, és megszólal egy reszelõs géphang:
- Asszonyom, az optikai szenzor Önt dugásra alkalmatlannak találta. A pénzt
visszaadtam. Örülök, hogy segíthettem!
Két szoke no beszélget.
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.
- Hogy hogy???
-Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Körbe is mentem 30-szor,
mégis meghúztak. -...Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
- Jó napot! Ecet van?
Az eladó meglepodik:
- Ecet?? Hát az itt nincs, de a szemközti bolt egy ABC, ott van!
- Köszönöm! - elmegy.
Másnap újra bemegy a háztartási boltba:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (kissé idegesen):
- Itt NINCS ecet, már tegnap mondtam! A szemközti boltban!!
- Köszönöm! - elmegy.
És harmadnap ismét:
- Jó napot! Ecet van?
Eladó (magából kikelve):
- Nyuszi!! Ne szórakozz velem!! Itt N-I-N-CS ecet! Nem azért nincs, mert
elfogyott, azért nincs, mert nem árulunk!!!
- Jól van na, akkor pamac van?!
Tasziló a nászéjszakán többszöri sikertelen kísérletet tesz arra,hogy ifjú
feleségét boldoggá tegye. Emerencia grófnõ a haját tépi:
- Maga impotens fráter, maga tehetetlen alak. Minek nõsül az ilyen! Legalább
mondjon valami malacságot!
- Pipa.
- Ez magának malacság?! - Mondja csé-vel!
- Csibuk!!!
Szõke férjnek szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába
esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az
egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat
törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne,
amint megérinti. Azonnal be is hívták a férjet és elmagyarázták neki a
tényálladékot:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a
feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor
biztosították, hogy senki sem láthatja õket, belement. Elfüggönyözik a
szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal,
nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nõvérek riadtan rohannak be a szobába,
a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket,
megvonta vállát:
- A' sszem megfulladhatott.
Halad a technika és az emancipáció, és immár a nõi WC-ket is felszerelik
óvszer automatákkal. Egy alkalommal egy feltûnõen ronda nõ lép az
automatához. Megnyomja a megfelelõ gombokat, bedobja az aprót. Pár másodperc
után az érmék kihullanak az automatából, és megszólal egy reszelõs géphang:
- Asszonyom, az optikai szenzor Önt dugásra alkalmatlannak találta. A pénzt
visszaadtam. Örülök, hogy segíthettem!
Két szoke no beszélget.
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.
- Hogy hogy???
-Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Körbe is mentem 30-szor,
mégis meghúztak. -...Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
2002.03.29 15:01
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
én kurvára nem így gondolom.
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
én kurvára nem így gondolom.
2002.03.29 15:02
Windows
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem.
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem.
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
Én elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
2002.03.30 15:10
A pokolban ellenõrzõ körutat tart a fõördög.
Látja, hogy mindenfelé fõnek az üstben az emberek, találomra kiválaszt párat az üstök közül, hogy leellenõrizze a segédeit, hogyan akadályozzak meg, hogy az emberek elszökdösését.
Az elsõ üstnél a következõ választ kapja:
- Ebben németek vannak, kiírtuk nekik egy táblára, hogy tilos kiugrálni, ezért benne maradnak.
A második üstnél géppuskás õrök állnak:
- Ebben oroszok vannak, ha valaki ki akar mászni, azt géppuskával visszakényszerítjük.
A harmadik üstnél sehol senki, tábla sincs a környéken.
Nagy nehezen talál egy segédet, és megkérdezi, hogy ezt az üstöt miért nem õrzik?
- Hjah?, ebben a magyarok vannak, ha valaki kimászna a többiek úgyis visszahúzzák.
Látja, hogy mindenfelé fõnek az üstben az emberek, találomra kiválaszt párat az üstök közül, hogy leellenõrizze a segédeit, hogyan akadályozzak meg, hogy az emberek elszökdösését.
Az elsõ üstnél a következõ választ kapja:
- Ebben németek vannak, kiírtuk nekik egy táblára, hogy tilos kiugrálni, ezért benne maradnak.
A második üstnél géppuskás õrök állnak:
- Ebben oroszok vannak, ha valaki ki akar mászni, azt géppuskával visszakényszerítjük.
A harmadik üstnél sehol senki, tábla sincs a környéken.
Nagy nehezen talál egy segédet, és megkérdezi, hogy ezt az üstöt miért nem õrzik?
- Hjah?, ebben a magyarok vannak, ha valaki kimászna a többiek úgyis visszahúzzák.
2002.04.03 22:24
> Végre kiadták!!!!
> Elkészült a cigány nyelvu Biblia
> Magyarországon a világon elsoként jelenik meg a teljes Biblia cigány
> nyelvu fordítása.
>
>
> ... vónultak a zenészek messze földre, vezette oket Lakodalmas Mózes.
> Elértek nagy folyóhóz, nem vót se híd se palló, még egy kis deszka sé.
> Fétek ám mer se nem úszank se nem akarnak fürödni, a hegedu meg nem
> állja a vízet.
> Fogták magukat és monddá nekik a Lakodalmas Lagzi Mózes, ehátení,
> sutty oszt odalegyíntett a vízre. Ketévát a víz, a sok zenész meg roma
> áthaladt, száraz lábbal kéltek át a nagy fójón, azóta se vót ijen
> tcsoda!...
>
> ... vót egy embör dikmán a Fehérember födgyén, hítták otet Lakatos
> Sámsonnak. Nagy hosszú sötét haja vót néki, asztat mondta neki az
> asszonya, de dikmá LakSi feküdjünk é be az ágyba. Ugrott ám a csóka és
> rázta a
> csóveszt, dellázta a macát, de nem tudta, hogy a sápadtarcúak
> megbabonázták a luvnyát, aki míg fáradtan feküdt levágta neki 7öles
> hajaszálát e.
> Tagbaszakadt a csóka, vót ám nagy ünnepelés a fehérek között. de
> megnött a haja és rájuk borította a házukat ...
>
> ... vót nagy víz, jött le a hegyekbü! de akkor Kolompár Noé épített
> nagy hajót, vót pénze a fémhulladék árusításábú. Megpakolta a hajót a
> sok kis pulyával rokonnal, oszt átvészeték a nagy vízet...
> Elkészült a cigány nyelvu Biblia
> Magyarországon a világon elsoként jelenik meg a teljes Biblia cigány
> nyelvu fordítása.
>
>
> ... vónultak a zenészek messze földre, vezette oket Lakodalmas Mózes.
> Elértek nagy folyóhóz, nem vót se híd se palló, még egy kis deszka sé.
> Fétek ám mer se nem úszank se nem akarnak fürödni, a hegedu meg nem
> állja a vízet.
> Fogták magukat és monddá nekik a Lakodalmas Lagzi Mózes, ehátení,
> sutty oszt odalegyíntett a vízre. Ketévát a víz, a sok zenész meg roma
> áthaladt, száraz lábbal kéltek át a nagy fójón, azóta se vót ijen
> tcsoda!...
>
> ... vót egy embör dikmán a Fehérember födgyén, hítták otet Lakatos
> Sámsonnak. Nagy hosszú sötét haja vót néki, asztat mondta neki az
> asszonya, de dikmá LakSi feküdjünk é be az ágyba. Ugrott ám a csóka és
> rázta a
> csóveszt, dellázta a macát, de nem tudta, hogy a sápadtarcúak
> megbabonázták a luvnyát, aki míg fáradtan feküdt levágta neki 7öles
> hajaszálát e.
> Tagbaszakadt a csóka, vót ám nagy ünnepelés a fehérek között. de
> megnött a haja és rájuk borította a házukat ...
>
> ... vót nagy víz, jött le a hegyekbü! de akkor Kolompár Noé épített
> nagy hajót, vót pénze a fémhulladék árusításábú. Megpakolta a hajót a
> sok kis pulyával rokonnal, oszt átvészeték a nagy vízet...
2002.04.04 07:13
Drága Unokáim!!
Nagyon elégedett vagyok azzal az otthonnal, ahol ti elhelyeztetek engem, még ha egy hete kevésbé is érzem magam olyan jól.
A barátnöm, szobatársnöm, aki már 96 éves volt, tegnap hunyt el, de azért én relatíve jól viselem ezeket az apró-cseprö bánatokat.
Már két éve, hogy nem jöttetek el hozzám látogatni, dehát, biztosan nagyon elfoglaltak vgytok. Én azért szeretlek Titeket.
Hogy emlékezzetek a ti kis nagyitokra, itt küldök egy fényképet, a legnagyobb szeretettel.
Ölellek Titeket
Nagymama
Nagyon elégedett vagyok azzal az otthonnal, ahol ti elhelyeztetek engem, még ha egy hete kevésbé is érzem magam olyan jól.
A barátnöm, szobatársnöm, aki már 96 éves volt, tegnap hunyt el, de azért én relatíve jól viselem ezeket az apró-cseprö bánatokat.
Már két éve, hogy nem jöttetek el hozzám látogatni, dehát, biztosan nagyon elfoglaltak vgytok. Én azért szeretlek Titeket.
Hogy emlékezzetek a ti kis nagyitokra, itt küldök egy fényképet, a legnagyobb szeretettel.
Ölellek Titeket
Nagymama
2002.04.05 12:37
3 polc
A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc.
A legfelsõ polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgõ. A középsõ polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgõ. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van.
A szöszi felvisz egy palit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi a pali:
-Na, milyen voltam??
-Válassz valamit az alsó polcról!!
******
Vérkeringési zavar..
- Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!
- Mibõl gondolja?
- Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem, felállt, most pedig, ha megsimogat ott lent, égnek áll a hajam!
A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc.
A legfelsõ polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgõ. A középsõ polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgõ. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van.
A szöszi felvisz egy palit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi a pali:
-Na, milyen voltam??
-Válassz valamit az alsó polcról!!
******
Vérkeringési zavar..
- Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!
- Mibõl gondolja?
- Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem, felállt, most pedig, ha megsimogat ott lent, égnek áll a hajam!
2002.04.05 12:42
A szõke nõ egyedül van otthon amikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Helló! Érted jöttem!
- Értem???
- Érted!
- Nem értem!
*****
Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
*****
Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükrõl beszélget. Azt mondja Pista bácsi:
- Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni.
- Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog.
- És hogy csinálod?
- Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettõl aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében...
Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe:
- Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van!
Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért elõszedi az összes
rozskenyeret. Megkérdi a vevõtõl:
- Egészben kéri, vagy szeletelve?
- Mi a különbség?
- Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik.
Erre Pista bácsi felkiált:
- Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig?
*****
Egy nõ bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet
- Helló! Érted jöttem!
- Értem???
- Érted!
- Nem értem!
*****
Elõször megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
*****
Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükrõl beszélget. Azt mondja Pista bácsi:
- Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni.
- Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog.
- És hogy csinálod?
- Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettõl aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében...
Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe:
- Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van!
Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért elõszedi az összes
rozskenyeret. Megkérdi a vevõtõl:
- Egészben kéri, vagy szeletelve?
- Mi a különbség?
- Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik.
Erre Pista bácsi felkiált:
- Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig?
*****
Egy nõ bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet
2002.04.05 13:33
Drága unokáim!
Nagyon elégedett vagyok azzal az otthonnal ahol ti elhelyeztetek engem, még ha egy hete kevésbé is érzem magam olyan jol!
A bárátnöm szobatársnöm, aki már 96 éves volt tegnap hunyt el, de azért relative jól viselem ezeket az apro-cseprö bánatokat.
Már két éve, hogy nem jöttetek el hozzám látogatni, dehát, biztosan nagyon elfoglaltak vagytok!
Én azért szeretlek titeket!
Hogy emlékezzetek a Ti kis nagyitokra, itt küldök egy fényképet, a legnagyobb szeretettel.
Ölellek Titeket
Nagymama
Nagyon elégedett vagyok azzal az otthonnal ahol ti elhelyeztetek engem, még ha egy hete kevésbé is érzem magam olyan jol!
A bárátnöm szobatársnöm, aki már 96 éves volt tegnap hunyt el, de azért relative jól viselem ezeket az apro-cseprö bánatokat.
Már két éve, hogy nem jöttetek el hozzám látogatni, dehát, biztosan nagyon elfoglaltak vagytok!
Én azért szeretlek titeket!
Hogy emlékezzetek a Ti kis nagyitokra, itt küldök egy fényképet, a legnagyobb szeretettel.
Ölellek Titeket
Nagymama
2002.04.05 18:50
A túlzott kéváfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele, konzultáljon orvosával, ha:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterrõl le tudja fényképezni magát késleltetõ kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónõnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- az ízlelõbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van
- lekörözi az Energizer nyuszit
- a mozgásérzékelõkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendõbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelõn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival õrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját
- mások körmét rágja
- 50 méterrõl le tudja fényképezni magát késleltetõ kioldó nélkül
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre
---
