Kinek köze hozzá, jó anya vagyok-e?! De tényleg!

A minap egy szimpatikus úriember kinyilatkoztatta, hogy a 4 gyerekemnek tulajdonképpen az volna a legüdvösebb, ha elvennék őket tőlem és egy szerető családba kerülnének, ahol az anyuka nem ilyen rideg és önző karrierista, mint amilyen én vagyok. Mondja egy olyan pöcs, akinek ugyan nincs gyereke, de amennyiben valaha lesz is, akkor sincs méhe, ergo soha, de soha még csak megközelítőleg sem lesz rá lehetősége, hogy átélje ezt az egész anyaság-cécót.

Én elég jól kezelem az ilyeneket, mert papírom van róla, de nem mindenki doktorált pszichológiából. Szóval, gondoltam, összedobok egy gyors kis csekklistát, ami segíthet neked abban, hogyan kezeld az öntelt okoskodókat, akik feljogosítva érzik magukat arra, hogy megmondják, hogyan legyél jó anya.

 

Szakértői típusok

Friss anyaként meglepve konstatálod, hogy tapasztalt nevelésügyi szakértők vesznek körül. A jellemző típusok a következők:

  • apró virágos nejlon otthonka, foltozott vastag harisnya, halovány lila, bodor haj, szigorúan 60+, amiből az egész fiatalságundor fakad
  • elegáns öltöny, pasiparfüm, szájszag és kisméretű pénisz, vagy heregolyó helyett csak egy, amiből az egész elmérgesedett kisebbségi komplexus ered
  • lógó mellű, smink nélküli, macinacis ősanya, aki az anyaságban éli ki az összes beteljesületlen vágyát
  • laposhasú, hollywoodi hajú negyvenes nehézbombázó tűsarokban, akik egy gyerek után többet tud a te anyaságodról, mint te magad.

 

Villámgyakorlatként találd meg a típusok jellemző mondatait:

  • „Nos, a kutatások az én személyes meggyőződésemet támasztják alá, szóval a gyerekedet éppenséggel most rontod el egy életre.”
  • „Nekem elhiheted drágám, hogy ennek a gyereknek már rég másznia kéne, én tudom, miről beszélek.”
  • „Aranyoskám, húzzon már sapkát arra a gyerekre, bezzeg az én időmben nem flangáltak a gyerekek fedetlen fejjel.”
  • „Nem értem, hogy engedheted meg magadnak, hogy havonta egyszer fodrászhoz menj. Nem vagy jó anya, én minden kis pénzemet a kicsikémre költöm.”

 

A meggyőzés hagymahéjai

A meggyőzés hagymahéjaiValamiféle társadalmi anomália miatt sokan úgy érzik, joguk van beleszólni mások gyereknevelési szokásaiba. Amivel az a probléma, hogy a gyereknevelési dolgok ugyanúgy meggyőződések, mint a vallási vagy politikai kérdések. Meggyőződésekkel pedig tök fölösleges vitázni, hiszen a felek soha nem fogják egymást meggyőzni, legfeljebb kinyírni.

A pszichológusok úgy tanítják, hogyha vitázni szottyan kedved és izgalmas, építő jellegű vitákat szeretnél lebonyolítani a parttalan, egymás lelkébe gázolós, majd soha többé nem szóba állósok helyett, akkor vedd figyelembe a következőt.

A hagymahéjakhoz hasonlóan legbelül a meggyőződések vannak, amivel nem érdemes vitázni, még ha a fene fenét eszik, akkor sem, mert ezeknek az epizódoknak a vége soha nem lehet nyertes-nyertes szituáció. Ilyenek a vallási, politikai, morális, etikai, családi, nevelési kérdések.

Eggyel kijjebb vannak a hozzáállások, amikkel viszont érdemes vitázni, mert szívós és véres küzdelemben van esély a megváltoztatásukra. Amikor ez bekövetkezik, akkor szokták az emberek csóválni a fejüket, hogy lám, lesz még kutyából szalonna. Például, míg nem volt gyereked, azt gondoltad, nem fogsz cumit dugni a szájába, most pedig áldod a cumigyárakat, mert olyan jó néha egy kis csend. Vagy azt gondoltad, hogy te nem vagy hordozós anyuka, most meg rajtad a lóg a gyerek, ha kell, ha nem.

Kívül pedig a vélemények vannak, amik néhány jól irányzott mondattal akár azonnal megváltoztathatók. Például azt gondoltad, rossz szaga van a babaolajnak, de a múlt heti cuki reklám óta ezt használod. Vagy eddig nem bírtad az idétlen babarajzfilmeket, most meg megláttad bennük a potenciált.

 

Leszerelési taktikák

Úgyhogy először is gondold át, hogy melyik önjelölt nevelésügyi szakértővel van dolgod, és az ismert komplexusának megfelelően kezeld. Ahelyett, hogy kibuksz és ordítozni vagy zokogni kezdesz, nyugtasd magad azzal, hogy mindnek megvan a maga baja. Az öreglány szomorú, hogy nem olyan életet élt, mint amilyet szeretett volna. A kis bottal járó úriember óriási durungot szeretne. Az ősanya eddig nem tudta semmi másban megvalósítani önmagát. A primadonna pedig ki van bukva, hogy a felnőtt gyereke elköltözött Hollandiába.

Másodszor azonosítsd be, hogy a kinyilatkoztatás mire vonatkozik nálad. Ha véleményre, vitázz nyugodtan. Ha hozzáállásra, legyél nyitott, hátha van valami olyan titkos trükk, amitől boldogabb leszel. Honnan tudod, ha egy kőkemény meggyőződésedbe gázoltak bele? Onnan, hogy hevesen kezd verni a szíved, kipirul az arcod, remeg a gyomrod, a lábad, izzadsz, vagy összeakad a nyelved. Vagy ezek bármilyen kombinációja.

Ha meggyőződésről van szó, akkor elegánsan válts témát. Szelíden mosolyogva érdeklődj valami hasonlóan durva magánéleti dologról. Mint például milyen élmény volt számára a béltükrözés, csípi-e az orálszexet, miért nem látogatja többet az anyját az öregek otthonában, szerinte hol van most az elhunyt nagynénje és hallotta-e, hogy a kedvenc polgármestere az ecserin vette a diplomáját.

Harmadszorra pedig mosolyogj, lélegezz mélyeket és haladj tovább a babakocsival. Mert az élet szép, az emberek hülyék, te pedig jó anya vagy.

Ha érdekelnek további hasonló írások, ne fogd vissza magad >> olvass tovább a szulesutan.hu blogon

 

Dr. Ruzsa Dóra , 2017. augusztus 21.
 
 
 

Hozzászólás

Felhasználónév:
     Jelszó:
X
EZT MÁR OLVASTAD?